1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们向我借4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成啥样了。

2、妹子说：不好意思，大哥，我进错厕所了！

有一次去给客户送货，在路上突然内急，于是在周边找了公共卫生间，上完之后发现自己没带纸，于是敲了敲左边的邻居问道：”哥们，有纸吗？“，左边邻居回道：”我去，我也忘了带纸了“，又敲了敲右边的邻居问道：”哥们，你有纸吗？“等了5秒，听到一妹子回：”不好意思，大哥，我进错厕所了“

3、一天，老师看见一学生睡觉，叫醒后说：“问你一个问题答出来算没事。”

老师便问：“世界上先有的鸡，还是先有的蛋？”

学生回答：“ 先有的鸡。”

老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的。”

学生：“这已经是第二个问题了……”

4、我递给媳妇儿500块钱：这是老板喝醉后，我拍马屁他一高兴给的。媳妇儿：你拿着不也一样吗？我:唉，这意外之财在我手上就没待长过，那次捡了五块钱，电动车胎给扎了，好容易彩票中200，骑车没走一会儿就刮人家车了，正好全赔给人家。这时媳妇儿的手机响了。电话那头儿传来岳父的声音:丽云，我带孩子在街上玩，这孩子没事去逗流浪狗，被咬了一口，我们现在医院……媳妇儿瞪了我一眼，把钱砸我身上后，背上包就匆匆出去了！

5、跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了。

6、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，

就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？”

那女的说：“就是我家，你不用去了！”

7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”

8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9、有段时间宿舍盛行打牌，天天都打到深夜，宿舍里八个人只有一个哥们儿不打，有一天我们七个打得兴起没留心楼管查宿舍然后我们七个都被抓了，但是那个哥们儿还没醒，楼管上去就给他一巴掌:起来，你装什么装！你以为这就结束了，那哥们儿半睡半醒都爬起来就跟楼管干上了，我们几个拉都拉不住啊！

10、那我以后也不和她说话了，免得你说我霸占了你媳妇儿!

我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。

儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？

我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。

谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!

1、我是女生。从来都是我追别人（虽然没有成功过），或者是追我几天不答应就算了。。我不习惯别人一直对我那么好，有种愧疚的感觉，我觉得我以后找不到对象了。

2、同学手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个信息，和对方说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：对不起啊，太丑了，都给删掉了。

3、有一个发现：往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。而宿舍里满嘴跑火车的老司机，才是真正的千年单身狗。

4、刚毕业，昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。

但班主任却对我是说：“你是新来的保安吧？长的挺彪悍的！”

5、中学时，一次我骑车在他前面，风吹散了我的头发，长长的丝巾轻轻地松开，随风好飘逸的那种，女神也不过如此而已吧！果不其然他骑车撵上我，轻轻拍下我肩膀，那迷人的笑容感觉一说话都能把心融化了:你丝巾快绞到车轮子里了！

我………

1. 买雪糕问老板哪种不冰牙，老板指一款：这个常温款，主打解馋不冻嘴。

2. 爸爸问儿子为啥总发呆，儿子：我在攒快乐，留着不开心的时候用。

3. 两只蚂蚁赛跑，慢的那只叹气：不是我跑不快，是路太费脚。

4. 去理发店不想剪短，跟托尼说修一点点，剪完一看：一点点是我的错觉。

5. 朋友说早起背书效率高，我试了试：早起只会犯困，啥也记不住。

6. 医生劝我少熬夜，我：不熬夜的话，一天快乐根本不够用。

7. 超市挑橘子，捏了好几个，老板：随便捏，甜的才经得起考验。

8. 老师问为啥作业没写，同学：梦里面写完了，醒来没带过来。

9. 减肥不敢吃零食，看着别人吃：没关系，我光闻着就会长肉。

10. 问路喊住路人，路人摆摆手：别问，我也是跟着导航迷路的。