1. "冷笑话之冰块的烦恼"  

冰块问水杯："你觉得我漂亮吗？"  

水杯："当然漂亮啊！"  

冰块："那为什么你总是把我放在冰箱里冷藏？"

2. "我不是这个村儿的"  

两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

3. "冷笑话之笔的无奈"  

铅笔对橡皮说："你真厉害！总能擦掉别人的错误。"  

橡皮："是啊，但我永远擦不掉你的骄傲。"

4. "冷笑话之树的烦恼"  

一棵树对风说："你能不能轻点吹？"  

风："为什么？"  

树："因为我怕我的头发会被吹走……"

5. "冷笑话之手机的叹息"  

手机对充电器说："你真是我的命根子！"  

充电器："可不是嘛！没有我，你早就趴下了。"

6. "冷笑话之猫的哲学"  

一只猫问另一只猫："你觉得人生的意义是什么？"  

另一只猫："当然是抓住老鼠！"  

第一只猫："哦……那我是不是已经找到了人生的意义？"

7. "冷笑话之空调的心声"  

空调对夏天说："你终于来了！"  

夏天："是啊，你准备好了吗？"  

空调："当然！我已经把冷气调到了最低。"

8. "冷笑话之书包的哀叹"  

书包对文具盒说："你真可怜！总是被压在最下面。"  

文具盒："没办法啊……谁让我是‘文具’的核心呢？"

9. "冷笑话之月亮的孤独"  

月亮对星星说："你为什么总是围着我转？"  

星星："因为你是我的心上人啊！"  

月亮："……但你还是离我太远了。"

10. "冷笑话之眼镜的自嘲"  

眼镜对眼睛说："你终于看清世界了！"  

眼睛："是啊！但代价是我的近视越来越严重了。"

11. "冷笑话之钟表的哲思"  

时钟对分针说："你知道时间的珍贵吗？"  

分针："当然知道！但我还是不停地追赶时针。"

12. "冷笑话之雨伞的委屈"  

雨伞对雨滴说："你为什么总是淋湿我？"  

雨滴："因为我就是要让你发挥作用啊！"

13. "冷笑话之书本的对话"  

课本对作业本说："你真是辛苦了！"  

作业本："没办法啊……谁让我总是被写满错误呢？"

14. "冷笑话之轮胎的抱怨"  

轮胎对方向盘说："你能不能别总是转来转去？"  

方向盘："没办法啊……谁让我们要去那么多地方呢？"

15. "冷笑话之地球的无奈"  

地球对太阳说："你能不能别总是晒得那么热？"  

太阳："没办法啊……谁让我是宇宙的光源呢？"  

地球："那你就当个温柔一点的光源吧！"

1、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

2、和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸！

3、记得初中的时候，我的作文在班上算得上是比较好的。

记得有一次，老师叫我上讲台读我自己的作文，我记得题目是《我喜欢长头发的女孩》。

谁知道，第二天早上我一进教室，全班女生都剪了短头发。

4、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？

我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。

我：从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！

侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。

5、和老婆去散步，经过一家店，见门口有个电子称，她就站了上去。我一看疑惑地说：怎么重了一斤？

老婆说：今天换了皮靴，所以才重的。

于是她把皮靴脱了再称，可是重量竟然一点儿也没少。

她就冲店里喊：老板，你家的秤不准！

老板笑着出来说：你把鞋提在手里和穿在脚上有何区别？

我们俩瞬间好尴尬！

6、你把我亲怀孕了，你要负责任!

小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!

小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?

小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!

7、几年前在学校浴室洗澡也是忘带毛巾了，大老爷们也不带吹风机，最后选择了自然风干……满澡堂子来回溜达啊！从这头溜达到那头！还得呼扇着胳膊加速风干！碰见熟人还打了几个招呼！朋友说一进澡堂子就看见我扑楞着翅膀助跑要起飞一样……哈哈哈！

8、今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说:我说皮草是给瘦人穿的吧?我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的……那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。

9、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”

小孙女咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”

全家人晕倒！

10、甲：听说你对爱情很有研究？

乙：还行吧

甲：那啥叫真爱？

乙：真爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

11、看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。

儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。 

我好奇的问：你妈是怎么教育你的。

儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了！

12、有个吃货妹子到底是一种什么体验？小时候家里闹老鼠，就摆了老鼠夹。老鼠夹上放着核桃酥，老妈多次提醒看着妹妹，别让她往夹子跟前走。谁知道我在睡梦中就被哭声吵醒，起来一看:妹妹一只手被夹着，一只手正往嘴里送那块核桃酥…哈哈！

1. 妇女节到了，老公深情地对老婆说：“亲爱的，你是世界上最美的女人。”老婆问：“那我美在哪里呢？”老公答：“你成功地把我们的存款都变成了脂肪存到了我的身上。”

2. 妇女节，女儿问爸爸：“爸爸，今天是妈妈的节日，你准备送什么礼物给妈妈？”爸爸说：“我送你妈妈离开千里之外。”女儿：“啥？你要赶妈妈走？”爸爸：“不是，是送她去马尔代夫旅游。”

3. 妇女节，老婆问老公：“你知道今天是什么日子吗？”老公说：“当然知道，是3月8号，发工资的日子。”

4. 妇女节到了，老公对老婆说：“今天是你的节日，你想干啥就干啥吧。”老婆高兴地说：“那我想把你甩了，再找个小鲜肉。”老公：“……那我还是先把你甩了吧，省得你费劲。”

5. 妇女节，老婆对老公说：“你看人家隔壁老王，每逢节日都给老婆买花。”老公说：“那有啥，我每逢节日都让你‘如花似玉’。”

6. 妇女节，公司给女员工发福利，一哥们问：“为啥没有我们的份？”行政妹子说：“你们不是妇女。”这哥们立马激动地说：“我们怎么不是？我们都有妇人之仁。”

7. 妇女节，老公深情地对老婆说：“你是我心中的女神。”老婆问：“那你为什么不把我照片放钱包里？”老公说：“因为钱包里只放现金。”

8. 妇女节，女儿对妈妈说：“妈妈，今天是你的节日，我来洗碗吧。”妈妈高兴地说：“好啊，女儿真懂事。”结果女儿洗着洗着突然大哭起来，妈妈问：“怎么了？”女儿答：“我把碗打碎了，怕爸爸骂我。”

9. 妇女节，老婆对老公说：“你看人家那谁，老公都给她买了辆宝马。”老公说：“那我给你买个宝马玩具车吧。”

10. 妇女节，老婆对老公说：“你知道我为什么喜欢你吗？”老公问：“为什么？”老婆答：“因为你好欺负。”

11. 妇女节，老公问老婆：“你想要什么礼物？”老婆说：“我想要一个可以永远保持美丽的秘诀。”老公说：“那我告诉你，那就是永远别看我，看我就生气，一生气就不美丽了。”

12. 妇女节，老公对老婆说：“亲爱的，你是我们家的顶梁柱。”老婆问：“为啥这么说？”老公答：“因为每次吵架，你都能把我顶到墙上。”

13. 妇女节，女儿对妈妈说：“妈妈，今天是你的节日，我给你讲个笑话吧。”妈妈说：“好啊。”女儿说：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。”妈妈：“……”

14. 妇女节，老公对老婆说：“亲爱的，你辛苦了，今天家务活我全包了。”老婆高兴地说：“真的吗？”老公答：“当然是真的，不过你得先把家务活列个清单给我。”

15. 妇女节，公司组织女员工去旅游，一哥们问：“为啥不带我们去？”领导说：“因为你们是妇女之友，不是妇女。”

16. 妇女节，老婆对老公说：“今天是我的节日，你得好好表现。”老公说：“那我给你表演个魔术吧。”老婆问：“什么魔术？”老公答：“我数到三，你就笑了。”老婆：“我才不信呢。”老公：“一、二、三。”老婆：“哈哈哈，你真好玩。”老公：“看吧，我说到做到。”

1、小张连续加了好几天班，整个人都有点恍惚了。一天，他加完班准备回家，在电梯里遇到了保洁阿姨。保洁阿姨看到小张，吓了一跳，以为是公司新招的清洁工，就对他说：“小伙子，你今天怎么还没开始打扫卫生啊？”小张愣了一下，然后反应过来自己几天没好好收拾，疲惫地指了指自己的电脑包说：“阿姨，我这是用脑子打扫卫生呢，这几天把代码里的‘灰尘’都清理干净啦！”

2、老板在会上慷慨激昂地说：“我们要打造一个狼性团队，大家要有拼搏精神，遇到困难不能退缩！”这时，一位同事举手问道：“老板，那要是遇到狼呢？”

3、小李给客户发邮件，写完后没仔细检查就发出去了。结果邮件里把客户的名字写成了“隔壁老王”。过了一会儿，客户回复邮件：“小李啊，你是不是认错人了？我是李总，不是隔壁老王。不过看在你这么热情的份上，我就勉强和你聊聊业务吧，不过你得先给我解释解释这‘隔壁老王’是咋回事😅”

4、小王在电梯里遇到了领导，狭小的空间里只有他们两人。小王为了打破尴尬，没话找话地说：“领导，您今天这领带真好看。”领导笑着回了句谢谢。接着，小王实在想不出话题，又憋出一句：“这领带挺适合在重要场合戴的哈。”领导一脸无奈地说：“我每天上班都戴啊……”

1. 路线之争
老婆：“刮胡子去！你不适合颓废路线。”

老公：“那我适合什么路线？”

老婆：“白痴路线！”

老公：“我才不和你走同一路线！”

2. 朋友圈引发的“醋意检查”

老婆发圈：“唉！老公又走了。”

半小时后，老公冲回家检查每个房间：“你想告诉谁？”

3. 家电分配：劳动人民的觉醒

老公：“家电分着用，谁也别抢！”

老婆：“洗衣机、电饭煲归你，电脑电视归我！”

4. 班花不变的秘密

老婆：“你们班花有啥变化？”

老公：“一点没变，以前不理我，现在还是不理！”

5. 魔鬼身材的致命补充

营业员：“您穿这衣服简直是魔鬼身材！”

丈夫：“魔鬼有很多种……比如河童。”

6. 私房钱无处藏：空盒的承诺

老公买带锁盒子藏钱，被老婆发现：“这是给你攒礼物的钱！”

打开后空空如也：“还没攒够呢……”

7. 安全套的紧急采购

夫妻缠绵忘戴套，老公：“快去商店买！”

老婆冷笑：“不用，我怀孕了。”

8. 七子之谜：葫芦娃式妻子

老婆发现微信备注“七子”暴怒，老公解释：

“你是金刚葫芦娃！能喷火、隐身、吸光工资……”

9. 公粮危机：大姨妈来搅局

老公出差前“交公粮”，老婆上厕所后幽怨道：“亲戚来了。”

老公窃喜：“不用交粮了？”

10. 减肥食谱的生日惊喜

老婆生日收到礼物，打开竟是《减肥食谱》：“嫌我胖？”

老公：“想和你健康到老！”

11. 指桑骂槐的蝴蝶冤案

阳台蝴蝶飞舞，老婆一拖鞋拍死：“渣男！”

老公瑟瑟发抖：“这蝴蝶惹谁了？”

12. 镜子乌龙

近视妻子吐槽画丑，丈夫拉走：“这是镜子！”

13. 互补型夫妻：计划与变卦

老公：“你负责制定计划，我负责改变它。”

老婆：“这叫互补？这叫拆台！”

14. 怀孕即霸权

丈夫抱怨：“以前投票平局，现在她怀孕算两票！”

15. 护肤中心的致命答案

丈夫：“你皮肤真细，不像40岁！”

妻子：“最近摸过的人都这么说……”

丈夫怒吼：“谁摸的？！”

16. 浪漫约会的妈宝结局

丈夫邀妻子“鸳梦重温”老地方，妻子未赴约：

“俺妈不让俺去！”

1、昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。

老婆：真出事，咱家才有盼头！

儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！

2、星期天，对象从外地回来，难得二人世界，对象拿着他工作地的红枣泥温馨的一口一勺子喂我……侄儿看我和对象有点撇下他了，郁闷的不行，只好找他的儿童世界去了，从冰箱拿出红枣泥，贴心的拿着勺子一勺一勺的喂起他的好朋友我们家狗狗！

3、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 国师：“陛下，这说明您没拿稳。”哈哈！

4、山下碰到一大师在向众人解惑。

突然看到一青年再问：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……

禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…

青年接过筷子，很轻松地就折断了。

禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。

禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

5、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”

感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……还能不能过了？！

6、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。

问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了！

7、有一个面馆最大的特色就是吆喝。

那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”

吃饱喝足，该结账了，一共是25块8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。”

跑堂小伙子接过钱便又吆喝上了：“5号桌有客送小费2毛。”

满大厅的人听了都回过头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得了，那2毛你还是找给我吧。”

跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”

8、前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂，我就给了小侄女二十块钱让她替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食。直到有一天，我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！

9、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

10、英雄不问出处，贪玩不分岁数

刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想：可完了。

过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍身上的灰，说道:“孩子刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”

说完老奶奶就走了，哎，我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!

11、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”