1、女友：没法处了，分手！

我：为啥？

乙：发个信息，我回你是秒回，你回我是轮回。

2、我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”

3、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”儿子：“好！”我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”儿子：“是我爸爸！”我：“我去，要不是你个小崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”

4、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！儿子，这么简单的题都不会，%￥#＆*……”

我默默的关上了窗户！

5、楼下遛狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

我：“叫姐姐！”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

6、我老公昨晚喝的很醉回来，

生气就没理他，

当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，

这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，

老婆你别杀我，别杀我啊，

我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，

你是多怕我？

7、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”

我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿。”

于是我的脸也胖了。

8、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

9、清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.

纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."

朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.

只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",

老板娘"噗"地一声乐了.

纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.

于是,纪晓岚赢得了一桌酒席。

10、一位老师在课堂上问学生：“谁能告诉我，为什么鲸鱼不会在森林里迷路？”一个小男孩举手回答：“因为鲸鱼太胖了，进不去森林！”

11、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。

12、喜欢我的女生被我拒绝后，送我一罐星星：祝你单身一辈子！

大一时有个女生特别喜欢我，多次表白都被我拒绝了。

最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转学了。

多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆开一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由！

1、天天就知道下雨，

要是能下钱那该多好啊！

2、真心就像内裤，大家都穿在里面，

如果有人套在头上，那一定是另有所图！

3、问：医生，我确定不是抑郁症吗？

答：不是，你这是穷又不得不上班的正常情绪！

4、今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕。

啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！

5、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：

你开的是后门……

6、问：为啥人的屁股不是上下两片而是左右两片呢？

答：这样一下楼岂不是一直鼓掌？

7、说爱你一辈子，其实没几天就腻了。

说钱下个月还你，才是真的一辈子。

8、脱贫不像脱发那么容易，

发福倒是远比发财轻松。

1、刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”

结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”

办公室一下子就安静了。

2、跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？

我想了想答道：两种！好看的和难看的！

她说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。

她：那是啥啊？

我站起身对她说道：好难看的那种！

3、俩屎壳螂讨论中奖的事情，甲说:我要中了大奖，就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

4、牙科医生对病人说：“拜托！您能不能帮忙惨叫几声？叫的声音越大越好！”

患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

5、从小区出来走到一35度斜坡遇到一只狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了……这货爬起来就对我狂叫，我去，关我啥事啊？

6、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿?”

男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢!”

女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏!要求真高!”

7、“亲爱的老婆，跟你在一起之后，我愿意：忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。”“说简单点！”“就是：忘忘，忘忘忘忘，忘忘！”

8、昨天坐公交车，刷完卡，由于人挺多的，就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了，听着高潮我就各种摇摆，过了好久我就感觉大家都在看我，司机看我的眼神也不一样了，感觉怪怪的，也没怎么在意。又过了一会，可能是司机过意不去了吧，对我说：兄弟，别再刷卡了，再刷你卡里就没钱了。

9、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心，你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！”

10、老丈人说：一分钱彩礼不要，还有东西要送你！

上女友家提亲。

我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？

她爸摆摆手：一分钱彩礼不要，还有东西要送你！

我顿时大喜：送我什么东西？

她爸：家里那块搓衣板你带走吧，这样我就解放了。

11、大学时，师妹失恋了，要死不活的，为了宽慰她，我把那男生说的一无是处，渣渣男一个，师妹果然心情好多了，我也觉得作为她的知心姐姐对此次成功的劝慰甚感满意……次日，她俩手牵手出现在我面前时，我真想找个地缝钻进去！

12、前几天，同事请吃饭，他家有一个3岁半的女儿……

正当喝的高兴，小萝莉突然问他爸爸：爸爸，你爱我吗？

同事想都没想说：当然爱呀！

小萝莉又问：那妈妈呢！

同事又是不假思索的说：肯定爱啊！

小萝莉一下子就哭了，一边哭还一边说：你个感情骗子，你怎么能同时爱两个女人！

泪水跟断线的珠子似的，根本哄不好！

1、表姐相亲遇挫，于是开始暴饮暴食，造成了恶性循环，体重狂增，已经到了姑妈都看不下去的地步了！于是，姑妈去劝她，：“闺女啊！该减减肥了！”表姐：“丘比特都不帮我，我减肥有啥用？”姑妈：“闺女啊，还是减减肥吧，不然，丘比特哪来那么长的箭，可以透过你厚厚的脂肪层，然后把你的心和别人的心串在一起！”

2、李颖：我发现你刚才和那个女的对骂时，普通话挺标准的。王月：肯定标准啊，我花钱专门学的。李颖：那为啥日常的对话你总说方言呢？王月：日常对话，对方听不太懂也没关系，但是带脏字的普通话必须要标准，一定得让对方清清楚楚听懂我骂的是啥。

3、“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”

“好啊，你想去哪”

“找个凉快并且可以玩水的地方”

“那你打开空调把衣服洗了去吧”

………来，来，你过来，我保证不打你！

4、劫匪用刀逼住一男子，说：把钱交出来！少废话！

该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？

劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？

5、甲：怎么才能年入百万？

乙：往银行存6000万。

6、一位青年妇女再次求教算命先生。

“先生，五年前，您曾给我算过卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”

“怎么，我算的不准吗？”

“太准了，我真的生了五个孩子。”

“好极了，您还想叫我算什么？”

“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

7、跟老婆逛完商场准备回家。

坐电梯下楼的时候，电梯里不知道谁放屁了。

于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆。我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我滚！

8、小时候家里很穷，喝不起饮料，看到别人喝很羡慕。有一天去小伙伴家玩，小伙伴泡了一杯饮料给我喝。是两种粉末加在一起用热水冲的，那味道很特别，香香的，后来一直没喝过类似的饮料。直到有一天，我吃了一包泡面。

9、办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。

今天上班时，我在过道上看到了她。

只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……

目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真是条汉子。

10、一个名流去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 　

“喂，侍者，”名流叫道：“咖啡里有苍蝇。” 　

“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“诚恳对您说，在给您端上来之前，我把全部的苍蝇全拣出来了！”

11、我和我女朋友是异地恋，我们非常时间才能见一面，每次见面她就只顾着吃东西，不是太经常跟我说话，然后我就有了一点小生气，我咳嗽了几声我就问她，你说吧，到底是吃重要还是我重要？然后她说，你这样说多难受啊，没有你我会非常的难过的，然后她终于放下了筷子，两眼温柔的看着我，但是不吃饭我会死。

12、坐在最后一个靠门的位置，每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了，然后老师说完起立坐下的时候，就从门那溜了，在学校的公园里吃辣条，掐好点等老师说同学再见的时候再进来，想想也是醉了。

1、我和我女朋友异地恋，我为了表示对她的关心，每天都会发一条她当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。过了一年，她居然给我提出分手了，分手的时候，她还对我大声怒吼，我实在受不了了，你一年365天，有360天是在骗我。

2、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。

3、小姨子特坏，总是喜欢拿块糖逗儿子，在他面前晃来晃去最后一口吃掉，儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做，看到儿子急得不行，我准备上去抢那块糖，结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇儿，事情的经过就是这样，我真的没有不轨之心啊！

4、北大论问题：在爱情上，是女人专一还是男人专一？获奖优秀答卷：女人善变，男人专一举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢......而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。结论：男人最专一。

5、今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。他说：姑娘看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上不小心滑下来一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。

6、多看美女，对男人好处多多！遇到美女就要多看看，对男人有好处！男人更容易变得快乐，人们总是喜欢美好的事物。还可以延长寿命，男性每天看美女10分钟，相当于做30分钟有氧运动，平均寿命可延长4-5年。甚至可以提高蝌蚪质量，研究表明，面对漂亮女性，男性的精子质量也会大幅改善，看美女过程中脑中控会保持情绪稳定，调节心脏功能，降低心血管疾病发病率。

7、身边女人很多，不知道哪个是真心的一个富人和一个穷人在探讨人生。富人说:“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”

8、古代人和现代人最大的区别其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

9、我姐姐家的孩子刚一岁五个月，一次我问他你爱妈妈还是爱姨，她回答爱姨，爱姥姥还是爱姨，她还说爱姨，问了一圈下来都说爱姨，美的我啊，结果后来我姐问她，你爱姨还是爱妈妈，她却说爱妈妈，后来我才知道她只会回答她最后听到的名字，我实在无语了。

10、去准岳父家订婚，才发现岳父是当年的结拜兄弟！朋友和四五个老乡在外地包工干水电，后来就喝血酒拜了兄弟，前天回家准备去交往四年从没见过对方的父母女友家谈订婚的事，发现准岳父是他结拜大哥。酒桌上喝到最后，朋友端起满满一杯酒，当着双方父母和女友外加一个有地位的长辈面对着他大哥道：大哥，这是我最后叫你一声大哥，从此咱俩兄弟情义断绝，以后你就是我爹。