1、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”

“少废话，说重点”　

“给支烟抽”。

2、失恋了，该怎么办？

我：“大师，我失恋了，该怎么办？”

大师：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”

我：“那我该怎么办？”

大师：“你得用金链子。”

3、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。

我就问老公：“你为什么从来不说爱我？”

老公：“我爱你，娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

4、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了..晚上，大家同睡一床，甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。

乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。

5、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

6、在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便，蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开，刚走出厕所门口听到里面有人说:变态，一大老爷们蹲着尿尿。

7、女孩：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……

男孩：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！

8、今天跟我的女朋友求婚。学别人的说，亲爱的我们分手吧，我想结婚了，想想都很浪漫。结果呢，我刚说我们分手吧，她说：恩好。就走了，走了……我去，真得分了！

9、医生写字自己都不认识，我实习时，医院从三乙进三甲，其中要求病例要工整，会有人查的，不工整的要照抄重写，满科室的人拿着自己之前写的病例：我这写的啥，你那写的啥……

乱成一团麻！

10、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？

妈妈：因为我养不起狗。

11、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了！

12、“大师,我很贤惠，为什么我老公出轨?”

“你先把这块蛋糕吃了。”

“嗯。”

“好吃吗？”

“好吃。”

“还想吃吗？”

“想。”

“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”

“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”

“你可拉倒吧！是因为你太胖了。”

13、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

14、趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，后来我就跪了一个月的搓衣板

趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，不一会岳母来电话的时候，媳妇接起来就是一顿骂啊，后来我就跪了一个月的搓衣板。

15、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。

为此被老师叫到办公室里罚站。

每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”

老师总是说：“不到！”

最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”

老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”

我只是说腿站酸了。

没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！

16、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”

小明：“因为有老师在，没人敢抢。”

老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”

17、坐出租，我向司机问道：“现在情人节和清明节的区别是？”

司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。

区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”

我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！

18、嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去

我姐姐嫁人的时候

妈妈给了她好多嫁妆，我妹妹很眼红：妈，我以后要是嫁人，你给我准备啥？

老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。

妹妹：这么多！

老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去……

19、去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：姐夫！

20、不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了

妹妹在学校调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。

我说：“那不是一眼就能看出来嘛”

妹：“不会的，你长的很成熟”

到了学校，老师：“不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了”

不说了，羞愧难当，找绳子去了。

21、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：滚远点，分就分，你别后悔！

挂了电话趴在桌子上哭起来。

我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，再加两个东坡肘子！

22、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。

23、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。

儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了？

儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西·……

他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。

儿子见状问爹，你怎么也哭了？

他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！

24、表哥上大学时，班上就一个男生，32个女生几乎都追求过他

表哥上学时报考了护理专业，一进班就乐傻了，32个女生1个男，简直就是万花之间一只小蜜蜂啊。

可日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，班上几乎所有女生都追求过他，他都没珍惜。

进入社会，昨天独自过了第32个小光棍节时，他才知道错过了他人生的巅峰。

25、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”

26、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。

我问是谁的孩子？

一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

27、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

28、初中三年都喜欢一个男生，到处找关系要到了他的各种资料，一天晚上没事干，跟我表姐一起第一次打了他的电话，电话拨出去后，我太紧张太激动就把电话塞给表姐叫她开扩音说，特意交代不要说出我是谁(他认识我)，结果谁知道表姐接通第一句话是:XX啊，我是XX，我喜欢你好久了…………没脸见他了有木有！

29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

30、男子向美眉求婚。

美眉问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”

男子：“当然了解，而且不只一点点”。

美眉大惊：“是吗？”

男子：“我在银行工作了五年，你爸爸账上有多少钱，我比谁都清楚”。

31、都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？

吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？

我说没。

大婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？

忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？

气得大婶没等早餐端上来就走了。

32、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”

33、在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说 : “姑娘啊，你冷不？”

看着老人家慈祥的面容说 : “挺冷的！”

这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说 : “呸！让你臭美！活该你冻着。”

我去。这什么人啊！

34、师父，为什么我的功夫总是没有长进？”

“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”

“见过。”

“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”

“见过。”

“平静水面上月亮的倒影呢？”

“也见过，师父。”

“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

35、那我以后也不和她说话了，免得你说我霸占了你媳妇儿!

我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。

儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？

我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。

谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!

36、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！” 妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”

37、和媳妇一起回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机地讨好道：“老婆，你就像这盆莲花——出淤泥而不染。”

丈母娘：“说话注意点儿！你在说我是淤泥吗？”

38、每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不坐车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！”

39、一位女士去商场买衣服，她对售货员说：“这件衣服是今年最新款吗？”售货员说：“太太，这件衣服绝对是今年最新款。”她又问：“那这件衣服会不会褪色？”售货员说：“怎么会，这件衣服都在橱窗里挂了两年了！”

40、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。

以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。

一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我能看到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”

41、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。

汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”

“不是，这是肋骨！”

42、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”

我气不打一处来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

43、甲：剩女为啥会被剩下?

乙：剩女产生的两个原因，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

44、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

45、女儿小的时候舌头挺长，姥爷逗她，教她用舌头舔鼻子，刚开始怎么伸也够不到，姥爷说站凳子上就能够着了，小家伙真的去找了个凳子站上面继续伸，关键是站上去以后真的舔到了！

46、“老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”

“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”

（有种，你别跑，刀呢……）。

47、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

48、老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！去吧，别忘记打包给我

今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。

我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！

老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？

我：肯定不行！

老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，嗯嗯，去吧，只是你千万要记得让他买单，还有别忘记打包给我回来吃！

49、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。

老板说：“可能你买的这盆脸皮比较厚。”

50、猎人带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”只见猎人死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。猎人故作惊讶，对小儿子说：“真是奇迹，被射中的鸟还能飞！”

51、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：

“锄禾日当午，妈妈最辛苦；

下午打麻将，晚上斗地主。”

52、初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了！

53、我出生后三个月一直都对声音没有反应，爸妈担心我是听觉障碍就带我去了医院，检查结果确实是毫无反应，于是就又到了专科医院接受精密检查。检查前，医生说接受这个检查的人95%都是听觉障碍，让爸妈做好心理准备，我妈听完这句话一顿暴哭。但在检查之后，医生说我其实只是对声音没有兴趣！

54、我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。

55、一群科学家在农村进行昆虫研究，遇到了一位老农民。科学家兴高采烈地问：“农民叔叔，你对昆虫了解吗？”老农民一脸严肃地回答：“了解，了解！我就知道有蚊子叮人，苍蝇吵人，还有蜜蜂会蜇人。”科学家们尴尬地笑了笑：“嗯，你了解得很透彻。”

56、有一次乘坐公交车时，车上一位漂亮姑娘总是打量我。心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，我见状便跟了上去。姑娘在前面走，还不时地回头看。后来我鼓足勇气跑上去，不无幽默地搭讪道：“美女，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒呀？”姑娘瞪了我一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

57、某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。

同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”

医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”

这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”

医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”

58、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊”

59、昨天，一个妹子发了个朋友圈：你们这帮女人，有什么可牛的？让自己老公养着算什么能耐！看我，我是让别人的老公养着，还不怕被人骂！众女神纷纷点赞，羡慕不已。朋友圈被她妈妈看到后，过了一会儿，她妈妈来到她的房间，说：你再不快点找个人嫁了，我老公可不再养你了！

60、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。

转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！

61、今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”

大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。

62、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？”

我说：“阿姨，这个，你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的。

63、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”

医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”

妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！ ”

64、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！

大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”

只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

65、早几年，我们那里治安不好，住在村东头，但是长年在外打工的表哥，为了看家的父母安全，就给自家院子装了个比较好的铁大门。还没有一个月，老两口早上起来，发现大门没了！

66、甲：“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难糊弄？”

乙：“因为丈母娘已经上过一次当了！”

67、昨天，一个妹子发了个朋友圈：你们这帮女人，有什么可牛的？让自己老公养着算什么能耐！看我，我是让别人的老公养着，还不怕被人骂！众女神纷纷点赞，羡慕不已。朋友圈被她妈妈看到后，过了一会儿，她妈妈来到她的房间，说：你再不快点找个人嫁了，我老公可不再养你了！

68、我对老公说:自从用智能手机后，咱家电脑和电视都成摆设了。老公回我一句:连我都成摆设了！儿子听见了也应一句:我也是！

69、大学上课，大教室，100多人。老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法?众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语……最后排飘来两个字，拟人!

70、一早醒来，男友突然和我说了句对不起。我莫名其妙的问他为什么，还以为有什么事呢。结果这货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓着了，你一定忍我好久了！