1. **兔子和乌龟**  

   兔子嘲笑乌龟跑得慢，乌龟说：“那我们比比看？”  

   比赛开始，兔子一路领先，觉得稳赢，就躺在路边睡觉。结果乌龟慢慢爬，最终赢了比赛。  

   兔子醒来后很惊讶，乌龟说：“你看，慢一点没关系，关键是要坚持！”

2. **两只猫**  

   两只猫在屋顶上聊天。  

   一只猫说：“喵喵喵。”  

   另一只猫说：“汪汪汪。”  

   第一只猫惊讶地问：“你怎么学狗叫？”  

   第二只猫回答：“我在学外语！”

3. **聪明的鹦鹉**  

   一个人买了一只鹦鹉，教它说：“我会说话。”  

   鹦鹉学会了，但只会说这一句。  

   主人很生气，把鹦鹉关进冰箱。  

   过了一会儿，他打开冰箱，鹦鹉冷得发抖，说：“我会说话，但不会开冰箱！”

4. **大象和蚂蚁**  

   大象和蚂蚁结婚，婚礼上蚂蚁哭得很伤心。  

   大家问：“你为什么哭？”  

   蚂蚁说：“我终于嫁给了爱情，但我怕他以后一脚踩死我！”

5. **猴子和香蕉**  

   一只猴子每天都能拿到一根香蕉，但有一天饲养员没给。  

   猴子生气地问：“为什么今天没有香蕉？”  

   饲养员说：“因为你昨天没吃完。”  

   猴子说：“那我昨天为什么没吃完？”  

   饲养员：“因为你前天也没吃完。”  

   猴子：“……”

6. **两只狗**  

   两只狗在聊天。  

   一只狗说：“我主人对我可好了，每天都给我吃肉。”  

   另一只狗说：“我主人对我更好，他说我是他最好的朋友！”  

   第一只狗问：“那他给你吃什么？”  

   第二只狗回答：“狗粮。”

7. **青蛙和蜗牛**  

   青蛙问蜗牛：“你为什么总是背着房子走？”  

   蜗牛回答：“因为我没有房贷！”

8. **长颈鹿和兔子**  

   长颈鹿和兔子去喝咖啡。  

   长颈鹿点了一杯咖啡，兔子点了一杯果汁。  

   服务员问长颈鹿：“你为什么点咖啡？”  

   长颈鹿说：“因为我高，需要提神。”  

   服务员问兔子：“你为什么点果汁？”  

   兔子说：“因为我矮，需要补充维生素！”

9. **企鹅和北极熊**  

   企鹅问北极熊：“你为什么总是穿白衣服？”  

   北极熊说：“因为我不想被晒黑！”  

   企鹅：“……”

10. **老虎和狮子**  

    老虎和狮子在森林里比赛谁更厉害。  

    比赛开始，老虎一拳打倒了狮子。  

    狮子爬起来说：“你赢了，但你为什么不用爪子？”  

    老虎说：“因为我是拳击手！”

11. **鱼和猫**  

    鱼缸里的鱼问猫：“你为什么总是盯着我看？”  

    猫说：“因为我想和你做朋友。”  

    鱼说：“那你为什么流口水？”  

    猫说：“因为我太感动了！”

哈哈，这些笑话是不是很有趣？动物们总是能带来很多欢乐！你最喜欢哪一个呢？😄

1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我。。。

2、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

3、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。。

妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。

4、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！

我问老妈为什么要把千层底做这么厚？

老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！

我。。。

5、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。

这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

1.和女友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里…

2.单位聚餐，领导是个女汉子，酒喝得有点多，我看得她喝的差不多了，想早点送她回去，我们好进行点其他娱乐项目，可是她一把推开我：我没喝多，还能喝。无奈，又坐了一会，另一个同事提出来送她回家，她立马作小女人装：好好，确实有点多，不胜酒力。

3.你们总以为我内向，不喜欢出门实在是太肤浅了，我这是内向吗？我是没钱。我要是兜兒里有钱，你们连我的影了都看不到。

4.老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……

5.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

6.一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。

7.“大夫，我最近食欲不振，你看看开点什么药？”“就吃这个吧，一天三次，一次两粒。”“这是什么药，怎么这么大？”“这是馒头啊，傻瓜！”

8.减肥中，老妈晚上煮了排骨玉米汤，使劲的诱惑我，鉴于以前被老妈诱惑后，都能看到老妈那嘲笑的脸，这次，义正言辞不喝就是不喝！结果老妈就开始委屈的说我嫌弃她烧的不好吃，肯定是觉得她老了，烧的饭不卫生，无奈，喝了满满两大碗，果不其然，又被嘲笑了……

9."上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”

我不好意思的说“嗯……”

“饿了就赶紧回家吃饭吧……”"

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

1. 一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”

爸爸说：“去照照镜子。”

儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”

爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就没怎么吃过饭。”

2. 今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。

女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。

3. 有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”

小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

4. 牙科医生对病人说：“拜托！您能不能帮忙惨叫几声？叫的声音越大越好！”

患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”

5. 跟女朋友聊天，

她问我：在你眼里，女人可以分为几种？

我想了想答道：两种！好看的和难看的！

她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？

我：你属于两者之间的。

她：那是啥啊？

我站起身对她说道：好难看的那种！

不说了，这货已经追了我两条街了！

6. 千万不要让公司领导知道，你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资。

7. 张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间，才轮到张大妈，她坐到医生对面。

“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。

张大妈低声说：“我老头晕。”

“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”

8. 小徐想在路口的餐厅上班，老唐听说后，拍着胸脯说：“我知道这餐厅不缺人，不过我和老板有交情，这事包在我身上。”

几天后，老唐就告诉小徐可以去上班了。

到了餐厅，小徐忍不住好奇地问老板：“您和老唐是什么关系啊？”

老板说：“债主和欠债人的关系！他在我这里点了一桌子菜，还喝了一瓶好酒，却没钱付账，只说他有一个朋友愿意来打工还钱！”

9. 与室友约定周六早上去图书馆看书，没想到下雨了。室友躺在床上，望了望窗外，问道：这么大的雨，我们还去吗？

回道：风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。

室友被触动了：对，我们还有梦。

于是又躺下了。

10. 大年初一，我走在宽阔的马路上，跟一姑娘擦肩而过。三秒钟后，那姑娘冲我大吼道：“你个小偷，你给我站住！”我莫名其妙的看着她，问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”姑娘羞怯的说：“你偷走了我的心！”然后她就成我女朋友了。

11. 月底透支了，给妈妈打电话求救，

一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，

妈妈冷笑一声：“哼，你个死骗子，还想装我儿子！”

说完就把电话挂了。

1.老李从医院回来，感慨地对老伴说：“医生太厉害了，只用三句话就让我经历了人生的大悲、大喜和悲喜交加。”

老伴感兴趣地问：“哪三句话？”

老李回答：“第一句是‘你的病很不乐观’，第二句是‘但是能治好’，第三句是‘这需要很多钱’……”

2.刚和老婆吵完架，准备离婚呢，我就看了笑话段子没忍住笑出了声，她还以为离婚我高兴的，结果我俩又干一架。

3.隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，

因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。

4.今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。

摊主：不买滚，我卖的是苦瓜！

5.工资太低了，三番五次找人事主管要求加工资被拒，这次抱着不成功便成仁的心态谈最后一次。

“经理我要求涨工资，不然我就辞职。”

“别冲动，有话好好说，要不我们都各退一步。”

“怎么个退法？”

“我不涨工资，你也别走。”

6.今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是！

7.本人洗剪吹一枚，有一次给一个美女顾客做造型，夏天特别热，她穿了一身连衣裙，看起来挺文静的那一种。开始还挺正常的，后头跟我结账的时候从胸罩里把钱揪出来了，我尴尬的笑了笑，她解释说“裙子没兜”

8.小明问大师:爱一个人是什么感觉？

大师说:在他面前你感觉你是傻子。

小明惊呼:完了，完了，完了，我居然喜欢数学老师。怪不得我数学老不及格！

9.我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”

10.男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我，这天他又来接我，我故意问:“师傅，到花园小区多少钱?”

男友说:“不要钱，只要亲我一下就好了。”

于是我亲了他一下，上了他的车。

旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜脑子不好使!”。

11.晚饭回来的时候，

女朋友生气了大步往前走，

我在后面边追边喊：“美女！ 你男朋友掉了！ ”

女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！ ”

我问：“去哪儿买？”

女朋友：“怎么？你也要买？”

“不，我去卖……”。

12.我爷爷是个老木匠。

他的枕头，是自己用一段很重的木头做的。

一拤粗细、打磨的很光滑。

爷爷总枕着，枕头油光锃亮……

爷爷总说，他这枕头老值钱了。

所以从不让人碰。

我哥好奇心重，胆又大。

终于有一天，他发现爷爷枕头里有个暗盒，暗盒里有几百块钱……

然后被奶奶没收了，爷爷好几天不理我哥！

13.今天小侄子调皮，把他狠揍了一顿，

这货恶狠狠的说：现在我打不过你，10年后这个仇我一定报。

我蔑视的看了他一眼：10年后你还是打不过我。

结果这货大喊大叫的说：那我就揍你儿子。

看的出来这货真的记仇了，为了保险起见，我决定先不结婚生子，太可怕了。

此时，我妈一扫把给我敲过来：编，继续编，这就是你找不到女朋友的理由？