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1、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.”她答:“母!”看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’”她说:“对呀,母鸡的母!”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...2、孙悟空...
1、晚上告诉11岁的妹妹“有人敲门的话你就别理他,给他造成一种家里没人的假象”我妹神回复“那我给他造成一种家里有鬼的假象,他在外面敲,我在里面敲”2、办公室新来了一个女孩。年会的时候,她听朋友说刚刚去,一定要注意形象,够不着的菜千万不要站起来吃。于是她一直吃面前的菜,导致大家都在背后议论她:新来...
1、一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?”老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?”我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍拍我的肩膀说:“那你一定要好好努力呀!”我眼圈发红使劲点点头。谁知,老婆接着笑眯眯地来了一句:“亲爱的,俗话...
1、老师:“小明你也上进点,别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”小明:“老师你不知道,缺心少肺长命百岁,没脸没皮天下无敌。”老师:“你出去!”2、邻桌妹子吃着一盘菜,问男朋友:这是什么肉?男朋友:兔肉啊。妹子瞪大眼:兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!3、小时候爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人...
1、我:大夫,您好 你看我挂哪一科好呢?医生:你那里不舒服呢?我:我没有不舒服的,也挺健康。医生:那科都不用挂。我:哦,谢谢您!这不是明天要考试了么,我特来求句祝福语。2、年轻人不小心吞下乒乓球,进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀,那儿开一刀,杂乱无章。“为什...
小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。
1、今天老婆回来,一脸沮丧,吞吞吐吐地说:“老公,我掉了钱!”看她紧张的样子,我安慰她说:“没事儿,老婆。”老婆:“心情不好,不想做饭。”我一拍胸脯说:“我来做!”吃过饭后,还主动地洗了碗。临睡前,我终于忍不住了,问:“老婆,你掉了多少钱啊!”老婆委屈地说:“掉了一个钢蹦儿。”我:“……”2、和老公...
堂姐出去吃饭,打包了好多吃的回来。我惊奇的问:出去吃东西还能打包回来吗?堂姐一个糖炒栗子过来说:节俭懂吗?剩那么多不打包不浪费吗?你都不打包吗?我摸摸头:我出去吃饭,从来没剩过!
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