1、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

2、我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块。。。

3、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”

4、讲一个听到的笑话，一对小情侣逛街，走到一个卖指甲剪的小摊上，女孩叫男孩过来说：我买个指甲剪吧，给你把指甲剪了，那个男的死活不同意，就是不剪指甲，然后那个女的火了，大吼：好，你不剪指甲的话，晚上你别扣啊。。。。。别扣啊。。。。

5、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

6、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

7、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。

男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?

8、快递员来小区送快递，可是有门禁。男：快递，请开门！

女：请说暗号！男：我是送快递的，请快点开门。

女：暗号错误，请重新语音输入。

男：你是个二比！草！

女：语音正确，请进！

9、老婆：“你为什么总是说我傻？”

老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”

“为什么？”

“找到同类了，高兴呗。”

10、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。

情侣笑话 最牛情侣笑话大全

11、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

12、男：若我抱你，你会怎样？

女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？

女：反抗。

男：若我……

女：有完没完，女人的力气毕竟有限的嘛！

13、女友：恋爱的条件是什么？

男友：男人、女人。

女友：废话。

男友：对，还有很多很多的废话。

1. 老师说"心静自然凉"

每当夏天停电的时候，老师就会说，心静自然凉，我，我当时真的很想给他一巴掌，告诉他，那你还满头大汗！

2. 同事误认"放屁"为"崴腚"

刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”

我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”

然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

3. 整容要求混合明星脸

女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。

4. 出租车误会送女儿

就说了一句话，出租车师傅把他的女儿嫁给了我

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我！

5. 找钥匙却在家丢

有一天，一个小伙在路上看到一个人在路中间走。他走过去问他：“你在做什么？”那人回答：“我在找我的钥匙。”小伙帮他一起找了半天，也没找到。最后小伙问：“你确定你的钥匙掉在这里了吗？”那人回答：“不，我是在家里丢的。”

6. 补胎工与护士的误会

今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是我同行。

护士说，你也是做护士的？

我说不是啊，我补胎的。

7. 蓝牙耳机广场舞表姐

一小区是单位的宿舍，每到晚上8点多就会有一群大妈在楼下小广场跳起了广场舞……

大妈们都很通情达理，为了不打扰左右邻居们的休息，每个人都配了一蓝牙耳机……

有一次，表姐下楼去小卖部买零食。

看到了她一辈子都不会忘记的情景；楼下小广场上不是一般的寂静，大妈们都面带微笑，在那里翩翩起舞。

8. 醉酒表白通话时间差

昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。

早晨起来看，通话时间18秒！

9. 杨康买白雕

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？

黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！

杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？

郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

10. 法律考试"法师vs律师"

法律系考试，有一题目:请举例说明“法律”一词中，“法”与“律”有何不同? 一女生回答:如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈对我怎么样！

11. 高考励志谎言

高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

12. 震亮楼道灯暴露自己

当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

13. 火车上的会计仪式

今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

1、昨天我遇到一个算命大师，闲得无聊让他给算了一卦，大师说我能活到99岁，甚至会更长。

算完后，我骑着电瓶车回家，骑得那叫一个欢快，也不管什么红绿灯。

命长，就是这么任性。

大师在后面拼命追：开慢点，我不是要钱，自己作死不算啊！

2、小时候老家干农活，我们小孩子可以干些轻的。表弟各种偷懒，晚上吃饭时我跟姑妈说：表弟偷懒不干活。姑妈说：那是你自己蠢，他会偷懒，那是他的本事。

3、去营业厅充话费，一个土豪进来，藐视的看了我一眼，然后对服务员说：来，给我把手机充满！好吧，这货装的让我无法呼吸，于是我攥着我的20块默默的走开了。后来我去献血时又遇到了这个土豪，我也轻视的看了他一眼，豪爽的对护士说：“来，帮我抽干！”

4、和老妈一起逛街。由于审美观点不同，我决定和老妈分开逛。我二层看衣服，老妈在一层看鞋。

临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”

5、跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。教官懵了……抓住最后一个问刚才不是不敢嘛？怎么现在这么积极？那小子：“你也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的……”

6、开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了。”

7、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？

有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

8、给儿子辅导作业，老公举手就要打儿子，我说：“孩子要以说服教育为主。”

老公放下手，说：“来，老爸跟你讲讲。你看你老爸，从小学习很认真，考上了名牌大学，然后才娶到你妈……算了……”

我：“你怎么不讲了？”

老公：“我觉得这是在吓孩子。”

9、合伙打你怎么了，我们还合伙生了你呢

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打……

他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”

老妈连想都不想就说：“合伙打你怎么了，我们还合伙生了你呢，继续揍……”

10、女：“谈恋爱的条件是什么？”

男：“一个男人和一个女人。”

女：“废话！”

男：“没错，还需要一堆废话。”

11、一美女问我:“大姐，我猜你有二十七八吧？”

“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”

“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”

12、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”

这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

13、很多妹子一进入夏天，一段时间不见，你会发现她突然像变了个人似的。不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的只想睡觉，整个人也黑了丑了。大家千万不要担心，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了！