1、在地铁上看见一对父子，儿子说:爸爸，爸爸，给我买悠悠球，爸爸说:这个以后再说。儿子又在不断的乞求父亲。爸爸说:公共场合，安静点！儿子又说:那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。父亲小声的回了句：钱全在你妈那里。

2、我们这只办出境，不办穿越业务！

前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。

直接把表格给了工作人员，工作人员看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

3、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都摔出来啦！

4、领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款50元，举报玩手机的可以获20元奖励。一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款50。

5、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。

恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？

6、一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。

死了给500万。

大家都没人敢跳。

忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。

只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？

他老婆笑着说：是我。

所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 

关键时刻，能推你一把！

7、很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈……打的比较疼！

8、我是女生，初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆那里的时候捏他们屁股，一排捏过去，然后……然后捏到了班主任的……至今忘不了他回头看我的眼神！

9、男的看女生第一眼是先看哪里？

我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看哪里？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

10、小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。

法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”

小猫满腹委屈地说：“我那是追老鼠去了。”

小狗：“看，它承认了！”

11、女孩子不努力挣钱，婚后，做饭是你，洗衣是你，带娃还是你！

别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

12、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”

只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

13、自从知道前男友结婚后，嫌弃孩子烦，孩子出生到五个多月也没回去看过几次，一直让他媳妇在老家看着，在工作的宾馆住着不回家，工资也不给家里拿，媳妇孩子全靠娘家爸妈救济，还在外边装单身，我就后怕，幸好没嫁给他。

1、有次去相亲，男孩的搭配让我觉得很奇葩，我还以为他是搞艺术的，他穿的白袜子配黑凉鞋。感觉好别扭，我就提示他，你要是经常这样穿的话，我都不好意思跟你上街了。结果他第二次约我的时候，果然好多了，他穿的黑袜子配黑凉鞋。我随口说了句：这次比上次好多了啊，这次穿黑袜子配黑凉鞋了。他到很自然地说：这倒不是，主要是白袜子没有洗。

2、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。

她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

3、有几个老同学打电话说聚餐，临行前，老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解，我出门从来不带钱包，她也是知道的，这让我很奇怪，问她为什么？她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。

4、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”

第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。

老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”

老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

5、今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。

旁边坐着一个小学生也在玩。

这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。

准备打的时候，那小孩说了一句炸天的话：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你选。”

瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。

6、去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡突然掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？” 丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你这不死的，我看你敢！”

8、今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来了句：“往帅了剪！”

这时旁边在烫头的大妈深深地看了我一眼，说道：“小伙子，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

9、刚刚新申请了一个微信小号，偷偷加老爸，老爸同意了，于是我开始跟他聊天。我：“帅哥，你结婚了吗？”我爸：“我闺女都和你一样大了。”我：“您闺女一定很漂亮吧？”老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻。”我大惊：“为什么啊？”我爸：“因为她申请小号的时候，都是用本人的照片做头像。”

10、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”

小明：“因为有老师在，没人敢抢。”

老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”

11、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？

丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。

妻子：你自己不是有私房钱吗？

有了私房钱，我当然不能答应你。

丈夫：好吧，这是我的私房烟。

1、恋爱了，因为刚斗地主被送了一朵玫瑰花。

2、我妈跟我说，找对象啊，

不能光看别人的外表，也要看看自己的外表。

3、闹离婚争孩子

真人真事，有个朋友跟他媳妇闹离婚，俩人争孩子。

男：这是我的孩子。

女：孩子是谁的我比你清楚。

怎么感觉有点不对呢……

4、《我虔诚又专一的一生》2019年愿望：变有钱2020年愿望：变有钱2021年愿望：变有钱2022年愿望：变有钱2023年愿望：变有钱2024 年愿望：变有钱

2025 年愿望：变有钱

5、很多人都说读书没有用，我想用我的亲身经历告诉大家，我18岁在北京上海深圳有自己的房，出门代步是保时捷法拉利什么的，地下车库到底有多少车我也数不清了，还投资了几十家企业，在今年都上市成功了。

我之所以说这么多，不是因为别的，而是因为你只有读书才能有机会像我一样认识字有才华，才能吹出这么清新脱俗的牛。

6、我去马路对面的小店复印身份证，口袋里只带了100元的整钱，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办!我跟她挺熟，以为不收我钱，

结果……她给我印了100张!

7、有些人真的没有底线，在朋友圈评论连哈哈哈哈哈都要复制，

你自己不会笑吗！

8、小时候我妈教我用筷子我学不会她骂我，

长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。

9、前两天没理你是我不对，

今天我上班了，可以和我聊天吗？

1、我对生活抱怨好苦，生活说给我加点糖。

我问什么糖，它说加一点荒糖。

2、做事一定要三思而后行。

能不能不做，能不能明天做，能不能别人做。

3、快过年了，大家去ATM取钱的时候，注意用手遮挡，

以防被不法分子看到笑话。

4、亲戚是你一生下来就为你选好的，同学是你选择的学校为你选好的，室友是你分配的宿舍为你选好的，同事是你投奔的公司为你选好的，甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。

只有网友，是你自己主动选择的朋友。珍惜网友。 

5、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔：爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。

要是有不会做的，您就把我班的老师带走，让她教您。

6、中午，和小芒果在家看电影，过了12点，肚子很饿，但下雨，又都不想出去吃。她想了想，拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？

她说：不知道吧，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。然后她就拨电话了......再然后，我电话就响了......

7、这么大的风都不方便出去了，我那么可爱，

如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

8、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，

居然只往我的碗里放了一块钱。

9、西瓜摊前来了一个人买瓜，把每个瓜都拍了一遍。

卖西瓜的问：你找谁?

一对夫妻正在看电视，丈夫突然说：“亲爱的，我觉得我们之间越来越有默契了。”

妻子笑了笑，问：“是吗？你怎么看出来的？”

丈夫得意地说：“你看，每次我说话，你都知道我接下来要说什么。”

妻子点点头：“嗯，确实。比如你现在肯定想说：‘能不能把遥控器给我？’”

丈夫愣了一下，笑了：“没错！那你肯定也知道我接下来要做什么。”

妻子淡定地说：“当然，你接下来会说：‘亲爱的，帮我拿点零食来。’”

丈夫哈哈大笑：“太对了！那你肯定也知道我会接着说……”

妻子打断他：“‘顺便再帮我拿瓶啤酒。’”

丈夫笑得前仰后合：“我们真是太有默契了！”

妻子也笑了：“是啊，不过你知道我接下来要说什么吗？”

丈夫自信地说：“当然！你肯定会说：‘自己去拿！’”

妻子摇摇头：“不，我接下来会说：‘我们离婚吧。’”

丈夫：“……”

妻子补充道：“因为我已经受够了你这种‘默契’。”

丈夫：“……”

妻子站起身，拿起遥控器：“现在，我可以安静地看我的电视剧了。”

丈夫无奈地叹了口气：“好吧，那我去拿啤酒和零食……顺便冷静一下。”

妻子头也不回地说：“记得帮我带包薯片。”

丈夫：“……”

1.《老公的秘密》

老婆发现老公最近有点奇怪，总是偷偷摸摸地接电话，于是问他：“你是不是有什么事情瞒着我？”老公支支吾吾地说：“没……没有啊。”老婆不相信，继续追问：“那你为什么总是背着我接电话？”老公无奈地说：“那是因为我怕你听到电话里的声音会吃醋。”老婆好奇地问：“什么声音？”老公小声地说：“是一个女人的声音。”老婆一听，顿时火冒三丈：“你居然背着我和别的女人打电话！”老公连忙解释道：“不是你想的那样，那是我妈打来的电话。”

2.《老婆的厨艺》

老公下班回到家，看到老婆正在厨房忙碌着，于是问她：“今天做了什么好吃的？”老婆得意地说：“我今天学了一道新菜，叫做‘红烧狮子头’。”老公一听，顿时胃口大开：“哇，听起来很不错啊，我已经迫不及待地想尝尝了。”过了一会儿，老婆把菜端上了桌，老公一看，顿时傻眼了：“这就是你做的‘红烧狮子头’？怎么看起来像一堆石头？”老婆不好意思地说：“可能是我放的酱油太多了，所以颜色有点深。”老公无奈地说：“算了，我还是吃点别的吧。”

3.《老公的私房钱》

老婆发现老公最近总是偷偷摸摸地往衣柜里藏东西，于是决定趁他不在家的时候好好检查一下。当她打开衣柜时，发现里面藏着一个盒子，打开一看，里面竟然是一叠钞票。老婆顿时火冒三丈：“你居然背着我藏私房钱！”老公下班回到家，看到老婆正在生气，于是问她：“怎么了？谁惹你生气了？”老婆指着衣柜里的盒子说：“你自己看看吧！”老公一看，顿时明白了一切，他连忙解释道：“这不是你想的那样，这是我准备给你买生日礼物的钱。”老婆一听，顿时转怒为喜：“真的吗？你太好了！”

4.《老婆的减肥计划》

老婆最近觉得自己太胖了，于是决定开始减肥。她对老公说：“从今天开始，我要每天只吃一顿饭，而且要坚持运动。”老公听了，不以为然地说：“你能坚持下来吗？”老婆自信地说：“当然能！我一定要瘦下来！”第一天，老婆只吃了一顿饭，晚上还去跑步了。第二天，老婆只吃了一顿饭，晚上还去做了瑜伽。第三天，老婆只吃了一顿饭，晚上还去跳了广场舞。第四天，老婆终于坚持不住了，她对老公说：“我饿了，我要吃饭！”老公笑着说：“你不是要减肥吗？怎么才坚持了三天就放弃了？”老婆无奈地说：“减肥太难了，我还是不减了。”

5.《老公的健忘症》

 老婆对老公说：“亲爱的，你去把垃圾倒了吧。”老公答应了一声，然后就出门了。过了一会儿，老公回来了，老婆问他：“垃圾倒了吗？”老公一脸茫然地说：“什么垃圾？”老婆生气地说：“就是我刚才让你倒的垃圾啊！”老公恍然大悟：“哦，我忘了。”老婆无奈地说：“你怎么这么健忘啊？”老公笑着说：“没办法，谁让我娶了一个这么漂亮的老婆呢，我每天都被你的美貌吸引，所以才会忘记其他事情。”

6.《老婆的购物狂》

老婆最近迷上了网购，每天都要在网上买很多东西。老公看着家里堆积如山的快递，无奈地说：“你能不能少买点东西啊？我们家都快变成仓库了。”老婆不以为然地说：“这些都是我需要的东西啊，而且网上的东西比实体店便宜多了。”老公说：“可是你买的很多东西都用不上啊。”老婆说：“怎么会用不上呢？这些东西以后都会派上用场的。”老公说：“那你能不能先把家里的东西用完再买啊？”老婆说：“不行，我看到喜欢的东西就忍不住想买。”