幽默笑话 - 第23页
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12个能让人笑出腹肌的笑话
幽默笑话 4个月前
1、女儿问爸爸：“在每句话的后面都加一个‘呢’字，是不是显得很可爱、很萌呢？”
爸爸想了想，说：“不一定。”
女儿问为啥，爸爸说：“因为你妈妈经常质问我‘钱呢。”
2、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。
3、你家被窝里有好几十个人啊？
昨天下雪，在公交车上，上来一女的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有好几十个人啊？！”
全车人都笑翻了。
4、一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：
今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
妻怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
5、一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤...警察赶到，处理现场...
醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的...”
警察：别胡说八道了！赶紧把车从人家家倒出去！
6、中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……
果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来！
7、初中第一次上化学课时，老师问我们怎么分辨面粉和淀粉，我同桌大喊：“看哪个可以包饺子！”老师瞪了他一眼继续问，“那怎么分辨酒精和醋？”，要说还是我同桌啊，站起来大喊“用饺子蘸一下！”
8、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”
她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，
其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：
“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”
9、正上着课，突然闻到一股臭味……正捂鼻子皱眉头，
同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”
……哎呦，我去，我一定是太爱和傻子玩了。
10、中午一家人在吃饭，都快吃完了。
我爸说：你等等，我有事跟你说。我一看还挺严肃，就放下碗筷。
我爸说：我就剩两口饭了，吃完跟你说。
我爸吃完一擦嘴，说：谁吃得慢谁洗碗。
我……亲爸啊!
11、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：先不要说辣，拿给你妈尝尝。
12、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？
我说：“我买了五仁的月饼……”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
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12个最新幽默笑话，看一次笑一次
1、某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。 有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”
“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”
2、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了！
3、今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错……我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人，故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
4、晚上加了220元的油，匆匆开走了！半路想起80元还没找我，折回加油站！加油站小妹坚持说找我了…我翻遍口袋和车子没有发现80元零钱！钱是小事，面子事大，要求调监控！监控一查，不得了，不仅80元没有找给我，原来那300元我还没有给加油站小妹！
5、高中同桌男孩，平时花钱特别节省。
那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，
情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！
同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，
终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”
6、今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。
7、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？我一直都没有学会这一招！
8、妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！
9、跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!小孩说我也有包包!
我说有皮鞋。
小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?
10、我楼下看到一坨翔，用一个粉笔画的圈，圈起来，搞得跟案发现场一样。我很奇怪，我问旁边的大爷：“这个咋用粉笔圈起来！？是物业管理为了保护现场吗？”大爷：“刚刚有个小孩调皮，给他爸画了圈罚站，不准出圈，他突然肚子疼，就拉那了”。
11、俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
12、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂
＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
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12个幽默笑话，都是真正搞笑的段子，看完开心一整天
1、早上路过一个院子，看见门上挂一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人很有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗...
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
2、女朋友哭得泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛!”她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己会心痛!”
3、养了二十几年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧
带着老婆出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！。老婆瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟老婆说：养了二十几年的猪都跟你走了，那就把这些肉你也带走吧。
4、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
5、一同事阿姨，非让我做她儿媳妇，我说您儿子比我还小一岁，而且没眼缘，就拒绝了。
谁知道她天天问，今天早上又堵门口问我：“我儿子很优秀的，你试着交往一下，我这么喜欢你，你不给面子，以后同事都不好做了！”
经理站她后面笑着问：“大姐，您这是打算辞职么？”
6、刚逛衣服店的时候看到一对情侣，妹子穿着一条黑色的蕾丝连衣裙在镜子前左照右照然后问她的男友：“你看是不是显腰粗呀？”男的回：“显腰粗也不能怪衣服呀！买吧！”看着女生杀人般的眼神，我不厚道地笑了！
7、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边！
8、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。
答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住!
9、在路上，突然一小帅哥挡住我：“姐姐，你好漂亮。”头一次当街被人夸，心中一喜。他又说：“那边有耍猴的，你去看不，只要五块钱。”
10、最近感冒了，老公煮的早饭，女儿叫了我几次起床，我都不想起来，这是背景。
“爸爸，快叫你老婆起床！她比猪都懒，猪见了吃的都比她跑的快！”
11、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
12、两个朋友讨论：娶什么样的老婆，结婚后最省钱？
a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。
b说：那就找个不胖不瘦的嘛。
a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。
b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？
a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？
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13个高质量的笑话，看完让你笑弯腰
1、宿舍一哥们一天早上醒来说，哎，女朋友又怀孕了，咋办？ 另一个哥们玩着游戏回了句，是你的吗？我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧？ 然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真的安慰说 现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。
2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3、小时候，我们一家三口吃火锅。老妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”
4、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
5、今天去班主任家里。她养了一只八哥，我冲着八哥打招呼:“hello！”
八哥居然说:“嘿，你还会说话呢！”
6、科技改变生活，现在上个厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了！
7、在食堂吃午餐，一人一个鸡腿，我打完饭，端着午餐经过同学的餐桌，问她：“要鸡腿不？”她瞟了我一眼：“不要！”于是，我夹走了她盘子里面的鸡腿，转身走了，留下她在风中凌乱。
8、今天听到我爸的朋友在讲他们读书的故事！ 讲他们那个时候男女同桌要分38线！ 我妈妈就是我爸以前初中的同桌！ 我妈一过38线！就被我爸一耳光给扇回去了！ 我听到了瞬间石化！我好佩服我爸啊 羡慕啊！而我读书的时候！旁边能有个女的那就阿弥陀佛了！
9、根本摸不到骨头，全是肉，全是肉！
一女找一大师摸骨算命，摸了半天，大师表情越来越严肃，女小心翼翼地问：算出什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。女愈发担心：到底怎么了啊！大师求求你，直言。他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉，全是肉......全是肉啊！
10、我现在有两百万，你不要觉得我很厉害，这钱不是父母给的，也不是中奖中的，而是我一个字一个字打出来的。不要觉得两百万很多，我还可以打出来两百亿。
11、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
12、今天上街看见一对小情侣在亲嘴，女的说：这是初吻，不亲！我上前亲了一口女的说：现在不是初吻了，你亲吧，然后，我就被送进医院了，医生，事情就是这样的！
13、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。
然后我去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混得好。”
儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你老婆温柔，比你老婆好！”
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等菜太久，同事调侃是观众席
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第一次坐船掉水里
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一角钱的诚信
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真爱无需钱
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讨价还价，我亏了 60
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偏僻路段的零食奇遇
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50元保平安
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元宵节适合给朋友讲的笑话（12篇）
1.“元宵与汤圆”
为什么元宵节要吃汤圆？因为汤圆长得像月亮，吃了就能变成月亮，然后就可以飞上天去啦！
2. “猜灯谜趣事”
“有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？”元宵节灯会上，一个人问。大家猜了半天都没猜出来，最后他公布答案：“是‘错’字啊！”
3.“点灯的笑话”
元宵节晚上，小明点了一盏灯，然后对妈妈说：“妈妈，我把灯点亮了，现在我可以去找女朋友了吗？”妈妈哭笑不得：“你这是点灯，又不是点鸳鸯谱！”
4. “月亮的抱怨”
元宵节的月亮很郁闷：“我一年就出来这么一次，你们却给我吃元宵，这不是让我变胖吗？”
5. “馅饼与陷阱”
元宵节吃元宵，有人问：“为什么元宵的馅这么甜？”答：“因为生活已经够苦了，馅饼里总要加点糖吧。”那人又问：“那为什么有时候吃到坏的元宵？”答：“因为生活不仅有馅饼，还有陷阱啊！”
6. “月亮与灯泡”
元宵节晚上，爸爸指着天上的月亮说：“看，今天的月亮多圆啊！”儿子说：“那又怎样，还不如我家灯泡圆呢，还能发光呢！”
7. “灯谜难题”
元宵节灯会上，出了一个灯谜：“什么东西越洗越脏？”大家都猜不出来，最后主持人公布答案：“是水啊！”有人不服气：“那为什么洗衣服的时候水越洗越脏，衣服却越洗越干净呢？”主持人愣住了。
8.“月亮的烦恼”
元宵节的月亮很烦恼：“我这么圆，这么亮，为什么还有人说我胖呢？”
9. “元宵与足球”
为什么元宵节不能吃太多元宵？因为吃多了会变成足球，被人踢来踢去。
10. “点灯的误会”
元宵节晚上，小红点了一盏灯，然后对爸爸说：“爸爸，我把灯点亮了，现在我可以去睡觉了吗？”爸爸哭笑不得：“你这是点灯，又不是点睡觉按钮！”
11. “月亮与镜子”
元宵节晚上，妈妈指着天上的月亮说：“看，今天的月亮多美啊！”儿子说：“那又怎样，还不如我手里的镜子美呢，还能照出我自己呢！”
12. “灯谜趣事”
元宵节灯会上，出了一个灯谜：“什么东西有头无脚，有眼无眉？”大家都猜不出来，最后主持人公布答案：“是针啊！”有人不服气：“那为什么针有头有脚有眼有眉呢？”主持人愣住了。
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笑死人的12个幽默笑话，太逗了！
1、一个朋友和老公一起骑一辆共享电动车，过一个坑的时候，坐后面的朋友duang，尾骨和单车的金属杠杠碰撞，疼痛无以言表。忍受一晚后，第二天出现在了医院的骨科…… ……不要瞎猜，那个朋友就是我…… 就是我！等片中！
2、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”
我：“初三就得走。”
我妈：“怎么这么急？在家多待几天啊……”
我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
3、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
4、小的时候，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。于是想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。 于是我把梯子一扔，走了。 那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。
5、一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳，把自己吓醒。”阿凡提回答说。
6、儿子问爸爸：“为什么鱼总是闭着眼睛？”爸爸深思熟虑后回答：“哦，可能是因为它们在水里不能戴眼镜吧。”
7、爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”
回答：“奶奶。”
问：“妈妈的妈妈呢？”
答：“姥姥。”
爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”
答：“小姑奶奶！”
问：“你是姥姥的什么人啊？”
答：“小祖宗！”
8、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。
真搞笑！我是那样的人吗？
我可是有家室的人，你们去吧！
我回家……换套衣服就来！
9、早上上班，突然发现下雪了，车被披上一层8厘米的外衣，赶紧撸起袖子初雪吧，三下五除二，弄了一头汗，好不容易弄干净了，一按开锁键，隔壁车门开了，顿时我的头发都竖起来了，我去，白干了。
10、某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
11、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
12、在重庆的一家火锅店，一位顾客因为吃得太香，不小心将自己的眼镜掉进了火锅里。当他用筷子小心翼翼地捞出眼镜时，全店的人都被这个滑稽的场面逗笑了。幸运的是，眼镜并没有受损，气氛变得非常轻松愉快。
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专业洗碗二十年
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2025年最新幽默笑话段子，个个有趣又搞笑
1、话说我怀孕七个多月时坐公交去娘家，上车时车上已经没有空位了，挺个大肚子上去，一车人居然没一个让座，姐也不在乎，拉着扶手等司机开车，半天没动，回头看司机，司机哥哥对着一车人说你们不让座，我让好吧！
2、问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
3、恋爱中，所有男人都会面临的两大难题：1.学会向女友认错；2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了？你错哪儿了？”
4、闺蜜为多要钱拒绝上婚车，我上了婚车，然后伴娘瞬间转正变新娘
七年前，我去参加闺蜜的婚礼，我当的伴娘。
婚车都到楼下了，闺蜜想多要点钱不上车，新郎官各种讨好无果！
可能新郎官也是赌气，就问现场的妹子们，谁愿意跟他回家？
我想，守着那么多人，总不能让人家下不来台吧，于是就上了他的婚车。
说了大家可能不信，如今我俩的儿子都快7岁了。
5、一次我在等公交车，蹲的腿都麻了，结果公交车过来时我就一瘸一拐的上去了，一个小朋友很礼貌的给我让个座，到了终点站我腿缓了过来，结果那小朋友还没下车，我为了鼓励孩子的这种美德，就只好再一瘸一拐的下车了。
6、母亲正在和儿子谈论他的女朋友。
母亲问：”她为什么喜欢你？”
“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
7、在福州的一家茶馆，一位老先生在认真地下围棋，但每次下棋时都会忘记戴上他的老花眼镜。结果，他一不小心下错了棋，导致自己陷入困境。他的棋友忍不住笑出声，提醒他戴上眼镜。老先生戴上眼镜后，看清楚棋盘，也跟着大笑起来。周围的人被这温馨幽默的场景逗乐。
8、秋冬季节嘴唇啊比较干，于是我就买了个唇膏，这个很正常。。但是重点是唇膏有颜色，我抹着唇膏坐在电瓶车后座，爸爸带着我。他猛的刹车，我可以说他的衣服上留下我的红唇印么，看他回家怎么和妈妈解释，我想说……爸，你惨了惨了！
9、妻子："我和你结婚，你想有多少男人失望难过呢？"
丈夫："呵呵！大概只有我一个人吧！"
10、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇!擦这么多摩丝去勾引谁呀?
11、一妹纸由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了!”
她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?”
她爸说：“少林寺吧，男的多!”
12、啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下
刚从单位辞职，赋闲在家。
今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事还得需要我再去一趟。
急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班了。
文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”
文员瞬间挂断了电话。
老妈，大恩不言谢了！
13、聚餐时，经理提议大家做个游戏，经理出了一道题是成语填空：五（）四（）。
大部分人填五湖四海，也有人填五经四书。突然，经理抽出一张纸条，惊道：“谁的数学这么好！填的五八四十！”
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十块钱的面馆
