1. 小男孩抢姥爷帽子戴，戴上后问妈妈：“你看我像你爹不？”

2. 妻子让丈夫晾衣服，丈夫抱怨，妻子说：“你晾的衬衫风一吹能立起来，省了熨斗钱！”

3. 朋友去女友家吃饭，端起碗说：“我不会喝酒，先敬各位一碗饭吧”，第二天被分手，理由是“饭桶”。

4. 顾客问鸡汤没鸡味，服务员说：“这是婴儿鸡做的，就是鸡蛋啊。”

5. 老丈人吐槽小两口玩手机：“你俩就像春晚，看着热闹，其实各玩各的。”

6. 女司机排队半小时，下车发现前面车里根本没人。

7. 托尼老师问剪啥样，我说：“脸小、显年轻、不用打理”，托尼回：“那你戴个面具吧。”

8. 超市薯片打折，收银员说热量高，我答：“我走过来的，算运动了。”

9. 父亲教儿子算术：“我和你加起来几个人？”儿子答：“两个笨蛋！”

10. 老婆拿奖金五千，丈夫怒问：“又通宵加班？”老婆开心说：“对，下个月还要评上！”

11. 钓鱼钓上大鱼被鱼拽下河，岸上三个笑我的人，笑得太用力掉下来砸我身上。

12. 数学书为什么总哭？因为它有太多问题。

13. 考试成绩像过山车，起起落落落落落……

14. 孩子摔倒哭，爸爸淡定说：“先发朋友圈，再扶你。”

15. 屎壳郎和蚊子谈恋爱，蚊子说自己是打针护士，屎壳郎说：“同行，我是捏药丸的。”

16. 老夫妇拍照，摄影师问要啥光，大爷说：“给大妈留条裤衩就行。”

17. 领导问养的啥，员工答：“虾啊领导！”领导一愣，员工急忙补：“是虾啊！”

18. 同桌感冒流鼻涕，忘带手帕，就一直往鼻子里吸。

19. 男子要跳楼，妻子喊：“别冲动，我们的路还长！”男子回：“就是因为路太长，我才跳！”

20. 客人问菜单为啥没肥猪，店员答：“肥猪是负责吃肥羊肥牛的！”

公司新装了人脸识别打卡机，老板宣布："从今天起，迟到一秒都扣钱。"

第一天，全勤。

第二天，全勤。

第三天，老板迟到了。

HR小心翼翼地说："老板，您今天迟到三分钟。"

老板说："我知道，扣我钱。"

HR说："扣多少？"

老板说："按规矩来。"

HR算了一下说："您迟到三分钟，按比例扣50块。"

老板点点头，从钱包掏出50块说："规矩就是规矩，我以身作则。"

员工们热烈鼓掌。

月底发工资，员工们发现，老板迟到扣的50块，从大家的奖金里平摊了。

员工去找老板理论，老板说："我迟到扣了钱，但你们鼓掌了，掌声就是你们同意承担的意思。"

员工说："我们什么时候同意了？"

老板说："掌声不够热烈，说明你们不仅同意，还很支持。"

员工说："那要是我们下次不鼓掌呢？"

老板说："不鼓掌就是对领导不满，也扣钱。"

数学老师结婚，司仪问新郎："你愿意娶她为妻吗？"

新郎说："我愿意，概率为100%。"

司仪又问新娘："你愿意嫁给他吗？"

新娘说："我愿意，证明完毕。"

司仪说："请交换戒指。"

新郎掏出戒指，说："这个圆的周长恰好是我对你爱的半径的2π倍。"

新娘感动地说："你是我见过最浪漫的数学老师。"

司仪说："请新郎亲吻新娘。"

新郎亲了一下，说："一次。"

新娘说："就一次？"

新郎说："别急，这个要无穷次取极限，才能趋近于完美。"

台下学生小声说："完了，以后数学课又要多一个知识点。"

老王去相亲，媒人说女方条件特别好：长得漂亮、温柔体贴、还会做饭。

老王到了饭店，一看对面坐着的姑娘，确实漂亮。

姑娘说："你有房吗？"

老王说："有，三室一厅。"

姑娘说："有车吗？"

老王说："有，宝马。"

姑娘说："有存款吗？"

老王说："有，七位数。"

姑娘眼睛越来越亮，说："你人真好，我愿意跟你在一起。"

老王说："等一下，我也有问题想问你。"

姑娘说："你问。"

老王说："你会做饭吗？"

姑娘说："会！"

老王说："会洗衣服吗？"

姑娘说："会！"

老王说："会打扫卫生吗？"

姑娘说："都会！"

老王点点头，站起来说："那太好了，我介绍你认识一下我老婆——她这些都不会，正好缺个人帮忙。"

姑娘愣住了。

老王说："刚才是她让我来面试的，恭喜你，通过了，明天来我家上班，月薪五千，包吃包住。"

姑娘说："你相亲是来找保姆的？"

老王说："不是，保姆太贵了，我老婆说相亲能省中介费。"

大妈在超市看到促销："买一送一！"

大妈兴冲冲地拿了两瓶酱油去结账。

收银员说："一共15块。"

大妈说："不是买一送一吗？怎么还收钱？"

收银员说："对啊，买一瓶，送您一个购物袋。"

大妈说："那购物袋不是免费的吗？"

收银员说："平时是免费的，但现在是送您的，不一样。"

大妈说："有什么不一样？"

收银员说："平时是免费送，现在是有仪式感地送——您看上面还印了'感恩有您'四个字。"

大妈把酱油放回去，拿了一袋盐，说："那我买这个，你送我两袋购物袋，我回去装垃圾。"

收银员说："不行，只能送一个。"

大妈说："那我买两袋盐。"

收银员说："两袋盐送两个袋子。"

大妈说："那跟买一送一有什么区别？"

收银员沉默了一下说："区别就是，盐比酱油便宜，您省了钱，我们省了脑子。"

顾客拿着手机给理发师看："我要剪成这个样子。"

理发师看了看，说："行，没问题。"

剪完之后，顾客照了照镜子说："这跟图片完全不一样啊！"

理发师说："你给我看的是柯基。"

顾客说："那你就不能照着狗的发型剪吗？"

理发师说："兄弟，我剪了十五年头，第一次遇到有人拿着狗的照片来理发的。"

顾客说："可你不是说什么发型都能剪吗？"

理发师说："我说的是人的发型——狗的发型，你得去宠物店。"

顾客说："我去了，宠物店说我的头太大了，不接。"

理发师看了看顾客的头，沉默了一下说："……他们说得对。"

老师打电话给家长："您儿子在课堂上睡觉。"

家长说："老师，您叫醒他了吗？"

老师说："叫了，他说'五分钟'，然后翻了个身继续睡。"

家长说："老师，那您就再给他五分钟呗。"

老师说："我已经给了他四十分钟了——他从第一节课睡到了第二节课。"

家长说："老师，说实话，他每天晚上打游戏打到凌晨三点，能坚持到上课才睡，已经很不容易了。"

老师沉默了一下说："您这教育方式，我都不知道该心疼谁。"

家长说："心疼我吧，老师，我每天凌晨三点还得给他做夜宵。"

女婿第一次上门，丈母娘说："来，吃饭吧。"

桌上摆了一盘花生米、一盘拍黄瓜、一盘咸菜。

女婿硬着头皮吃完，说："妈，您做的菜真好吃。"

丈母娘笑了，端出一桌子硬菜：红烧肉、糖醋鱼、大闸蟹。

丈母娘说："刚才那是考验你，看你是不是真心对我女儿好。"

女婿感动地说："妈，您放心，我一定好好对她。"

回家路上，老婆问老公："你觉得我妈人怎么样？"

老公说："挺好的，就是考验太狠了。"

老婆说："什么考验啊，那是她忘了你今天来，随便凑了三盘剩菜，后来才想起来的。"

老公沉默了半天说："那大闸蟹也是剩的？"

老婆说："那是她隔壁邻居送的，跟你没关系。"

①

网友1：广州人在吃这一领域任何条例都要弹开

网友2：真正的地铁严选

网友3：换乘的时候给我香迷糊了

网友4：广铁：你以为要把地铁修出广东省容易呀？

网友5：广州地铁:提供x光服务

②

网友1：放下个人素质 享受缺de人生 拒绝精神内耗 遇事直接发疯

网友2：我最爱听我们台湾老板骂人了，一点杀伤力没有，当看偶像剧

网友3：茅厕顿开啊，先生

网友4：这个视角我怎么没想到一下子豁然开朗，之前白被骂那么多次

网友5：不扣钱的批评当调情，不给钱的夸奖当放屁

③

网友1：比你更难释怀的是迈巴赫车主

网友2：师傅：我是迈巴赫

我：迈师傅，打表还是一口价？

网友3：车主：我不是已经开上迈巴赫了吗？

网友4：姓迈挺少见的啊，你好迈巴赫，走不走？”

网友5：那…那多给两块钱呗

④

网友1：一代人有一代人的粮票

网友2：打印店偷摸用你一张你弟都不知道以为自己吃过了忘了扔

网友3：我囤了3w的团购券准备吃，上个星期没钱了退了5张换了点钱

网友4：同学之间还可以交易，硬通货啊

网友5：弟弟：姐，这券怎么刷不了

姐姐：你昨天惹到我了，我给退了

⑤

网友1：强者改变环境具象化

网友2：弟弟妹妹：考600的都不结婚，我们还结个嘚

网友3：我以为我已经很差了，结果其他亲戚小孩高中都考不上

网友4：神仙打架，凡人遭殃

网友5：有没有菜一点的打法？

⑥

网友1：食客看到来闹事的人

网友2：吃出铁丝网我都夸他有嚼劲

网友3：这老板最精了，一边赚钱一边养死士

网友4：这才是人民的店

网友5：还有个负七我真得尝尝了

⑦

网友1：店员就这样眼睁睁的看着你火急火燎的进店扫投诉二维码：

网友2：店员：你也要加热冰淇淋吗？   

网友3：啥也不点，先点一份下马威

网友4：店员：这么直接吗？

网友5：店员:做事要讲良心