爆笑笑话 - 第15页
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老公梦到自己又结婚
爆笑笑话 2周前
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笑破你肚子的笑话30个
1、坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。
2、暧昧被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？我正在找你，我警告你，别再纠缠我老婆！找到你我会揍你！”他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。他灵机一动：“感谢您长期以来对本公司的支持，对我们的快递满意，请按一，不满意，请按二。”“对不起！误会您了！”
3、新到了一个公司，老板是个女的，徐娘半老。中午她要带我们去下级考察，出门时大家都离她远远的，我不解了，靠近她身边想刷个好感。走了几步路后我懂了，那屁股左右扭的，把我撞的差点没站住啊！
4、我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？我妈说来！把这条秋裤穿上！
5、老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。女儿：老妈，咋就发财了？老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。女儿：结果呢？老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
6、初次去见准岳父，岳母是女友的继母，她看到我愣了…我看见他我也愣了，这不是小时候经常打我的班主任吗？要成为一家人了？
7、昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶啤酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了，这面包给你吃吧！
8、男：“每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。”女：“每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。”9今天逛街，我遇到了一个朋友。他戴上墨镜，问我：是不是变帅了呢？我：嗯，确实变帅了，漏在外面的大脸变少了，怎么能不变帅呢？朋友无语了！
10、现在的女人太现实了，宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人，也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。
11、小女孩不听话她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
12、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
13、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
14、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！舍友冷答：真服了!这种人太狠了，连自己都骗。
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发疯方嫁
一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！ ” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ” “妙极了！ ” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！ ”
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棋局背后的“逼婚”套路
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100个笑到窒息的幽默笑话段子大全爆笑
1、为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。
老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
老婆：我没办法容下你！
老公：为什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
2、甲：刚才你和小王说什么呢？
他那么激动。
乙：他心情不爽，我劝他凡事要想开，过去的事就让它过去吧，可是他就是一根筋，死活听不进去。
甲：什么事啊？
乙：催我还钱。
3、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
4、路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
5、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖，这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
6、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。
我这个人就爱专治各种不服，到站后我就带他去吃了顿火锅。
7、和老公吵架，一气之下就回了娘家。 第四天的中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。” 我一听，赶紧收拾东西回家。 到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了……”
8、和男朋友逛街，他刚想过来抱我，就被我一把推开！他表示很惊讶！问我咋了？我低着头，向前指了一下...男朋友瞟了一眼，然后低着头小声说道：“我去！没想到在这也能撞见老妈...”等他老妈走后，他又过来抱我，又被我推开！男朋友笑着说道：“我妈走远了，她根本没发现我们...”我低着头，淡定的说道：“我老爸在你后面...”
9、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的贤惠吗？”然后留下凌乱的妹子就走了！
10、一次期末考试
一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊！”
两老师对他笑了笑
之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”
另一位吓了一跳，“不是吧！我以为是你侄子。”
11、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后，哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！
老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
12、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里趁人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
13、记得那是上初中的时候，跟三个同学一起逃课到学校后边的山上玩。到了半山腰一个朋友说肚子疼就找了个枯草丛解决，我们三个没事就离他没多远抽烟。一个朋友手贱点了一下边上的枯草玩，火一点点就变大了，谁知道吹来一阵风一下就顺着枯草烧过去，方向还就是我那肚子疼朋友蹲的地方。给吓得裤子提了一半，光着个大白屁股跑出去十多米。
14、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”“后来改过来没有？”“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！ ”
15、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，
你伸脚正要踢它的时候，
狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
16、工作出现纰漏主任让我在会上作检讨，我拿着检讨书认真检讨完，他说：以后网上拷贝的东西改一下再交上来！一旁的小秘书问主任：您怎么看出来她是网上搜的？主任瞥了我一眼，转脸对小秘书说：写得太诚恳了，她写不出这水平来！
17、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”皮哥呼了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”
18、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：
“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，
但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，
所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。
19、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“小明，你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”过了段时间在朋友结婚的酒席上，小明大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
20、今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：
“王丽婷！”
我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
21、初中时候，记得有一次，同学在寝室抽烟，班主任突然查寝，那货吓得把烟头一扔，装得若无其事，过了一会发现他床上在冒烟，被子烧起来了！
22、一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?
大爷答：你一上车，车就自动报警了。
警察问：咋报的?
大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!
贼仰望天空说：没文化太可怕了。
23、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子，听我解释。椅子真的不是我弄的！
24、妈妈新剪了个蘑菇头，回到家问儿子：“宝贝，妈妈的新发型怎么样？”儿子说：“看起来很好吃的样子！”
妈妈一阵欣喜，忙问：“你为什么会觉得好吃呢？”
儿子说：“难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”
25、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
26、我家大宝有两岁半了，现在肚子里二宝也有八个月了，每天我家大宝非得让我把肚子露出来，跟宝宝说话，指着肚脐眼说，宝宝开门，别睡了！
27、年画说：俺是门神，千家万户的平安全靠俺在门前保驾。
瓜子说：俺虽是零食，但大伙儿过年却最喜欢与俺唠嗑。
酒说：没有俺助兴，喜乐的氛围要打五折！
面粉说：俺要不出面，哪有什么团圆的饺子？
鞭炮说：没有俺一鸣惊人，年味儿的高潮在哪里？
肉说：俺最受欢迎，但靠的却不是长相，而是品味和素质。
蔬菜说：没有俺来解腻，龙肉都会把你吃傻。
28、活得年头久了，像你这样的傻子见得多了！
朋友家的狗很乖，我很少见过，可我摸他，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖！随便摸！朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻子见得多了。
29、今天超市促销牛奶，一箱奶80元，还赠一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它买回去。
可是家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。
漂亮妹子一听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：“卖，一把椅子80元，赠一箱奶。”
30、刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？只听那男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话，有点不合适。
31、晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”大哥一脸懵B的看着我：“手机没电啦！ ” 我。。
32、小姑姑结婚时，她婆婆给她红包时说:有心给你九百九十九图个好彩头，可是没零钱，给你一千吧！
小姑姑:没事，我找您一块……哈哈！
33、表弟以前暑假在某奶茶店打工，后去农药店卖农药，没想到当天就被炒，
问他为啥，他说：顾客问我买瓶农药，我问他要吸管吗？
34、昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！
35、甲：听说您是情感专家
乙：嗯
甲：请教下，古人的爱情和现在人的爱情有啥不一样？
乙：古代爱情故事多，当代爱情事故多。
36、一个朋友和老公一起骑一辆共享电动车，过一个坑的时候，坐后面的朋友duang，尾骨和单车的金属杠杠碰撞，疼痛无以言表。忍受一晚后，第二天出现在了医院的骨科…… ……不要瞎猜，那个朋友就是我…… 就是我！等片中！
37、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”
我：“初三就得走。”
我妈：“怎么这么急？在家多待几天啊……”
我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
38、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
39、小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。于是想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。
40、一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳，把自己吓醒。”阿凡提回答说。
41、儿子问爸爸：“为什么鱼总是闭着眼睛？”爸爸深思熟虑后回答：“哦，可能是因为它们在水里不能戴眼镜吧。”
42、爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”
回答：“奶奶。”
问：“妈妈的妈妈呢？”
答：“姥姥。”
爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”
答：“小姑奶奶！”
问：“你是姥姥的什么人啊？”
答：“小祖宗！”
43、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。
真搞笑！我是那样的人吗？
我可是有家室的人，你们去吧！
我回家……换套衣服就来！
44、早上上班，突然发现下雪了，车被披上一层8厘米的外衣，赶紧撸起袖子初雪吧，三下五除二，弄了一头汗，好不容易弄干净了，一按开锁键，隔壁车门开了，顿时我的头发都竖起来了，我去，白干了。
45、某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
46、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
47、在重庆的一家火锅店，一位顾客因为吃得太香，不小心将自己的眼镜掉进了火锅里。当他用筷子小心翼翼地捞出眼镜时，全店的人都被这个滑稽的场面逗笑了。幸运的是，眼镜并没有受损，气氛变得非常轻松愉快。
48、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很郁闷：“我咋这么困呢？”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧？”
49、我们宿舍经常用热得快烧水。
某天晚上，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。
这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗？”
50、昨天没什么事，吃过早饭就跑去奶茶店了，点了杯珍珠奶茶就连上网用手机在那看电视剧。看的入迷，晚上十点了，奶茶妹妹跑来：”帅哥，你花五块钱就在我这蹭网蹭空调坐一整天都不走，几个意思？”我才想到在这待了那么久，心里挺不好意思的，回道：”我…我就是想多看你几眼…”今天又去的时候发现珍珠给我放了大半杯！
51、在河南的一个小镇，一位老板娘在街头卖包子。为了吸引顾客，她自创了一段“包子舞”。每当有顾客经过，她就边舞边唱，手里还挥舞着包子。一次，她太投入，不小心把包子扔到了一个路人的头上。围观的人群都爆发出笑声，老板娘赶紧道歉，还送了几个包子给那位路人。
52、去吃小火锅，服务员推荐她们店的普洱茶养生锅底。
白水锅里放了坨普洱茶，我问服务员：“给我倒点茶水喝呗！”
服务员看了眼我的锅底说：“你点的普洱茶锅底，一会水开了，你喝汤吧，比我们的茶水要好！”
我望着一脸真诚的服务员，突然觉得她说的挺有道理的！
53、刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了？”
我说:我才放一秒钟你就闻到啦？”
然后她就拿杂志打我，一边打还一边说:“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！”
54、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
55、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
56、本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我去，剧情不应该这样发展啊？
57、对到谁家过年，小夫妻俩互不相让,便各自采办年货准备回家。
临走时，夫指着妻说:“等我回来再跟你算账!”
妻不甘示弱回敬道:“等我过完节再回头收拾你!”
于是夫妻俩各自出发。
结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
58、带媳妇跟儿子到重庆玩，来到最著名的悬崖秋千，为了在她娘俩面前好好表现，我拍着胸脯说我不怕，连脚软都不带会的。后面，就听到一个大老爷们吊在半空中，那凄厉的叫喊声，比杀猪还猛。好不容易结束了，我颤颤巍巍下来的时候，只见儿子无比嫌弃的推开我，不屑的说：“都尿裤子了，羞羞羞……”
59、老师：“用一句话证明你是学渣。”
小明：”看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
老师：“ 滚出去!”
60、昨天晚上单位的女会计请我吃饭，席间我问她11号之前能不能发工资。她问我怎么了？急着用钱吗？我点了点头，她说明天上班我把我的工资卡给你。这是什么情况，不会是双十一了，让帮她清购物车吧。马上上班了我是接呢！还是不接呢。在线等挺急的。
61、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。
“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
62、昨天剪了头发，各种短，各种丑。
难受的我一晚上没怎么睡，纠结着明天怎么上班啊，人家会笑话我啊。
今天早晨，我低着头走进办公室，对了，你猜对了，根本，没人，理我！
63、早上，送六岁的儿子去上学，发现儿子书包里的水瓶没水了，刚要给他灌水，儿子难为情的说:“爸爸，不要灌水了，我上课时憋尿，怕打断老师讲课，偷偷把尿尿在了瓶子里……”
64、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的聊天号 ……于是乎装作清纯少女糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。
65、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。
我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？
小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？
66、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。
然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
67、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。
我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。
刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。
听完她的理由我瞬间膜拜了！
68、老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了？
我：啊？最近他没惹我啊。
老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……快点啊，急等！
69、媳妇玩我手机不小心掉地上,
手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块！
媳妇看着我说：“解释一下吧！”
我恐慌地说：“我的天呐，把话费都摔出来啦！”
媳妇：“你把我手机摔摔看能不能摔出话费？”
我抢过媳妇手机往床上使劲一扔
床下爬出个男人…
你也解释一下吧？
媳妇慌张地说：“你看你，刚加的好友你就给摔出来了！”
70、什么叫高情商？
今年过年，我把女友带回家，刚好一个老爸的朋友来家里拜年。
寒暄中，他说了句：“你小子可以啊，眼光和你爸一样好啊。”
一句话夸了四个人！
71、记得有一次去找盲人按摩，期间师傅一直问东问西。
我那天很不舒服，就爱理不理。
最后他嘟囔着小声地说：“跟我说句话吧。对于我们盲人来说，你不理我，我就觉得自己耳朵也坏了。”
72、昨晚吃烧烤，老板是个长相粗犷的北方汉子。我点菜：来五个鸡翅。老板：你要什么啦？，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅！老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊。又重复一遍：五个鸡翅！老板一脸无奈的看着我说道：问你要什么辣？不辣、中辣、变态辣！
73、自从结婚以后，五年了，还找不到回娘家的路！
群里三美女都说自己是路痴。
一位说坐地铁老是把来去方向搞反；
另一位说一个人不敢进超市，因为老是找不到出口；
这俩位确实够路痴的，但第三位美女一开口，她俩都甘拜下风：因为她自从结婚以后，五年了，至今还没找到回娘家的路！
74、第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
75、一哥们是保镖，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
片刻，一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：“老公、快拦住他!”
哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。
媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了…”
76、有天他翘课，陪女朋友去吃酸菜鱼。没想到老师点名了。点到他时，底下的人说：他陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师接着点，点到他女朋友。台下同学笑：她陪男朋友吃酸菜鱼去了。老师不太开心，让班长提醒一下这两位。大家哄笑：班长陪女朋友吃酸菜鱼去了。老师也笑了，那就叫学委提醒一下吧，结果：学委陪男朋友吃酸菜鱼去了。
77、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
78、同事们商量明天去野外烧烤，要求每个人都不能空手，有说带桌子炉子木炭的，有说带羊肉的，有说带花生毛豆的，还有说带啤酒饮料的……到了小丽这，她说了一句：“我带孩子……。”
79、折磨中国男人千年难题终于被我妈解决！
小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决！
80、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，
只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”
全场爆笑！
81、刚结婚时，感觉老公像色狼似的，结婚多年后，觉得自己跟女流氓似的
刚结婚那会儿，感觉老公不是老公，像色狼似的，逮着空儿就大吃豆腐，结婚多年后，觉得自己跟女流氓似的，有事儿没事儿就调戏调戏他！
82、早上，在办公室里听到一同事说：我家孩子昨晚又尿床了，这周都已经尿四次了！这时另外一同事说：以后给他睡电褥子，电两回就不尿了！办公室里一阵大笑。
83、很多人纳闷：“为什么我喜欢的人总是不喜欢我？”我觉得原理是这样的：癞蛤蟆都喜欢吃天鹅肉，但你什么时候见过天鹅吃癞蛤蟆肉？
84、你都这么大了，怎么还单身呢？
我爸问我：“你都这么大了，怎么还单身呢？你到底想找什么样的人？”
我回答：“能聊得来就好啊。”
我爸思考了一会儿，然后郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，你还是觉得找个哑巴最好……”
85、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
86、这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！
今天见一对年纪不大的兄妹在打架。
打的正凶的时候，父亲赶来了父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”
说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”
87、小时候爱看电视，成绩也一直不太好。有次老爸半开玩笑的对我说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你看个够。我听信了，好好的努力了一把，终于在期末考了个全班第三名。当我拿着成绩单回家时，老爸是又惊又喜，原来我还真有学习的潜力，于是他把电视机锁了起来！
88、刚在吃饭，老爸不小心惹到我妈了，被我妈一阵训斥，我看事情不对，端着碗就向外走。
我妈一声大喊：站住！！往哪跑呢，不是我说你，你都多大了，28了，还不找个男人嫁了，是不是想吃穷我啊！
89、搞笑段子：我出差提前回来，想给男友一个惊喜，（我和男友同居）我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看203还真不是自己家，我转身就走，好像哪里有点不对。
90、隔壁叔叔家里传来了孩子撕心裂肺的哭喊声…
我跑了过去抓住了叔叔的棍子，拍了拍他的胸口说：叔叔，小孩子犯错再说难免的，饶了他吧…
叔叔气愤地说：“不行，这孩子早恋了，还给女同学写了封情书…”
我笑了笑说：没啥啦，思想教育一下就行了，谁没有年轻过？
叔叔：关键是他情书写的是我的名字！
91、今天陪领导去医院看病，在取药室等着拿药的时候，看见一个大概在85后的父亲带着他儿子也在等着取药，孩子不听话在那乱跑，就听见那男的说了句:你妈妈挺美的，怎么生出你这么个玩意...在场的所有人直接憋到内伤了！
92、今天去逛街，看到一双鞋还不错。
我：“老板，多少一双？”
老板：“两只一双，”
我：“我是问你怎么卖？”
老板：“还能怎么卖，摆着卖呗！”
你是来搞笑的吗？
93、强盗指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
94、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
95、两个企业老板在一起聊天。老板甲：唉！现在的钱不好赚啊！生意真是越来越难做了！
老板乙：是啊！我的企业如今也是每况愈下啊！
老板甲：以前，我每次出差都带着女秘书，还经常让她充当我的太太！
老板乙：“那现在呢？
老板甲：现在，我出差都只能带着我的太太，还让她充当我的秘书！
96、想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了”“什么包？”“嗯....红包”
97、情人节当天，男孩拿出戒指向女孩求婚，
女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。
98、闺蜜悄悄的跟我说：我总觉得我男朋友不正常。我：出什么状况了?闺蜜：我看见他喝奶茶时都用左手搅拌。我：那他就是左撇子，听说左撇子都聪明些。闺蜜：可是别人都是用勺子呀！
99、动物园管理员安慰游客：“不用担心，这头狮子很温顺的，它是用奶瓶喂大的。”
游客回答：“这很有趣，我也是奶瓶喂大的，但你猜怎么着？我现在最爱的是烤肉。”
100、大夫：那个小气的病人又在埋怨什么？
护士：他说：“真倒霉，药还没有吃完病就好了。”
101、今天考试，旁边一个是个学渣，什么都不会，考试开始后，这货拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
102、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？”
103、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，
不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。
第二天早晨发现手机不是自己的。
104、跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这狗吃完了！
105、儿子很顽劣，自己的房间整天搞得乱七八糟。
我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。
不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来说：“把这个贴到门上，问题就解决了。”
我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
106、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！ ”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！ ”
107、先有爸爸还是先有儿子？
一天，儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？”
爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？”
儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸，在妈妈生了我之后，你才成爸爸的。”
108、前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！
109、有次我在做红烧鱼，儿子走进厨房问我这鱼有什么特点？
我告诉他:“这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。”然后让他看着我怎样做……
第二天正上班，老婆打电话给我:“你怎么教孩子的！课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆……就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。”
110、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。
111、她是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天下班经理对她说：“我有车,送你吧？”
她心跳加速,却摇头道：“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意？”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵，要不要,给句话。”
她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道：“送了我就是我的了,不许再要回…… ”
112、这天，妻子边照镜子，边自言自语道：“有白头发，老了！”接着她用手叉叉腰，“人也胖了。”最后她回过头对丈夫说，“亲爱的，快夸夸我，让我恢复点自信。”
丈夫正在玩手机，头也不抬地答道：“老婆，你的视力真好！”
113、周未有事，去找同事小丽，来到她住的小区，却不记得她住几单元几层楼了，
叫人抓狂的是手机也没电了……
这时，楼里一中年妇女走了过来，我就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗？
她笑道：“你是她什么人！”
我赶紧道：“我是她同事，找她有事！”
她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道！”
114、坐在公园的长椅上戴着耳机听歌，这时走来一个帅哥，他指着我旁边的的空位问道：美女，我可以坐在这里吗？这很明显是要搭讪的节奏呀，我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！我说：这椅子太凉了，你坐我腿上吧！那个帅哥脸唰的一下脸就红了，头也没敢抬就走了！
115、小时候，一次去舅舅家玩。
吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”
然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！
舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”
116、在小学时，小屁孩们都懵懂啊，心里喜欢谁不太会表达，就知道使坏。我记得自己喜欢一个妹子，经常欺负她，有一次我用打火机把她头发点着了，然后用外套把她脑袋盖住。她一个飞腿踢过来，揪住我的耳朵，撒泼喊着，你要是再敢调戏老娘试试？现在想想真后悔，我应该再调戏她的。
117、上高中时候，班里有人在墙上涂鸦，物理和数学老师通过字体大小，离地面的距离，以及油漆脚印，算了半天多……
得出的结论是身高174左右的，结果当晚就找到了那个同学！
118、问妻子：你的初吻给了谁？
她害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他，后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱！
119、我一直觉得，其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。
2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
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笑到肚子痛的30个笑话
1、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？” 我点了点头：“是的。” 她看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？” 我说：“当然了！” 她顿时开心起来。 但是我没有告诉她，这个“质量”主要指的是身材和脸蛋儿！
2、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，
突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”
3、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
4、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？
闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。
我：那你到底爱不爱他啊？
闺蜜：爱啊！
我：爱他为什么老是分分合合的？
闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
5、吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放屁，往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮的放了起来！放了整整一串...突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”
6、两个朋友在一起聊天，其中一个说：“你知道吗，我发现每次我喝醉的时候，我都变得更有吸引力。”另一个朋友回答：“那是因为当你喝醉的时候，其他人也喝醉了。”
7、最近缺钱的厉害，特招一帅哥跟我合作。跟我领结婚证，家里奖励一万，咱俩对半分。结婚聘礼你给我十万，我家陪送十万。你的十万分文不收我照样还你，陪送十万，咱俩还是对半分。多划算啊，一分不收还倒赚五万与一个老婆!
8、去年情人节回家路上，看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，
到家碰见我妈出来遛狗，
我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
9、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新吗？”
老板笑得根本停不下来！
10、跟老婆打赌，输的要做一个月家务。
规则是:她在1到10里选一个数字，写在纸上放进盒子里。我可以猜6遍，猜中就赢，猜不中就输。
为了不让我偷看，她走进房间写。门半开着，我在外面瞄到她掷骰子选数字……
我当时就乐了，骰子只有1到6点，我可以猜6遍，这不是送分题吗？
忍着笑等她走出来，我果断说:“1到6任意一个数！”
现在，我看着纸上的“8”陷入了沉思，为什么她要掷骰子？为什么不关上门？为什么我能看到她掷骰子？
11、上街碰见前女友，礼貌的夸她女儿好看，结果这货生气的说：你休想打我闺女的主意！
在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”
我尴尬的挠挠头：“这个不着急！”
为了缓解尴尬：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”
她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意！”
我……我就礼貌寒暄下，我招你惹你了！
12、一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”我去，我招你惹你了!
13、正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？他：路上说！我：好了，走吧！他：走，小便去！滚！
14、晚上突然收到一个微信好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，
以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”
没过多久舅妈就来了电话大声说：“你妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”
15、高中体育课，突然闹肚子，跟老师报告去厕所。完事以后，一掏兜，我去，没带纸！老师见我老不回来，就派人去看我。然后，你能想象，两三个人把我架出厕所的场景吗？脚，那叫一个麻呀！
16、那天下班回家，一进门就听到妈妈指着电视说:“他爹，快看！撞脸了，跟咱儿子长得太像了！”
我爸也特别激动的说道:“哎呀，还真是，简直跟咱儿子一模一样！”
我一听可高兴坏了，我这是跟哪个明星撞脸了啊，赶紧放下书包跑到电视前一看！
动物世界……真是亲爸妈啊！
17、高中时戴牙套，下课跟朋友讲笑话，
笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上，同桌当时是我暗恋的男生，
同桌穿的毛衣，然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线，
我不知道当时是怎么取下来的，我只记得线被拉得好长，所有人快笑傻了…
还有，同桌再也没有穿过那件毛衣。
18、班主任经常记不住事。
有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊，捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍！
19、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竟毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
可一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
20、待你长发及腰，我就娶你可好？
今天早上被男朋友拉着去吃早饭，
他含情脉脉的对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”
我就说你放心：“我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！”
谁知他立马来了一句：“放心，头发不到腰没关系，
我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”
21、女生误入男厕，男生大叫一声：流氓，非礼！
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
女汉子伤不起！
22、有天在家清理卫生，在柜子后拾到五元，沙发底下拾到十元，从此我就每隔一段时间进行大清扫，总是有点收获，这样我坚持了半年多，直到有一天我发现老妈在偷偷往沙发底下丢钱！亲妈，想让我干活，直说啊！
23、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
24、小区一大妈自行车被偷了，来我们店看监控，当看到小偷在开锁的时候，大妈大吼一声：呔，小贼哪里跑……就冲出去了，拉都拉不住啊！
25、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，
我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，
她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……
唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
26、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
27、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。
28、老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们的！
29、刚认识二货老公的时候 不知道说什么 说起了痔疮 他说他有一次特别厉害流血 去医院看 大夫给开的药 最后竟然还有卫生护垫 大夫说是出血的时候垫上 结果二货老公不会用 粘屁股上了 相当不得劲 实在不明白红着脸问了单位女同事 结果我笑的肚子痛老半天！
30、有一天，小明的爸爸问他：“你将来想做什么？”
小明回答说：“我想做一名飞机驾驶员。”
爸爸问：“为什么呢？”
小明回答：“因为那样我就可以飞得比风筝还高了。”
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男女关系的爆笑词典
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那些让人笑出内伤的笑话段子
1、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”然后，她不理我了，已经冷战一周了！
2、二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？ 售票员：今天高温，开空调了，涨一块。朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒的找座位坐下了！
3、读初中时喜欢过一个女生，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药，然后去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话，后来她对我产生好感，成了我的女友。但她永远不会知道那次是我叫人去打她的。
4、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“爸，你认错人了。我不是你儿子，我是隔壁老王的儿子”
5、昨天过生日，却赶上了好朋友的婚礼，晚上未能回家团聚，在外面喝了半宿。半夜回来，发现儿子已经替我过完生日了。桌子上留着小纸条：爸爸，你的蛋糕我替你吃了，还帮你许了个愿，祝你儿子的老师少留作业！
6、女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。
我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！
女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
7、去逛街的时内急，所以去公共厕所，谁知竟然忘了带纸，听声响近邻有人，敲了敲周围的厕所，说道：“近邻哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”
等了十多秒，听到一妹子为难的声响：“大哥，咱俩谁进错厕所了？”
8、女人和男人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。
9、五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人， 昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失， 儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁， 老婆一脸悲伤的说：“是你亲妈啊！”
儿子一愣，随后大哭：“难怪你们老打我，原来我不是亲生的！”
10、本人有一小胖墩媳妇，今天媳妇公司发福利，我去帮忙拿，媳妇同事问，你是地雷的家属吗？
我一脸懵的看着她，一会媳妇出来了，我才知道这个外号是我媳妇。
嗯，还别说，一打量还真像地雷，我自己都忍不住笑了！
11、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样，总是向家里要钱了。”
12、青年问禅师：“怎么才能彻底结束单身?”
禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”
禅师说：“我当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”
