幽默笑话 - 第26页
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最新幽默笑话段子精选合集，让人哈哈大笑
幽默笑话 4个月前
1、昨天夜里开车回家，大老远就看见对面的车开远光，我就闪了几下远光提示一下，我去！对面车还不变近光。索性我也就开远光大不了互相伤害啊，到了100米处对面车开远光了，一下子我仿佛看见了太阳。
2、一天，小熊猫拿着一只苹果问大熊猫：“哥哥，这是不是竹子？”大熊猫摇摇头说：“不是，小家伙，那是苹果。”小熊猫惊讶地说：“原来我一直在吃错竹子了！”
3、科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，
仪器提示：请不要把木头放进来！
某甲想想不服，再把头伸进，
仪器提示：这块木头好面熟！
4、老婆买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”老婆神秘地一笑：“以后你就知道了！”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、我年前第一次去丈母娘家登门，丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客，可是这公鸡猴精，总是逮不住。这时，我上前说道：“我来吧。”只见我甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。 看得丈母娘一愣一愣的！
6、大刘接到老同学的电话，只听电话那头说：“好多年不联系了，你在哪儿呢？”
大刘想了想说：“我在给我亲戚打款呢！”
老同学急忙说：“正好，借我点钱，我有急用，你在哪个银行？我去找你。”
大刘淡定地说：“我在老家上坟，正烧纸呢，你要来吗？”
7、我偷偷把同桌手机里 我 的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上啥学！明天爸给你盖个学校，让你当校长！”
同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚，老子不念了，明天我就当校长了！”
8、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
9、过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐狸精了！
10、今天小外甥女来家里玩，老妈做了红烧肉，吃饭的时候，我给外甥女夹了一小块红烧肉，她嘟嘟嘴不开心，
我逗她说，哎呀，不想吃嘛？那我自己吃咯，说着就往我自己碗里夹，然后…
她站起来直接把盘子抱走了，这我还能说什么？
11、有一次我坐公交车，一小偷偷我手机，当他从我包里偷偷掏出来的时候，恰巧我朋友打我电话了。
然后，只见他一脸茫然的把手机递给了我，我也一脸茫然的接了电话，顺口还回了句：谢谢。
12、女孩的妈妈问自己的闺女：“想找什么样的男朋友？”“我希望找个比我高出两个头的男子。”“为什么要找的那么高的？”“因为只有这样，他才能在我的面前低着头说话。”
13、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
老公当场晕倒，从此规规矩矩……这招好，哈哈！
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岳父的神秘叮嘱
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12个超短却能让人笑抽的笑话
1、早上上班，由于是周六，人特多。一上车后一看公交里的人多的脚都没地方放，就这样挤进去了，旁边是一妹子，长得不错，可就是喷了香水，结果当时鼻子一酸，就想打喷嚏，可是周围都是人，也想给妹子留个好印象，头往哪边转呢，当时就把喷嚏狠狠憋了下去，我的个眼泪啊，你试过喷嚏打不出来，可是你试过憋喷嚏吗？
2、一个热气球上有三个人，上升时遇到故障。
必须舍弃一人才能安全升空，
三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
大家讨论半天，也找不到正确答案，因为任何一个人都太重要了。
这时，一个孩子喊了一句“把最胖的扔下去。”
3、一哥们被抓了，叫家长，他爸来了老师就说：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”
老师：“你知道你还不管啊，怎么做家长的。”
结果他爸怒了说：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”
4、老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”哈哈！
5、上一年级的小侄放学时被同学群殴了，我问他是不是惹事了，他幽怨地望了我一眼，一擦嘴角的血：还不是因为上次你来学校接我，被同学看到，都嘲笑我！今天他们又笑我，我给他们辩解你没有200斤，只有180斤，他们说我吹牛，就把我打了！
6、一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
快饿死的人："我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
快饿死的人："……饼。 " ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了！
7、昨天降温了，在公交车上，上来一女的，穿的很单薄，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈幽默来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了！
8、你每个月都来一次，出去剪个头能花你几个钱？
一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”
大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
9、记得小时候，有一次爸妈带我和弟弟去野外露营，结果整个晚上被蚊子咬的十分恼火。
我就和弟弟说：我们用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
过了一会儿，他伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了从未见过的萤火虫，
于是他惊呼的叫到：姐姐，姐姐，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们了。
10、早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。
唐僧忙问：“悟空怎么死了！”
八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......”
11、昨天去足疗洗脚，给我洗脚的服务员是个挺漂亮的小妹，她一边给我洗脚一边跟我聊天，突然问我：“你有没有女朋友？”我不要她问这个干嘛，赶紧说“有的有的。”其实我没有。她听了之后说：“还以为你没有呢，看你人挺好的，准备把我闺蜜介绍给你。”
12、和朋友去饭店吃牛肉面，出锅的时候，朋友让加两块钱牛肉，我是亲眼从厨房门缝里看到，厨师从我碗里夹了几块放在朋友碗里！
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13个经典笑话，都是超短却能让人笑抽的段子
1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了……亲家更是一脸黑线！
2、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
3、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。为此被老师叫到办公室里罚站。每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”老师总是说：“不到！”最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”我只是说腿站酸了。没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
4、小时候总觉得人家都很傻，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳坐那去吹免费的风扇，只是风有点热，后来才知道，原来那是空调室外机!
5、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
6、闺蜜结婚后不到三月就产下孩子，她婆婆羞愧不出门，她一句话，婆婆差点气死。
她婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
闺蜜看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
她婆婆听了，差点没被气死！
7、一哥们儿的隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：没事，过了七点半就好了。
8、老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。
女儿：老妈，咋就发财了？
老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。
女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？
老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。
女儿：结果呢？
老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
9、甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！
乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？
10、下午被店里安排去门口迎宾，刚站到门口，就见小哥拉着一个女孩的手：你不是要吃海鲜吗，我们就在这吃呗。
女孩摇了摇头：不要了，这里太贵了。
见两人就要离去，我急忙跑到厕所脱下了内内，然后又跑到门口打开了电风扇，果然小哥一愣拉着女孩就往店里走了过来，边走边说：贵点就贵点吧，你闻这味，多正宗！
11、坐在沙发上看电视，女友洗完澡出来蛮开心的问我，亲爱的：为什么洗完澡总觉得自己漂亮了好多？我问她：你洗澡的时候洗了头吧？她说：是啊！我回答说：那肯定是脑子进水了…刚说完这句我就后悔了，看着女票的脸色，我想静静！
12、“爸爸，你一个穷光蛋是怎么追到我白富美妈妈的?”
“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!”
“谁啊?”
“你啊!”
13、儿子在广场玩篮球，一个漂亮小萝莉看了一会，过来说:小哥哥，你几岁呀?儿子说快五岁。小萝莉说我也是耶!小哥哥我属蛇，你呢?儿子说我也是的。小萝莉惊喜不已:我们真有缘哦!儿子抱着球扭头就走:你就是想玩我的球。
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适合成年人的幽默笑话段子
1、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以~”灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。
2、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
3、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
4、男人对自己要狠一点给外甥买个玩具枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。给自己！为什么到自己那就不舍得了呢？狠心给自己一下买了10瓶矿泉水。男人嘛，对自己要狠一点！
5、一新人来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果他还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个啥，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！
6、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
7、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
8、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我俩就坐院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
9、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？” 我点了点头：“是的。” 她看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？” 我说：“当然了！” 她顿时开心起来。 但是我没有告诉她，这个“质量”主要指的是身材和脸蛋儿！
10、一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”我去，我招你惹你了!11我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情！
12、几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
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让人笑喷的25个经典笑话100字
1、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”
他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！ ”
熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱，你都说咱家没钱！”
2、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
3、昨天下午，我去商店买点吃的。宿舍里的朋友让我帮忙带点东西，我问他要啥好，他说：“随便，最好是咸的。”
我走进小店，逛了一大圈，实在不知道买啥好。
最后，实在没办法，我就买了一包盐回去。
直到现在，我还清楚地记得他看着盐包时那懵圈的表情。
4、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”
火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”
5、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
6、小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。
7、哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢？”
弟弟说：“我这是体验一下博士后的感觉。”
8、去老丈人家吃饭，我拌了个鸡块。
老婆和老丈人要吃酸点，我和丈母娘不吃那么酸，双方吵起来了。
坚持不下就开始打了，我打我老婆，老丈人打丈母娘，这阵仗！
9、“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情，又环保又有爱心。”“你也想认养一只？”“不是，我的意思是，如果大家愿意的话，我也愿意接受认养。”
10、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了：为什么老婆往往和漂亮是相反的？
11、和同事在服装市场一家店铺，我看中一件440元的外套，同事看中一件580元的。
跟老板讨价还价好长时间。
同事不耐烦了，赌气说到:一件500块钱，卖就卖，不卖拉倒！
老板考虑了考虑，同意了。
我们一人500交钱走人。
回来了以后，我总觉得哪里不对！
12、读大学的时候，刚刚学会抽烟，有一次在宿舍，一室友给了我一根烟，然后另一个不会抽烟的室友说，我也要一根，就在他拿到烟点上的时候，我没忍住放了个屁。
他吸了一口之后，说，你这烟是假的吧，怎么一股屁味……我当时就笑抽了！
13、对面小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，晚八点后半价，九点后免费赠送。
不到七点店里就挤满了大妈，每人手上一堆菜在那等着，真正买菜的都挤不进去。
老板还是小瞧了大妈的厉害。
14、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
15、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一姑娘看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。
被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”
姑娘说，“刚才那人不也没给钱吗？”
“他是我儿子啊，你是谁？”
“我是他女朋友！”
最后她真的成了我的女朋友！
16、如果你发现老公背叛你了，怎么办？
今天算是见识什么是霸气了！一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办？他媳妇直接秒回一句！你敢跟老娘玩背叛，我让你一生都完蛋！男的脸都白了！
17、高中时同桌是个漂亮的妹子，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你还想骗我洗一辈子？真是做梦！”，时至今日，我依然单身，现在想那时，后悔莫及!
18、一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，
每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！”
在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？”
19、本人幼师一枚，有次上课中连着打了三个喷嚏，一小盆友问：老师，你为什么不吃药？
老师：因为没有药。
小盆友：老师，等我长大了给你买一卡车感冒药，让你吃一辈子！
20、本人核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住……
那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么？”
电话那头女声“没有”
“可以问下具体原因吗？”
“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”
我去，当时我就懵了！
21、老师在课堂上提问：“谁能告诉我，什么是爱？”小明举手回答：“爱就是妈妈看见我偷吃了她的巧克力，却还微笑着问我味道怎么样。”
22、一男子跑到庙里找到了方丈：“方丈，我已看破红尘，对尘世已再无眷恋，请您给我剃度吧。”
大师手拿扫把喊：“你给老衲滚犊子，你一个月来一次，一个月来一次，出去剪个头能花你几个钱？”
23、自从儿子上一年级后，每天晚上老婆都要辅导儿子写作业。
昨天晚上眼看就要十点了，有一道数学题老婆几番解说后，儿子还是挠着头，一副没听懂的样子，老婆顿时生气了，只听啪的一巴掌打在了我的脸上。
我当时就愣了: 你怎么能打人呢？
只听老婆吼道: 不打你打谁，跟你一样笨。
我还真的没话说了。
24、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！”
25、刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；
当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快...”
我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”
我这一嗓子喊出去！
弄得教室里笑声不断，我也因为这事被老师直接从最后一排调到了第一排坐，还把我妈叫到了学校，
说我近视眼特别严重，男女都分不清了！
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最幽默的十大笑话，爆笑来袭，笑到肚子疼
1、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”
老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”
老公瞥眼说道：“没听过吗？肥而不腻。”
2、老婆对我说：“我记得你说我像《爱情公寓》里的美嘉对吧？”
我说：“非常像。”
老婆说：“你指的是相貌还是性格？”
我说：“智商……”
老婆说：“滚……”
3、早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头，然后，然后她就拿着我的钱包走了。
4、一天晚上有点儿热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点儿酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。缺心眼儿媳妇直接来了句：“你直接喝点儿敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!”
我顿时哑口无言……
5、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：
“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”
6、丈夫在外跟哥们喝酒，妻子来电话。妻子问：“在哪儿干吗呢？”
丈夫愤怒地回答说：“老子在喝酒，少来烦老子。”
妻子委屈地说：“你今天怎么这样啊？”
丈夫不耐烦地回答说：“好了，少废话了，挂了。”
当妻子抱怨到，胆儿肥了，回来看我怎么收拾你的时候，突然微信提示到：微信到账500元。
7、老公：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！！！我要再找一个！”
老婆：“就你这样，再找就不会挨骂了？”
老公：“挨骂就挨骂，至少能听点儿新鲜的。”
8、老公骑摩托带着我，我抓着他衣服。走着走着，他低头看了看我的手说：“把手装我衣服兜里。”
我得瑟地说：“哟，还知道心疼我，怕我冷啊？”
缺心眼儿老公回答说：“我兜里装着烟，怕掉。“
9、刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。我知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，我灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地冲了出来。
10、我和老婆又为一点儿小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”
我感觉到老婆上头了，但是我又放不下面子。于是我灵机一动，怼了一句：“怪不得咱俩总
吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
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最幽默的十大笑话
1、和老婆异地恋……第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”
我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的 ……
2、刚才玩CF挑战模式刷宝箱，一小孩看见我的火麒麟羡慕的不得了一个劲用语音叫我哥，求我借他玩玩。我把枪往地上一扔，小孩捡起来就跑，我以为这货要开启杀神模式了，谁知耳机里传来一句：哈哈，这枪归我了！就退出了游戏…退出了游戏…
3、“宝贝，外出回家要先洗手。”
“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。”
“好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。”
“好啊妈妈，我要多洗会儿。”
“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”
“好的。”
4、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。
她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?
老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。
她：哦，怪不得我钓不到鱼。
5、今天同事和暗恋的妹子表白了：妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？
6、男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。二货男友逗我说 : “来，让姐夫看看漂亮不？”楼主一脸尴尬。这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说 : “不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。” 哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！
7、一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。 一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。 老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？ 老头儿说：我发誓要和她对着干。
8、媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”我：“媳妇，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！ ”
9、昨晚夜宵吃了几条小黄鱼，被鱼刺卡了嗓子，一整夜都没睡好，今儿天没亮就穿着睡衣拖鞋到楼下早餐店，寻思吃两个包子看看能不能把鱼刺咽下去，到了早餐店楼主一个包子两口就吞了，还是没下去，要不再来俩？嗯，当吃完第五个包子鱼刺还没有咽下去的时候，楼主果断放弃了这个想法，不要问我为什么，因为老板眼中的惊恐以及关爱的话语深深的刺痛了我的自尊心:姑娘，你这是饿几天了？没吃饱的话再给你来俩？
10、我有一个好朋友，开车总是出事故。于是我问他，你为毛总撞啊？因为啥呀？他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”“可是很多人开车的时候都唱歌啊？”我反问道。他说“可我唱歌的时候喜欢闭睛。”我。。。
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36个哄女孩开心的笑话,只为博你一笑
1、一天，小明问他妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈回答：“你是从垃圾桶里捡来的。” 小明听了之后很高兴地说：“那我明天再去垃圾桶那里看看，看能不能捡到一个小妹妹！”
2、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”
我说：“挺好啊！怎么了？”
他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”
3、上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情的经过就是这样的。
4、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！ ”
5、小妹去相亲，对方体积蛮大。聊了一会儿后，男的说，咱俩在一起也行，你得先把虎牙拔了，我不喜欢。小妹微微一笑，露出两颗小虎牙，说不用那么麻烦的，我不喜欢胖子。
6、有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，
直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了，
不说了，这会正录笔录！
7、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。
她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！”
8、路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，离家还有12站地......失算啊！
9、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
10、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
11、本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。
12、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这种行为就叫做找抽。
13、找对象找一个就好了，你居然找了好几个，看我今天不打死你
妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。
我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，
这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，
老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，找了好几个，看我今天不打死你。
14、昨天路过一所中学时，听到两个学生吵架！
一个学生狠狠地说：“你知道我哥吗？你知道他是干什么的吗？”
另一个学生好像有些怂了，语气弱弱地问道：“你哥到底是做什么的？”
只听开头说话的那个学生说：“我哥是医生，就算你打了我，我看病也不会花钱！”
15、老爸对我说，找男朋友，千万别找我这样的，以免再生出你这样的
以前爸妈一直催我找男朋友。
一次晚饭后，老爸在门口抽烟，我走到旁边问：爸，您想我找个什么样子的男友。
老爸深深的吸口烟，烟雾中沉重的说：找男朋友，千万别找像我这样的，不然再生出个你这样的，不然，下一代眼光越来越高，嫁不出去可怎么办。
16、鱼为什么不会说话？
九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”
“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
17、张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你 妈烫的!”
这是亲的吗?
18、还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里拿出了一堆毛线，我妈把我揍了一顿。好惨！
19、有一天，一只鸟飞到动物园里，落在了大猩猩的笼子里。大猩猩非常好奇地看着这只鸟，鸟儿也非常好奇地看着大猩猩。最后，大猩猩对鸟儿说：“你为什么不去和你的同类在一起呢？”鸟儿回答说：“我就是想看看像你这样的家伙是怎么生活的！”
20、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口…哈哈！
21、教大家如何对付碰瓷。如果你去扶人，让人给讹上了，这时你只需要拿出钱包，要多少？你自己拿吧！当他接过钱包的那一瞬间，你就一脚飞上去，然后大叫：抓小偷啦！好了，就这样，传递正能量，从我做起，希望大家多做善事！
22、我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
23、成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
24、泡温泉，和同事在浅水区的台阶上坐着。他连续几次站起来四周看看。
问他:你是不是看见漂亮妹子了。
他回答:什么啊，我站起来放屁，要是坐在水里该吹泡泡了，多尴尬！
25、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！ 然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！ 一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。 我该怎么办？在线等！
26、二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑。
27、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”
28、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”
29、小时候，妈妈教育我不要和学习差的同学玩，以免影响学习成绩。
现在，我觉得当初的我还是太年轻，现在看来，妈妈是对的，那些成绩差的同学，到现在都还没找到工作呢。
30、约朋友聚会，一起烧烤，有很小孩子参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅，喊声叔叔我就给！”
一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。
这时，儿子跑过来，可怜巴巴的望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”
31、昨晚，老公看了一视频后，非要用纸巾给我做卷发，说：如果成功，既漂亮又不伤头发还省钱……老公给我洗好头发后，发现家里没有纸巾了。机智的老公就用卫生纸（对，卫生纸）捏成条给我卷……
今早，我醒来对镜子一照：我去，说好的漂亮的卷发呢？我满脑袋卫生纸渣子象鸡窝！
32、她抢我男朋友，我抢她男朋友，我俩就当街打了起来
逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话。
她抢我男朋友，我抢她男朋友。
回忆回忆着我俩就当街打了起来。
33、我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。
老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？”
我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？”
老板一愣，立即退了出去。
我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。
吃完饭结账老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！
34、学生：“麻烦您，给个提纲吧。”
老师：“没有提纲。”
学生：“划个重点？”
老师：“没有重点。”
学生：“那给个方向好了……”
老师：“没有方向。”
学生：“那样题呢？”
老师：“也没有。”
学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”
老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”
学生：“时机什么时候成熟。”
老师：“考试时。”
35、一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。我说找错了吧？她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。我怕她再当一百的找给我，就走了………
36、美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。
美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”
男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”
美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”
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11个精选幽默笑话，都是能让人笑抽的幽默段子
1、被妹子问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“还没有”她笑着说“太好了！ ”
难道我久违的爱情要来了？！
只听接下来妹子说道：“我刚还在想，如果像你这样的都有女朋友，这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。”
2、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
3、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！ ”
4、以前一个同事刚当新手妈妈，不怎么会照顾小婴儿，看着身边软软的一团总是觉得很惶恐，生怕自己翻个身压到小宝宝什么的，神经又特紧张，紧张到什么程度呢？
整个月子期间，每天晚上她都会反复十次以上探探小宝宝还有没有呼吸！
5、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。
那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”
6、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神瞥向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
7、有一天，小明的爸爸问他：“你将来想做什么？” 小明回答说：“我想做一名飞机驾驶员。” 爸爸问：“为什么呢？” 小明回答：“因为那样我就可以飞得比风筝还高了。”
8、妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开端，以亲人的哭声完毕。”
老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开端，到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如斯。”
“为什么？”
“亲人有遗产继承呀。”
9、六十九岁老太太说，我怀二胎啦
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答69啦？老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒！
10、”老公！老公！咱家遭贼了！“老公：”啊！快看看丢了什么？“我：”全被翻得乱七八糟的！“老公：”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来：”没了！“老公：”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来：”呜呜呜……也没了！“老公：”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！…… “过了十分钟，老娘在朋友圈发：”今天大扫除，赚了近20万。“
11、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
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12个笑话段子，笑点满满开心解压，烦恼全消
1、下课回来，看见二货室友闷闷不乐，就问：“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”二货室友：“真的啊？”我：“那当然！” 二货室友高兴喊道：“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧！”
2、有一天，一只猫和一只狗在争论谁是最聪明的动物。猫说：“我能爬树，你能吗？” 狗回答：“不能。” 猫又说：“我能在黑暗中看清楚东西，你能吗？” 狗再次回答：“不能。” 猫非常得意地说：“你看，我是最聪明的。” 这时，狗回答：“也许你是最聪明的，但是你知道是谁打开了门让你进来的吗？”
3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
4、周末男友来家里玩，拉着我非要教我玩游戏。我对游戏不感兴趣，咋都玩不好，男友啪一巴掌扇我头上，说：“你咋不笨死啊？”白他一眼没理他，继续学游戏，然后“啪”又给我一巴掌，怒骂道：“笨死了！”这巴掌打的疼我了，我“蹭”就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是啊，侄女接着说：“知道自己不是武松，母老虎发威了你怎么还不跑？”
5、高三，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊！
6、今早跟我男朋友去买菜，我鞋带突然松了。他很熟练的弯下腰帮我系。旁边一卖菜的大婶儿羡慕的对我说，呀，你男朋友对你真好，还帮你系鞋带……不像我们家那头，走在大街上我裤子掉了他都不会帮我提…… 大姐，您真真彪悍！
7、有一天，一个男孩和他的妈妈在公园里散步。男孩看到一只蝴蝶，他跑过去试图抓住它。但是每次他靠近时，蝴蝶都会飞走。最后，男孩坐在地上哭泣。他的妈妈走过来问他为什么哭，男孩说：“我永远也抓不到那只蝴蝶。” 妈妈笑着回答：“如果你安静地坐着，蝴蝶可能会落在你身上。”
8、伺候女人不是那么简单的兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？
大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千……然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！
9、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
10、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！
11、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
12、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。
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10个幽默笑话段子，包你笑晕的超搞笑笑话
1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料.....
青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”
2、坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？
3、公车上来一个学生模样的孕妇，其肚子目测估计有六个多月左右。我赶紧起身让座，她示意不需要。接着我旁边的人也起身要给她让座，这时孕妇无奈地拉开了上衣拉链，原来衣服里是一个很大的暖手抱枕！假孕妇碎碎念道：“我就想暖和暖和手，招谁惹谁了？”
4、我和女友周末到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。
我问她：“许什么愿？”
她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”
我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”
她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
5、我希望和渣男恋爱，然后被甩，从此拼命工作，走上人生巅峰
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
6、邻居大叔叫我给他儿子介绍女朋友，我说:叔，您儿子那么帅，怎么可能没有女朋友。大叔:那还不是因为他嘴笨嘛，这臭小子，要是随我就好了，起码嘴不笨。听了大叔的话，我脑热回了句:叔，要是随您不一定好呢，嘴皮子可以练，这容貌要想改变那可难了。大叔听后脸色一沉，转身就走了……哈哈！
7、校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生，一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐的说:我这么死心塌地帮助你，你却恩将仇报想嫁给我！
8、到厨房看见灶台边上放了一个碗，还蛮漂亮的，估计是我妈新买的，于是洗了拿起盛饭。
等我吃完饭我妈从外面回来，惊讶地看着我说：你咋跟我们家的狗子抢饭碗呢？
9、我翻出一条旧裙子，穿上觉得比以前宽松，兴奋地对妈妈说：“妈，我瘦了，裙子都松了。”
妈妈看了我一眼，淡定回答：“女儿，是因为你裙子的拉链没拉。”我瞬间尴尬无比。
10、正在上厕所，一个女人突然闯进来扇我一巴掌，骂道：“臭流氓！”
有一次我在商场逛街，突然感到尿急，于是赶紧去了厕所。
然而，一个女人突然闯进来，看到我后立刻扇了我一巴掌，还骂道：“臭流氓！”然后转身就离开了。
我当时心里一片懵，难道是我走错了厕所？
我怀着忐忑的心情上完厕所，出了厕所后看着门上大大的“男”字，我想，我没有走错啊，那我为什么会挨一巴掌呢？
正在我洗手的时候，我发现刚才走错厕所的那个女生也在里面。
我们四目相对，她突然红着脸抓住我的衣领说：“刚才发生的事情，你不许说！”说完又匆匆离开了。
我怒吼道：“你洗完手，用我的衣服当擦手巾是吗？”
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笑到肚子痛的30个幽默笑话
哈哈，30个幽默笑话来啦！准备好笑到肚子疼吧！😄
1、病人：“医生，我最近总是觉得自己是只狗。”
医生：“从什么时候开始的？”
病人：“从我还是只小狗的时候。”
2、数学家对女朋友说：“亲爱的，你知道我们之间的感情就像函数图像吗？”
女朋友：“什么意思？”
数学家：“总是在趋向于无穷大！”
3、 两个土豆在聊天。
一个土豆说：“我觉得我快要发芽了。”
另一个土豆说：“那你得赶紧找个坑把自己埋了！”
4、 老师：“如果你有10块钱，买了5块钱的糖果，还剩多少？”
学生：“还剩10块钱。”
老师：“为什么？”
学生：“因为我不买糖果。”
5、两只蚂蚁在搬面包屑。
一只蚂蚁说：“这面包屑好重啊！”
另一只蚂蚁说：“别抱怨了，我们这是在为冬天做准备！”
6、 猫对狗说：“你为什么总是追着我跑？”
狗说：“因为我想和你做朋友！”
猫说：“那你为什么流口水？”
狗说：“因为我太感动了！”
7、 两只鸟在树上聊天。
一只鸟说：“我觉得我快要飞不动了。”
另一只鸟说：“那你得赶紧找个树枝休息一下！”
8、两只鱼在水里游泳。
一只鱼说：“我觉得我快要游不动了。”
另一只鱼说：“那你得赶紧找个水草休息一下！”
9、昨晚开车送女友回家，” 她说: 这么晚了！ 要不你就别走了？ 而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就就不高兴了。特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？ 气的我扭头就走，车链子都登断了。
10、孩子：“麻麻，粑粑说家里有母老虎我怎么没看到？我：“孩子去看电视吧，把门关好！ ”
11、今天上课的时候，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方法是错误的。”
12、餐厅中。 “服务生，你们这有什么招牌菜？” “先生，我们这儿最有名的是燕窝。” “不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。” “那您想吃什么？” “先来一份鸡蛋吧。”
13、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280１
14、爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。 孙子：爷爷，什么时候到啊？ 爷爷：停了就到了。 孙子：什么时候停啊？ 爷爷：到了就停了。
15、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！ ” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！ ”
16、老师：“暑假里你什么时候起床？” 男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。” 老师：“那不是太早了吗？” 男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
17、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看１同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
18、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”
19、小时候家里穷，看着邻居家睡的席梦思，可羡慕了，工作之后，宿舍都是睡的席梦思，却检查出来轻微腰间盘突出，要睡板床！
20、明月几时有，把酒问青天。 包公摸着额头说：你丫醉了，展护卫！
21、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。
22、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！ ”
23、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？我说10块。她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
24、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？我。。。
25、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！我。。。
26、怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水！！！
27、某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问 道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？”
28、夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我。
29、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看１同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
30、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把语文老师推水里去！”班主任：“……”
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13个讲了很多年的笑话，一个比一个好笑
1、大学生们自认为是文化人，决定去参观古代文化遗址。当他们到达目的地时，却发现自己把地图拿反了，结果误入了一个农村的猪圈。
2、儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！老妈给了儿子十块钱。老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？儿子很开心的把钱给了老爸……不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。老妈：你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！
3、少用美人计，我又不是我爸！
儿子犯错了，老婆不依不饶地批评，我暗示她言辞有点过激了。老婆也意识到了，她为了缓和气氛，就细声细语地哄了几句。儿子半天也没啃声，最后来了一句：“少用美人计，我又不是我爸！”
4、在爱情的世界里有两类人最可怜：
一类是把前任对自己的伤害发泄给现任，
一类是把现任对自己的关爱表现给前任。
5、在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈……”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
6、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后，男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里母狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。
7、有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”
8、过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说:看看，多幸福啊！你啥时也能发几张这样的照片给我？
但老妈紧接着又说：唉，算了，别人都要有钱的长得帅的条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。
9、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，
司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”
我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”
司机说：“ 闻个屁啊！你从我车顶上下来先！”
10、今天去女朋友家，心里异常紧张。
吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，
就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您咋看出来的？”
他回答道：“瞧你长得这样，也敢追我女儿，说明你这人不简单。”
11、一同事新买了新手机，天天在群里炫耀新手机如何如何好。
哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话。
几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！
12、今天去剪头发，理发师给我系上围巾后看我一眼说:“美女的眼睛好大啊。”
我说:“大哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来……”
13、今天我坐顺风车，捡到一手机，刚下车就有电话打来了，是个女的，说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人的。结果人家硬拉着我吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话就没人了。我那个气啊，不带这样欺骗人的。
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一花钱就上火，病根是收入太低
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快乐传递失败记
