# 经典长笑话合集｜10个全新加长段子，无重复超耐笑

1. 今天去药店买感冒药，店员热情地给我推荐了好几种，还一直说这个效果好、那个见效快。我实在忍不住问：“你们这儿是不是提成很高啊？”店员愣了一下，笑着说：“帅哥，我们提成不高，就是看你咳嗽得难受，想让你快点好。再说了，你要是一直不好，下次不还得来吗？我们这是长线投资。”

2. 邻居家的小狗总喜欢往我家跑，赶都赶不走。我问邻居：“你家狗怎么老爱来我家啊？”邻居无奈地说：“我也纳闷，后来我观察了几天才发现，它不是喜欢你家，是喜欢你家垃圾桶，每天都能找到点好吃的，比在我家待遇还好，它当然不愿意走了。”

3. 儿子第一次学洗碗，小心翼翼地洗了半天，结果把碗摔碎了两个。他吓得快哭了，我赶紧安慰：“没事没事，第一次洗碗都这样，碎碎平安。”儿子抬头看着我，认真地说：“爸爸，那我多摔几个，咱们家今年是不是就特别平安了？”

4. 朋友去相亲，回来我问他怎么样。他叹了口气：“别提了，聊得挺好，结果临走的时候，女方问我开什么车来的。我说是共享单车，环保又方便。她听完脸色就变了，说我们不合适。”我问为啥，他说：“她说她想找个有车的，我告诉她共享单车也是车，她非说不算。”

5. 去餐馆吃饭，点了一道鱼，等了半天都没上。我催了服务员三次，最后服务员过来说：“先生，实在不好意思，那条鱼刚才在厨房跟别的菜打架，受伤了，现在正在处理，您再稍等几分钟。”

6. 老公总说自己厨艺好，非要露一手做红烧肉。结果忙活了一个小时，端上来黑乎乎一盘。我尝了一口，实在难以下咽，他还得意地问：“怎么样，是不是特别好吃？”我默默放下筷子：“味道先不说，你这红烧肉，成功实现了从食物到煤炭的完美转变。”

7. 地铁上，一个大叔一直在打电话，声音特别大，全车人都听得见。有人忍不住提醒他小声点，大叔理直气壮地说：“我打电话关你什么事？我又没听你的。”旁边的小朋友接了一句：“爷爷，你声音太大，把我耳朵都吵疼了，你小声点，大家都能舒服点。”大叔瞬间就安静了。

8. 我问闺蜜：“你男朋友对你这么好，你是怎么收服他的？”闺蜜得意地说：“很简单，我从来不跟他吵架，他生气我就撒娇，他讲道理我就装糊涂，他想发脾气我就夸他帅。男人嘛，吃软不吃硬，夸两句比吵十句管用多了。”

9. 去健身房办卡，销售一直跟我说坚持锻炼能瘦多少、身材多好。我问：“如果我办了卡，坚持不下来怎么办？”销售笑着说：“没关系，我们很多客户都是办了卡用来激励自己的，就算不去，看着卡也能少吃点，间接减肥，不亏。”

10. 老师在课堂上问：“谁知道‘持之以恒’是什么意思？”小明举手回答：“我知道，就是拿着尺子，一直等。”老师哭笑不得：“那你说说，等什么呢？”小明理直气壮：“等别人先回答，我好跟着学啊！”

1. 上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了？”

王小波：“我发现那是别人的裤子。”

2. 晚上下班，过马路的时候，走到一辆宝马车前，穿高跟鞋不小心扭了一下脚，摔了一跤，倒在宝马车前，就坐地上揉了两下没起来，宝马车主下来看了我一眼，脸色铁青，丢了五百块钱给我准备跑路。嗖的一下，我立马忍痛爬了起来，把钱还给车主：“大哥，我只是自己扭了脚，摔了一下，不讹人，你别误会我啊！”

3. 高中时，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，

结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？

那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步！

4. 婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”

新娘羞涩的说： “我的郎。”

“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”

新郎抢着回答 ：“我的娘。”

顿时场面就Hold不住了……哈哈！

5. 头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去，本身就长得丑，别费钱了。

6. 女友红着脸对我说，我准备嫁给你爸爸了！

女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”

我大喜道：“真的吗？！难道你……”

女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！你到时不得管我叫妈么？”

7. 前几天在农村，我表哥用耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来，出大事了……快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……哈哈哈！

8. 星期天，小由跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路车回家呢？”

9. 两个有夫之妇在聊天a：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！a：我报的是跆拳道补习班！

10. 记得小时候，那是一个寒冷的冬天！

有次和姐姐吵的很厉害，几天不说话，晚上睡觉都暗地使劲扯被子，谁也不让谁！

半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子，摸摸我的额头，然后把我头盖上：死丫头，真倔！

顿时感动地我眼泪就出来了… 如果她不放那个屁，我会感动一辈子！

11. 大学同学有一考试压题预测帝，说实话，真的特别牛

最辉煌的战绩是！有次考英语，老师画了五篇文章，说考一篇完型题空，然后他背了三篇，做了一篇的小抄。

最后考的就是最后那篇。

还有，考研政治，他预测了几道题，然后全没考。

所以我们后来考试，都是他预测完了我们背剩下的。

12. 什么是精神分裂症？

年轻人压力大啊，公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。我问一个同事，什么是精神分裂症？她回答我说“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，呀，谁砍的你啊。”

1. 上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威逼利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说道：再说话就听不见下课铃了！教室里这才鸦雀无声。

2. 闺蜜是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！

3. 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。

过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时，痔疮犯了……”

4. 有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！

5. 有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”

售货员：“对不起，这是前苏联的。”

6. 本人女，二十岁的时候养过一条宠物蛇，青色的，差不多半米。那时候喜欢去网吧通宵打游戏，每次去就把蛇绕在手腕上或挂在脖子上，于是乎我前后左右的机子都不会有人上，超级安全……只是我没想到会有人报警！

7. 我那天在超市看见一个看笑话不回帖的人，他悄悄把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。

8. 堂妹二十四了，一直不找对象，婶子每天着急，想着法的撵她出去，刚被婶子逼了一遍的堂妹忍不住说：堂姐那会儿不也是20好几了才找到对象的，你急什么急啊！嘿，这还说到我身上来了！还没等我说话，婶子怒道：你堂姐那会儿找的晚最起码努力了啊，一天三次去相亲，一连相了好几年，年年不中断！你呢？一次都不去，怎么找得到？

9. 外婆从我小时候就一直喜欢叫我“狗儿”，可能不好听，但还是蛮亲切的。 小时候，我陪外婆去买腰花，走到那个大叔面前，外婆说：“腰花多少钱？” 大叔：“X元” 我：“外婆，狗儿就是要吃这种。” 外婆：“好好好！” 此时，那个大叔突然来一句：“你家狗吃的真好！” 现在，我看见腰花就想揍人。

10. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……

11. 那天我做了一个梦，梦到了一个既漂亮又有钱的妹子向我表白，我居然有拒绝的念头！

原因是想试探一下她的决心！

梦醒之后我抽了自己大嘴巴子！

12. A：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我拦下来了！”

B：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”

A：“可是我什么都没带啊？”

B：“因为你丑爆了”

13. 这男人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子

男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”

女：“这男人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”

1、全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

2、外公家门口有块菜地，菜长得不错，就是鸟儿太多，总来 吃菜。

外公说去菜地轰鸟，三岁小外甥蹦着说我去我去！去了一会没回来，外公出门去看，就见小外甥抱块大砖头在菜园外面，满脸快夸我的表情：我把鸟都砸跑了！

嗯，鸟确实轰跑了，青菜也砸了个稀巴烂!

3、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。

他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”

4、女友说那次跟朋友到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”

5、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”

老婆立马捅了一下我儿子，说：“这句最重要，记着经常说！ ”

6、一个学生走进教师办公室后，挨个儿向老师们问好：“赵老师好，李老师好，王老师好。”

“你怎么不向我问好啊？”一位老师看着他问道。

“不好意思啊，老师，我不知道您姓什么。”

“那我来提示你一下：口天。”

这位同学想了一下说：“吞老师好。”

办公室的其他老师们听到后都哈哈大笑，其中一位老师看着这位学生说道：“你怎么把吴老师的姓都改了？”

7、甲：结婚到底好吗？

乙：结婚时找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

8、在北京的一个公园里，一位爷爷在教孙子玩中国象棋。每次孙子要走棋，爷爷都会用滑稽的方式阻止他，比如假装咳嗽或突然说话分散注意力。围观的人们被爷爷的小把戏逗笑了，孙子也忍不住笑出声。

9、让老公听胎动，这货突然大喊：不好老婆，儿子呛水了

本人已经3个多月一枚，听人说怀了有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，

正好肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。

老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……

整栋楼都听到了，老公真是个二货啊！

10、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。　　 

我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”　　 

过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

11、堂哥今年三十多了，还是单身，大伯母到处找人给他介绍相亲。催得急了，堂哥就去找他妈妈摊牌：“妈，将心比心，如果您生的是女儿，您愿意把自己女儿嫁给我这样的人么？”大伯母一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催堂哥结婚了！

12、有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！　　

对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！　　

刚想发飙，对方说：“喂！你好。”　　

停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃！