1、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！

2、现在的熊孩子真牛啊！刚刚中午去吃面，老板娘辅导她儿子写作业，最后一道题是要求帮家里今天过节的长辈做一件事。

就听熊孩子喊道：“那我帮我奶奶看电视吧！”

我一口面差点没喷出来，小伙子前途无量喔。

3、我的哥哥和嫂嫂正在出差。昨晚我带着我十岁的侄子去补习班。出门前，我妈妈答应我侄子晚饭做炸鸡腿，在我们回来吃之前让我们打个电话。当我们回来时，看到锅里正好有热气腾腾的面条，侄子摇摇头说：“看来奶奶又把鸡腿炸糊了！”

4、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者 在作特别采访。

记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？

老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。 正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。

记者：这，这是怎么回事？

老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。

5、我有一个朋友，他的车在路上坏了。他打电话给拖车公司，但是他们在电话里说他们要两个小时才能到。然后我的朋友问：“那我能不能等两个小时呢？”拖车公司的员工回答说：“当然可以啊，如果你觉得你的车可以在路边待两个小时的话。”

6、去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛。

很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里。

我去！是块姜！

7、一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。

一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。

监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”

大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

8、车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎么才能取出来。

晚上刚吃完晚饭，四岁的女儿用期待的眼神看着我说：爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！

我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了！

9、闺女四岁，基本都是我自己带，我一直想把她培养成一个小淑女。

前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。

去年又被爷爷奶奶带了一阵儿，回来广场舞跳得老溜了。

今年又被爷爷奶奶带了一阵儿，昨天回来手里捏俩核桃，坐在沙发上光着膀子，一副神神在在的样子！

10、天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。

老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”

男人一听大发雷霆：“我去！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”

老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！

11、啥叫“自恋”？

就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。

12、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！

老婆：嗯，我给你生一个。

我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！

老婆：爸！

我……有个二货老婆，伤不起！

13、走大街上不小心摔倒了，路过的小哥哥好心想扶起我，我逗他:小哥哥，我像不像你丢失的女朋友啊？小哥哥惊恐的瞅了我一眼，然后撒腿就跑了。

14、我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

15、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”

袋鼠喘着气说：“死活不许我进，非让我先存包！”

16、老妈：这辈子遇到你爷俩真倒霉，你爸骗色！你骗钱！

今天问老妈要钱，老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”

我忙问：“妈，又怎么了？”

老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”

我反驳说：“关我什么事呀！”

老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”

17、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

18、今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。他说：姑娘看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上不小心滑下来一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。

19、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”

20、同事让我用别人手机给女友发三次“我爱你”。我用同事手机给女友发了一个“我爱你”，女友回“你是?”我又发一个，女友回“你到底是谁?”我再发一个，女友回“这么调皮，难道是小明?不对，小明不知道我这个手机号码，一定是小王!”

21、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。

遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。

然后摩托车就翻了！

22、同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他！

23、老婆刚醒就打了我一个耳光，质问道：为什么在梦里打我耳光？

刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。

不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？

老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。

我彻底懵圈了。

老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？

我去……想搞事情，这样也行啊？！

1、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。

1、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。

直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上有他的女朋友！

2、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。 

“他们都躺着，就我一个人站着。”

3、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

4、给爸妈各买了一套保暖内衣，256元一套，像往常一样，告诉爸妈的价格要少一些，我说120元一套。没想到老妈不屑的说：你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套，你也工作两年了，是不是应该对我们大方一点？

5、八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。

我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？

谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？！

6、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ” 

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 

老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

7、女友第一次来我家，看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后兴奋的一晚上没睡着，太激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

8、我姐开门一进屋:妈，你炖排骨了啊?

我妈:没有，今天炖什么排骨。

我在厕所里: 咦?!姐，你从我屎里闻出排骨味了啊?!

我姐抓狂: 你个恶心巴拉的死小子，活腻了啊!

接着我姐冲进厕所，对着正在马桶上毫无反击能力的我一顿毒打.....

我嘴硬，关键是忘记锁厕所门了!

9、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

10、刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；

当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”

我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”

我这一嗓子喊出去！

弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，

说我近视眼特别严重，男女都分不清了！

1、车间一胖妹和我年龄相仿，某天她摘了眼镜，所有同事都夸她圆圆的脸，眼睛大大的，好看多了……

我也效仿，不想同事们看了就一句话“你还是把眼镜戴上吧”……

不说了，努力增肥中！

2、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。 ”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

3、一个熊孩子没事拿花生米塞到鼻孔里，结果堵在里边弄不出来，

全家人万分着急的把他送到了医院，医院花了两三个小时才把花生米给取了出来。

回家后孩子他爸想不通，区区一粒花生米怎么能卡到里边去了。

于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟，半小时后全家人再次出发去医院……哈哈！

4、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖。我对服务员说：“您好，我冷。”服务员是个男的，呆呆的看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？”同事全都笑趴了。

5、很久未联系的同学突然发来消息："最近过的怎么样？" 我说："挺好的但是没钱借给你，不想致富，你如果结婚我下次再去，还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？ "同学说："其实，我只是一不小心按错了才发给你。

6、老公，你说实话吧，你和我闺蜜这样多久了？你是不是和我闺蜜有一腿？

老婆昨天和闺蜜逛街，下午说累了叫我接！

直接点，是不是要我买单？半个小时到！

到了后是家内衣店，急匆匆买单走人！

半夜老婆的哭声把我惊醒，搂过来说：宝贝，不怕老公在，我以为她做噩梦了！

老婆在我肩膀上咬了一口：老公，你说实话吧，你和我闺蜜这样多久了？你是不是和我闺蜜有一腿？你说你买内衣小内内给她，是不是你俩有一腿？

哎呦，老婆，昨天我连你闺蜜的单也买了？大意了！

7、去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了！

8、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”

“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”

9、女朋友经常撒娇犯嗲，我早就习以为常，就喜欢她这个小脾气。一日，她突然摔倒了，我若无其事的说:“装的吧！...”她竟然跟我分手了！

10、跟女友在外打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装什么风格？女友直接来了一句：啥风格不风格的，床买好点就行了。

11、小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。