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最新幽默笑话段子精选合集，让人哈哈大笑
幽默笑话 4个月前
1、昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，我去！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳。
2、一天，小熊猫拿着一只苹果问大熊猫：“哥哥，这是不是竹子？”大熊猫摇摇头说：“不是，小家伙，那是苹果。”小熊猫惊讶地说：“原来我一直在吃错竹子了！”
3、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，
仪器提示：请不要把木头放进来！
某甲想想不服，再把头伸进，
仪器提示：这块木头好面熟！
4、老婆买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、我年前第一次去丈母娘家登门，丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客，可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。 看得丈母娘一愣一愣的！
6、大刘接到老同学的电话，只听电话那头说：“好多年不联系了，你在哪儿呢？”
大刘想了想说：“我在给我亲戚打款呢！”
老同学急忙说：“正好，借我点钱，我有急用，你在哪个银行？我去找你。”
大刘淡定地说：“我在老家上坟，正烧纸呢，你要来吗？”
7、我偷偷把同桌手机里 我 的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上啥学！明天爸给你盖个学校，让你当校长！”
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚，老子不念了，明天我就当校长了！”
8、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
9、过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐狸精了！
10、今天小外甥女来家里玩，老妈做了红烧肉，吃饭的时候，我给外甥女夹了一小块红烧肉，她嘟嘟嘴不开心，
我逗她说，哎呀，不想吃嘛？那我自己吃咯，说着就往我自己碗里夹，然后…
她站起来直接把盘子抱走了，这我还能说什么？
11、有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里偷偷掏出来的时候，恰巧我朋友打我电话了。
然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我也一脸茫然的接了电话，顺口还回了句：谢谢。
12、女孩的妈妈问自己的闺女：“想找什么样的男朋友？”“我希望找个比我高出两个头的男子。”“为什么要找的那么高的？”“因为只有这样，他才能在我的面前低着头说话。”
13、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
老公当场晕倒，从此规规矩矩……这招好，哈哈！
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岳父的"贴心"吐槽
爆笑笑话 4个月前
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冷笑话大全爆笑段子简短笑话，史上最冷又短的冷笑话
冷笑话 4个月前
1、跟闺蜜去吃烧烤，吃的正香呢， 闺蜜又递过来一个鸡翅，说了一句让我终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
2、单位新来了一萌妹纸，我按捺不住骚动的心，使出浑身解数讨她欢心。
在我以为要得手的时候，主任下令让我到下面分公司体验生活。
我哪能愿意，于是下血本请主任吃大餐，最后主任说：你太客气啦！就算咱俩关系再好，我也不能让你祸害我小姨子呀。
3、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
4、和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去。
5、小学六年级的思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。放学后，小明没有直接回家，他兜兜转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”
6、初三那年上学有一天快迟到了，匆忙穿好衣服围了条红围巾就骑车走了，路上发现回头率猛增，不禁窃喜(难道我今天特别好看?)到教室门口一个喊报告，(迟到了)，老师一开门，同学们看到我后哄堂大笑!我低头一看，脖子里围了条红秋裤!
7、晚上临时被拉去看午夜场，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看?我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道:“好看啥啊!你们两个轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒!”
8、我在客厅抽烟，我抽我的烟，我妈抽我的脸，我没跟我妈计较，可能我妈也有烦恼吧。。
9、有个人来面试，说三年工作经验。面试官问他，你才毕业2年，怎么有3年工作经验，那一年是哪来的？答：加班！
10、每次我搂着我爸的脖子撒娇，想骗两个钱花花的时候，我妈都会指着我说，离你爸远点！
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你感动吗
校园笑话 4个月前
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我也不知道
动物笑话 4个月前
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神吐槽笑话段子(精选20个)
1、问：是什么使你对前妻念念不忘？
答：我这条被她打折了的腿。
2、和老婆逛街，老婆一指：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。
老公：不看，看了我如何面对你？
老婆听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？
老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？
老婆啪一巴掌：滚……
3、看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要想你一样化妆。”
“小丫头，你化什么妆？”
“姑姑，我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”
“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”
“滚……”
4、今天相亲，在火锅店见面，吃过饭后，美女对我说：“以后不要见了，渣男”
我：“凭什么叫我渣男？”
美女：“第一，刚才吃火锅，你点了3份韭菜，说明你纵欲过度，肾虚。
第二，刚才女服务员进来，你盯着人家胸部直勾勾的看，说明你好色。
第三，你身上有女人的香水味，肯定是经常去夜店找小姐。”
我：“有香水味就一定是找小姐吗？”
美女：“呸，你身上的香水味，是我们店姐妹们特制的香水！”
我：“我靠，妹子，同道中人啊！”
5、我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：“老婆，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮把它拍死……”
我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：“我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！”
6、结婚后第一个八月十五就要到了，这个周末，我带着老公回娘家，老妈看到我们回来了，激动的落泪，我宽慰老妈：“妈，哭什么呀，我会常来看你的，这不我回来看你了吗？”
老妈：“死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们的老了，想不到，你他妈的又带回一个人来啃，你说，一个星期在我们家吃六天饭，还让我们过不？”
7、教练：小李，你脸咋的了？
小李：师傅，我脸是昨天被老婆打得？
教练：你他妈跟我学了三年的龙拳，难道就不能拿出点功夫来好好治治她？
小李：师傅，龙拳我用过了，不管用呀！
教练：怎么会不管用？
小李：俗话说，一物降一物呀！
教练：什么意思？
小李：我老婆她用的是降龙十八掌，招招致命呀。我老婆还说，就你这点本事还想跟我玩，还嫩了点！
教练：啊......
8、老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长的还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”
我：“姐，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”
老姐：“这个贱人，欠我钱不换，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死”
我：“……”
9、岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。
女婿：三包？包修、包换、包退？
岳父：你以为是卖商品啊？
女婿：那您说的三包是？
岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！
女婿：……
10、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹：可以，不过得等等。
我：等到什么时候？
妹妹：等我想跟谁绝交的时候。
我：......
11、老婆是个吃货，吃多了病就来了。
中午吃饭的时候，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上不能吃早餐，比死还难受。”
12、我和同事去游泳，发现同事穿着四五条短裤。
我问：“怎么穿这么多，怕走光？”
同事小声地说：“几天的短裤没洗，既然来了游泳，就顺便把它一起洗了。”
13、古代一官员被抓。
官员大吼：我养活了那么多人，怎么可以抓我。
锦衣卫：你养活了多少人？
官员：我养了七个情妇，每个情妇平均养四个小白脸，小白脸又平均养了三个女友......我简直就是父母官啊，怎么可以抓我。
锦衣卫：......
14、男：美女，你不是还没结婚么，肚子怎么搞这么大？起码6个月了吧。
女：哎，一言难尽，被5,6个男的搞大的。
男：啊？说说看怎么回事？
女：我们几个同事经常加班，下班后经常被他们拉去吃夜宵喝啤酒， 酒量上来了，肚子也搞大了。
15、董事长把我叫到他办公室。
董事长问：“小李，你是经理，我问问你，刚提拔的那个女经理，你感觉怎么样？”
我知道那是董事长的情妇，于是略微思索了一下，回答道：“口才好，高深，直爽，喜欢单刀直入”
董事长怒，质问我：“那个贱人和你也睡了？”
我：“不不，董事长，您误会了，我说的是性格！”
16、奉劝学生党们，千万不要抽烟，即使抽烟也不要在教室抽，即使在教室抽，也要派同桌看着有没有老师来，即使发现老师来了，也不要把烟放进裤裆里……不说了，医生告诉我，他第一次见到用“老二”抽烟的人！
17、老婆刚拿到驾照，今天要开车去乡下老妈家。我说我送你去吧，老婆说不用。结果没多久，老婆开着另一辆车回来了。
我问：“这是谁的车？”
老婆：“不知道。我开着车刚上乡道，前面就来了一辆车。我一看路这么窄，怕蹭了车，就停下来，叫他帮我开过去。他就过来，开着我的车过去了，结果就一直开走了，我只好开着他的车回来了。”
听完老婆的话，我去交管所查到对方的电话号码，然后拔过去。
对方笑着说：“误会啊，误会啊，我也是刚拿到驾照，开车太紧张了……”
18、一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”
阿姨说：“有很多种，你要哪个。”
小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”
阿姨说：“我推荐你拿这盒。”
小朋友说：“好的。”
阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”
小朋友说：“我是给妈妈用的。”
阿姨说：“难道你妈妈上火了。”
小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”
阿姨……
19、老爸叫儿子别看电视，赶紧写作业，说了几遍了，儿子就是不理。
老妈：你没听到吗？赶紧去。
儿子听了老妈的话，离开了电视去写作业了。
老爸：你老妈一句话你就写作业了，我的话，没有你老妈有分量？
儿子：当然了。
老爸：为啥你老妈的话有分量？
儿子：老妈一百八，你才一百二，你说谁有分量？
20、我想考考老婆是不是爱我，于是问：“亲爱的，
如果有一天，我和你爸爸同时掉进水里，你先救谁？”
老婆：“当然先救我爸爸。”
我问：“为什么？”
老婆：“因为我爱你想让你幸福呀。你还嫌跪搓衣板跪的不够吗，早点去天堂，不用跪了，就解脱了，就幸福了呀！”
MD，我还能活下去么……
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爱美的女生
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24个简短笑话合集
1、公司食堂吃午饭，三菜一汤。打完坐下看到对面一同事妹纸餐盘里没打饭，问她：你咋不打饭呢？妹纸莞尔一笑：减肥中，不吃饭。要不是看到她把菜扫个精光，又干了三碗汤，，我差点就信了！
2、这天，诸葛孔明和周瑜准备联合起来火攻曹营。
周瑜：“现在万事俱备只欠东风，还请军师做法。”
只见这时，一身道袍的诸葛亮走上了祭台高声喊道：
“风啊，风啊，你向西刮！”
只听风怒骂：“你个傻子，你才像西瓜，你全家都像西瓜。”
3、我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李**（我的名字）要吃你，她好狠毒啊……下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了，这是亲妈不！
4、女人如衣服，但你不能乱穿
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。
5、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
6、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”
7、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。
你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
8、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
9、有个人去超市买了一瓶可乐，打开后发现没气了，于是他去找服务员理论。服务员淡定地说：“先生，这瓶可乐可能是被你的期待给压扁的，你也知道，压力太大，容易易爆易怒。”
10、老婆买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。
她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！”
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来！
11、小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是拒绝下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。
突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。
老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
12、侄子幸灾乐祸地对姐夫说，果然，坏人死于话多！
嫂子在书房教育侄子。
我哥去给嫂子倒果汁。
边倒边夸嫂子教育有方、侄子多么不懂事……
我哥正嘚啵，不小心把果汁洒在嫂子的新裙子上。
嫂子瞬间成了暴怒的狮子，揪住了我哥……
侄子跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多！
13、周一上班，公交车那个挤啊，这不，一胖子居然喊：肚子都挤瘪了。
售票员开玩笑：好事啊，正好减肥！胖子说：减肥是减肥，关键是肥减到裤裆里了。
全车人立刻都捂住了鼻子。
14、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！
15、我们厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿30万，提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
16、电梯间里一个五岁左右的小朋友对我说：“阿姨帮我按一下三十楼。”我按了之后低头回他：“大家都是同龄人，不需要这么客气。”小朋友好像被吓傻了。
17、早上起床正穿衣服，忽然老婆把穿袜子的一只脚伸到我脸前，忙一把推开：“你干嘛！？”“另一只袜子找不到了，给你闻闻，快帮我找找去。”滚，把我当什么了……滚远点！
18、邻居家儿子，小学一年级。
早晨上学他妈给他买上一大束花带到学校，让送给老师，他进门就送给班里最漂亮的女生了。
19、A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”
20、一年前，娜娜的同事小秋到家里来了一次。小秋走后，娜娜母亲说：你看人家小秋，苗苗条条的，多好，你再看看自己，都胖成啥了，你啥时候能下下功夫，做到和小秋的身材一样好。娜娜说：妈，你放心，这次我一定不让你失望。从那天起，娜娜把所有的工资全部投入到了身材上。一年后，娜娜终于实现了自己的承诺，成功地把小秋吃成了一个和自己一样的大胖子。
21、老爸喝醉酒，一直喊我小姨名字，问清缘由后，我妈笑了
有一天，老爸和几个同事聚餐，回来后喝的大醉，
老妈泡了一杯茶让老爸喝点解解酒，谁知我爸却喊着我小姨的名字，
我妈差点摔坏了杯子，就试探着询问爸爸，为什么喊着小姨的名字，
老爸讲：小姨太不够意思了，我存个私房钱容易吗？借了我2000元，到现在还不肯还我，说好一个多月的，现在都三个月过去了，我还不好意思要，
老妈一听笑了！
22、最近在学车考驾照，马上就要考科目三了，自己感觉很紧张，生怕不及格还要重新考。
老妈看见我寝食难安的样子，便安慰说：“不要怕，心态平和一点，考试的时候胆大心细一定没问题。”
听到这话后，我对考试充满了信心。
正当我想说谢谢老妈鼓励的时候，她接着说道：“反正我们家也没有多余的钱给你买车，及格不及格对生活也没什么影响，你心里别有负担。”
23、我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”
女友：“要是答应你以后工资归谁管？”
我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”
女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”
24、你负责貌美如花，我负责赚钱养家！
千万不要阻挡女友或者老婆抢购，挡得了一时，挡不了一世，
让他们买吧，把钱花光了，她们就老实了！
要不然，接连几天你都不会有好日子过！而且钱还是会被花光，
只因为她说心情不好，需要享受购物的快乐！
只因曾经承诺，你负责貌美如花，我负责赚钱养家！
最关键的是，千万别找会武术，而且经常揍你的女人当老婆！
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