1、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正?老师在课堂上讲的话比我要多好几倍呢!”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲?”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师，现在不练怎么行?”

2、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的……

我朋友连忙抱着它送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉！

3、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”

老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了！

4、喝酒的最高境界

两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。

问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。

再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。

然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！

这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！

5、初中同桌牛哄哄，经常让我帮他写作业啥的，我也一直都让着他，因为他老爸是本校校长。有一次，下午他翘课出去玩，临走时让我写个请假条交给老师，我就随便编了个理由，说他爷爷过世了，要回家看看。结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。

6、就你们这德行，吃屎都抢不过狗！

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。

集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”

队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

7、甲：你看我咋样啊

乙：不咋样啊

甲：有话直说，别磨磨唧唧的

乙：猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

甲：滚远点。

8、小学生上学迟到，站在门口抽泣。

老师生气的问：“为什么来晚了？”

小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”

老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。

然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

9、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

10、一女士怀孕数月，某天带着四个男人去医院做亲子鉴定，以确定腹中孩子的生父

今天去医院，看到有一位女士怀孕数月，某天带着四个男人去医院做亲子鉴定，以确定腹中孩子的生父。医生感叹道：世事无奇不有，两个男人同时来做鉴定已经很罕见了，三个男人更是难得一见，但四个男人同时出现还是首次，令人钦佩的是这四个男人竟然能和平地对话、谈笑风生。

最后结果出来，竟然没有一个男人是孩子的生父。

女士高兴地说：我就知道这个孩子是我老公的！

11、我家狗狗九岁了，平时遛狗时从不离开我的视线，很勇敢，超自信，和院里的藏獒都争着去咬架(从末让别的狗咬过)总之没吃过亏，前几天给它买了一小玩具，居然怕的要死，还吓尿了。纠结了几天几夜盯着那玩具狗不让任何人动，它自己还不敢碰。今天好像终于知道那是个假狗狗了，理也不带理的了。

12、睡觉前问我儿子：你今天洗澡了吗？他说洗了。

我又问他：那我去浴室看你的毛巾怎么是干的？

他说：你是不是我亲妈？宁愿相信一条没有血缘关系的毛巾，都不相信你有血缘关系的亲生儿子！

13、我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁看了看我，沉默了许久。我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”

14、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。

听到这话我当时就哭了，冲上去抱住他的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

15、周五蹭朋友的顺风车回家，路栏上车子抛锚了，她立马下车，打开车前盖检查。我连忙也下车，问她：“什么问题？”

她看了我一眼说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的。”

16、记得小学四年级时，我和一同学争论问题，我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”当时同学就笑喷了！

17、冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。

蛇：我也是醉了！

18、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，

就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，

这是我跪在搓衣板上总结的经验！

19、老虎的屁股摸不得！

周末陪老婆去公园散步，走累了，就在草地上席地而坐…… 休息了一会，起身准备回家，看到老婆屁 . 股上都是泥土，就顺手帮她拍 了拍，不成想这家伙以为我 打. 她，飞起一脚把我 踹倒在地，并回家让我跪了三天三夜的搓衣板！果然，老虎的屁股摸不得！

20、交个新女友，无奈分手，因为她老公死活不同意我们在一起！

普通青年：因为性格不和；

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；

二货青年：因为人家她老公死活不同意我们在一起。

21、闺蜜对着我和她前男友喊，你们背着我乱搞，对得起我吗？

我闺蜜被她男朋友甩了，分手后，她经常去她男朋友家附近转悠，就是想看看他的新女朋友长什么样子。她这样反复多次，我劝她不要再这么傻了，但她并不听我的话。

于是我想解决问题需要直面问题。

我约了她的前男友出来，想让他们把事情解决。

然而，就在这个时候，我闺蜜不知从哪冒出来，哭着对我说：“果然是你，你们背着我乱搞，对得起我吗？我现在终于明白了，为什么女人不能有闺蜜？”

22、男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 

女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”

男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 

女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

23、久违的豆腐摊老板黄老爹推着三轮车又出来摆摊了。过去称两斤，闲聊几句，“您这一阵子怎么不出摊儿了啊？”

“儿子把孩子送回来了，我要送孩子上学。没时间！”

“哦，现在放寒假，又有时间了？”

“可不是，而且啊，个把月没来，都说我死了，我来让大家看看。”黄老爹郁闷的说道。

24、中午做的面条很清淡，二儿子筷子在碗里搅了两下，说“这清汤寡水的”，没理他，他就去拿来辣椒，放了一勺进去，顿时碗里红彤彤一片，又嫌弃道“这油乎乎的”，不等我发话，老大说“妈，揍他”。

25、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。我去！图纸看反了，人家是要挖一口井！

26、昨天，我穿上新买的皮大衣，带上好烟好酒去看老岳父。岳父大人一见我，嘿嘿一笑。把我拉到一边，好声好气的和我商量：“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行？”我说：“不行！”岳父大人立马脸就翻篇了：“那你还我闺女好吧！”

27、发小今天刚走出小区没多远，就发现手机被偷了，说时迟那时快，他马上追上了那个小偷！

小偷见势就拿出刀子，说你再跟着我，我就一刀捅死你！

发小说：大哥啊！没充电器你怎么用啊！我给你送来了！

28、小五：最近身体不好，连续去医院打了三天针。 

打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”

我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”

呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了！

29、到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我问：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！”

30、小堂妹小萝莉一枚，那天晚上和二婶犟嘴，（犟的内容事实是小萝莉是对的），被气急了的二婶打了一巴掌，小萝莉哭着给了二婶一个幽怨的眼神，然后转身就回屋睡觉了，结果第二天早上7点，大家都在甜蜜的睡梦中时，小萝莉的房间里传出洪亮清晰的义勇军进行曲：“起来！不愿做奴隶的人民！”

31、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

32、有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着；亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！

33、昨晚和媳妇散步，见一女子崴了脚蹲地上暗自垂泪，我便主动把她抱到了能打到车的地方放下。

接下来的一路上，媳妇对我耍尽了小性子，我竭力克制着没做理会。

今天，媳妇终于爆发了：哼！太过份了，你竟敢当着我的面抱别的女人……

看着她如此闹腾，我只想说：我早已放下，你却还放不下！

1、老公让老婆去做饭，老婆坐在沙发上看电视，没有理他。

过了一会儿，老公忍不住又催，老婆指了指柜子里的青花碗，问：“这是你花十几万元买的吧？”

老公点了点头。

老婆又问：“你舍得用它吃饭吗？”

老公赶紧摇头：“这是艺术品，是用来欣赏的。”

老婆接着说：“我是你花一百多万元娶的，比它值钱吧？你怎么舍得让我来给你做饭呢？”

2、闺蜜怀孕了，我去看她时，她婆婆来了，高兴的在炖汤。

我帮忙她晾衣服，发现她的内裤破了几个洞，就扔垃圾桶了，闺蜜赶紧捡起来晾上，我忍不住说她：这内裤屁股都快兜不住了还留着……

闺蜜笑嘻嘻说：上次我婆婆看见了我的破内裤，私下给了我一个大红包！

3、现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我，爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百？

4、儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？

爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。

5、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。我在一边幸灾乐祸：“该！敬酒不吃吃罚酒！” 老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。” 

6、路过一银行,对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！！不会是传染病什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!谁家做菜放辣椒那么呛!!

7、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会……

领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。

他竟然唱了首《无所谓》。

领导顿时一脸黑线！

8、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。

9、前男友喝多了来我宿舍，他低声说找我商量儿子的上学问题。

临走时下起鹅毛大雪，我劝他留下过夜，去准备被褥时，他却不见了，

一个多小时后，像圣诞老人似的他回来了。

我吃惊地问：你去哪里了？

他小声的说：我……我回家拿睡衣去了。

10、第一次去女朋友家，打牌不小心，赢了未来老丈人1500，把丈母娘给他过年打牌玩的钱赢的差不多了，吃晚饭的时候老丈人一脸淡然的对我说：“小刘啊，你跟我闺女结婚的时候啊，这彩礼钱我也不要多，今天你赢的钱后面加俩零就行了。”这给我吓得，晚上果断放水输了两千回去，散局的时候老丈人一脸红光的对我说：“今天这两千多，就从你那十五万彩礼里扣好了。”

11、有个清洁女工在公司外打扫。 

突然，有位男人强吻了她就跑了。

清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”

路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”

女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

1、小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后就拔不出来了，急得我嚎啕大哭，

满园的人也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。

现在想起来，那一天是我最高光的一次！

2、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。

媳妇看着老公：“解释下吧！”

老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”

老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。

老公：“这咋回事？”

媳妇慌了，说：天哪，手机联系人都摔出来了！

3、刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么？于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，只是我这大了你十几岁，你家里能同意么？

4、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命的去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！”男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我都跟一天了，你上来就抢呀！

5、妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。

丈夫一边敲门一边喊道：“开门，开门，我还没进去呢！”

做公交售票员的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

6、我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！

7、我媳妇，能随随便便给你们看吗?

在网上给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元，我去，我一看就吃醋了，我媳妇，能随随便便给你们看吗?我立马穿上内衣拍了5连拍，好评过去了。过来一会，手机来了一个电话，大哥……我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗，谢谢啊！

8、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。女孩：“那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？”男的：“工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。”

9、小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：知道为什么打你吗？我抽泣着说：我拿了你十块钱。她说：还敢撒谎，明明偷了六十。说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少，事后才知道那五十是老爸拿的。

10、在馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。

吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。

问老板：“我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！”

老板不屑的说：“朋友你花5块钱嘛，你还想吃出来个金丝绒的吗？”

11、一位男士去理发店理发，理发师问他想要什么样的发型。男士回答：“只要让我看起来不像我自己就可以了。”理发师疑惑地问：“那你要像谁呢？”男士回答：“像我也不认识的人就行。”

12、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

1、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方， 一，想想你喜欢的人已将为人妻，心凉大半！ 二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！ 三，想想自己的岁数，后背嗖嗖凉风！我试了下，去热效果很不错。 刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯插上了！

2、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”

大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”

青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”

大师：“你就是个坑！”

3、儿子问妈妈：“什么是女朋友？”

妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个。”

儿子：“如果我不是好男孩呢？”

妈妈：“你会得到很多个。”

4、老公喝醉了，迷糊中敲家门，

媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”

老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，

怕他冻着，就下楼去叫他，

老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑婆娘把我给撵了出来。”

5、有个人到了一个陌生的地方，他想知道这是啥地名，碰巧来了一个小姑娘，他就摸着小姑娘的头，问道：“小姑娘，你能不能告诉我这是哪里呀？”

小姑娘闪了闪眼睛，有礼貌地说：“叔叔，这是我的头！”

6、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”

“那怎么好意思啊!”

“没事。”

于是我把手伸进了他的口袋。

7、莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，

服务员：“您好，一共是250元整。”

男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”

重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”

8、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。

9、一男子兴奋地打的去见女网友！

快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！

男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”

司机说：“看到了，在那儿停？”

男子答：“不，撞她！”

10、和闺蜜聊天，我感叹道：“哎！感觉自己堕落了，已经好久没为什么事而努力一把了！”闺蜜安慰我说：“你也别泄气，你想想，你哪天不为了起床而努力挣扎？”

11、就因为把520写成了250，然后我的爱情就随着那250一起上天了！

有人问我跟前女友小美是怎么分手的？那是很久以前的事了。小美说只要情人节那天我当着众人的面跟她求婚她就嫁给我。于是我为求婚忙忙碌碌的准备，一切就绪后我还特意弄了个氢气球下面写了个横幅“小美520”。 直到我在众人面前把气球放飞的那一刻才发现520写成了250。然后我的爱情就随着那250一起上天了！

12、陪老婆回娘家，丈母娘给炖了一锅我最爱喝的鸡汤，一个鸡腿正好放在我这边，筷子夹着鸡腿正往碗里夹呢。

老婆在桌子下面狠狠地用脚给我来了一下，我吓得手一抖，鸡腿稳稳地掉在了老丈人的碗里。

老丈人看了看我说：还是女婿待我好！

在老婆要吃人的目光中，我简直度日如年！

1、小时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”

2、同学聚会，看到当年追我的渣男开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，渣男手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

3、相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。

对方问我：你平时坐公交车都让座吗？

我说：让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质，有品德。

后来，对方说不合适，就没留联系方式，坐上回家的公交车，我环顾四周才意识到：有钱人哪有坐公交车的？

4、去年年底老板跟另一个公司谈续约问题，约对方老板吃饭，让我跟着去。 

酒足饭饱后，对方老板起身，想抢着去收银台买单，我老板看到对方老板正要从我身边经过，让我拦着他！

我赶紧伸脚，绊倒了对方老板......你没猜错，合同黄了，我下岗了！

5、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!

沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?”

6、记得大学的时候，到了月底大家都很穷，

室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，

突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，

我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

7、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。

妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。

丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

8、有个朋友被家里催生，问她为什么还不生孩子。

她说：“不会啊，咋生啊？”

一群长辈僵在原地！

9、昨晚下过一场大雨，天刚蒙蒙亮，我便出去溜早。乡间的小公路上还有积水，一辆飞驰的汽车从我身边呼啸而过，溅了我一身的泥水，居然都没减速，我正气得哇哇大骂，听得后面又来了辆摩托车，这人家的素质就不一样了，到了我身后明显的速度慢了下来，人家有素质，咱也要有礼貌，于是车到了我旁边时，我主动朝司机点头微笑，并十分友好的提醒后座上那哥们儿：“拿刀那兄弟，以后记得戴头盔，只戴一个大口罩可不安全……”，那哥们儿也是个爽快人：“少废话！打劫！”……

10、去哥们家打麻将。玩累了，我走到阳台伸伸懒腰，这时，躺在阳台的一只大花猫冲我“喵”了一下。我问哥们:“咦，它叫了，是不是喜欢我啊？”哥们看了一眼说:“它冲你叫是因为你不仅踩着它的毯子，还挡着它晒太阳了。”

11、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了！

12、高中时候一男生给我写情书。当时我傻啊，拿回家给老妈看了。没想到第二天老妈就杀到学校，暗访。等我回家老妈拉着我说＂我打听了这小子蛮帅的学习又好。你对人家到底啥感觉？快点给个信儿。别让人家等急了。要是喜欢可得抓住喽，以后不见的有这么好的了＂。