1、昨晚饭后散步，遇一美女来搭讪：帅哥，一个人闷不，玩玩呗？我：不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。美女：……老娘出道5年，啥阵势没见过，说吧，怎么玩？我：白玩！美女：滚！

2、一天影视课 老师：你们觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖老师：嗯嗯，不错。 小明:应该是大头儿子和小头爸爸、 老师:为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着…… 

老师:你出去！

3、女婿到岳父家吃饭，小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？” 姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？” 岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”

4、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。

老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。

男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。

女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！

老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？

女儿：我就叫你对他放心。

老妈：我是不放心你，他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！

5、我老婆对我最好了！

每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧....”

6、眼下又出了一个经济新名词：“风险对冲”，那什么是风险对冲呢？

一位老太太背包进银行存50万美金，总裁在VIP室亲自接待。

总裁：”您老一生的积蓄？”

老太太：哪里？我以豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！

总裁：“不可能！”

老太太：“不信就赌一把吧，明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记，赌注就是这50万！”

总裁狐疑不决，望着一袋现钞，决定应赌。老太太走后，总裁回到家对着镜子检查了好几遍，没有任何胎记，直到第二天约定时间再到VIP室。

老太太早到，旁边站着一个穿着考究的律师。

老太太：“今天律师作证检查你的屁股。”

总裁：“真是没有胎记，更别提三角形的。”随后脱下裤子，让他们检查屁股…

老太太看看：“果然没有，我输了。”

这时律师脸色铁青，不停以头撞墙。

律师：“她刚与我打赌150万美金，说她可以让一个银行总裁当面脱裤子让我看他屁股！”

这就是风险对冲！

7、老师，你如果有意，我让我爸爸做你男朋友

老师请我去一趟给我看10岁闺女写的作文《对老师说说心里话》。

“你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”

我看完一个劲给老师道歉。

老师面无表情：“下页还有！”

翻过来：“老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况…你如果有意，我让我爸爸做你男朋友”

这熊孩子，晚上爸让你妈妈看看你的作文！

8、一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”

老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”

我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”

我眼圈发红使劲点点头。

谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

1、从前我姥爷吃某种老年增智药，吃了一段时间，突然不想吃了，给我妈说“我觉得这玩意没什么用”。

我妈说“见效了”。

2、昨晚和我妈睡一起我说妈我睡不着你给我讲个睡前故事呗，我妈说好啊：从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象……

哦好了妈妈我突然有些困了呢。

“

3这段话真的激励到我！！！

“我们不过是宇宙里的尘埃、时间长河里的水滴；所以大胆去做不要怕，没有人在乎；就算有人在乎，人又算什么东西。”

4、老婆：“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方?” 老公：“眼睛。” 

老婆：“为什么?” 老公：“因为我看你一眼就饱了!” 老婆：……

5、男：大师，我的人生还有意义吗？ 大师：小伙子你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。

 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛B啊？！

“

6、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。

一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊……”

7、一位前辈告诉我，在北上广这种地方，你没有钱，就没有尊严。

我说：“话也不能这么说，我以前在一个小城镇与世无争，没有钱也照样过得没有尊严。”

8、去楼下超市买糖，问老板“有珠穆朗玛吗？”二人对视沉默。意识到可能说错，又问老板“有喜马拉雅吗？”二人又对视沉默。

老板说：“你是要阿尔卑斯吗？？？？？”

9、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人。

所以我得出一个结论：带老字的人都很牛逼！

1、昨天我去找老板要求补休，刚踏入办公室，就听到一个同事正好说：“好的，明天我休。” 我情急之下也跟着说：“老板，我明天也想休。” 老板先是一愣，随后点头说：“行，你俩明天一起修。对了，顺便帮忙看看那个马桶，能修就修，修不好就换个新的。”

2、怎么样去和女孩子表白？

如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白？”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

3、下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜... 我正色道：大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！大叔：我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你!这个真是糟糕了!

4、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

5、顾客指着货架上的巧克力问收银员："这个甜度有标注吗？"

收银员推了推眼镜："当然，这是本店最新推出的'糖尿病特供款'。"

顾客瞳孔地震："？？？"

收银员淡定补刀："毕竟吃一口就能直接住院，省得再挂急诊号了。"

6、昨天收到一条请求加好友的信息：“我是你妈”，

我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，

然后就接到我妈电话说：“还敢骂我，加我，快！”

7、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次被抓了！

8、那年和一兄弟进鬼屋玩，后面进来两妹子，想看看妹子被吓的样子，就靠边站好，让妹子先过，好笑的事来了，妹子走过去的时候在兄弟身上乱摸，还惊呼：这个人做的真象，脸还软乎乎的！

9、今天和老妈通电话，我妈告诉我今天帮我拿了块地.... 我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！我就知道我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！我看了一眼电视上报道的房价，脑海中闪过在学校学习的那些经济法律知识，投资的大方向已经了然于胸，我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？”“你买的衣服快递” …哎哟，我心脏不太好…先挂了。

10、为了给儿子方便理发，老婆买了个300多元的推子。不过用了不到两年，儿子长大了，开始在意发型，每次都要去理发店。但老婆对理发上了瘾，不理发手就痒痒。结果，从那以后，我就再也没去过理发店，每次都是老婆给我理发，她最擅长的就是——光头！

11、今天周末，心情不错就去爬山了，就在刚才我走到半山腰一个不起眼的小庙前，就看到一个香汗淋漓的美女蹲在菩萨面前，从包里拿出一罐一罐的可乐还有一些水果，嘴里还叽叽咕咕嘟囔着什么。我靠近点想要听听她在做什么仪式，结果就听到美女：“菩萨帮帮我，本宫实在是背不动了”。

1、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。

你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。

2、应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了

昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。

女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”

我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”

女同事喝得有点懵，犹豫了一会说：“应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了。”

3、女子打电话给婆婆问道：“如果孩子又吐又拉，应该谁去给他清理？”

婆婆说：“当然是妈妈了！”

女子说：“那你快过来清理你的醉鬼儿子吧！”

4、一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥……家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说：……这点小病，根本不用忌口。

5、丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。” 丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！ ” 妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”

6、刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......，佩服自己的智慧。

7、开车那么久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动，掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去，大声的说：“亲爱的，准备给我打五十万，我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上，无动于衷。这时候她的电话响了，接完电话看了看我的车牌，站起来对我说：你小子是不是姓李？长得还行嘛，赶紧走，别挡住我发财！

8、问：“异地恋怎么维系好情侣关系啊？”

答：“主要靠双方都没什么选择。”

9、某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。

便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？

B君故做镇定答曰：南极，北极。

只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

10、有一次奶奶发短信告诉我，你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学一会来家里找你，我赶忙回：奶奶，要躲起来的是你，我和老师请假理由是我奶奶去世了…这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门，老师惊讶的问，您老是…？奶奶不慌不忙的回了一句：今天刚好头七，我回来看看…老师当场就晕了！

11、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”

老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了!”

12、有省钱的恋爱吗？

同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。

一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？

小刘漫不经心地说：有，暗恋！

13、想做富二代了怎么办？

儿子和他说：爸爸，我想做富二代。

朋友先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

1、女儿小学三年级，下午去接她放学时她正好在做值日，我在教室外面等她。她去倒垃圾时发现走廊地上有叠起来的几十块钱，她捡起来举高高问：谁的钱？谁的钱？”我正在为女儿能拾金不昧感到欣慰时，边上她的一个女同学一把抢下钱，一边往老师办公室跑一边说：我来去交给老师。我直接就蔫了，什么骚操作？

2、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

3、娃爹：你想要男孩还是女孩？

娃娘：男孩

娃爹：为什么？

娃娘：等我四五十岁半老徐娘逛马路时，手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子，不认识的以为是……哈哈，多有面子。

4、看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说：“这个小脸又嫩又滑肉又多，跟蛋白一样，看这小胳膊胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样，还有这小脚丫胖的跟小猪蹄似的。”

这时我姐赶紧抱起孩子警惕的看着我说：“你是不是饿了，锅里还有剩饭……”

5、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家里来的，对吗？

6、好朋友问我：你交了女朋友，会不会就忘了兄弟？

我认真地说：你把我当成什么人了！我看起来像是交得到女朋友的人吗？！

7、最近加班比较多，没时间陪女友。女友一脸委屈地说:“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。” 

我很无奈地说:“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊!” 

她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！ ” 

我问：“你打我老板干嘛？” 

她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！ ”

8、有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里偷偷掏出来的时候，恰巧我朋友打我电话了。

然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我也一脸茫然的接了电话，顺口还回了句：谢谢。

9、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到:"我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！"

10、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。

老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。

男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。

女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！

老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？

女儿：我就叫你对他放心。

老妈：我是不放心你。他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！

11、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”

于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。

结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”

12、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。

张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。

小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。