幽默笑话 - 第25页
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怕变老？是怕学不会广场舞
幽默笑话 4个月前
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手机失而复得再丢
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13个压箱底的笑话，都是回味无穷的段子
1、傍晚时约了一妹子出去散步，走到一处僻静的地方，我们肩并着肩坐下，妹子问我对她的感觉如何？我说感觉长的好漂亮，让人有想犯罪的冲动！妹子娇羞一笑道：“人家哪有那么漂亮啦……”话没说完，妹子用惊恐的眼神看着我，又看看四周，没人，一下子紧张起来，过了好大一会之后，妹子突然甩我一个嘴巴，说：“没想到你是这样一个虚伪的人！”然后就自己走了，我什么也没做啊，怎么就虚伪了？
2、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：体形比熊大还大，耐心比熊二还二，智力比光头强还强，上班允许看《熊出没》，但决不允许有贼出没。
3、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
4、刚考完试，一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了，我说我看看你的小抄，刚说完只见他脸瞬间绿了…我去！小抄夹试卷里交给老师了！
5、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。
6、记得小时候老师交代明天带萝卜来切三角形，隔天同学们带了各式各样的萝卜 白的 红的 胡的，结果我没说清楚用途！我妈就给我装了两个咸泡萝卜头，还带菜叶那种， 整个教室弥漫着给我一碗白饭的酸爽！
7、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”
我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫……穷！”
8、有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。
当时我故作生气的说道：“你要是不收钱，我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。
老同学一见推脱不了，就很实诚地说道：“要是这样的话，你还得再给五十，这十块钱有点少。”
9、爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？
10、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作业做了没。我：铁定没有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作业第二面夹了一张字条：凭此条跟你叔要100元，7月28日前有效。
11、请男神来家里吃饭，打算一展厨艺！踩在凳子上拿高处柜子里的新筷子给他用。他突然出现说你别摔了。然后我就摔下去了，慌乱中下意识的手想拽住些什么，于是就把他裤子拽下来了！
12、今天是和老婆新婚的第三天，一大早和老婆一起回了老丈人家。老丈人悄悄跟我说：“贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。”我一愣：“那您这不是跟你女儿作对吗？”老丈人说道：“你不懂，我这是在给自己留条后路。”我疑惑的看着他，老丈人嘿嘿一笑：“教会你后，我以后找你借钱才借的到啊。”
13、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
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12条搞笑段子与幽默笑话，笑掉大牙
1、商场里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。
2、刚看到新闻发布20％的交通事故是由于喝酒造成的，那剩下的都是因为没喝酒造成的，这没喝酒开车也太危险了。
3、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？
室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！
4、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
不是，班主任你咋还生气了呢？
5、农村的，小时候特皮，带领五六个小孩，经常把左邻右舍骚扰的鸡飞狗跳，有一天邻居大妈告诉我说，家里有个马蜂窝，看能不能搞走，然后我就去了，那天半个村里都能听到哥的哭声。并且在脑门中央留下一个小坑。我能告诉你是马蜂蜇的吗？！
6、养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦……别啰嗦……
等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……
如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……
7、在公园里见到了一个穿很漂亮的mm，她随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮狗跑到，一顿狂吻后，女脸色大变，暴打沙皮狗，听女大骂：你又吃屎了，我打死你。
8、我们领导是典型的话痨，张开嘴就停不下来，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活儿，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会。
领导看了一下表，必须抓紧时间。
这才依依不舍地说：唉，时间真的不多了，我不得不走了。
小A腾地站起来，做沉痛状说道：那您老有什么后事要交代吗？
9、每次媳妇上厕所都拿着手机，我就一直在外面跟她念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！”媳妇就说：“哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？”我一脸无辜了：“媳妇，你拿的我手机，怎么这么不讲理呢？”
10、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知，只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！
11、清早在公园里，碰到了以前一起练长跑的朋友，只见他跑得飞快，于是我问道：“小李，半年不见，进怎么跑的这么快了，怎么练出来的？”小李：“黄大哥，告诉你两件事，第一，我结婚了，第二，我媳妇喜欢打人”我：“……”
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男人发 “我爱你”，老婆各反应
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1开心一笑的小段子（12个）
1、大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会你就得参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢。
2、在云南大理的古城中，一位摄影爱好者为了拍摄完美的街景，不断调整角度和位置。他专注到没注意到后面的水坑，一脚踏入其中。周围的游客和当地人看到后，都忍不住笑了。
3、何谓白头到老？
白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。
4、下午，小外甥走到我面前：”小姨，给我5毛钱买糖吃。”看着他可爱的样子，我摸摸他的头温柔地说：”宝宝刚刚不是说牙疼吗？牙疼不能吃糖！”看着他撅着嘴走开的委屈样，我心里一阵内疚。过了一会儿，小外甥又进来了：”小姨，你拍拍我。”我赶紧巴结得拍了一下，手刚碰到他……这熊孩子”扑通”一声躺地上，抱着我的脚撕心裂肺的嚎：”你撞倒我了！！赔钱！！不赔钱不能走！！！”我……我去，这也行？！
5、在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？女儿问：可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！
6、有一次，一个男生在课堂上睡觉，老师叫醒他问：“你为什么上课睡觉？”男生回答：“我没有睡觉，我只是闭着眼睛思考问题。”老师说：“那你思考出了什么？”男生说：“我想明白了，还是睡觉比较舒服。”
7、姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家传统是客人不动我们不能动，结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿的受不了说了一句“太君，米西米西！”
8、我深情款款的问交往了三年了男友，“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”你们绝对想不到这货回答了什么。他说：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”
9、记者去采访一位百岁老人：“您作为一位百岁老人，现在感到最高兴的事情是什么？”
老人想了想说：“没有同龄人带来的婚姻压力和就业压力”。
10、单身这么久，为什么不找女朋友？
因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。
没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
11、我和公司扫厕所的大爷聊天，说到公司老总足智多谋！
大爷说：“老总就是老总，有水平！蹲坑没带纸，死要面子，打电话叫手下把桌上的材料送来！说要抓紧时间查阅...
要不是那材料纸把厕所给堵了，我通了半天，我真以为咱老总这么敬业...”
12、晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我？！
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搭讪翻车现场
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12个发生在身边的笑话，让你开心又快乐
1、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
2、和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸！
3、记得初中的时候，我的作文在班上算得上是比较好的。
记得有一次，老师叫我上讲台读我自己的作文，我记得题目是《我喜欢长头发的女孩》。
谁知道，第二天早上我一进教室，全班女生都剪了短头发。
4、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。
我：从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事嘛。
5、和老婆去散步，经过一家店，见门口有个电子称，她就站了上去。我一看疑惑地说：怎么重了一斤？
老婆说：今天换了皮靴，所以才重的。
于是她把皮靴脱了再称，可是重量竟然一点儿也没少。
她就冲店里喊：老板，你家的秤不准！
老板笑着出来说：你把鞋提在手里和穿在脚上有何区别？
我们俩瞬间好尴尬！
6、你把我亲怀孕了，你要负责任!
小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!
小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?
小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!
7、几年前在学校浴室洗澡也是忘带毛巾了，大老爷们也不带吹风机，最后选择了自然风干……满澡堂子来回溜达啊！从这头溜达到那头！还得呼扇着胳膊加速风干！碰见熟人还打了几个招呼！朋友说一进澡堂子就看见我扑楞着翅膀助跑要起飞一样……哈哈哈！
8、今天去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说:我说皮草是给瘦人穿的吧?我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的……那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。
9、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小孙女咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他……”
全家人晕倒！
10、甲：听说你对爱情很有研究？
乙：还行吧
甲：那啥叫真爱？
乙：真爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
11、看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。
儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。
我好奇的问：你妈是怎么教育你的。
儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了！
12、有个吃货妹子到底是一种什么体验？小时候家里闹老鼠，就摆了老鼠夹。老鼠夹上放着核桃酥，老妈多次提醒看着妹妹，别让她往夹子跟前走。谁知道我在睡梦中就被哭声吵醒，起来一看:妹妹一只手被夹着，一只手正往嘴里送那块核桃酥…哈哈！
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3•8妇女节哄媳妇开心的搞笑笑话
1. 妇女节到了，老公深情地对老婆说：“亲爱的，你是世界上最美的女人。”老婆问：“那我美在哪里呢？”老公答：“你成功地把我们的存款都变成了脂肪存到了我的身上。”
2. 妇女节，女儿问爸爸：“爸爸，今天是妈妈的节日，你准备送什么礼物给妈妈？”爸爸说：“我送你妈妈离开千里之外。”女儿：“啥？你要赶妈妈走？”爸爸：“不是，是送她去马尔代夫旅游。”
3. 妇女节，老婆问老公：“你知道今天是什么日子吗？”老公说：“当然知道，是3月8号，发工资的日子。”
4. 妇女节到了，老公对老婆说：“今天是你的节日，你想干啥就干啥吧。”老婆高兴地说：“那我想把你甩了，再找个小鲜肉。”老公：“……那我还是先把你甩了吧，省得你费劲。”
5. 妇女节，老婆对老公说：“你看人家隔壁老王，每逢节日都给老婆买花。”老公说：“那有啥，我每逢节日都让你‘如花似玉’。”
6. 妇女节，公司给女员工发福利，一哥们问：“为啥没有我们的份？”行政妹子说：“你们不是妇女。”这哥们立马激动地说：“我们怎么不是？我们都有妇人之仁。”
7. 妇女节，老公深情地对老婆说：“你是我心中的女神。”老婆问：“那你为什么不把我照片放钱包里？”老公说：“因为钱包里只放现金。”
8. 妇女节，女儿对妈妈说：“妈妈，今天是你的节日，我来洗碗吧。”妈妈高兴地说：“好啊，女儿真懂事。”结果女儿洗着洗着突然大哭起来，妈妈问：“怎么了？”女儿答：“我把碗打碎了，怕爸爸骂我。”
9. 妇女节，老婆对老公说：“你看人家那谁，老公都给她买了辆宝马。”老公说：“那我给你买个宝马玩具车吧。”
10. 妇女节，老婆对老公说：“你知道我为什么喜欢你吗？”老公问：“为什么？”老婆答：“因为你好欺负。”
11. 妇女节，老公问老婆：“你想要什么礼物？”老婆说：“我想要一个可以永远保持美丽的秘诀。”老公说：“那我告诉你，那就是永远别看我，看我就生气，一生气就不美丽了。”
12. 妇女节，老公对老婆说：“亲爱的，你是我们家的顶梁柱。”老婆问：“为啥这么说？”老公答：“因为每次吵架，你都能把我顶到墙上。”
13. 妇女节，女儿对妈妈说：“妈妈，今天是你的节日，我给你讲个笑话吧。”妈妈说：“好啊。”女儿说：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。”妈妈：“……”
14. 妇女节，老公对老婆说：“亲爱的，你辛苦了，今天家务活我全包了。”老婆高兴地说：“真的吗？”老公答：“当然是真的，不过你得先把家务活列个清单给我。”
15. 妇女节，公司组织女员工去旅游，一哥们问：“为啥不带我们去？”领导说：“因为你们是妇女之友，不是妇女。”
16. 妇女节，老婆对老公说：“今天是我的节日，你得好好表现。”老公说：“那我给你表演个魔术吧。”老婆问：“什么魔术？”老公答：“我数到三，你就笑了。”老婆：“我才不信呢。”老公：“一、二、三。”老婆：“哈哈哈，你真好玩。”老公：“看吧，我说到做到。”
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11个笑死人的幽默笑话，爆笑有趣
1、昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，我：真出事，咱家就没盼头了。
老婆：真出事，咱家才有盼头！
儿子在后面悻悻的说：恩，能赔好几十万呢！
2、星期天，对象从外地回来，难得二人世界，对象拿着他工作地的红枣泥温馨的一口一勺子喂我……侄儿看我和对象有点撇下他了，郁闷的不行，只好找他的儿童世界去了，从冰箱拿出红枣泥，贴心的拿着勺子一勺一勺的喂起他的好朋友我们家狗狗！
3、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？” 国师：“陛下，这说明您没拿稳。”哈哈！
4、山下碰到一大师在向众人解惑。
突然看到一青年再问：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…
青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
5、我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……还能不能过了？！
6、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。
问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了！
7、有一个面馆最大的特色就是吆喝。
那天，甲和乙去吃面，坐定，点完菜，跑堂小伙子吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗，小菜两盘。”
吃饱喝足，该结账了，一共是25块8毛，甲想：2毛就算了，便对跑堂的小伙子说：“给你26块，别找了。”
跑堂小伙子接过钱便又吆喝上了：“5号桌有客送小费2毛。”
满大厅的人听了都回过头来望他们这桌，2毛钱也这么吆喝，甲脸红了：“得了，那2毛你还是找给我吧。”
跑堂小伙子又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！”
8、前几天打扫卫生，打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂，我就给了小侄女二十块钱让她替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥。为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食。直到有一天，我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水！
9、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
10、英雄不问出处，贪玩不分岁数
刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想：可完了。
过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍身上的灰，说道:“孩子刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”
说完老奶奶就走了，哎，我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!
11、以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”
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12个压箱底的笑话，快拿去哄女朋友
1、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
2、有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作聪明。
有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”
媳妇不平气他说：“我怎么啦？”
丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？”
客人答：“姓侯。”
媳妇又问：“是公猴还是母猴？”
客人啼笑皆非，无言以对。
3、从医学角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
4、刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。
她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
5、每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办？
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
6、我：“今天你怎么没戴项链。”老婆直接了当的说：“掉了！”看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！”
7、媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干，不过我都是攒多了再干，这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖的溜光铮亮，衣服被也洗的干干净净，床和衣柜叠的也是板板整整！不出所料今天早上丈母娘和老丈人来了！
8、课堂上，牙医学老师问一位同学：“人体口腔最后出现的是什么牙齿？”
同学回答：“是假牙！老师。”
9、小时候方便面很稀缺，有次我姑姑来买了一箱方便面，老妈收了起来，我趁老妈不在家偷了一袋藏书包里。那时我和我哥睡一个房间，半夜趁他睡着了我拿着方便面躲被窝里吃，正吃着哥一下爬起来大声说床上有老鼠，老爸赶忙跑过来，一下掀开被子，发现正在满嘴啃方便面的我。
10、跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！
这朋友我是交定了！
11、一徒弟学成后离开师父，独立赚钱。听闻师傅发明了能做家务的木头人，便回来偷学。制作出一模一样的木头人却动不了。他再次求教师傅，师傅问他是否量了“心”，徒弟答没量。师傅笑道：“没良心，怎么行？”
12、本人超级懒，我的房间超级乱。
今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。
家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。
结果三个月后，我治好了他的强迫症......
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让人误解的笑话
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上班补觉超前消费
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老妈的高跟鞋糗事
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我妈要五十万彩礼
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13个幽默小笑话，拯救所有不开心！
1、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”
2、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！
3、结婚第三天回门，一进门，老妈就特客气地叫我坐，还给我切水果，做饭的时候，我要去帮忙也不让，我不禁暗自神伤，嫁出去的女儿，是外人了！
吃过饭，老公被堂哥拉出打牌了，老妈看着坐在沙发上看电视的我，大声说：咋滴，嫁出去了就不是我家人啦，回来啥也不干啦，真是姑奶奶啦！快去洗碗！
4、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
5、甲：如何委婉地拒绝一个女人而不让她伤心？
乙：我家经济困难，买不起房子。
6、下午老婆打电话说最近又胖了，晚上不吃饭了，还说我也太胖让我也别吃了，减肥。于是lz把网上买的牛排、扇贝都做了，还整了两个她最爱吃的凉菜等她。结果......老婆现在躺沙发上后悔又吃多了，lz在一旁偷笑。小样，还嫌我胖，等你吃胖了，谁也别嫌谁！
7、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？”妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！”没想到儿子说：“那你每次刷马桶的时候也带着口罩，是不是也为了防你偷吃啊？”
8、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样了，我说：烧的挺好的！然后一病房的人都看我，护士说打算给我转精神科!
9、听说下雨天巧克力和音乐更配哦。
你听谁说的？
10、正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了，不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”
11、小王说：我有这家酒店的贵宾卡，他们给我打八折。小陈说：我和老板是熟人，上回他们给我打了六折。阿呆说：我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个'骨折'。
12、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷无语，麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？大爷：妈妈。
13、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
