爆笑笑话 - 第3页
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这些玩笑开的太好笑了！
爆笑笑话 1周前
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13条笑到抽筋的笑话，笑到停不下来
1、我家二哈平时愣头愣脑一副天不怕地不怕的样子！晚上看《人与自然》非洲狮子的故事，狮子正猎 杀 水 牛，这货也瞪着大眼珠子看，刚好猎 杀 水 牛后，雄狮满嘴是血的看向镜头，这二货，“嗷”的一下跳到我怀里，不停哼哼，还可耻的尿了！
2、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
3、儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：
“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”
儿子想都不想，说：“害群的马。”
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切地问：“你昏倒了？”
展昭：“不，是包大人出来了。”
5、昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，
请问可以换个频道看会光头强吗？
6、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。
7、甲：女人嫁人，选钱多的，还是选真爱？
乙：有时候吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样，纯粹是想的有点多。
8、甲：我永远都不想结婚了
乙：为啥？
甲：我一哥们，婚前花钱好潇洒，婚后，工资全上交，过得可狼狈了，买个烟都靠偷藏私房钱……
乙：藏私房钱的男人，才是真正的人生赢家，因为既有老婆还有钱。你呢？
甲：你说的，似乎也有点道理！
9、每次出差回来，总是会给我家四岁小宝贝带点礼物，也就是她说的惊喜。
出差一周，来去匆忙，忘记了。
楼主刚刚开门，就听我家宝贝喊到:爸爸，爸爸，我的惊喜呢？我的惊喜呢？然后满怀期待的盯着楼主。
楼主突然意识到这个问题，不好意思的说:对不起，小宝贝，爸爸忘记了。
她突然拉着楼主的手说:爸爸抱抱，你就是我的惊喜。
10、火把节那天晚上，带小侄女到音乐喷泉那里去玩，买了六个孔明灯，又带她去玩旋转木马，海盗船什么的，玩了大半天，结果小侄女竟然抱怨说：没意思！无聊！一点也不好玩！不开心！我捏了她的脸一下，问她：要怎样才开心？小侄女说：我男朋友没来，玩得再多也没意思。
11、女生：“我想找一个男友。”
男生：“我帮你介绍，我们寝室有个兄弟还不错，还是单身”
女生：“要是我跟他在一起，你不会心疼吗?
男生：“你电视剧看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。
12、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。”
13、北极熊在南极迷路了，它写信给北极熊协会求助："我迷路了！我找不到北极的方向了！"旁边一只企鹅看到了，回答说："北极哪有信鸽啊！"
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520和521哄女朋友开心的笑话（精选35个）
1、小时候听说期末考试很严格,一人一张桌子,我怕考不好,于是花十块钱一天，请班上一学霸教我，然后学霸拉了班上一个恶霸当助教。
每天放学后,学霸教我,我一走神,恶霸就给我一个大嘴巴子。
后来,我肿着脸考了全班第二!
2、“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？”
“你傻呀！ ”一只鱼对另一只鱼说。
“我说的是开水。”
“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！ ”
3、A：你能借我20元吗？
B：不好意思，我只有10元，给你。
A：那你得记着你欠我10元。
B：好，我明天还你。
4、放假时和妈妈晚上逛夜市，妈妈的一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
5、入洞房时一揭盖头，原来还是你！
夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。
老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？
老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！
老婆：滚！
6、小明刚刚大学毕业，今天去一家公司面试。走到面试地点，看到面试考官，小明很是紧张：“我叫小明，是来面试的。”考官微笑着对小明说：“同学，不要紧张，你可以说具体点的。”小明：“大家好，我的名字叫小明，今天我是从胜利小区出发，等了半个小时的公交车，挤了一个小时的公交车来这边公司面试的。”
7、一个男生暗恋一个女生很久了。
一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。
不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。
8、大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺……
第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”
睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”。
9、老婆生孩子，我请假居然被开除了
”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！”
”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”
”学生，今年初三。”
10、想当初，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候，好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素……当年，我把它们照顾得可好了！
11、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”
男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！”
12、妻子：“隔壁的老王，每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻他的妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”
“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
13、窝边有草，何必满山乱跑
我刚刚到一家新公司上班，办公室居然90%都是女的，我正窃喜！
老板娘对我说：小张，兔子不吃窝边草哈！
我想都没想就对她说：窝边有草，何必满山乱跑啊……！
老板娘当时的表情…要多难看有多难看，笑死我了！
14、考生小明急匆匆地赶到考场，却发现自己走错了考场。他慌慌张张地冲进另一个考场，然后大声问：“这里是数学考场吗？”考官无奈地回答：“不好意思，这里是音乐考场。”小明一脸尴尬地说：“那我能唱个数学公式吗？”
15、男：“你最近是不是长胖了？”
女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”
男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
16、过年时，我在妈妈逼迫下，只能和她高中同学儿子相亲了。
那天见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“你可能不知道，我这人有一点不好，就是喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说哈，我当你是朋友。”
这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”，然后，婚事黄了，我……悔不当初啊。
17、闺蜜新婚，我问她：“洞房花烛夜到底是什么感觉？是不是别有一番趣味？”
闺蜜回答：“那天晚上，他喝多了在睡觉，我在数钱。”
18、正在上课，我忍不住打了个喷嚏。结果有痰直接飞出来落在了前排男神的衣服上，我正准备悄悄擦掉，结果男神同桌扭头看到了大声说：……这没素质，居然把鼻涕抹在别人衣服上！
19、有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”
有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！”
第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。
铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。
铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”
20、一个月前很闲，老妈看我不顺眼，说：“你看你天天在家懒得要死，养这么肥看谁还要你，明天和我一起去跳广场舞，活动活动。”我强烈抗议：“我才不要去，哪有小姑娘跳这个的，多丢人，坚决不去！！”最终，还是没能拗过妈妈，硬着头皮去了。唔…由于我学得快，协调性好，现在我是她们的领舞。
21、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就直说，不要在这骗吃骗喝的。
22、老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？
我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：老婆，我想死你了，对了，你叫啥名字来着？
23、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去，我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去，除非你给我100块！”
“我给你200块钱，你快下去吧。”
老公接过钱后，冲了下去！
然后我淡定地拨打了快递员的电话说：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
24、今早接到老家一堂伯电话，说他孙子考上大学，要我赞助两千，那语气就是分派，不容置疑！
我问:我读书的时间谁给我出过一分钱？你家条件需要赞助？堂伯挂了电话，一会老爸来电，说堂伯接我电话后心闷气短住院了，他家要我出医药费！
25、我妈给我下达旨意了，从今往后工资归她管，除非什么时候能找到女朋友，然后让女朋友接手管，我说那我不找女朋友呢，我爸一个拖鞋就飞过来了……滚出去！
26、有个花痴老妹是个什么体验？
每次跟我打滴滴出去，他都要跑车前头看司机长得怎么样。如果是帅哥，他会告诉我:“这个帅！”我就会默默地坐到后排座位。如果长得丑或是个大叔，她就会说:“去！你前面坐！”
27、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
28、老张去别人公司人事部找合作伙伴老贺，他问前台的女服务员。
老张：“你好！请问老贺在吗？”
女服务员：“他早就不在人事了。”
老张把人事听成人世，不禁大吃一惊：“什么时候的事，太突然了。”
女服务员：“上周的事呀。”
老张：“走这么快，我都没送他一程。”
女服务员：“没关系的，你可以去找他呀，他就在下面18层。”
老张：“这不太方便吧。”
女服务员：“哦，他白天是不太方便见你，我让他晚上去找你吧。”
老张吓得撒腿就跑。
29、今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”
结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
30、妹子这下很尴尬了
有天我同学(MM)去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声的说：“把里面的钱全部取出来!”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么?”
当时背后有很多人在排队！
31、每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。今天女生生气的问他：怎么都不来看我？他鼓起勇气说出实话：我……我……我看不起你。
32、有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他:怎么样，不错吧？ 他:嗯。 我特骄傲的说:她是我女朋友！ “噢，我是她爸” “噢……啊！！叔……叔叔好！”
33、一天，三个人在沙漠中迷路了。他们找到了一个瓶子，打开后出来了一个精灵。精灵说：“你们每个人都可以许三个愿望。” 第一个人说：“我想要很多钱。” 精灵给了他一袋金币。第二个人说：“我想回家。” 精灵把他送回了家。第三个人看着手中的空瓶，叹了口气说：“我希望我的朋友们也在这里。”
34、新年远处的小表弟妹妹们都来回来了！调皮捣蛋！我在厕所拉翔翔出来！
小表弟说：表哥你刚在里面干嘛！
我说在里面做怪味豆！
他说好吃不！
我没说话！
不一会，我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪味豆，你再给我做点好不好。”
35、老婆突然问我：“如果有一位漂亮的女人，向你搭讪，你会不会上钩？”
我认真地思考了一下，一本正经地说：“其实，也用不着非常漂亮！”
不说了，还得继续跪榴莲！
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不经意之间闹笑话.
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小年轻的冷幽默
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让人笑喷的10个经典笑话
1、我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”
2、今天带着女儿回娘家的时候，我们坐汽车，然后又转了火车，然后又转出租车，终于到了，晚上12点才到了娘家，一下车我就听到有人叫我，我一看原来是我妈叫我，然后我当时就哭了，都这么晚了，我妈居然还在外面等我，我就跑过去抱着我妈拉着我妈的手，周围满满的感动，准备跟我妈说话的时候，我妈说，哎，今天的手气太差，又输了几百块，还想再打一会儿呢，他们居然要睡觉。哎，白激动了！
3、我是个女生，今天我的老爸老妈出去买菜了，而我又起的非常的早，我非常的无聊，我就开始看电视，然后我就看到了一个，节目，里面是甩头舞，然后我的头发又比较长，我就想学一学这个甩头我，然后我就坐在我家的客厅沙发上面，开始耍我的头，不知道过去了多久，我的头甩的有点昏了，然后我就想歇一歇，结果悲剧了，我扭头一看，我老爸老妈一直在门口盯着我看呢，而且还张着嘴，张的还可大，他们以为我羊癫疯吧。
4、早上坐公交车去买菜，有一个女生牵着一条狗上来坐在我的边上，我看了狗一眼，它也看了我一眼，一路上我们就这样盯着对方看，快下车的时候，狗的主人问了我一句，你们认识？
5、公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着, 小正太： 你怎么惹妈妈生气了.父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小正太：不想.父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭 你妈不跟我们回家 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 .......一车人差点没憋住笑！
6、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
同学说：“掉水里了。”
老师：“怎么会掉水里呢？”
他低着头说：“上厕所的时候不小心”
老师：“掉在厕所的水里了？”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
7、家里网络忽然就出问题了，我打电话报修了，正在家里发呆呢，外面有人吵起来了，我跑出去看热闹，原来是几个小学生，一见我跑出来，其中一个小男孩就嚷嚷：她出来了，咱们找她算账！说完就把我围起来了，还是那个小男孩，气呼呼地瞪着我，说：我这正打着游戏呢，没网络了，我还跟人打赌呢，这下完了，女朋友输给别人了，你赔！
8、一天晚上我们和同学聚会的时候，大家因为很久没见面，喝的都非常的高兴，然后终于喝醉了，晚上12点才开始各回各家各找各妈，然后到了家之后，我洗完了准备睡觉了，我那个哥们的媳妇又打电话给我，说她老公找不着了，打电话也没人接，然后我们这一大堆人就开始找，最后终于小区的保安告诉我们，有一个人在石墩上，好像在假扮一个雕塑，自己一动不动，然后我们就跑过去看看，发现这个哥们衣服也不穿，摆了个造型，站在石头上，把自己当成一个雕塑，周围的蚊子到处飞。
9、放寒假了，去老姐家，看见外甥一个人在不知道忙活什么，偷偷的想吓他一跳。突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂，然后扔到了狗窝里……狗狗目不转睛的盯着他看！
10、那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”我爸“是因为咱家真的没钱。”
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小小笑话
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这些女孩子们太好笑了
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家人抑郁新原因
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瘦小离家胖归乡
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婚恋生活里面的幽默。
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找对像找出来的爆笑。
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个性幽默In语
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军训意外名场面
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同学聚会的暴击
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风趣俏皮话和顺口溜
