爆笑笑话 - 第40页
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送你12个爆笑笑话，笑得窒息的笑话
爆笑笑话 4个月前
1、单身有毒，正正经经恋爱才是王道！
单身久了，看那些恩爱情侣撒狗粮，很不屑。无非就是儿女情长，依依不舍。哪有我每日晚上喝酒吃肉来的快活？可后来：当我体重直逼150的时候，我终于明白，这种日子，原来有毒，正正经经恋爱才是王道！
2、活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定
侄子很调皮，一次带他出去玩，正拉着他小手走。
忽然挣脱我跑了，跑到前面一个美女身边，也不知道嘀咕了一些什么。
这时我手机响了，是个陌生号，问我：“是不是你侄子丢了。”
我说：“没有啊！在我前面呢！”
然后她就挂了。
一会儿侄子回来，一脸鄙视地说：“活该你单身，电话都给你要过来了，还搞不定。”
3、发工资了，我约几个哥们去打麻将，路过一家酒店时，突然听到有人喊我名字，扭头一看，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来，并一把握着我的手，说：“兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快....进去就座。”这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子，不是因为我没钱。
4、甲：你现在咋这么胖了?
乙：嗨，别提了，都是玩玩惹的祸
甲：？
乙：我本来很瘦，开始只是想胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就停不住了。
5、萱儿喜欢清静，老公喜欢养鸟，两人常为此吵架。最近家里进了一只耗子，连续几天总有鸟被吃掉，老公很是窝火，萱儿建议养一只猫，老公就去买了一只……现在，萱儿老公望着一个个空鸟笼正陷入沉思。
6、别惦记了，两个女孩都没看上你！
昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑，后一个很白很漂亮，就是胸有点平。晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别惦记了，两个女孩都没看上你！
7、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口。
8、最新夫妻相处口诀：
配偶惹你生气时候，请静下心来默念：我选的！我选的！我选的！
活该！活该！活该！
9、一次一个不讨喜的女同事对大家说，她读书少，不要欺骗她。一个男同事马上回她：你是在欺骗我吧，你这样的根本没读过书！
10、男：“媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。”
女：“是吗？我再给你一次机会，你重新说。”
男：“啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。”
女：“恩，这还差不多，下次说话注意点儿。”
11、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，
走到门口，门是半开的，心里一阵刺疼，
打开门一看，那个口口声声说爱我的女人果然和另一个男人躺在床上，
她见到我，瞪大了双眼看着我，
表情惊谎的对我说，“老王，我昨天不是告诉你了，我老公今天回来吗？”
12、实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。
今天穿新衣服出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！
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开车邀人全闪人
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女子婚后算父债
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哥哥挨打怨父偏
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还有这等好事儿？
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冒汗搭讪遇尴尬
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女工、女友的雷人糗事
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12个让人瞬间爆笑的笑话
1、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时，
阿呆：你们要不要我啊？
面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的……
阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？！
面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢……
阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！！！
面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好？！
2、人一共有多少根头发？
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“人一共有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
3、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，
当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。
几天前发了工资，就偷偷的把媳妇看中的那个包买了下来。
送给她以后，她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。
4、聪明的老婆查岗绝招
老婆回娘家了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听。
老公:老婆，我错了，我不该撒谎，我在外面打麻将！
5、几个同事围着聊天，一妹子拿出来一管鞋油状的东西问我用不用点？ 拿过来挤了点出来，乳白色的膏，顺手挤在皮鞋上，问妹子：有刷子或者毛巾没？不好擦啊！抬头看到妹子双眼喷火：那是护手霜很贵的！你居然用来擦鞋。
6、理发师：先生，您好，你要什么发型？
某男：来个刘海。
一阵忙后某男对着镜子自我欣赏了一番后：要不剪碎头吧！
理发师又是一阵忙后，某男有自我欣赏了一番，后说：哎！还不如短发好！
理发师无奈，照做后，某男又自我陶醉了一次！
又开口了，改光头吧！
理发师气急败怀地说：你到底要怎样啊？
某男：我只是想花最少的钱，尝试不同的发型！
7、男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你居然想吃我！”
8、倒春寒，天冷，丈夫找毛衣。
妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
丈夫又找毛裤。
妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
9、买东西掏钱时，不小心掉地上五块钱，正准备捡起来，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔。”
我呆立了一会说道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣。”
10、今天老公给我打电话:“喂，老婆，今天晚上有四五个哥们来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！
我:你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？
老公:当然了，你做的饭比较难吃！
我: 滚……麻溜的！
11、我姥姥的村里有条习俗，就是女孩儿到十八岁以后，每年给未来的女婿纳三双鞋底儿(不管有没对象都纳)，一直到结婚的时候，当嫁妆带过去。我妈和我爸二十五岁才结婚，所以，我妈嫁过来的时候，足足带了二十多双鞋底儿过来，一直扇我扇到十五岁才把鞋底用完！
12、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
你等着，爷爷说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，
对面传来一个甜美的声音：喂你好，是XXX吗？你爷爷迷路了现在在XXX公园附近，你快点来吧！
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14个让人瞬间爆笑的笑话，笑点满满
1、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。 导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签。”
2、老公，要是你没了，我得再找一个，要不我们孤儿寡母的怎么过呀？
家里一个远门三哥突然猝死，才四十五岁，三个女儿一个儿子，大女儿刚上大学，小儿子才上中班。老婆非常同情三嫂子，刚刚跟我感叹：这以后三嫂子怎么过啊？唉！换位想一想，要是你突然没了，我下一步怎么办啊？老婆想了足有两分钟，看着我的眼睛认真的说：老公，要是你没了，我得再找一个，要不我们孤儿寡母的怎么过呀？
我去，这货想得够远的！
3、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”
4、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
5、以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍……哈哈！
6、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。”
7、我最近在做心理辅导，医生说我有严重的自恋症状。我笑了笑说：“像我这么优秀的病人你一定很少见吧？”，医生听完就吐了！
8、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”哈哈！
9、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩把老婆疼得死去活来，老婆给了老公一巴掌:只知道享乐，不知道生孩子快要把老娘疼死了。于是两人分床而睡，
数月后，老公在睡觉，听到敲门声问:“谁呀?”
老婆呐呐的回:“不怕死的来了”。
10、上班快迟到了，叫了个车，司机开得很慢。
低情商：师傅，能开快点吗？我快迟到了。
高情商：师傅，我快拉车上了。
11、问：怎样回应正在吹牛的人？
答：但凡有一粒花生米，也不至于醉成这样。
12、女友说，我是因为怀了别人的孩子，才跟你分手的
遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”
前女友打断我说：“别想太多，我就是因为怀了别人的孩子，我才跟你分手的。”
13、陪老婆去买衣服，她时不时过来问我意见。
怕她说我敷衍，我很认真的给了建议！
买单时发现，没一件是按我的建议买的。
我瞬间明白了，她这是拿我当反面教材啊！
14、一室友常年逃课回宿舍打游戏，有次，我们放学回宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：傻子们，lz在床上呢，别装福尔摩斯了！
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装懂瓜子惹尴尬事
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12个笑到抽筋的冷笑话
1、老妈：“这个粥一定要用砂锅煮吗？”
老爸：“本来不一定的，但是现在一定了。”
老妈：“为什么啊？”
老爸：“因为其他的锅都没刷呢！”
2、第一次跟着女朋友去未来丈母娘家，在公交车上，我看到有个老头自己占了两个座，于是我走过去，对老头说：“大爷，您能不能让一下，我女朋友怀孕了”老头怒：“滚，再瞎说，老子揍你！”我这暴脾气上来，拽住老头，刚要把他拉起来，只听女朋友着急的大喊：“爸，你别听他胡说，我没怀孕！”我：“打了老丈人，完犊子了……”
3、一晚和老公吵架了，我生气说要离家出走。老公把门一开，做了一个请的手势。我一气之下冲了出去，站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。我想了一会，把外套一脱，一扔，然后说：好热啊！好想不穿衣服去逛街啊！话音刚落，老公冲了出来，扛起我就往屋里跑。
4、刚刚路过珠江路地铁口，一大叔在卖艺唱歌，没有人站在那里听，我到跟前投了一块钱，
朋友很诧异地说：唱这么难听，要命啊！你还给钱，你脑子进水了吧！
我回了她：唱这么难听，还有勇气在这地方唱，必须鼓励下，她不说话了！
我错了吗？
5、昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事
”爸爸你吃,你也吃.”
”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃.”
小外甥女边说话边拿了一个螃蟹给他爸
”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
6、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？
到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递！”
7、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒！
8、小时候幼儿园午睡，我睡不着，发现边上有个毛线线头，就拽着玩，结果起床时，旁边小朋友的毛线裤一条裤子腿没了！
9、今天看到邻居打他儿子，我问其原因
邻居说：他考试考的太好。
我：考的好为什么还打他。
邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。
10、一小萝莉，爸爸出差，妈妈晚上陪她睡觉，她不放心的问:妈妈，爸爸不在家，小偷会不会来？杀人的会不会来？抢钱的会不会来？
她妈妈被她问的不耐烦了:怕什么，你爸爸能打过小偷和坏人，我都能打过你爸爸，你说我厉害不厉害？
孩子:嗯，还是你厉害！
11、阿斗放学回家，满脸的不高兴，赵云看见了，忙问：“发什么愁啊？是不是作业太多了，没关系，我帮你写就是了。”
阿斗急了：“还说呢！昨天就是你给我写的造句‘我吃了一顿饭’写成‘我吃了一吨饭’，同学们都笑我是个大饭桶！”
12、毕业聚会在哥们的起哄下，向女老师表白，没想她立即打了一个电话，过了半小时一个男的抱着一个孩子过来，女老师说，给大家介绍一下，这是我的先生和儿子。我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉。
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老妈的扎心对比
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夹菜守则引尴尬
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岳父的远见之计
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人前有一套，背后有一套
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去向被听成取向
