爆笑笑话 - 第9页
-
虚惊一场
爆笑笑话 1周前
-
12个笑破你肚子的笑话，都是真正搞笑的段子
1、大学里，宿友一天早上醒来说，哎，女朋友又怀孕了。咋办？
另一个哥们玩着游戏回了句：是你的吗？
我刚醒，迷糊中回了一句，应该不是我的吧？
然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。
最主要的是，另一个哥们很认真的安慰说：现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细查查才好判断。
然后，不说了，现在这哥们正在宿舍发酒疯呢。
2、妹子A：你说什么是单身狗呀？妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？
3、第一天骑车上班，算是顺利……回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，轻轻说了一句：让一让，那货真的让了啊，真给我面子！
4、冬天太冷！！
本人，父母是老师，女朋友是老师，丈母娘，老丈人都是老师，现在万恶的寒假开始了，
每天就我一个人上班，早出晚归，还天天被鄙视，
什么，你明天还要上班了，早点睡吧，什么别出去玩了，明天还要上班..
每天早上起来，大冷天的一个人飘摇，我自己都醉了！！
5、去老丈人家，几个堂舅子卯足了劲要称称我在酒桌上的斤两，在喝得似醉非醉之际，我冲进厨房抄起一把刀，然后到竹林砍了两根竹子，一下午就安安静静帮老丈人编了一个竹背筐……几个堂舅子显然被镇住，不知道我葫芦里到底卖的什么药，打那以后再没跟我拼过酒。
6、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，领导好尴尬！
7、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说“我要是叫十声呢？”
富婆开心地：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”
8、一天晚上有钱人的狗被一个杀手杀死了。有钱人：你为什么要杀死我的狗。杀手：有人花十万块买你的狗命。有钱人：哦哦，谢谢啊，这狗一天就白吃我东西，什么都不做，话说你的语文老师是谁啊，我要去好好谢谢他。
9、小李住院做个小手术，第二天就有许多同事前来探望，把病房挤得满满的。
等同事走后，小李在走廊里遛弯，就见周围有人指着他小声议论：“就是他、就是他……”
小李顿时觉得很有面子，心想：哟，我的好人缘都传遍整个楼层啦？
不料，只听那人继续说道：“怕是病得不行了，刚刚单位同事都来集体告别了。”
10、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦，长大后才知道，每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。
我觉得我小时候也是挺傻的……工作量要这么大，里边儿装的肯定是男的啊。
11、甲：听说你恋爱很有一套
乙：嗯，人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我就厉害了，靠对方眼瞎。
12、现实版充话费送老婆
两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字，将五十元话费充给了我。
该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是一种缘分。
聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了......
现在这男人是我老公了。
每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：我老婆是充话费送的!
-
丑不是你的错（搞笑）
-
我笑了,他们都是幽默的人
-
悲催男女的小段子
-
若让我追到A女，让我少活十年，我也愿意！
-
哥们醉酒闹乌龙
-
6篇笑话大全 爆笑简短
1、皇上：“这西域进贡的美女，怕是有点邪门，御医去查验下她是否携带毒物，以防妄图加害于朕!”
御医仔细检查后回禀：“皇上明鉴，梅毒!”
“哦，没毒朕就放心了，你退下吧!”
2、男：“成绩好的考了满分，那就是学霸。”
女：“那成绩差的考了满分呢?”
男：“成绩差怎么可能考满分呢!”
女：“我说的如果。”
男：“那就是赌王。”
3、小明：“老师，我问个问题。” 老师：“滚出去！” 小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！” 老师：“滚出去！” 小明：“现在的女老师真没有职业道德！” 小明说完走出了女厕所！
4、道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。” 一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”
5、每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了?”这招很有效，我已经不想成功了。
6、和朋友外出住快捷酒店，晚间不断有电话打进来问需要服务不，还各种撩骚。实在无奈了，又一个电话进来时朋友接了电话就说:需要，有没有年轻帅气的男的？至此，电话再也没响过。
-
新时代的男女就是这么雷
-
笑话大全哄女朋友开心的段子
冷笑话 1周前
1、三千工资：刷牙梳头
五千工资：洗脸涂口红
一万往上的工资：全妆
这叫相由薪生！
2、我家楼下有家饭馆，我哥是常客！还别说，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，我哥每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧，走不走？老板娘总是笑而不语。昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了！我哥说老板娘，你特么的是故意的吧？
3、小时候听说期末考试很严格,一人一张桌子,我怕考不好,于是花十块钱一天，请班上一学霸教我，然后学霸拉了班上一个恶霸当助教。
每天放学后,学霸教我,我一走神,恶霸就给我一个大嘴巴子。
后来,我肿着脸考了全班第二!
4、前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛了。找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶。家长反应，失恋了。
5、看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。
儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理。
老妈就比你简单多了。
我好奇的问：你妈是怎么教育你的。
儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习，以后就跟你老爸一个德性了.....
我：.....这二货媳妇！
6、坐动车，旁边一个男的在翘着腿抠脚，扣完脚还闻闻，其实没味道，但是我感觉很不爽，于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来，然后一股浓烈的味道散发出来，接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。然后那男的穿上了鞋，我也穿上了鞋。
7、以前化成灰都能认出来，现在化个妆就认不出来了。
8、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”
9、公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。
-
6篇幽默笑话让你笑不停
1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!
2、本来许仙和白娘子是相爱的，怎耐白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！
3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。
4、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了
5、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！
6、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。
-
笑话大全开心一刻笑话集
1、第一次带男友去我家，我妈坚决反对我俩在一起。男友保证:“阿姨，请相信我，虽然我现在只有一辆电动车，为了小午，我会努力赚钱的，不久的将来，我会让小午坐上大奔的……”我妈啪地扇了男友一巴掌，大骂:“老锄，你个臭不要脸的，当年你就用这谎话糊弄我的，幸亏我火眼金睛没嫁给你，今天你还想骗我女儿？门都没有！”
2、“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”“因为你们太不解风情。”“我们哪里不解风情了？”“你今晚来我家我再告诉你。”“不，你先给我解释。”
3、有次相亲时，是个帅哥。和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天。这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。他:刚才你踩到屎了。
4、我生病的时候，你在我身边。我失恋的时候，你在我身边。在我人生最落魄的时候，你还是在我身边。我:“你他妈能不能滚，跟你在一块真倒霉！”
5、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求楼主说：好闺女，你快想想办法……看老爸可怜，我就拿去修，用黄金连接好，花了小2000……我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，闺女把你手镯打碎了，我给你修好啦……
6、“先生，这是您的汤，您的菜已经全部到齐了，请慢慢享用”“那个，，你刚才把你的大拇指都放到我汤里了”“喔，没关系先生，我已经习惯了，不烫。”“…………”
7、今天不上班，老妈出门时让我别忘了接小侄女。还特意嘱咐我改时间了。窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小丫头就抱住老妈的腿就哭：奶奶，你怎么可以让姑姑去接我，她肯定是玩手机忘了时间，奶奶你不知道，小盆友都走光了，剩我自己好可怜，哇……
8、今天我去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。
9、"小张是个吃货，平时总爱回父母家蹭饭。有一次，他拎回家一袋黄豆，对母亲说：“妈，配两只猪蹄吧，黄豆炖猪蹄，好吃！”
过了几天，他又拿回家一些香菇，对母亲说：“妈，配只鸡吧，香菇烧鸡，天下无敌！”
这天，小张又回家蹭饭了，还没等他开口，母亲就推出一辆二手婴儿车，对他说道：“该你了，去找个媳妇生个娃！”"
10、"甲：刚才你和小王说什么呢？他那么激动。
乙：他心情不爽，我劝他凡事要想开，过去的事就让它过去吧，可是他就是一根筋，死活听不进去。
甲：什么事啊？
乙：催我还钱。"
-
借钱的艺术
-
幽默雷人的问答
-
同学和她小姨子
-
你觉得我现在穿什么显得很年轻?
1、老婆把三个漂亮女同事叫到家里，四个人在一起玩起了麻将。我在洗澡间洗了个澡，出来后，老婆说要去公司一趟，让我替她，输赢一人一半。五小时后打完了，我一赢三，送她们出门时说：“大老远的来送钱，谢谢啊。”关上门以后，数了数赢的钱，一共830块。这时老婆来电：“哇塞，她们都告诉我了，你赢了五千多，不要独吞啊，说好的一人一半呢。”
2、女朋友：宝宝，你觉得我现在穿什么显得很年轻???
神回复：尿不湿。
3、没洗的苹果不能吃，自来水不能直接喝，那为什么用自来水洗过的苹果可以直接吃?
4、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
5、小时候家里穷，没什么零食吃，即使是包子一年到头都吃不上两次。有一天我特别特别想吃，突然想到好像生病了才能提要求，那时候是夏天，蠢蠢的的晒了两个小时太阳，终于成功中暑了，奶奶心疼的买了包子给我。吃了药，我抱着包子幸福的睡着了。醒来以后发现，两手空空什么都没有…原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了…
6、叫滴滴时由于定位不准，师傅打电话问我在哪，说了老半天也没搞清楚。师傅问“你看看你北边都有啥”我心想，北？上北下南…抬头一看月亮，脱口而出“我北边是月亮！”那边沉默了好久，然后挂了电话，随即收到取消订单的消息。。。
