今日傍晚坐在麦当劳里等人，手机又没电，无聊又犯困，遂趴在桌上小眯了一会。

忽然，后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。

记忆力有限，以下为精简版本。

女：我委屈。

男：你委屈什么？

女：你不让我喝雪碧！

男：你喝啊！

女：那你帮我续！（那时候麦当劳是免费续杯时间段）

男：……（不作为）

女：你干嘛不帮我续？！

男：我很累碍…

女：你帮我做那么点事情还喊累的啊？！

男：你喝了那么多雪碧有意思吗？

女：我渴啊！你为什么不帮我续！我就是要喝雪碧！

男：你喝碍…

女：这么一小杯才一点点，一下子就喝完了。

男：那你买大杯啊！大大杯啊！

女：你知不知道我渴啊！你为什么不让我喝雪碧！

男：你喝碍

女：那你为什么不帮我续？你为什么不让我喝雪碧！你知不知道我委屈得都哭了！（还真哭了……?澹?br>男：那你想怎样啊？

女：你道歉！给我十块钱！

男：为什么要给你十块啊？

女：你不让我喝雪碧！！

男：你喝碍…你再去买一杯啊！

女：我没钱，我渴，我就只够买小杯，喝完了你又不让我续杯！你为什么不让我喝雪碧！

男：……（我已经听得很无语了……）

女：你道歉！

男：我不是已经说过对不起了嘛？

女：为什么对不起？

男：不给你喝雪碧。

女：还有呢？

男：不帮你续杯……

女：还有呢？

男：还有什么啊？

女：还有呢？你再想想！

男：还有什么啊？

女：还喊累！！

男：我是累碍…

女：哦！帮我续杯都累的啊！才那么一点点路！

男：你干嘛非要续杯啊?

女：我就是要喝雪碧！你为什么不让我喝雪碧！(神碍…用雪碧砸死我吧！！）

……（以上对话重复n遍）

不知不觉中……时间已经过了17:00，免费续杯阶段已过。

女：你看！现在时间都过了！都不能续杯了，你为什么不帮我续！为什么不让我喝雪碧！

男：那你再去买碍…

女：那不是又要花5块钱了嘛……你为什么刚才不帮我续！！（又哭了……?澹?br>男：那你想怎么样呢？你在这里坐一个晚上啊？等明天再续！

女：我就是要坐一个晚上！反正24小时！

男：……

此时的我已经非常之精神，很有冲动转身对那男的说：你们快分手吧！！！！

但是……我忍住了……

男：我们走吧，差不多可以回去了。

女：我不走！

男：那你想怎么样？

女：我就是要等天黑。

男：干嘛要等天黑？

女：我不喜欢白天走，我就喜欢天黑了走。我要看天黑！

男：那现在走不正好看天黑么！

女：我不要，我就要等天黑！

男：那你想怎样啊？

女：我委屈。

男：你委屈什么啊？

女：你干嘛不让我喝雪碧！你知不知道我渴啊？

一个惊天霹雳雷……

我立马决定起身快速冲出了麦当劳……

脑中始终阴魂不散着一句话：你为什么不让我喝雪碧……！！！！！！！！！

1、去老丈人家，小姨子抱着她几个月大的儿子也在，她儿子饿了，小姨子让我媳妇帮忙冲奶粉，媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了，小姨子问媳妇：姐，这不够我儿子吃啊！怎么只有半瓶啊！媳妇一脸尴尬的说：刚刚试温度的时候感觉味道还行，喝了半瓶。

2、小时候，我爸揍我的开场白是吼我一声：“数学考了多少分？！”不然师出无名！然后就揍得我怀疑人生！

有一次，我玩得开心，把老爸吵醒了，我爸一声怒吼：“你数学考了多少分？！”

我笑嘻嘻：“爸，现在是暑假！”

我爸：“暑假作业做完了吗？”。

3、陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相仿的小朋友，能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”正准备吹嘘一番，这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天看武侠，练蛤蟆功！”

4、上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."

检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. .

"5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .

"只要一下火车."小家伙回答.

5、活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的

邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。

某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”

她淡定的说：“至今活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的。”‍‍‍‍

6、巜春节新礼仪》：

1、过年进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照片后，才能动手夹菜；

2、晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞；

3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码；

4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包；

5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！

7、和朋友去浴池洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅。

就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”

池子里一位大叔答道：“小伙子，给我搓搓。”

8、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。

9、以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了

男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。

女：你从哪儿看出来的?

男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。

女……这个？！

10、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

11、一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，

老板说：“你都试穿了，你得买走。”

妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，

妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”

老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”

妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

1、女儿说：“下一课要学习‘三角形’。”爸爸告诉她：“三角形具有稳定性。”“那可不一定吧！”她立刻提出相反观点，“‘三角恋爱’就不稳定呀！还有《三国演义》

三家打得多乱呀！”

2、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

3、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水……

老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……

吓的我一个机灵！

4、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”

教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”

隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”

教练：“刚才只是被你吓昏过去了……”

5、周末陪老婆去公园散步，走累了，就在草地上席地而坐…… 

休息了一会，起身准备回家，看到老婆屁. 股上都是泥土，就顺手帮她拍了拍，不成想这家伙以为我打她，飞起一脚把我踹倒在地，并回家让我跪了三天三夜的搓衣板！

果然，老虎的屁股摸不得！

6、有一只鸟儿飞过一座山，看见一只兔子在山坡上跑步。鸟儿问：“你在做什么？”兔子回答：“我在练习逃跑。”鸟儿不解地问：“为什么要逃跑呢？”兔子答道：“因为我总是在这里遇见乌龟。”

7、公交车上，一个小男孩告诉旁边阿姨说：“阿姨，你刚刚投币的时候，钱包里的钱掉出来了。”

阿姨急忙跑到投币箱仔细的看了看，没找到，

回头时只见小男孩安闲的坐在了那位阿姨的位置上。

8、在上海的一家咖啡店里，一位咖啡师在尝试制作花式拉花。但每次他试图拉出美丽的图案时，总是变成不可名状的形状。观看的顾客被这些“抽象艺术”逗笑了，咖啡师也笑着说：“每一杯都是独一无二的艺术作品。”

9、因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！

10、裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，

裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！

看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！

11、长得像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素

老师问：谁能解释下环境因素和遗传因素的区别？小明说：长的像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素。老师无语的说道：你滚出去！

12、陪老婆去买衣服，她时不时过来问我意见。

怕她说我敷衍，我很认真的给了建议！

买单时发现，没一件是按我的建议买的。

我瞬间明白了，她这是拿我当反面教材啊！

13、一室友常年逃课回宿舍打游戏，有次，我们放学回宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻子们，lz在床上呢，别装福尔摩斯了！

14、“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么?” “在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”

1. 我问老板能不能预支工资，老板说可以，但是要写欠条。我写完递过去，老板看完叹了口气：“你这字，比我欠钱还难看。”

2. 儿子考试考了零分，爸爸气到拍桌子：“你能不能争点气？”儿子委屈回：“我不争，气人太累了。”

3. 去买奶茶，跟店员说少糖少冰，店员点点头：“懂了，主打一个寡淡。”

4. 两只蜗牛过马路，被乌龟撞了，蜗牛迷糊着说：“太快了，我都没看清啥玩意儿。”

5. 老婆让我买菜，特意叮嘱买新鲜的，我逛了一圈空手回去：“菜都新鲜，就是我不新鲜了，不想买。”

6. 老师问为什么迟到，同学说梦到在上课，老师不解，同学补：“梦里没下课，醒晚了。”

7. 我减肥坚持三天，第四天忍不住吃炸鸡，安慰自己：没事，减肥是为了偶尔开心。

8. 蚊子深夜嗡嗡飞，我不打它，毕竟熬夜陪我的，也就只剩蚊子了。

9. 朋友炫耀记性好，啥都不忘，我问那你为啥总丢钥匙，他：“记性好，不代表收纳好。”

10. 去加油站加油，工作人员问加多少，我：“加到快乐满格就行。”

1、锄禾日当午，上班好辛苦，

上完一上午，还有一下午。

2、复盘是什么意思？

事儿干成了，炫耀一下，事儿没干成，甩锅！

3、我的头发它在沙发里、在床上、在地板上 、在房间的遍地的每一个角落，

就是不在我的头上。

4、为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣，明天叫王长靴，后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。

可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！

5、到兰州拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？“女孩答：“随便吧，你拉什么我就吃什么。“

结果把旁边一吃面的大哥笑得连鼻涕带面条都呛喷出来了！

6、今天逛街遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：姐姐，你好漂亮!我摸摸她的头：姐姐哪里漂亮?小女孩：买一束玫瑰我就告诉你!于是我买了一支问：现在可以说了吧?

小女孩：姐姐，你这钱花得漂亮。

7、关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬，

横批：我睡不着。

8、他说：我不是精神小伙。 

回：你是精神小伙的反义词，虚弱老登。

9、说穷吧，又吃得这么胖，说富吧，又动不动就没钱花，说懒吧，又从早忙到晚，

说傻吧，又能从一数到九，真不知道是哪里出了错……