1、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！

2、老婆，都是她勾引的我哥哥去参加同学聚会，喝的几乎是断片了，只记得初恋女友送的自己。今天一早醒来，发现自己躺在床上，身上有许多被亲吻的痕迹，初恋女友站在身边！就在这时，嫂子进来了，哥哥赶紧跪下：“老婆，都是她勾引的我，这不怪我。”嫂子白了哥哥一眼：“你瞎激动什么，昨晚这妹子送你回来的路上，你被隔壁家的狗给咬了！”哥哥∶“啊……”

3、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”啊，多么痛的领悟！

4、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”

5、表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等。女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他。

6、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。 ”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”

7、儿子四岁多，是个小吃货，一天问我：妈妈，你给我说实话，我到底是怎么来的？我说：有天下大雨，你就被大水冲过来，正巧我看见了就捡了。谁料熊孩子一本正经地说：哎呀，谁让你捡的，我是去隔壁王叔叔家的，他家有好多好吃的呐。

8、女：老公，你形容一下我的脸吧男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有韵味呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

9、妹纸有一坑货闺蜜，苦于她一直单身，我就跟我男友的朋友说了她的扣扣……那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗？(朋友都这样叫我)谁知闺蜜问:她漂亮吗？那哥们回:漂亮。闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑！我去，你就这样回报我啊！

10、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：你又想买什么呢？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！11中国通老外名叫杰克，他对中国文化非常热爱，甚至可以说一口流利的中文。有一天，杰克去一家中餐馆吃饭，他点了一道著名的中国菜——麻婆豆腐。服务员很快就把菜端了上来，杰克尝了一口，发现味道非常辣。他问服务员：“这道菜怎么这么辣？”服务员回答说：“这是麻婆豆腐，当然辣啦！”杰克听了，恍然大悟，原来“麻婆”就是“很辣的婆婆”的意思啊！

1、哼，骗子，还想装我儿子！

月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。

2、爸，你是怎么认识孙悟空的，能让我也认识一下吗？

这天休息在家陪5岁的女儿画画，这时一个姓候的同事来电话问一些工作的事情。

我这没多想接了电话直接就是：你好，侯哥，然后我们就在谈论工作的事情，这时女儿跑过来用崇拜的眼神看着我打完电话。

然后问我说到：爸爸，你是怎么认识孙悟空的，能让我也认识一下吗？

3、甲：小时候我不爱吃菜，我妈妈就把菜跟肉一起炖了，然后我就爱吃菜了！

乙：我小时候也不爱吃菜！

甲：是不是你妈妈也一起炖了你就爱吃了？

乙：我妈妈打了我一顿，我就爱吃了！

4、本人有一小胖墩媳妇，今天媳妇公司发福利，我去帮忙拿，媳妇同事问，你是地雷的家属吗？我一脸懵的看着她，一会媳妇出来了，我才知道这个外号是我媳妇。嗯，还别说，一打量还真像地雷，我自己都忍不住笑了！

5、这日子没法过了，你竟然喜欢别的女人！

老婆：“你喜欢哪个男明星？”

我：“刘德华”

老婆：“女明星呢？”

我：“金喜善”…啪就是一巴掌…

我：“你打我干嘛？”

老婆：“这日子没法过了，你竟然喜欢别的女人！”

6、哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”

昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”

7、有一天中午在家里厕所小便，四岁大的女儿突然把门打开想上厕所，看到我上厕所，然后对我吼说道：你妈妈没教过你，小便是要蹲着的吗？我……我是男的啊，闺女！

8、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。

“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”

“因为对我来说，你就是全世界……”

女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

9、名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。

他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

10、人丑就该多读书！

女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰:“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答:“我懂了……”佛终于忍不住大吼 :“ 懂还不赶紧走！人丑就该多读书！”

11、相亲时这么表白，不成功，你回来打我

感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。

给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。

12、老爸在阳台洗衣服！这时候老李头来敲门，老妈打开门说，我家老头子不在家，你回头再来吧！

老李头笑着说：大妹子，你这招用了十几年了，腻不?只要你说不在家，那可能在家挨 罚 呢，不是洗衣服就是在做饭！

1、第一，主动加你的女性，不是你老婆就是托。

第二，主动约你出去吃饭的，100％是酒托。

第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。

第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

2、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。

留学生：老师，你有几个孩子？

老师：1个。

留学生：7个？

老师：不是7个，是1个。

留学生：11个，这么多啊！

老师：不是11个，而是1个。

留学生：又21个了？

老师（晕了）：不是21个，就是1个。

留学生：哦，91个。

老师：……

3、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了!

4、又高考了，我想想也伤心，记得那年，我差一点就上清华了，现在想起来依然感到很惋惜。清华分数线735，我考了73.5。就差一点，就那么一点！

5、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”

学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”

老师：“这篇论文是我6年前写的。”

学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”

老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”

学生：“谢谢老师，可这是为什么？”

老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

1、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！

老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了！

2、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”

3、在广州的一个公园里，一位老人在玩太极拳。当他闭眼专注于动作时，一只调皮的小狗跑来绕着他转，试图模仿他的动作。这一幕吸引了路人的注意，大家都被这只小狗的“太极表演”逗笑了。

4、朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，

汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道。

很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，

不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神！

5、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

6、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！

7、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

8、爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。孙子想了想：点头说是。　　

爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头！

9、在广州的一个公园里，一位老人在玩太极拳。当他闭眼专注于动作时，一只调皮的小狗跑来绕着他转，试图模仿他的动作。这一幕吸引了路人的注意，大家都被这只小狗的“太极表演”逗笑了。

10、甲：你年薪多少？ 　

乙：800万。　　

甲：那一个月有80万哦。　

乙：是的，这是基本工资。 　

甲：不错嘛，做什么的？

乙：做梦的。

11、一个同学在相亲，我问他怎么样，他说成功了一半。

他去了，人家没去。

12、闺蜜长得丑，不过身材还不错，就想凭借身材吸引男性。于是闺蜜去商厦买超短裙，问老板：“你们这最短的裙子拿出来我看看。”老板拿出来了几件，闺蜜一看嫌长：“有没有更短的啊？”老板说：“没有了，这都到大腿根了，你还想多短啊？”这时候旁边家卖货的老板和闺蜜说：“我这有！”说着拿出一根腰带：“你看看这行不？”

13、要笑十二个小时，都快累死了

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。

老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊”

老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，都快累死了”。