1、朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。

今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。

一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石（普通塑料珠子）好漂亮，能给我一个吗？”

闺女二话不说抠掉一个给她。

小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女……

俩人超默契！

3、坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，

但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，

接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。

然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。

4、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：“大哥，这车还是你自己停吧！拖拉机，我真的开不好……“

5、一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”

6、小明：“老师，我问个问题。”

老师：“滚出去！”

小明：“我真是要问个问题！您看清楚，是个数学问题啊！”

老师：“滚出去！”

小明：“现在的女老师真没有职业道德！”

小明说完走出了女厕所！

7、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

老公看了看我说：“算了，我把床给你搬出来吧！ ”

8、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，

早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，

赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，

下铺同学居然没醒！叫起来问他，

答曰：昨天晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！懒得……醒！

真羡慕这睡眠质量！

9、去新单位上班，老板娘出现了三次，每次都不是同一个人，中午请一个老员工吃饭，和我讲了在这个公司生存之道，千万不要得罪单身的女员工，千万不要追求单身漂亮的女员工，因为指不定哪天她就是公司未来老板娘！

10、大家平时扫地要用两种工具，一种叫扫把，另一种装垃圾的我不知叫啥！那个装垃圾的工具坏了，我便去商店买一个！我嗓子哑了，只能跟老板比划:将东西装进这种工具，然后翻进垃圾桶！重复“翻”这个动作十多次之后，老板终于懂了！然后他郑重地，递给我一个锅铲！

11、妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

12、教数学的老李和媳妇离婚了，他媳妇在临走之前，在离婚书背后写上：145X154÷4(1+1)80。但是，老李用尽了毕生所有的数学专业知识求解，都不知道是什么意思。多年后，为解谜题，老李特地将前妻的数学式子列在黑板上，要求学生解答。瞬间，全班学生异口同声地说出准确答案：一事无成！一无是处！死王八蛋！

作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。 　　

小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……” 　　

汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。” 　　

他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。” 　　

他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……” 　　

小汤米绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波比过来时，我就喊道：‘波比！’如果它不来，我就再叫：‘波比！波比！波比！’如果它还不来，我就使劲叫：‘波比，波比，波比，波比……’” 　　

写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”，正好150个字。 

小汤米松了口气，他交了卷，歇着口哨回家了。

1、某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！” 

“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

2、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了！

3、今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错……我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人，故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！

4、晚上加了220元的油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了…我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，原来那300元我还没有给加油站小妹！

5、高中同桌男孩，平时花钱特别节省。

那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，

情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！

同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，

终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”

6、今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。

7、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？我一直都没有学会这一招！

8、妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！

9、跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。

我说我有背包!小孩说我也有包包!

我说有皮鞋。

小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?

10、我楼下看到一坨翔，用一个粉笔画的圈，圈起来，搞得跟案发现场一样。我很奇怪，我问旁边的大爷：“这个咋用粉笔圈起来！？是物业管理为了保护现场吗？”大爷：“刚刚有个小孩调皮，给他爸画了圈罚站，不准出圈，他突然肚子疼，就拉那了”。

11、俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全

月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。

月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？

馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”

12、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”

大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂

＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

1、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、妻子：钥匙带了没有？　　

夫：带了。　　

妻子：钱包呢？　　

丈夫：带了。　　

妻子：阳台窗户关了吗？　　

夫：关了。　　

妻子：手机带了吗？　　

丈夫：带了。我说你烦不烦啊！　　

妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！　　

丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

3、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

4、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

5、一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：“我真的感到老了，也丑了……我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！”

丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力可是比以前好多了。”

1、老公要去外地出差，临走前开玩笑的对老婆说：万一我死了，回不来了，你就找个好人再嫁了吧。

老婆说：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦！

2、老爸让人目瞪口呆的花式催婚！

老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊！儿子啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输啦！你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧。我去，催婚还能这么操作啊？！

3、分享一个真事，我是急诊科医生，今天来了一个刀砍伤断指的帅哥，断的是拇指，一声不哼的是条汉子，叫他通知家里人的时候，帅哥掏出他的手机楞了一秒钟后，突然哭了，边哭边说：完了完了，这手机用不了，解锁密码记不得了，大拇指又没了！

4、哈士奇绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！ 楼下邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下。 随地便便，打一顿，拎到厕所马桶上，然后，如果在马桶上便便，就奖励一块肉干……然后……然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

5、女同事讲述她大学时的真实经历。她身高170cm，所以平时基本不穿高跟鞋。大学时，身边有个男生总缠着她，对很她不错，各种照顾，她不好意思拒绝对方。

so......女孩去买了双6、7cm的高跟鞋穿着，然后……这男孩就默默滴离开了。

6、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

7、小时候家里穷，那时老爸总用一根绳子当腰带。于是，我偷偷攒起了零花钱，放假还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！

8、过年回家七岁外甥女来看我跟我闲聊，对话如下：小姨，你咋还不结婚呢？小姨没人娶啊！那你跟我小叔结婚吧！那你小叔对象咋办呢？她嫁给我舅舅。

那你舅舅对象咋办呢？她爱嫁谁嫁谁去。

9、小时候，妈妈带我去亲戚家。在那里各种调皮，砸了人家几块玻璃，还往井里撒了泡尿，全村就那么一口井。回家的路上，我妈在树上折柳枝，我帮忙选了根粗的。到家才知道柳枝是用来打我的！

10、出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下

老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳!”

老张：“后来呢!”

老陈：“我瞒着老婆报了警!”

老张：“为什么要瞒着嫂子呢?”

老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”

11、心情不好，出去走走，不知不觉走了几条街，想回家已经累了。

看见路边有辆共享单车，准备骑车回家！

这时一个帅哥按住了车，我说道：我先来的，你懂得先来后到吧？

帅哥不语，低头掏出电话：妈，都怨您给我买了黄颜色自行车，我这一下午不用打球了，光看车了，好几次差点被人骑走！

12、跟我姐打架又输了，我气急败坏的埋怨老妈：“你也是，有我姐我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！”

我妈：“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗……”

13、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。

猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。

空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”