1、话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了，挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车，半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！

2、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

3、恋爱中，所有男人都会面临的两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”

4、闺蜜为多要钱拒绝上婚车，我上了婚车，然后伴娘瞬间转正变新娘

七年前，我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。

婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱不上车，新郎官各种讨好无果！

可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？

我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。

说了大家可能不信，如今我俩的儿子都快7岁了。

5、一次我在等公交车，蹲的腿都麻了，结果公交车过来时我就一瘸一拐的上去了，一个小朋友很礼貌的给我让个座，到了终点站我腿缓了过来，结果那小朋友还没下车，我为了鼓励孩子的这种美德，就只好再一瘸一拐的下车了。

6、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。

母亲问：”她为什么喜欢你？” 

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” 

“那你为什么喜欢她呢？” 

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

7、在福州的一家茶馆，一位老先生在认真地下围棋，但每次下棋时都会忘记戴上他的老花眼镜。结果，他一不小心下错了棋，导致自己陷入困境。他的棋友忍不住笑出声，提醒他戴上眼镜。老先生戴上眼镜后，看清楚棋盘，也跟着大笑起来。周围的人被这温馨幽默的场景逗乐。

8、秋冬季节嘴唇啊比较干，于是我就买了个唇膏，这个很正常。。但是重点是唇膏有颜色，我抹着唇膏坐在电瓶车后座，爸爸带着我。他猛的刹车，我可以说他的衣服上留下我的红唇印么，看他回家怎么和妈妈解释，我想说……爸，你惨了惨了！

9、妻子："我和你结婚，你想有多少男人失望难过呢？"

丈夫："呵呵！大概只有我一个人吧！"

10、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇!擦这么多摩丝去勾引谁呀?

11、一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了!”

她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?”

她爸说：“少林寺吧，男的多!”

12、啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下

刚从单位辞职，赋闲在家。

今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事还得需要我再去一趟。

急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班了。

文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”

文员瞬间挂断了电话。

老妈，大恩不言谢了！

13、聚餐时，经理提议大家做个游戏，经理出了一道题是成语填空：五（）四（）。

大部分人填五湖四海，也有人填五经四书。突然，经理抽出一张纸条，惊道：“谁的数学这么好！填的五八四十！”

1、一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？”

爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？”

儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸，在妈妈生了我之后，你才成爸爸的。”

2、女儿辛苦创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。

五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。

于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。

她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为所有女人都会见钱眼开！”

我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后不得已用两张50平息了这场风波。

3、我给老公说：“昨同事说，她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”

老公：“你啥意思吧？”

我：“我想买件毛衣！”

老公：买个毛衣，绕这么大弯！

4、头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去，本身就长得丑，别费钱了。

5、我一好友是资深“剁手族”。

有个负责她家区域的快递小哥连续七天上门为她送了18个包裹。

后来一天，快递小哥敲开她的家门，说：“你好，我有特别的话要对你说!”

好友一阵慌乱，准备说“爱过你……”。

快递小哥真诚地说“谢谢你，让我知道这行这么艰辛，我准备辞职回老家了。”

6、第一次相亲见面是晚上在公园里，都不说话气氛很尴尬，于是我指了指旁边两个戴着墨镜的大爷大妈说：你看，那两个人好蠢啊，大晚上戴墨镜。说完自己哈哈大笑，希望能带气氛，那男的也跟着笑：是啊，我都让他们别来了，非要跟着来看看你长什么样。

7、我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好想尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！

8、今天我和同事小杨一起吃了早餐来上班，刚进公司，其他同事就起哄，问我们怎么一起来了，我说我们在面馆吃面碰到，吃完就一起来了，其他同事就各种不信，各种起哄，各种玩笑，非说我和同事小杨是早上起来后一起来的，其他同事就是想把我和小杨凑一对，这事必须阻止。不然别人还以为我们公司是婚介所！

9、今天可能是我最沙雕的一天，上午拍完胸片把胸罩随手放在了外套口袋里忘记了，然后地铁上一个小姐姐拍了我的肩膀告诉我，胸罩掉出来了，我当时只想找个缝钻进去……

10、跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！

11、“据说有百分之八十的男人都想不到女人生气的原因。”“哦是嘛，那有百分之二十能想到也不错哦”“不不不，剩下的百分之二十连女人生气都看不出来”“那你呢”“我就比较厉害了，我喜欢男人。”

12、小姨子最近反复恶心干呕，食欲不佳，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？

13、我：老婆，今天出门窗户关没有啊？现在下这么大的雨，水进去了就糟了！

老婆：不知道，等会下班再说吧！老婆比我早回家，她打电话过来：好消息是窗户关了！

我：还有坏消息？

老婆：对，我上午把被子晾在外面忘收了！

14、拖了几天的工资发下来了，如数交给媳妇，媳妇很高兴，为表示奖励，狠狠一咬牙，把给我用的风扇开到了二档……

15、儿子三岁，感冒了需要打针，第一次打针顺利，第二次说什么就是不去，只好骗他说去超市买玩具，乖乖的跟着走了，连续这个理由骗去打了四针，第六针是还说去超市买玩具，孩子说，又是骗人，不去了，生拉硬拽也不行，最后我脑袋一抽，说，最后骗你一次，孩子竟然说，好吧！真是个好孩子啊。。

16、家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？”老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！”

17、面试官问：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们儿想了半天，然后憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”虽然听起来有些奇怪，但也许这就是他独特的人生经历吧？

18、我写好材料后，上报给上级，让文员帮忙打印时，小心翼翼地对她说：“打的时候避着点领导，别让他看见！”文员疑惑地看着我，说：“你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！”我解释道，是怕材料中的错误被发现，那样就不好看面子。

19、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

20、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。

老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

21、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。

老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

22、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。

等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。

我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。

这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

23、婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。

没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

24、冰箱说：好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。

油锅说：炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。

筷子说：摸是摸着了,可还是进了别人的口里。。。

25、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。

后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母!”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

2、孙悟空学会72变后在同门之间炫耀，一会儿变成参天巨人，一会儿变成三寸小人，谁曾想却被师父施以重罚，悟空不服，菩提祖师说：道观内禁止随地大小变。

3、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…

4、2016新年目标是：1.买块10万的手表；2.买辆100万的车；3.买套500万的房子；4.找个愿意借我610万的人。

5、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

1、小时候，有一次被老师点名到黑板上听写题，老师问到：红楼梦的作者是谁？我一听啊，这家伙，我会哎！是曹雪芹，刚要往黑板写，定住了，这个曹字，怎么也想不起来怎么写了，台下那么多人看着呢！我又明明会这道题，于是乎，我就在黑板上写了两个字：雪芹。然后，台下的人都沸腾了…

2、祝福高考的考生

四年后你们会明白你们今天的努力基本上是没有什么卵用

改变你们命运的不单单只有知识

还有你的

爸妈

长相

干爹

老干妈

以及你家那套准备拆迁的房子

哦，对了，运气差点的三年你就可以明白这些道理了

3、安静的办公室，领导突然放了个P。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

4、有天小白和小伙伴们在学校踢球，不小心把球踢到掉一个坑里，大伙想了好多办法也没能把球给拿出来。

这个时候一直站在旁边沉默不语的小白就提议大家往坑里面尿尿，终于球浮上来了。小白语重心长地说：遇到问题要冷静，多动脑筋。

翌日大家又一起踢球，小白掉坑里了……

5、晚上觉得好压抑，想来一场漫无目的的旅行，呼吸一下室外的空气，于是出门拦了一辆计程车。

司机：“到哪？”

我答：“随便。”

谁曾料想司机竟向我伸出手说：“到了，起步价十块，谢谢。”

6、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮没有了……双眼皮没有了…

1、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

不说了，媳妇说我虐待她，回娘家了！

2、莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，

服务员：“您好，一共是250元整。”

男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”

重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”

3、大学的时候有次考试，宿舍里的人都在看书，我看书的时候旁边放个镜子，看一会书就抬头照下镜子，然后舍友看不进去了，就说你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子，然后我就变出个苦脸说，哎，你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无的还长得丑的，不好好看书就没前途了，然后他们几个一副我明白了的样子。

4、表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了，自己跑回来了！

进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！

小侄女：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！

5、在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

6、老师问学生：“你为什么总是迟到？” 学生回答：“因为我有一个慢钟。”老师疑惑地问：“慢钟？那是什么？” 学生回答：“就是走得特别慢的钟啊！”

7、青年问禅师:XX出轨了，世间是否还有真爱?

禅师指了指停留在院里的麻雀，静而无言。

青年沉吟片刻，悟道:爱情就像飞行的小鸟，飞累了就停留片刻?

禅师:扯淡。我要告诉你的是，XX出轨关你鸟事?

8、天气好冷啊，冷的发抖，在上厕所的时候抖得太厉害了，尿湿半个裤腿，低着头走出厕所（心想尴尬死了），突然外面就下起雨了，真是天助我也，走在大街上我看谁还看得出俺尿湿裤子了，哈哈哈！

9、在周末，单身狗在家休息！我突然接到一个奇怪的电话。事实证明，我的妈妈打电话，她说，让我去商场接她，她的手机没电，借用别人的手机，然后挂断电话！我赶紧去了那家商场，母亲兴奋地跟着我说，快，保存刚才的号码，小女孩太漂亮了，我专门借了她的手机，我问过她，她也是单身！

10、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！ ”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

11、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”

“吃了啥呀？”

“就啃了两个馒头。”

我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”

那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”

我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

12、剩女怎么了，吃你家的，还是喝你家的了？

甲：你结婚了吗？

乙：还没有

甲：你多大了?

乙：29岁了

甲：剩女啊

乙：剩女怎么了，吃你家的，还是喝你家的了？

1、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的女生去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”　　

朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”　　

我说：“那你怎么办？”　　

朋友道：“我直接在外边解决。”　　

我问道：“她进女厕所，你一个男的，你为什么不进男厕所？”

2、爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了”“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家”。

3、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

4、女：我不能和你在一起。

男：为什么啊？

女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。

男：别这么说，我哪里志向远大了？

女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！

5、听我爸说，他和我妈谈恋爱时候，有个说法，就是女方给男方织围脖，围脖越长，代表俩人越长久。我想见识一下，我妈的织的围脖有多长。我爸说，结了婚就给拆了，给我改了两条毛裤。

6、你总说自己一无所有，可每次搬家，一车都装不下。

7、儿子两岁半，刚刚在吃香蕉，不小心掉了一块地上，捡起来要吃，老公说，把掉地上的给爸爸吃吧。儿子把没掉的递给老公了，老公坚持说，把那块掉地上的给爸爸，然后儿子若有所思的把没掉地上的香蕉放地上，又捡起来给他爸爸了，我们都惊呆了！

8、昨天发了个帖——“我妈说今年不带女朋友回去就把我腿打断，问有谁能帮我吗？”

结果倒是一群人幸灾乐祸的推荐拐啦，轮椅，医院的……

还有一部分人想帮我妈，棒球棍，铁棍，狼牙棒等等武器都献出来了！

竟然没有一个妹子愿意帮我的……

哎，现在的人啊！

9、前几天去拜访丈母娘，结果碰巧小姨子也在。晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！