爆笑笑话 - 第5页
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囧人爆笑,就这样被坑了
爆笑笑话 1周前
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风趣的男女，精彩的调侃。
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5个搞笑段子，超级搞笑
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谈情说爱的幽默男女
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爆笑笑话：我瞬间凌乱了
1、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。我是亲生的？
2、跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。我说你吃的了吗？他说小case。我不知道他哪儿来的自信 结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶饮料，拍了桌子吼，老板我这咋这么辣？老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。他说 卧槽 这不是不太辣吗 不太辣 太辣 辣。。。
3、几十年后我们死了，那我们的QQ号怎么办？很有意思的一个问题 网友的回复更是让人哭笑不得、谁会有更有意思的想法牢烦写下大家共享下… 1．作为遗产留给我儿子。2．三个月未登录被系统回收，难道就这么个下场？3．带到“那边”继续使用！4．让我儿子帮我２４小时开机不下，挂个骷髅图标，就ＯＫ了！5．叫活着的朋友每天把ＱＱ挂在线上，打开自动回复：“我真的死了！” 6、把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友……
4、“老公，我刚刚被一个坏蛋给亲了” “谁！” “他拿一个棍子一样的东西插入了我的身体，搞得人家好痒” “告诉我那孙子在哪，劳资要弄死他” “不用你动手了，他已经被我给打死了” “踏马的你打个蚊子都搞得那么销魂”
5、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。
6、“老公，汽车有点故障，引擎进水了。” “引擎进水？太不可思议，你都不知道引擎在哪里吧。” “真的进水了！” “好吧，我去检查一下！车在哪里？” “游泳池里。”
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富二代被迫买单
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老丈人的沉默交易
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我自己都治不好
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生活、校园里的幽默段子.
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爆笑就靠不着调了
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个性签名档,搞笑俏皮话
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10个经典爆笑笑话
1、媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈、行为举止都差不多。
结婚前有时还真分辨不出来，后来接触的多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有！
2、一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…” 对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！”
3、顾客：“可以用Apple pay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！”
4、和熄妇吵架，脸被她抓的花猫一样，正在郁闷，刚巧丈母娘来了。
楼主气呼呼的指了指自己的脸，望着丈母娘一脸尴尬，心想这下媳妇要倒霉了，假装出门然后躲在门外偷听。
丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道：“你怎么这么不懂事？脸是男人的脸面你不知道吗？你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子，抓过脸吗？”
媳妇胆怯的说了句：“妈，下次不敢了！”
丈母娘叹了口气：“凡事要长点心，你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的，你见他在我娘家人那里告过状吗？。。。”
5、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？
我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了…
6、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。” 我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”
7. 程序员的日常
程序员去超市买肥皂，导购问：“您要哪种香味？”
程序员：“随便，反正最后都是‘洗手’用。”
结账时看了一眼小票，惊呼：“这肥皂怎么这么贵？！”
导购淡定：“哦，您拿的是防脱发洗发水。”
8. 考试作弊
儿子考试偷偷翻书，突然听见老妈在门外咳嗽，吓得赶紧把书塞回抽屉。
结果老妈推门进来：“你藏啥呢？我是来给你送橙汁的……”
儿子：“妈，你咳嗽得真像班主任！”
9. 反向孝顺
女儿打电话给老爸：“爸，我梦见你变成一笼小笼包，我一口都没吃就醒了！”
老爸感动：“闺女真孝顺，做梦都舍不得吃我！”
女儿沉默两秒：“不是……我是被饿醒的。”
10. 职场真相
新同事问老板：“公司咖啡机怎么用？”
老板：“按左边按钮是普通咖啡，右边是浓缩。”
第二天同事端咖啡给老板，老板喝了一口喷出来：“这怎么是酱油？！”
同事：“啊？我看您每天按右边按钮，以为是您的最爱……”
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情感道路上的爆笑年轻人
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她(他)们的幽默天赋展现无遗
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爆笑，让人笑喷的11个最新笑话
1、今天去超市，到了存包处，我按了下存包键，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！
2、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
3、一天，小明问爸爸：“为什么人有两只耳朵？”爸爸回答：“因为一个耳朵听不见。”小明又问：“那为什么人有两只眼睛？”爸爸回答：“因为你不能用一只眼睛看电视。”
4、你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。
这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
5、小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷的戴着去上学。
第二节课还没上完，老妈风风火火的来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。
风风火火的又走了……留下我目瞪口呆！
6、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛的技能，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊？然后，我从容的躺在了地上！
7、昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来，儿子过来以后对着老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！
老公：“儿子，我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈？”
儿子：“妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！”
哎呦，你这孩子是要拆散我们啊！
8、电梯里站满了人，突然想放屁，为了减小屁的冲击力，我扭了扭屁股慢慢地把屁放了出来。
这时旁边一大妈拍了拍我的肩膀：小伙子你小的时候肯定是个捣蛋鬼。
看我一脸茫然，大妈接着说到，你看你放的屁都这么调皮，一会儿上蹿下跳，一会儿又左蹦右蹦的。
9、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
10、两个男孩在谈论他们将来要做什么。其中一个说：“我要去修理飞机。”另一个说：“那你要小心了，不要把翅膀装反了！”
11、冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
蛇：我也是醉了……这桥段不科学啊！
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很雷很囧小笑话.
