1. ”为什么程序员不喜欢出门？因为他们可能会被树困住！”——论程序员如何在职场与生活中找到“加班”的乐趣。

2. “我发现会议室的椅子比我的办公桌椅子舒服多了，这就是为什么我总想开会。”——职场人揭秘会议室中的那些不为人知的“小秘密”。

3. “老板今天表扬我工作努力，然后让我去帮他买咖啡。原来，努力工作的奖励就是成为他的私人助理？”——员工吐槽老板令人哭笑不得的迷惑行为。

4. “在电梯里遇到老板，我紧张得只能按下了所有楼层的按钮。结果，我们进行了一次‘环楼旅行’。”——分享职场人在电梯中如何巧妙应对各种尴尬局面的生存指南。

5.“午休时间去公司附近的公园散步，结果看到老板在和公司竞争对手‘密谋’。我该怎么办？在线等，挺急的！”——午休时间遭遇职场大事件，你的选择将决定你的职场命运？

6.“第一天上班，我穿得像个CEO，结果被误认为是来视察的领导。这算不算是职场新人的一种‘荣誉’？”——职场新人分享初入职场时的尴尬与困惑，你是否也曾有过类似的经历？

7.“我和同事之间的默契就是，他负责加班，我负责帮他带晚餐。这样，我们都能在工作中找到‘幸福感’。”——探讨职场中同事间那些微妙的默契与合作关系。

8. “我发现只要我在老板的朋友圈下点赞，我的工作量就会减少。这是不是职场中的新潜规则？”——揭露职场中那些不为人知的“点赞”文化，你是否也曾深受其害？

9. “我老婆问我为什么总是加班，我回答说：‘因为我想为公司做出更大的贡献！’她回了一句：‘那你为公司贡献一个老公吧！’”——职场人如何在家庭与工作之间找到平衡，这真的是一门艺术。

10.“年终奖发了，我兴奋地打开信封，结果发现里面只有一张纸条，上面写着：‘谢谢你的辛勤付出，明年继续努力！’”——职场人分享年终奖的那些惊喜与失望，你的年终奖又是怎样的呢？

11.老板对新来的员工说：“我们这个公司就像一个大家庭，大家要团结一心，共同努力。”

员工问：“那老板您呢？”

老板回答：“我是家长。”

12. 老板：“为什么迟到？”

员工：“因为堵车。”

老板：“为什么别人都不堵车，就你堵车？”

员工：“因为他们都比我住得近。”

13. 员工：“老板，我想请两天假。”

老板：“什么理由？”

员工：“我女朋友生病了，我要去照顾她。”

老板：“那你把她带来公司吧，我帮你照顾她。”

1、给岳父买了一把电动剃须刀，可是岳父一直没用过。“破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”我说。“人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。岳母插嘴道：不会用是假，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？

2、在四川成都的热闹街头，张伟不小心将辣椒油洒在了自己的白色T恤上。他尴尬地站在街头，手里拿着一张地图，四处寻找可以换衣服的地方。路过的阿姨看到他的困境，笑着指给他一家附近的小店，还调侃道：“这不是成都特色么，穿着辣椒油衣服逛街！”

3、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。 

打完球散伙的时候MM说：把你手机给我吧！ 

我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢！

就这么跟缘分擦肩而过！

4、上学期间，喜欢上一个要好的女生。有一天，她和我说喜欢上一个男生，紧接着就开始描述那个男生的好。我第一感觉不是我，不过越听她描述越感觉她说的就是我。于是头脑一发热就向她表白了——果然不是我！

5、上司抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了。

6、恶作剧班里一女生

偷偷往她新买的饮料放了一大颗鼻屎

结果她一直没喝

她一直到放学拿着饮料跑来向我表白，然后看着我把饮料喝下去，才满意的走了。

果然最毒妇人心呐！

7、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

8、刚在朋友圈看到一个问题：一对结婚多年夫妻，因为破产约好一起跳楼，他们到了楼顶，约好数三声一起跳下，1，2，3！然后丈夫跳了，妻子没跳。数秒后，丈夫打开了背在身上的降落伞。求谁背叛了谁？

9、昨晚儿子问我，“爸，你怎么把烟戒了，也不出去喝酒了，是因为我妈妈不让，还是自己醒悟，开始爱惜自己啦！”

“孩子,都不是，是彩礼又涨价了。”

“你不是有媳妇了吗？”

“我有，可你没有啊！”

“爸，我长大了不娶媳妇，好好孝敬你！”

“臭小子，你想的美，我一定要给你娶媳妇，让你的孩子也好好折腾你，让你也体会一下有一个不争气的儿子是什么感受！”

10、同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了。

血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。

结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？

一照镜子看了一眼一声惨叫：啊！拔错啦！

11、今天坐公交，到站了，一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。

12、今天做活动遇到一个奇葩客户。

填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”

我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”

问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他的名字“倪彩彩”。

13、两个朋友在谈论他们的一位共同的朋友。甲说：“听说他离婚了。”乙问：“真的吗？什么原因？”甲答道：“因为他老婆觉得他是世界上最无聊的男人。”乙又问：“那他现在心情怎么样？”甲回答：“好像挺高兴的。”

14、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！

老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了！

15、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

16、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵得凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。

17、结婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？

一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢！女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏！要求真高。

18、一个二货到超市购物，结账的时候大喊：“大姐，结账。” 那大姐噗呲一下笑了，指着旁边一个二十出头的美女说：“我女儿都这么大了，您该叫我什么呢？” 二货毫不犹豫答日：“妈！”

19、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”

班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

20、五年前，我还没戒烟前，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：比我的烟还是差远了。他拿出一袋烟草，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：能卖我一点吗？他：咱俩投缘，送你都行，我大不了捡多半天烟屁股。

21、老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑……结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去！

22、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

23、那天一位高中生搭公交车，突然上来了一位带着孩子的年轻妈妈。高中生心生一股雷锋精神，想要让座，但一时不知道怎么称呼。叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，又显得不够尊敬。情急之下，他尝试着用一种中性而直白的方式：“孩子他妈，过来这坐！”

24、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是男子生气地问：“为啥不开门？”

小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！

25、有一次坐170路，人很多，上来两个50多岁的大妈，

旁边两个女大学生就给她们让座了，俩大妈对俩女生表示了感谢。

过了几站那两个女大学生下车了。

其中一个大妈对着另一个大妈说：“现在的大学生，长得不咋样，心肠还挺好的！”

1、尴尬！90年代的时候，那公车挤啊！一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。

2、本人爱吃榴莲，今早带榴莲去公司，同事好多不爱闻这味。我就一个人在门卫附近边晃边吃，看见门卫的小黑狗。就习惯性喂了点榴莲。没想到小黑很兴奋吃的跟吃骨头那么开心。我回去办公室和同事说这事，没想到我同事说，小黑狗定是把你的榴莲当屎了。

3、在公园散步，发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。

4、今天母亲节，吃完早点和老妈一起去买菜，突然一个大步上前蹲下，对老妈说："老妈，我帮你系下鞋带，感谢你的养育之恩吧。"说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞："滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。"说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里···

5、小狮子看见妈妈捕杀猎物，非常地好奇。小狮子：“妈妈，为什么要咬住他们的喉咙？”狮妈妈笑了笑：“我咬他，他会骂我的啊，我这是不让他骂我！”

1.“元宵与汤圆”

   为什么元宵节要吃汤圆？因为汤圆长得像月亮，吃了就能变成月亮，然后就可以飞上天去啦！

2. “猜灯谜趣事”

   “有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？”元宵节灯会上，一个人问。大家猜了半天都没猜出来，最后他公布答案：“是‘错’字啊！”

3.“点灯的笑话”

   元宵节晚上，小明点了一盏灯，然后对妈妈说：“妈妈，我把灯点亮了，现在我可以去找女朋友了吗？”妈妈哭笑不得：“你这是点灯，又不是点鸳鸯谱！”

4. “月亮的抱怨”

   元宵节的月亮很郁闷：“我一年就出来这么一次，你们却给我吃元宵，这不是让我变胖吗？”

5. “馅饼与陷阱”

   元宵节吃元宵，有人问：“为什么元宵的馅这么甜？”答：“因为生活已经够苦了，馅饼里总要加点糖吧。”那人又问：“那为什么有时候吃到坏的元宵？”答：“因为生活不仅有馅饼，还有陷阱啊！”

6. “月亮与灯泡”

   元宵节晚上，爸爸指着天上的月亮说：“看，今天的月亮多圆啊！”儿子说：“那又怎样，还不如我家灯泡圆呢，还能发光呢！”

7. “灯谜难题”

   元宵节灯会上，出了一个灯谜：“什么东西越洗越脏？”大家都猜不出来，最后主持人公布答案：“是水啊！”有人不服气：“那为什么洗衣服的时候水越洗越脏，衣服却越洗越干净呢？”主持人愣住了。

8.“月亮的烦恼”

   元宵节的月亮很烦恼：“我这么圆，这么亮，为什么还有人说我胖呢？”

9. “元宵与足球”

   为什么元宵节不能吃太多元宵？因为吃多了会变成足球，被人踢来踢去。

10. “点灯的误会”

    元宵节晚上，小红点了一盏灯，然后对爸爸说：“爸爸，我把灯点亮了，现在我可以去睡觉了吗？”爸爸哭笑不得：“你这是点灯，又不是点睡觉按钮！”

11. “月亮与镜子”

    元宵节晚上，妈妈指着天上的月亮说：“看，今天的月亮多美啊！”儿子说：“那又怎样，还不如我手里的镜子美呢，还能照出我自己呢！”

12. “灯谜趣事”

   元宵节灯会上，出了一个灯谜：“什么东西有头无脚，有眼无眉？”大家都猜不出来，最后主持人公布答案：“是针啊！”有人不服气：“那为什么针有头有脚有眼有眉呢？”主持人愣住了。

1、今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。 媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太机智了。

2、我刚出生那年，

老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，

大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，

频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！

光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游！

3、在超市里，两位朋友决定玩一个游戏——谁能在不让任何东西掉落的情况下，把购物车堆得最高。结果，当他们在走道上小心翼翼地推车时，一个意外的转弯导致两车相撞，货物四处飞散，引得旁边的顾客捧腹大笑。

4、小时候有一次犯错误被老妈狠狠打了一顿，我委屈的不行，决定装被打疯了，吓唬吓唬她，我刚装疯，老妈那边悠悠说道：哎呦，这是真疯了，以后吃屎吧，还省粮食了。

我立刻规矩的站着，含着泪笑着说：妈妈，我没疯，我好着呢！

5、女神、女人、女汉子的区别：

疯狂购物后，

女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。

女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。

女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。

6、对于一个女汉子来说最糗的事情就是，上传了一张自认为娇滴滴的自拍照到网络上，多年未联系的同学竟然评论：这是你男朋友吗？

7、小时候一般身上钱很少， 有一次妈妈给我五块钱， 我买了早餐面包剩下来3块， 然后我不知道怎么用， 我就把钱扔了。

8、男人难缠，还是女人难缠？

男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！哈哈！

9、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！

兴奋的不得了！

我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！

10、两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”

大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说: “那个字念車(ju)。”

年轻人愣了一下，继续说到：“大爷你的自行車(ju)没了…...”

11、小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，

到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

12、爱情怎么才能天长地久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。

木匠：“基础稳固最重要。”

程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！ ”

货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 

救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

13、满园春色关不住，一枝红杏出墙来

一天，我跟老婆说：你知道满园春色关不住，一枝红杏出墙来吗？

老婆说：你什么意思？你说我是春色？

我：不是。

老婆生气地说：那你说我是红杏了？

我说：更不是，你是墙啊，我现在连门都迈不出去。

1、在一家超市，李先生试图从最高架子上拿一瓶酱油。他踮起脚尖，手刚够到瓶子，却不小心打翻了旁边的一排酱油瓶。酱油四溅，他站在原地愣住了。周围的顾客看到这一幕，都忍不住笑了起来。李先生也只能尴尬地笑着，向工作人员求助。

2、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

3、老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

4、土豪，我们可以做朋友吗?

青年问禅师：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗?”禅师问道：“何谓富有?”青年回道：“银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不，土豪……我们……可以做朋友吗?”

5、老师：下面，大家都讲一讲你们的父母给了你们什么？

小英：我的父母给了我生命。

老师：回答的很好！

小军：我的父母给了我爱！

老师：回答的很棒！

小明：我的父母给了我一个段子手们可以任意调侃的名字。

6、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

7、嫂子花了六百给我妈买了件羽绒服，我妈激动的拉着嫂子到商场给嫂子买了件皮草，花了三千多。我赶紧花了八百给老妈买了件外套，老妈激动拉着我的手说：“养了二十多年的闺女没白养啊，妮儿，脚冷不，这些都拿去穿吧！”说完老妈从沙发上拿起几双加油站送的袜子。

8、在江西南昌的一家饭店里，一位顾客在尝试吃当地的辣鱼头。辣得他直冒汗，眼泪汪汪。店主看到后笑着说：“您这是在体验我们江西的‘热情泪水’。”周围的顾客听到这话都忍不住笑了起来。

9、哥们前段时间相亲见了一妹纸，回来后他一脸花痴的对我说: 我感觉找到我的真爱了。

我好奇道: 很漂亮吗？哥们:  模样就是一般，但她有一副磁性的小烟嗓，我太喜欢这个feel了！

一个星期后哥们和这妹纸散了，听说是因为对方的感冒好了！

10、领了毕业证。在操场坐坐。班主任指着同学的脑袋说：刚毕业就染黄毛啦。同学：老子毕业了，管你啥事，你管不着……老师无奈走了。坐大巴回家路上睡着把毕业证丢了。又返回学校找班主任：老师，我毕业证丢了，麻烦给我补办一下吧，谢谢了。班主任：滚出去！

11、有一个先生，他已经失业很久了。有一天他从外面跑回家，非常高兴地跳起来说：“好消息、好消息！我刚找到一个很好的工作！一天工作八个小时而已，一个礼拜只要上班五天，一年还有一个月的假日，而且薪水非常非常好，老板非常友善！” 他太太很高兴啊！就抱他、亲他，问他说：“你什么时候开始上班呢？”先生回答：“这是我给你找的啊！”

1、一天和女朋友一起看电视，看到剧情里一女子搞婚外情，我不屑一顾地说：“真是海边的房子”。听的女朋友一头雾水，迷迷糊糊的问我啥意思吗？我说：“这很简单，海里有啥？”女朋友说：“鱼啊”。我说：“还有啥。”她说：“船啊。”我说：“还有啥”。奥，浪花。啊，我明白了，你的意思是：“浪到家了。”

2、每次经过银行运钞车旁边，看到持枪警卫在交谈，总会猜测谈话内容应该是“注意你的三点钟方向，那个戴帽子的男人很可疑”“有一大波人过来，注意戒备”。今天又一次经过，带着崇拜的心情刻意靠近，听到“……昨天晚上，麻将又输了两千”。刹那间，我很替那一车货担忧！

3、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

4、老妈阻止早恋的奇葩绝招

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我，我妈从根本上断绝了我的早恋之路。

5、串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

小孩首肯，表示领悟。

第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

6、大姐你不是来相亲的，你是来砸场子的吧!

我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。

没多久有位长得比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，"美女你对对方有什么要求？"

亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，"

我在旁边听的一脸黑线，

而我朋友已经接近暴走了，她忽的一下站起来怒吼道："大姐你不是来相亲的，你是来砸场子的吧!"

7、坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。

8、快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！

9、老婆：要敢做对不起我的事，这就是你的下场！

朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。LZ研找了斧子砍刀，研究半天不知道怎么下手…….二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我正佩服她手艺时，二货撇了句“要敢做对不起我的事，这就是你的下场”….LZ一晚上没睡好，总觉得背后凉飕飕的！

1. 厨房趣事

妻子问丈夫：“你说我炒的菜是不是太咸了？”  

丈夫说：“不咸啊！”  

妻子说：“那为什么我炒菜的时候，你总是躲在客厅里不出来？”  

丈夫说：“因为我怕你把盐撒到我脸上！”

2. 电视遥控器

妻子问丈夫：“为什么你看电视的时候总是把声音调那么大？”  

丈夫说：“因为我想让你也听得到啊！”  

妻子说：“听得到！听得到！但我听不懂你在说什么！”

3. 购物账单

妻子拿着一堆购物回家袋，对丈夫说：“亲爱的，今天我去买菜了。”  

丈夫问：“买菜？这些好像是衣服和化妆品吧？”  

妻子说：“对啊！我顺便买了点菜。”

4. 深夜加班

妻子问丈夫：“你为什么总是熬夜加班？”  

丈夫说因为规定：“公司晚上12点前必须完成工作。”  

妻子说：“那为什么不早点回家？”  

丈夫说：“因为公司还规定早上8点前必须到岗！”

5. 生日惊喜

妻子对丈夫说：“今天是我的生日，你准备送我什么礼物？”  

丈夫说：“我已经准备好了！”  

妻子问：“是什么？”  

丈夫说：“等你下班回来就知道了！”  

妻子下班回家后，发现家里一片漆黑，什么都没变。  

她生气地说：“你这是什么礼物？”  

丈夫打开灯，笑着说：“我准备了一整天的惊喜——什么都没变！”

6. 减肥计划

妻子对丈夫说：“我要减肥了！”  

丈夫问：“为什么？”  

妻子说：“因为我胖得连镜子都快照不进去了！”  

丈夫说：“别减肥了！如果你不在镜子旁边站一会儿，镜子真的会坏掉的！”

7. 早餐难题

妻子问丈夫：“你会煮早餐吗？”  

丈夫说：“会啊！”  

妻子说：“那就煮一碗面条吧！”  

丈夫煮完后，端来了一碗白水和一根面条。  

妻子问：“这是什么？”  

丈夫说：“这是‘清汤寡面’！”

8. 家务分配

妻子问丈夫：“你为什么总说你很忙，却从来不做家务？”  

丈夫说：“因为我正在忙着思考如何分配家务！”  

妻子说：“那你想好了吗？”  

丈夫说：“想好了！从今天起，你负责洗碗，我负责擦干！”

9. 结婚纪念日

妻子问丈夫：“结婚纪念日快到了，你有什么打算吗？”  

丈夫说：“我已经安排好了！”  

妻子问：“安排什么了？”  

丈夫说：“我已经记住了这个日子！”  

妻子说：“那还不够！”  

丈夫说：“那我再记住下一次结婚纪念日！”

10. 深夜来电

深夜，妻子被电话铃声吵醒，看到是陌生号码，便问丈夫：“你要接吗？”  

丈夫说：“不接！肯定是推销的！”  

妻子问：“那如果是紧急情况怎么办？”  

丈夫说：“如果是紧急情况，他们一定会打第二次的！”

1、我：大夫，您好  你看我挂哪一科好呢？

医生：你那里不舒服呢？

我：我没有不舒服的，也挺健康。

医生：那科都不用挂。

我：哦，谢谢您！

这不是明天要考试了么，我特来求句祝福语。

2、年轻人不小心吞下乒乓球，进医院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手术过程。医生这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”

3、这天，小明发烧，医生叫他去验尿，看看有没有什么病毒传染。

　“我给你拿个容器，去厕所验尿…”话说到一半，有个护士找医生有事情。

　“我马上回来，你先去验尿吧。”说着，医生就离开了，还未来得及给小明容器。

　小明看见桌子上有个杯子，想来应该就是容器了，就拿起杯子走去厕所。

　须臾后，医生回来看到小明，走到位子坐下，拿起桌上的杯子喝了一口水。

　“你怎么还没去验尿？”

　“我接好尿了，不过，刚被你喝了…”

　“什么！！呕…”

4、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

5、妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。

医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！”

妻子高兴的问道：“是双胞胎吗？”

“不，他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”

6、一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

7、主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

8、从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”