爆笑笑话 - 第42页
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10个幽默笑话哄女朋友开心
1. 一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆头呆脑的男的为她演了一出戏。他先是和那男的说：“你下辈子一定投胎做女人！”那男的火冒三丈：“为什么？”他细细解释道：“那样的话，我就可以娶你了。”那女孩当时就感动得晕过去了。一边的女孩都向这边看来，他只好故作镇定地继续说：“真的投胎做了女人，你一定长得特丑！ ”
2. 某甲给楼上的小伙介绍一对象，小伙主动相约，地点饭店。中途姑娘去厕所，回来时误入邻桌，邻桌一胖子站起来说：我送你回去吧！姑娘说：不用，谢谢！胖子硬是给姑娘拽回去了，然后姑娘对小伙说：你还不如胖子有眼光呢！
3. 一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里，这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。 想着电视上的情节，趁着人多的场合，应该会有好事发生吧，便想着…… 小晴：请问你要不要帮忙？ 精神病患：不要，我才不会帮你 小晴：不会吧，试试咯。 精神病患：好吧，那我就随便帮你一下。 这时病人蹲下来，也做参换备胎的动作。 小晴想气也别气了，有个“免费”的帮手也不错，反正闲着也是闲着！当在拿第一个螺丝时，没想到竟捡到了……小晴高兴地大叫：哇……居然在水沟找到第一颗螺丝，小伙子，你好幸运喔。 精神病患：哼！你不要高兴太早了，我才告诉你那是你掉在水沟里的！
4. 一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何处买？刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！
5. 有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复五、六次。学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。
6. 一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去。老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
7. 今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五就像被炸过一样。”
8. 一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
9. 一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100元。”“狠少。我失去了一位朋友，他就作为礼金给我100元。”阔少显得有点不以为然。“那您真是慷慨！”侍者说，“不过，这是您的款项的1％；因为，据说您的朋友的财产大约有1万元呢。”“您什么时候见过我那位朋友？”阔少责问。“啊，在去年的追悼会上。”侍者说。
10. 一个牧师在教堂里问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”孩子想了想回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
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10个超级爆笑笑话大全哄女朋友开心
1、前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看。
我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”
妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，你看花盆一样的行不？”
2、我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”
我回答：“苹果5元，桃子4元。”
妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”
妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？
3、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
4、晚上和老婆吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！
谁知老婆来句：饭可以不吃，但锅必须得刷……
顿时感觉这日子没法过了！
5、刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
我这一嗓子喊出去！
弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，
说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
6、一天休息，闲来无事，丈夫这时就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”丈夫丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。一句话说完，妻子拿着棒子追了他两条街。
7、室友开着扩音器打电话秀恩爱，室友：“亲爱的，那我先挂了啊。”电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？”室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛，你说要做什么呢？”“她叫你写遗书。”我在一旁帮忙解释。
8、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说：“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊”
他回答：“是啊是啊，我是王大力！”
然后我淡定地说：“好巧，我也是王大力……”
9、小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……咦，发现并不着火呀？
10、朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好，没有碰傻。”
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10个笑到抽筋的笑话20字左右
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们向我借4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成啥样了。
2、妹子说：不好意思，大哥，我进错厕所了！
有一次去给客户送货，在路上突然内急，于是在周边找了公共卫生间，上完之后发现自己没带纸，于是敲了敲左边的邻居问道：”哥们，有纸吗？“，左边邻居回道：”我去，我也忘了带纸了“，又敲了敲右边的邻居问道：”哥们，你有纸吗？“等了5秒，听到一妹子回：”不好意思，大哥，我进错厕所了“
3、一天，老师看见一学生睡觉，叫醒后说：“问你一个问题答出来算没事。”
老师便问：“世界上先有的鸡，还是先有的蛋？”
学生回答：“ 先有的鸡。”
老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的。”
学生：“这已经是第二个问题了……”
4、我递给媳妇儿500块钱：这是老板喝醉后，我拍马屁他一高兴给的。媳妇儿：你拿着不也一样吗？我:唉，这意外之财在我手上就没待长过，那次捡了五块钱，电动车胎给扎了，好容易彩票中200，骑车没走一会儿就刮人家车了，正好全赔给人家。这时媳妇儿的手机响了。电话那头儿传来岳父的声音:丽云，我带孩子在街上玩，这孩子没事去逗流浪狗，被咬了一口，我们现在医院……媳妇儿瞪了我一眼，把钱砸我身上后，背上包就匆匆出去了！
5、跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了。
6、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，
就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？”
那女的说：“就是我家，你不用去了！”
7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9、有段时间宿舍盛行打牌，天天都打到深夜，宿舍里八个人只有一个哥们儿不打，有一天我们七个打得兴起没留心楼管查宿舍然后我们七个都被抓了，但是那个哥们儿还没醒，楼管上去就给他一巴掌:起来，你装什么装！你以为这就结束了，那哥们儿半睡半醒都爬起来就跟楼管干上了，我们几个拉都拉不住啊！
10、那我以后也不和她说话了，免得你说我霸占了你媳妇儿!
我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。
儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？
我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。
谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!
