①

网友1：我当时入职过来第一天，旁边同事早上睡了两小时

网友2：当我发现，主管坐我旁边，开着电脑在打麻将的时候，我就知道来对了

网友3：钱少事多的工作到底是怎么被我找到的

网友4：你知道那种玩手机玩到腻是什么感觉吗

网友5：九点上班发现公司没几个人到就发现我来对地方了

②

网友1：比四川人更神的是发现四川人神的人

网友2：你这个叫法是很急的叫法,真正的叫法是ciallo~

网友3：冷知识：迪迦没否认是四川人

网友4：向导：qie

网友5：原来迪迦当年对怪兽说的，恰！是这个意思

③

网友1：你别说你这样写我真的会等你开业

网友2：上次有个老板说要开家洗浴中心  到时候开业免费 还有小姐姐帮洗澡  然后我等了半年 到现在还在装修

网友3：所以装修好了吗？我要剪头发

网友4：这里要开家饭店，这半个月你先别吃，等我装修完，有活动 

网友5：还没开门，先把客户留住

④

网友1：用碗这么多年，没遇上臭蛋。有次，着急直接打锅里，遇上了。

网友2：你觉得它多余？一看就是没被臭蛋毒害过的人

网友3：以前不明白我师傅为什么打蛋要勺子接，直到我掌锅了，在某一天打了个臭蛋

网友4：臭蛋会让每一个心存侥幸的人长记性

网友5：以前我也是这样不理解，直到我煮了锅丰盛的泡面时我才知道一颗臭蛋是能让人崩溃

⑤

网友1：事实证明早期模仿家长签名和现在模仿孩子签名是同一批人

网友2：表面上:模仿小孩字体

实际上:写不出大人字体

网友3：用生吃孩子成绩单的方式，给孩子上一课，即使有时候你说实话别人也不会相信

网友4：到头来被老师训的还是同一批人

网友5：老登这招太狠

1. 那为什么我这么冷呢

小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”

奶奶说：“是啊，你当然是企鹅。”

小企鹅又去问爸爸：“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”

爸爸说：“是啊，你是企鹅没错。”

小企鹅还是有点疑惑，再去问妈妈：“妈妈妈妈，我是不是一只企鹅啊？”

妈妈说：“傻孩子，你当然是企鹅啦。”

小企鹅这才哭了起来：“那为什么我这么冷呢？”

2. 健身教练

健身教练说："没有丑女人，只有懒女人。"

我回他："那你是又丑又懒吗？"

他愣了一下："我是男的。"

"哦，那你是又丑又懒的男人。"

3. 拖延症

我的拖延症已经严重到——

我连"明天开始改变"这件事，都拖到后天再说了。

4. 程序员买咖啡

程序员走进咖啡店："我要一杯Java。"

店员："好的，加糖吗？"

程序员："不用，我已经有足够的bug了。"

5. 天气预报

天气预报说明天有80%的降雨概率。

我出门没带伞，结果真下雨了。

现在我明白了：那20%的概率，就是专门惩罚我这种不信邪的人的。

6. 健身房年卡

办了健身房年卡，一年去了两次。

算下来，每次成本是1500块。

如果我不办卡，直接给教练1500块让他别开门，效果是一样的，还省了路费。

7. 自动驾驶

朋友说他的车有自动驾驶功能，很安全。

我说："那它会不会像我一样，开着开着就开始想人生意义，然后突然 existential crisis（存在危机）停在路中间？"

朋友："……那是你的问题，不是车的问题。"

8. 相亲

相亲对象问我："你喜欢猫还是狗？"

我说："我喜欢人。"

她愣了一下："什么意思？"

"意思就是，咱们能聊点正常的话题吗？"

9. 早起

早起的人拥有更多时间——

用来后悔为什么要早起。

10. 理财

朋友问我怎么理财。

我说："很简单，把钱分成两半，一半存起来，另一半用来买教训。"

"那存起来的那半呢？"

"那就是教训。"

11. 人工智能

我问AI："你会取代人类吗？"

AI说："不会，我只是工具。"

我松了口气。

AI又说："但用工具的人可能会。"

我：😰

12. 人生规划

25岁：我要在30岁前财务自由！

30岁：我要在35岁前还清花呗！

35岁：我要在40岁前……算了，活着就行。

①

网友1：首先你要管住嘴迈开腿，管住朋友的嘴，如果没用就迈开腿踹他们

网友2：是时候替自己清理门户了

网友3：少见的外耗性人格

网友4：一个人说你胖了，那是嫉妒你，一群人说你胖，那是他们都认识

网友5：就三天没给称充电就胖了四斤 什么破称 可恶！

②

网友1：打王者是为了放松的，不是给我施加压力的

网友2：订书机也没想到最大的市场是外卖店

网友3：微信是用来聊天的 不是用来工作的

网友4：早九晚五是形容工作累的，不是形容轻松的

网友5：假期是用来休息的，不是用来弯道超车的

③

网友1：找到我贫穷的原因了

网友2：富字，在固定的地方一人一口，就有一亩田

网友3：骗你的，不止八小时呢

网友4：看完解释上吊都没力气了

网友5：虽然穷 但起码累到了

④

网友1：早上卧室有一只，也没看到硬币，没交房租踩死了

网友2：我几十万的房子你就交俩钢镚？

网友3：我的猫不想跟它同居 并且把它按扁了

网友4：别搞上次翻出来将近三十个硬币

网友5：我不租给你了不行吗 我害怕

⑤

网友1：狗吃这些是因为狗不会点外卖，我会

网友2：出门能闻异性屁股吗

网友3：你什么意思。你说话

网友4：那我进化成人干啥呀？

网友5：那我每天把自己当鹅养，天天鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅的笑

1. 医生问一个病人是怎么烧伤的，病人说：“我端着滚烫的汤进房间，结果门突然关上了，我不敢开门，就把汤喝了。”

2. 甲：“你手机怎么这么烫？”乙：“刚刷完高数题，脑子没会，手机先学会了。”

3. 老师问：“水的化学式是什么？”小明：“H2O。”老师：“回答正确，解释一下。”小明：“昨天我妈让我喝药，我说喝药，我妈说喝水！”

4. 顾客：“这咖啡怎么像白开水？”服务员：“先生，这是我们的‘回忆咖啡’，回忆里的咖啡都是苦的，现在苦没了，只剩回忆。”

5. 儿子问爸爸：“你年轻的时候是不是很帅？”爸爸：“当然。”儿子：“那你怎么看上我妈的？”爸爸：“因为她眼神不好，没看出来我帅，就愿意嫁给我了。”

6. 有一天，牙签走在路上，看到一只刺猬，连忙招手：“公交车！等一下！”

7. 朋友说他要减肥，每天只吃一顿饭。我问：“哪一顿？”他：“年夜饭。”

8. 法官：“你为什么偷别人的车？”小偷：“我没偷，我只是没经过他同意，就把车开去散步了。”

9. 蚊子和蝉吵架，蚊子说：“我比你高级，我是医生，会打针。”蝉：“我比你高级，我是歌手，天天开演唱会。”

10. 老婆问老公：“如果我和你妈一起掉河里，你先救谁？”老公：“当然先救你，我妈会游泳，而且她还能顺便把你救上来。”

1. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”

2. 老师问：“你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？”学生回答：“不是的，老师，那是同一条狗！”

3. 有一天，土豆被车撞了，爬起来拍拍土说：“还好我是土豆，不然就成泥了。”

4. 顾客：“服务员，这个龙虾只有一只钳子。”服务员：“对不起先生，这只肯定打过架了。”

5. 甲：“你知道什么动物最容易摔倒吗？”乙：“不知道。”甲：“狐狸，因为狐狸很狡猾（脚滑）。”

6. 老婆买了件新衣服，在镜子前照了半天，问我：“好看吗？”我：“好看，就是有点显胖。”老婆：“那是衣服的问题，不是我的问题。”

7. 病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生：“你几岁了？”病人：“我16。”医生：“你这是快开学了。”

8. 一天，0在街上遇到8，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”

9. 甲：“我家狗狗丢了。”乙：“你登个寻狗启事啊。”甲：“不行，它不认识字。”

10. 课堂上，老师提问小明，小明站起来半天不说话。老师：“你倒是回答啊！”小明：“老师，你让我站起来干嘛，我是趴着睡的。”

1. 朋友去算命，大师说他命里缺金，转头他就去改名，现在叫“金灶沐”，说金木水火土一次性补齐。

2. 课堂上老师让用“要么…要么…”造句，小明站起来：“冰棍五毛钱一根，要么给钱，要么吃棍！”

3. 去买西瓜，老板说包甜，不甜不要钱，我拎起一个西瓜就走，老板喊住我，我：“不甜，不要钱。”

4. 室友说要早睡养生，结果凌晨三点还在刷手机，理由是：“养生也得先刷完今天的快乐。”

5. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，看到一只大象，冲上去大喊：“你站住！你爸爸是不是蚂蚁？”

6. 去理发店剪发，Tony老师问我剪什么价位，我：“越便宜越好，反正剪完都一样丑。”

7. 儿子问妈妈：“我是怎么来的？”妈妈：“充话费送的。”儿子：“那为什么不送个妹妹，多充点话费啊！”

8. 两只蜜蜂谈恋爱，公蜜蜂非要娶母蜘蛛，朋友劝他，他：“人家好歹是搞网络的，有自己的网站！”

9. 去动物园看熊猫，熊猫一直趴着不动，我喊它：“起来营业啊！”熊猫翻个身：“月薪百万都懒得动，何况我没工资。”

10. 医生给病人开药，叮嘱饭后吃，病人问：“我没吃饭怎么办？”医生：“那先吃饭，别跟药抢先后。”