1、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“还没有”她笑着说“太好了！ ” 

难道我久违的爱情要来了？！

只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样的都有女朋友，这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”

2、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

3、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！ ”

4、以前一个同事刚当新手妈妈，不怎么会照顾小婴儿，看着身边软软的一团总是觉得很惶恐，生怕自己翻个身压到小宝宝什么的，神经又特紧张，紧张到什么程度呢？

整个月子期间，每天晚上她都会反复十次以上探探小宝宝还有没有呼吸！

5、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。

我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。

那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”

6、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”

前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”

他眼神瞥向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

7、有一天，小明的爸爸问他：“你将来想做什么？” 小明回答说：“我想做一名飞机驾驶员。” 爸爸问：“为什么呢？” 小明回答：“因为那样我就可以飞得比风筝还高了。”

8、妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开端，以亲人的哭声完毕。”

老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开端，到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如斯。”

“为什么？”

“亲人有遗产继承呀。”

9、六十九岁老太太说，我怀二胎啦

一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答69啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……

没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……

老头当场晕倒！

10、”老公！老公！咱家遭贼了！“老公：”啊！快看看丢了什么？“我：”全被翻得乱七八糟的！“老公：”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来：”没了！“老公：”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来：”呜呜呜……也没了！“老公：”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！…… “过了十分钟，老娘在朋友圈发：”今天大扫除，赚了近20万。“

11、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”

“我们食堂大妈！”

我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”

“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”

1、下课回来，看见二货室友闷闷不乐，就问：“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”二货室友：“真的啊？”我：“那当然！” 二货室友高兴喊道：“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧！”

2、有一天，一只猫和一只狗在争论谁是最聪明的动物。猫说：“我能爬树，你能吗？” 狗回答：“不能。” 猫又说：“我能在黑暗中看清楚东西，你能吗？” 狗再次回答：“不能。” 猫非常得意地说：“你看，我是最聪明的。” 这时，狗回答：“也许你是最聪明的，但是你知道是谁打开了门让你进来的吗？”

3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

4、周末男友来家里玩，拉着我非要教我玩游戏。我对游戏不感兴趣，咋都玩不好，男友啪一巴掌扇我头上，说：“你咋不笨死啊？”白他一眼没理他，继续学游戏，然后“啪”又给我一巴掌，怒骂道：“笨死了！”这巴掌打的疼我了，我“蹭”就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是啊，侄女接着说：“知道自己不是武松，母老虎发威了你怎么还不跑？”

5、高三，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊！

6、今早跟我男朋友去买菜，我鞋带突然松了。他很熟练的弯下腰帮我系。旁边一卖菜的大婶儿羡慕的对我说，呀，你男朋友对你真好，还帮你系鞋带……不像我们家那头，走在大街上我裤子掉了他都不会帮我提…… 大姐，您真真彪悍！

7、有一天，一个男孩和他的妈妈在公园里散步。男孩看到一只蝴蝶，他跑过去试图抓住它。但是每次他靠近时，蝴蝶都会飞走。最后，男孩坐在地上哭泣。他的妈妈走过来问他为什么哭，男孩说：“我永远也抓不到那只蝴蝶。” 妈妈笑着回答：“如果你安静地坐着，蝴蝶可能会落在你身上。”

8、伺候女人不是那么简单的兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？

大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千……然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！

9、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！

10、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！

11、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

12、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。

1、因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！

2、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她唱得这么响呢？”

3、爱情的巨轮，说翻就翻

男朋友巨喜欢抽烟，我说了很多次他都戒不掉！

今天我忍无可忍的对他说:在我和烟之间选一个！

男朋友停下了手中的动作，一脸深情的看着我说:亲爱的，别再问这么幼稚的问题好吗？

我:哼，算你识相！

男朋友:烟跟了我多少年，你跟了我多少年，你走吧…

我去，爱情的巨轮说翻就翻了！

4、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

5、回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说："大哥别费劲了，声控灯坏了。"

6、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。

年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。

大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子吧！”

7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

8、你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母

楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。

这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的，扔掉。

又夹一个:公的。扔掉。

直到认为不是公的才吃。

借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？

朋友:他说的是空的！

9、高中班主任是一个毕业没几年的大学生，和我们玩的很好，

课间操时间，因为操场都是雪，班主任组织我们去打雪仗，结果同学们齐心协力只打班主任，

班主任突然一下子变了脸，对我们吼道:别玩了，都给我回去看书去！ 

我们垂头丧气的掉头准备回教室，突然有几个雪球砸到我们身上，

扭头一瞅，班主任居然一脸坏笑的对我们说:逗你们玩呢！

哈哈哈！

10、一天，小明到一家商铺买东西。可他结账后，却没发现牌子上“买一送四”。于是他向老板询问“老板，怎么不老实，你把送的四样东西交出来！”老板“已经给你了，收银条，塑料袋，收据，发票都是买东西送的！”

11、我有个同事特别的邋遢，平时也不怎么爱讲卫生，上完厕所从来没见过他洗手，大家都嘲笑他。

今天上厕所正好撞见他，我笑着说：“哎呦！难得见你洗一次手啊？”

他笑着答：“刚才忘记带纸了！”

1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

只见大师拿出一叠高考资料.....

青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”

2、坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？

3、公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。我赶紧起身让座，她示意不需要。接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”

4、我和女友周末到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。

我问她：“许什么愿？”

她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”

我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”

她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

5、我希望和渣男恋爱，然后被甩，从此拼命工作，走上人生巅峰

有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

6、邻居大叔叫我给他儿子介绍女朋友，我说:叔，您儿子那么帅，怎么可能没有女朋友。大叔:那还不是因为他嘴笨嘛，这臭小子，要是随我就好了，起码嘴不笨。听了大叔的话，我脑热回了句:叔，要是随您不一定好呢，嘴皮子可以练，这容貌要想改变那可难了。大叔听后脸色一沉，转身就走了……哈哈！

7、校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生，一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐的说:我这么死心塌地帮助你，你却恩将仇报想嫁给我！

8、到厨房看见灶台边上放了一个碗，还蛮漂亮的，估计是我妈新买的，于是洗了拿起盛饭。

等我吃完饭我妈从外面回来，惊讶地看着我说：你咋跟我们家的狗子抢饭碗呢？

9、我翻出一条旧裙子，穿上觉得比以前宽松，兴奋地对妈妈说：“妈，我瘦了，裙子都松了。”

妈妈看了我一眼，淡定回答：“女儿，是因为你裙子的拉链没拉。”我瞬间尴尬无比。

10、正在上厕所，一个女人突然闯进来扇我一巴掌，骂道：“臭流氓！”

有一次我在商场逛街，突然感到尿急，于是赶紧去了厕所。

然而，一个女人突然闯进来，看到我后立刻扇了我一巴掌，还骂道：“臭流氓！”然后转身就离开了。

我当时心里一片懵，难道是我走错了厕所？

我怀着忐忑的心情上完厕所，出了厕所后看着门上大大的“男”字，我想，我没有走错啊，那我为什么会挨一巴掌呢？

正在我洗手的时候，我发现刚才走错厕所的那个女生也在里面。

我们四目相对，她突然红着脸抓住我的衣领说：“刚才发生的事情，你不许说！”说完又匆匆离开了。

我怒吼道：“你洗完手，用我的衣服当擦手巾是吗？”

哈哈，30个幽默笑话来啦！准备好笑到肚子疼吧！😄

1、病人：“医生，我最近总是觉得自己是只狗。”  

   医生：“从什么时候开始的？”  

   病人：“从我还是只小狗的时候。”

2、数学家对女朋友说：“亲爱的，你知道我们之间的感情就像函数图像吗？”  

   女朋友：“什么意思？”  

   数学家：“总是在趋向于无穷大！”

3、 两个土豆在聊天。  

   一个土豆说：“我觉得我快要发芽了。”  

   另一个土豆说：“那你得赶紧找个坑把自己埋了！”

4、 老师：“如果你有10块钱，买了5块钱的糖果，还剩多少？”  

   学生：“还剩10块钱。”  

   老师：“为什么？”  

   学生：“因为我不买糖果。”

5、两只蚂蚁在搬面包屑。  

   一只蚂蚁说：“这面包屑好重啊！”  

   另一只蚂蚁说：“别抱怨了，我们这是在为冬天做准备！”

6、 猫对狗说：“你为什么总是追着我跑？”  

   狗说：“因为我想和你做朋友！”  

   猫说：“那你为什么流口水？”  

   狗说：“因为我太感动了！”

7、  两只鸟在树上聊天。  

   一只鸟说：“我觉得我快要飞不动了。”  

   另一只鸟说：“那你得赶紧找个树枝休息一下！”

8、两只鱼在水里游泳。  

   一只鱼说：“我觉得我快要游不动了。”  

   另一只鱼说：“那你得赶紧找个水草休息一下！”

9、昨晚开车送女友回家，” 她说: 这么晚了！ 要不你就别走了？ 而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？ 气的我扭头就走，车链子都登断了。

10、孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？我：“孩子去看电视吧，把门关好！ ”

11、今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”

12、餐厅中。 “服务生，你们这有什么招牌菜？” “先生，我们这儿最有名的是燕窝。” “不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。” “那您想吃什么？” “先来一份鸡蛋吧。”

13、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280１

14、爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。 孙子：爷爷，什么时候到啊？ 爷爷：停了就到了。 孙子：什么时候停啊？ 爷爷：到了就停了。

15、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！ ” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！ ”

16、老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

17、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看１同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

18、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

19、小时候家里穷，看着邻居家睡的席梦思，可羡慕了，工作之后，宿舍都是睡的席梦思，却检查出来轻微腰间盘突出，要睡板床！

20、明月几时有，把酒问青天。 包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！

21、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。

22、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！ ”

23、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。

24、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？我。。。

25、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！我。。。

26、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！

27、某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问 道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？”

28、夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我。

29、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看１同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

30、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把语文老师推水里去！”班主任：“……”‍‍‍‍

1、去年年底的时候，老丈人还欠我两万元的工程款，于是厚着脸皮去要。老丈人：你真不是个东西，不就两万块吗？我把闺女都给你了，看在我闺女的份上，这钱当孝敬我了不行吗？我泪流满面，噗通跪地上：丈人呀，你都不知道，这就是你闺女让我来要的！

2、老爸藏私房钱被老妈发现，他还不知悔改，老妈气不过，二人大吵一架！我在一旁赶紧劝，最终二人握手言和。想到平时老爸妻管严模样，这次居然和老妈吵得房子都快塌了，于是我发了一条朋友圈：房子都快拆了，哇嘎嘎........底下评论炸锅了：我去，你是来炫富的吧？笑的那么开心，有多少补偿款啊！

3、碰到读初一的侄儿，问他：考了多少分啊？侄儿：95！我想：这不可能啊？从小学一年级开始，能及格就很不错了。弟媳捂着嘴偷笑着走开了。我：说，究竟考了好多分？侄儿：呵呵，59。我：为什么撒谎？侄儿：妈妈教的，别人问就反过来说，这样她才有面子！反正数字是一样的嘛。

4、晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！

5、过了一个节假日，我一大早来到办公室，发现桌上放着两张100元的人民币和一张纸条，上面写着“加油”，签名是领导的。我当时感动得差点掉泪，心想领导真是体贴。结果下午接到领导电话，他大发雷霆：“我早上让你帮我去加油，你怎么没去？”

6、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱！

7、就在我们小区楼下，几个小伙子开了个理发店，生意清淡。几个小伙子没事，天天弹吉他！半年后，理发店关门了，开了个吉他培训班，进去一看，还是那几个小伙子！

8、我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这小子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“老公，你先歇会，我来打！”

9、下个月结婚，婚前都要给岳父岳母送彩礼。因为跨省，我就汇款过去了。汇完后要编个短信给岳父，本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。过了半晌，岳父直接给我回了个“成交”。

10、男：我们去开房吧。女：开房干什么？男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！

11、表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，表哥在手术室门口一直 紧 张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感！

12、在外面上大学四年，没怎么回过家，回家也就是看看就走了。这次回家多呆了一会，偶然发现初中旁边那家网吧还在，进去发现老板也没换，还认识我，我就拿身份证让他查查以前办的卡，发现里面居然还有八百多块！还是以前有钱啊。

1、大学生们自认为是文化人，决定去参观古代文化遗址。当他们到达目的地时，却发现自己把地图拿反了，结果误入了一个农村的猪圈。

2、儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！老妈给了儿子十块钱。老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？儿子很开心的把钱给了老爸……不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。老妈：你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！

3、少用美人计，我又不是我爸！

儿子犯错了，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我又不是我爸！”

4、在爱情的世界里有两类人最可怜：

一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，

一类是把现任对自己的关爱表现给前任。

5、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”

在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”

6、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后，男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里母狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。

7、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”

8、过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说:看看，多幸福啊！你啥时也能发几张这样的照片给我？

但老妈紧接着又说：唉，算了，别人都要有钱的长得帅的条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。

9、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，

司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”

我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”

司机说：“ 闻个屁啊！你从我车顶上下来先！”

10、今天去女朋友家，心里异常紧张。

吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，

就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”

他回答道：“瞧你长得这样，也敢追我女儿，说明你这人不简单。”

11、一同事新买了新手机，天天在群里炫耀新手机如何如何好。

哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话。

几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！

12、今天去剪头发，理发师给我系上围巾后看我一眼说:“美女的眼睛好大啊。”

我说:“大哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来……”

13、今天我坐顺风车，捡到一手机，刚下车就有电话打来了，是个女的，说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人的。结果人家硬拉着我吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话就没人了。我那个气啊，不带这样欺骗人的。