有一天william去嗨,完事後,william不太满意,所以他只付了一半的钱就走了. 而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去. 可是当她走进william家,她看到有很多william的亲戚在. 她不好意思明说,所以她跟william说:"你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?" william想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为： 第一,你的房子太旧, 第二,你的房子水电不好, 第三,你的房子太大了!" 那个女的听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

1、 我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。 她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。 二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。 更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

2、 年轻的妻子对刚下班的丈夫说：“亲爱的，我要换工作。” 丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：“怎么了，工作不愉快吗？” 妻子说：“哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。”

3、 “老公，外面打雷了我好怕哦……” “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” “好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

4、 刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？” 老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”

1. 那年24岁，在老家县城跑业务，风里来雨里去，晒的黑不溜秋。

一个堂妹，比我小三岁，和未婚夫来县城拍婚纱照，我作陪。

他两人挑婚纱时，看中了两件，一时不知道该选哪一件。看他们磨蹭了那么久，照相馆老板指着我，对堂妹夫说：要不，让你老丈人来做决定。

我愤怒：老丈人? ?你咋不说我是他老爷爷！

2. 情人节女孩跟男友在公园约会。

女：真冷呀，我忘了穿外套。

男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

3. 夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了，然后我说：“都到39度了，你挺牛呀！”嘟嘟嘟……挂了！

4. 第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

5. 农村娃，从小就会干家务活。

记得七八岁的时候，家里来了一个城里的、长得胖胖的远房亲戚，我爸陪着他聊天，我去厨房里煮粥。

一会儿我端上一碗热腾腾的红薯粥，那亲戚吃完一大碗后，边擦着他那胖脸上的汗，边夸奖我，说太好吃了，这么小的年纪，煮的粥竟然那么甜。

我心里很高兴，嘴上却谦虚道，这有什么啊，我家里红薯多，每天都要煮红薯 给猪吃，煮多了自然就煮得好啦。

6. 吃货闺蜜不结婚的理由：生了孩子，还得分一半零食给他，好舍不得！

一吃货闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！”

7. 从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你出卖了猪的灵魂！

8. 在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！”“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你呢！”

9. 准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去，撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，这机票顶我半月工资呢！

10. 一天晚上有钱人的狗被一个杀手杀死了。有钱人：你为什么要杀死我的狗。杀手：有人花十万块买你的狗命。有钱人：哦哦，谢谢啊，这狗一天就白吃我东西，什么都不做，话说你的语文老师是谁啊，我要去好好谢谢他。

11. 亲爱的,告诉我，除了我还有谁这样吻过你？

年过三十的阿呆把初吻献给女友后羞涩问：亲爱的,告诉我，除了我还有谁这样吻过你？

女友沉默不语。

阿呆:你说吧，我不会见怪的。

女友嫣然一笑：别急，我正数着呢。

1、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

2、上课可以治疗同学们的失眠。

3、被傻子喜欢也是总炫耀。

4、有一天，小明去买饮料，老板问他：“你要什么口味的？”小明想了想，说：“我要快乐的味道！”老板愣了一下，笑着说：“那不就是汽水吗？一打开就冒泡泡，快乐都冒出来了！”

5、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

6、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

8、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

9、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

10、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

11、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

12、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

13、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

14、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

15、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

16、天塌下来你顶着，我垫着！

17、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

18、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

19、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

20、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

21、你若废我现在，我必废你将来。

22、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

23、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

24、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

25、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

26、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

27、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

28、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

29、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

30、戒烟容易，戒你太难!

31、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

32、顾客不是上帝，顾客只是上当。

33、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

34、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

35、闭上眼睛，我看到了我的前途。

36、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

37、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

38、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

39、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

40、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

41、我不是随便的人，我随便起来不是人。

42、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

43、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

44、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

45、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

46、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

47、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

48、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

49、自从得了精神病，整个人都精神多了。

50、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

51、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

52、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

53、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

54、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

55、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

56、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

57、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

58、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

59、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

60、要适当吃一点，才有力气减肥。

61、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

62、我想早恋，但是已经晚了……

63、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

65、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

66、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

67、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

68、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。