1. 医生与病人：

   病人：医生，我觉得我有点健忘。  

   医生：嗯，能举个例子吗？  

   病人：什么例子？

2. 数学家的逻辑：

   有一天，三个人去酒店住店，房费是30元，他们每人掏了10元。后来服务员发现老板搞错了，房费其实是25元，于是他拿了5元去退给他们。服务员想了想，5元不好分，就每人退了1元，自己私吞了2元。  

   这样一来，每人实际掏了9元，3×9=27元，加上服务员私吞的2元，总共29元。  

   那1元去哪了？  

   ——其实，27元里已经包含了服务员的2元，正确的算法是25元房费 + 2元私吞 = 27元，剩下的3元退给了客人。

3. 两个土豆的对话：

   土豆A：你知道吗？我觉得我快要发芽了。  

   土豆B：别担心，土豆都会有这种“根”本问题。

4. 小明的考试：

   老师：小明，这次考试你为什么又考了0分？  

   小明：因为我想低调一点，不想让别人觉得我作弊了。

5. 两只蚂蚁的对话：

   蚂蚁A：你知道为什么我们蚂蚁总是这么忙吗？  

   蚂蚁B：因为我们有“蚁”务在身！

希望这些笑话能让你笑出声！😄

1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？ 

2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？ 

3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的. 

4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没伸进去呢？呵呵，全班哗然啊…… 知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！ 

5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……” 

6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫….. 

7、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙…… 

8、高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发. 

9.高中老师讲解析几何：假设，我有一个P，现在，我把这个P放在这里……

1、甲：有没有不上班又饿不死的活法?

乙：有啊，养一条狗一只鸡。你拉的狗吃，狗拉的鸡吃，鸡下蛋你吃。

2、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

3、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……都被扇肿了！

4、小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丢，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是最惨的，老妈迅猛追我想揍我一顿，我撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边嚎叫，你大义灭亲啊，啊啊啊啊啊啊！

5、小明问爸爸：“为什么电视里的犯人都是被押送到法院的？” 爸爸答：“因为他们不会自己去。”

6、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。

“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。

“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

7、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”

8、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。

小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”

9、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。

她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”

一个学生回答：“水溢出来了！”

10、在公交车站上等公交车，遇到一乞丐拿着饭碗行乞。看着这个乞丐四肢健全，肌肉发达，于是说到：“这种人真没出息！天天乞讨，不出去找一个稳定的工作。”没想到乞丐怒视着我说：“你才没出息，我现在月薪过万，早就买车买房了。你还坐公交车，你真没用。”一句话说得我无地自容啊！

11、坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。

12、我的女同事来家暂住，隔日在客厅放了800块，说：这钱感谢款待，这是给孩子的零花钱。

我感动说：不用，我有私房钱！

女同事：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！

我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落，

女同事大声的对老婆喊：小丽，我就说吧，这男人靠得住，母猪都得上树，你还不信！

唉不说了，这搓衣板真硬！