1、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有一次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：她是我的亲生孩子！我一下子就懵了！让我想想。。。

2、电梯里只有我和一个墨镜男，我看他手动了几下都没按楼层。正想自己按，他就问我到几楼。我惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了…

3、走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！

美女说：要多少才能免费呢？

小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！

美女走了。。。

4、美女同事最近交了男朋友，在办公室一个劲儿的夸她男友如何好如何可靠，另一单身女同事受不了，今天幽幽的回了一句：“连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。”那美女同事半天也不说话了。。。。

5、朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

6、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我...

7、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”

他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？

老公，你过来，我们谈谈。

8、和媳妇闹小别扭了，想和好，她却不理我。

于是上午给她转了520元，然后又转1314元。

后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。

9、在吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”

“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”

“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。

“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

10、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。

我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？

只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么？我做菜，没听清。

我怯怯地说：没。。。没什么。

11、“今天我请客，喜欢吃什么？”

“龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的。”

“哦，服务员，上盘瓜子。”

12、昨天公司老板突然把我叫到办公室然后突然问我：外面的世界那么大你不想去看看？我以为这是炒鱿鱼的新词然后机智的回答说：老板您就是我的世界！老板听后很满意然后又问到：你不给自己来一场说走就走的旅行？然后我立马回答到：老板您这么累我愿意分担 然后老板笑着说到：明天周末公司组织旅游 你就留下加班吧！

13、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”

男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”

女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？

14、A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？

B：扭头就走。

A：好宽容呐！然后呢？

B：然后把头扔了喂狗！！！

A。。。

15、说起来小时候看《西游记》，我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。估计三太子在龙界也是个不吉利的称呼，可能跟我们的“倒霉蛋儿”是同义词……

16、老妈让我去相亲，我说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”

老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”

1、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水，为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。

转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！

3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

4、今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！

5、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。

“亲爱的，你真好！ ”她说。

6、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。

我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？

7、遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。

那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！ ”

遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊？ 

8、军训的时候趁教官不注意拿来了话筒，那时候的话筒和卖西瓜的一样还能录音，我就联想到卖西瓜了，于是很熟练的录下了“西瓜一块一斤，不甜不要钱。”集合的时候，当教官高举话筒播放的那一刻，这个世界美爆了。

9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

10、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。

一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”

我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”

第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”

过了这么多年，才想明白，为啥多了十元！

1、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”

老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”

老公瞥眼说道：“没听过吗？肥而不腻。”

2、老婆对我说：“我记得你说我像《爱情公寓》里的美嘉对吧？”

我说：“非常像。”

老婆说：“你指的是相貌还是性格？”

我说：“智商……”

老婆说：“滚……”

3、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？

老婆点点头，然后，然后她就拿着我的钱包走了。

4、一天晚上有点儿热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点儿酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。缺心眼儿媳妇直接来了句：“你直接喝点儿敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!”

我顿时哑口无言……

5、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：

“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

6、丈夫在外跟哥们喝酒，妻子来电话。妻子问：“在哪儿干吗呢？”

丈夫愤怒地回答说：“老子在喝酒，少来烦老子。”

妻子委屈地说：“你今天怎么这样啊？”

丈夫不耐烦地回答说：“好了，少废话了，挂了。”

当妻子抱怨到，胆儿肥了，回来看我怎么收拾你的时候，突然微信提示到：微信到账500元。

7、老公：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！”

老婆：“就你这样，再找就不会挨骂了？”

老公：“挨骂就挨骂，至少能听点儿新鲜的。”

8、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手说：“把手装我衣服兜里。”

我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”

缺心眼儿老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。“

9、刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。我知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，我灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”

“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地冲了出来。

10、我和老婆又为一点儿小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”

我感觉到老婆上头了，但是我又放不下面子。于是我灵机一动，怼了一句：“怪不得咱俩总

吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”

1、和老婆异地恋……第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”

我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的 ……

2、刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑，我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句：哈哈，这枪归我了！就退出了游戏…退出了游戏…

3、“宝贝，外出回家要先洗手。”

“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。”

“好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。”

“好啊妈妈，我要多洗会儿。”

“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”

“好的。”

4、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。

她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?

老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。

 她：哦，怪不得我钓不到鱼。

5、今天同事和暗恋的妹子表白了：妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？

6、男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。二货男友逗我说 : “来，让姐夫看看漂亮不？”楼主一脸尴尬。这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说 : “不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。” 哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！

7、一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。 一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。 老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？ 老头儿说：我发誓要和她对着干。

8、媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”我：“媳妇，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！ ”

9、昨晚夜宵吃了几条小黄鱼，被鱼刺卡了嗓子，一整夜都没睡好，今儿天没亮就穿着睡衣拖鞋到楼下早餐店，寻思吃两个包子看看能不能把鱼刺咽下去，到了早餐店楼主一个包子两口就吞了，还是没下去，要不再来俩？嗯，当吃完第五个包子鱼刺还没有咽下去的时候，楼主果断放弃了这个想法，不要问我为什么，因为老板眼中的惊恐以及关爱的话语深深的刺痛了我的自尊心:姑娘，你这是饿几天了？没吃饱的话再给你来俩？

10、我有一个好朋友，开车总是出事故。于是我问他，你为毛总撞啊？因为啥呀？他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”“可是很多人开车的时候都唱歌啊？”我反问道。他说“可我唱歌的时候喜欢闭睛。”我。。。

1.《小狗的“大秘密”》

小狗对主人说：“主人，我有个秘密。”

主人好奇地问：“什么秘密呀？”

小狗说：“我其实会飞，但我只在月亮上飞。”

主人惊讶地说：“那你怎么不告诉我呢？”

小狗回答：“因为我不想让月亮上的兔子知道我来了。”

2.《小猫的“减肥计划”》

小猫对妈妈说：“妈妈，我要减肥了。”

妈妈问：“为什么呀？”

小猫说：“因为我太胖了，连老鼠都追不上了。”

妈妈笑着说：“那你打算怎么做呢？”

小猫自信地说：“我决定每天只吃一袋猫粮，然后去追老鼠锻炼。”

妈妈笑着说：“那可不行，老鼠会饿死的。”

3.《小兔子的“超级能力”》

小兔子对朋友说：“我有个超级能力，我能隐身。”

朋友不信：“真的吗？让我看看。”

小兔子说：“好呀，我隐身了哦。”

朋友四处找：“你在哪儿呢？”

小兔子从草丛里跳出来：“你看，我隐身了，你都没发现我。”

4.《小熊的“大梦想”》

小熊对爸爸说：“爸爸，我长大了要当宇航员。”

爸爸问：“为什么呢？”

小熊说：“因为我想去太空吃蜂蜜。”

爸爸笑着说：“那可不行，太空里没有蜂蜜。”

小熊想了想：“那我去太空种蜂蜜吧。”

5.《小鸭子的“新发明”》

小鸭子对妈妈说：“妈妈，我发明了一种神奇的东西。”

妈妈问：“是什么呀？”

小鸭子说：“我发明了‘不湿羽毛’。”

妈妈好奇：“那是什么？”

小鸭子说：“就是我跳进水里，羽毛也不会湿。”

妈妈笑着说：“那怎么可能呢？”

小鸭子说：“因为每次我跳进去，都会马上跑出来。”

6.《小猴子的“聪明计策”》

小猴子对妈妈说：“妈妈，我有个好主意。”

妈妈问：“什么主意呀？”

小猴子说：“我可以在树上摘果子，然后扔给你吃。”

妈妈笑着说：“那太好了。”

小猴子爬到树上，摘了一个果子，然后扔了下去。

妈妈接住果子，却发现果子上有个洞。

小猴子笑着说：“那是我的牙印，我先尝尝好不好吃。”

7.《小乌龟的“快速比赛”》

小乌龟对朋友说：“我们来比赛跑步吧。”

朋友笑着说：“你跑得太慢了，肯定输。”

小乌龟说：“那我们试试吧。”

比赛开始了，小乌龟慢慢地爬着，朋友飞快地跑出去。

小乌龟停下来，对观众说：“其实我早就赢了，因为我从来没想过要赢。”

8.《小松鼠的“宝藏”》

小松鼠对朋友说：“我藏了一个超级宝藏。”

朋友问：“在哪里呀？”

小松鼠说：“在我的尾巴里。”

朋友好奇：“怎么可能呢？”

小松鼠说：“因为我的尾巴是松软的，可以藏很多坚果。”

9.《小鱼的“陆地旅行”》

小鱼对妈妈说：“妈妈，我想去陆地旅行。”

妈妈惊讶地说：“那太危险了，你不能呼吸的。”

小鱼说：“没关系，我已经想好了办法。”

妈妈问：“什么办法呀？”

小鱼说：“我会带上一个装满水的气球，这样我就可以呼吸了。”

10.《小蚂蚁的“巨人计划”》

小蚂蚁对朋友说：“我打算变成巨人。”

朋友笑着说：“那怎么可能呢？”

小蚂蚁说：“我可以吃很多很多东西，然后就会变大了。”

朋友问：“那你打算吃什么呀？”

小蚂蚁说：“吃糖，因为糖可以让人变大。”

11.《小猪的“减肥计划”》

小猪对妈妈说：“妈妈，我要减肥了。”

妈妈问：“为什么呀？”

小猪说：“因为我太胖了，连镜子都装不下我了。”

妈妈笑着说：“那你打算怎么做呢？”

小猪说：“我决定每天少吃一点，然后去跑步。”

妈妈问：“那你喜欢跑步吗？”

小猪说：“不喜欢，但我喜欢减肥后的自己。”

12.《小鸡的“飞行梦”》

小鸡对妈妈说：“妈妈，我想飞。”

妈妈笑着说：“小鸡是不会飞的。”

小鸡说：“那我怎么才能飞呢？”

妈妈说：“你可以试试跳高。”

小鸡跳了跳，结果摔倒了。

小鸡说：“看来我还是在地上比较好。”

13.《小狐狸的“聪明计策”》

小狐狸对朋友说：“我有个好主意。”

朋友问：“什么主意呀？”

小狐狸说：“我们可以去偷葡萄。”

朋友问：“那怎么偷呢？”

小狐狸说：“我会用魔法把葡萄变下来。”

朋友好奇：“那魔法是什么呀？”小

狐狸说：“就是用尾巴摇一摇。”

结果，葡萄还是没下来。

14.《小青蛙的“超级跳跃”》

小青蛙对朋友说：“我可以跳到天上去。”

朋友笑着说：“那不可能。”

小青蛙说：“我可以试试。”

它跳了跳，结果只跳到了草丛里。

小青蛙说：“看来我还需要多练习。”

1、一天，小明问他妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈回答：“你是从垃圾桶里捡来的。” 小明听了之后很高兴地说：“那我明天再去垃圾桶那里看看，看能不能捡到一个小妹妹！”

2、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

3、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。

我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。

医生，事情的经过就是这样的。

4、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”

5、小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的说，咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。小妹微微一笑，露出两颗小虎牙，说不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。

6、有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，

直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了，

不说了，这会正录笔录！

7、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。

她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！”

8、路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，离家还有12站地......失算啊！

9、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。

今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。

回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这执着，真让人无语了。

10、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

11、本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。

12、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。

女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这种行为就叫做找抽。

13、找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你

妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。

我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，

这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，

老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。

14、昨天路过一所中学时，听到两个学生吵架！

一个学生狠狠地说：“你知道我哥吗？你知道他是干什么的吗？”

另一个学生好像有些怂了，语气弱弱地问道：“你哥到底是做什么的？”

只听开头说话的那个学生说：“我哥是医生，就算你打了我，我看病也不会花钱！”

15、老爸对我说，找男朋友，千万别找我这样的，以免再生出你这样的

以前爸妈一直催我找男朋友。

一次晚饭后，老爸在门口抽烟，我走到旁边问：爸，您想我找个什么样子的男友。

老爸深深的吸口烟，烟雾中沉重的说：找男朋友，千万别找像我这样的，不然再生出个你这样的，不然，下一代眼光越来越高，嫁不出去可怎么办。

16、鱼为什么不会说话？

九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”

“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

17、张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你 妈烫的!”

这是亲的吗?

18、还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里拿出了一堆毛线，我妈把我揍了一顿。好惨！

19、有一天，一只鸟飞到动物园里，落在了大猩猩的笼子里。大猩猩非常好奇地看着这只鸟，鸟儿也非常好奇地看着大猩猩。最后，大猩猩对鸟儿说：“你为什么不去和你的同类在一起呢？”鸟儿回答说：“我就是想看看像你这样的家伙是怎么生活的！”

20、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口…哈哈！

21、教大家如何对付碰瓷。如果你去扶人，让人给讹上了，这时你只需要拿出钱包，要多少？你自己拿吧！当他接过钱包的那一瞬间，你就一脚飞上去，然后大叫：抓小偷啦！好了，就这样，传递正能量，从我做起，希望大家多做善事！

22、我：“儿子，这次考多少分呀？”

儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

23、成本价后面加一个0的，就叫名牌。

成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

24、泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。他连续几次站起来四周看看。

问他:你是不是看见漂亮妹子了。

他回答:什么啊，我站起来放屁，要是坐在水里该吹泡泡了，多尴尬！

25、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！ 然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！ 一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。 我该怎么办？在线等！

26、二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑。

27、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”

老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”

老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”

老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”

28、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

29、小时候，妈妈教育我不要和学习差的同学玩，以免影响学习成绩。

现在，我觉得当初的我还是太年轻，现在看来，妈妈是对的，那些成绩差的同学，到现在都还没找到工作呢。

30、约朋友聚会，一起烧烤，有很小孩子参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅，喊声叔叔我就给！”

一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。

这时，儿子跑过来，可怜巴巴的望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”

31、昨晚，老公看了一视频后，非要用纸巾给我做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱……老公给我洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给我卷……

今早，我醒来对镜子一照：我去，说好的漂亮的卷发呢？我满脑袋卫生纸渣子象鸡窝！

32、她抢我男朋友，我抢她男朋友，我俩就当街打了起来

逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话。

她抢我男朋友，我抢她男朋友。

回忆回忆着我俩就当街打了起来。

33、我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。

老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？”

我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？”

老板一愣，立即退了出去。

我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。

吃完饭结账老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！

34、学生：“麻烦您，给个提纲吧。”

老师：“没有提纲。”

学生：“划个重点？”

老师：“没有重点。”

学生：“那给个方向好了……”

老师：“没有方向。”

学生：“那样题呢？”

老师：“也没有。”

学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”

老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”

学生：“时机什么时候成熟。”

老师：“考试时。”

35、一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。我怕她再当一百的找给我，就走了………

36、美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。

美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”

男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”

美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”