搞笑段子 - 笑话段子故事幽默笑话短篇 - 第3页
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我的“红烧肉十级学者”室友
搞笑段子 1周前
我大学那室友，对红烧肉的执念简直刻进了DNA里。用他的话说，人生三大幸事：睡够八小时、期末不挂科、顿顿有红烧肉。为了这口肉，他能横穿整个校园去最偏的三食堂，就因为那儿的红烧肉炖得够酥够糯，油光锃亮的能当镜子照。
有天中午下课，这哥们儿拽着我一路狂奔，嘴里还念念有词：“听说今天食堂加了料，红烧肉给得特足！”冲到窗口果然不负所望，餐盘里那块红烧肉堪称“肉中王者”，色泽红亮、肥瘦相间，连油星子都透着诱人的香气。室友眼睛都直了，端着餐盘找了个座就迫不及待开动，筷子刚夹起那块肉，脸上的笑容突然僵住了。
“不对劲啊，这肉怎么毛茸茸的？”他皱着眉凑近看，我也凑过去瞧了瞧，只见那块“红烧肉”表面确实附着一层细细的绒毛，跟平时吃的干净肉块完全不一样。换旁人早扔了，但架不住我室友对红烧肉爱得深沉，他咬着牙说：“肯定是食堂师傅没处理干净，这么大块肉扔了太可惜，我拔干净再吃！”
说着他就开启了“拔毛大业”，左手按住餐盘，右手捏着筷子小心翼翼地挑着绒毛，那专注的神情，比我们考前划重点还认真。周围路过的同学都忍不住回头看，有人小声议论：“那哥们儿干啥呢？对着块肉研究半天。”室友浑然不觉，嘴里还碎碎念：“再拔拔就干净了，马上就能吃了……”我劝他别折腾了，说不定是块坏肉，他还跟我急：“你懂啥，好肉才会这样，这是原生态！”
就这么着，他弓着腰、低着头，跟那块“红烧肉”死磕了两个多小时。食堂里的人从熙熙攘攘到寥寥无几，保洁阿姨都来收拾了两波，见他还在拔毛，忍不住问：“同学，这肉还吃吗？不吃我收走了。”他头也不抬：“快了快了，再拔最后一点！”
等他终于长舒一口气，把拔得“干干净净”的“红烧肉”举起来准备享用时，阳光刚好照在上面，露出了底下微微泛黄的质地。他愣了两秒，又凑到鼻子跟前闻了闻，突然发出一声绝望的哀嚎：“不是吧！这居然是块姜？！”
我凑过去一看，可不嘛，拔完绒毛的那块东西，分明就是一块长得圆滚滚、被酱油染成深红色的大生姜，难怪刚才看着形状就有点怪。室友举着那块姜，脸上的表情从狂喜到专注，再到最后的崩溃，像坐了过山车一样精彩。他沉默了足足半分钟，最后悲愤地把姜扔回餐盘：“合着我两个小时，全给生姜做美容了？！”
从那以后，我室友落下个后遗症，再吃红烧肉必先反复检查，连姜都绕着走，还总跟我们吐槽：“这辈子都不想再看见带毛的姜了，太伤自尊了！”
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被后桌脚臭“逼”回家的一天
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当代年轻人的听力
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10个经典搞笑段子，让你一次笑个够!
1.
和女友分手，她送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。
某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。
2.
今儿休息去菜市场买菜，总被摊主忽悠:“大姐，这茄子新鲜，是早上刚摘的。”
我买回去切开一看里面全是籽儿，感觉自己买的不是茄子，是茄子它姥姥啊。
啊哈，买个菜愣是给买回的茄子长了一辈儿。
3.
一个大爷去医院看病。
医生说:“老爷子，您的身体很健康，能活到86岁。”
大爷说:“我今年已经86岁了。”
医生说:“您看，我说的很准吧。”
4.
小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
5.
我老婆的动手能力实在太强了。
她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；
她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。
......
具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
6.
小丽在公交车上吃栗子，突然后排一个大姐拍拍她的肩膀，有点不好意思地说：“美女，能不能给我几个？”
见小丽有些惊讶，大姐连忙解释说：“孩子不听话，非要吃。”
小丽左右看看，更吃惊了：“孩子？孩子在哪儿？”
大姐指指自己微微隆起的肚子说：“在这儿呢！”
7.
前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。
于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊?”
前台竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
8.
好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭得伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办那！我回寝室，当晚就学会了抽烟。
9.
小玉相恋多年的男友向她求婚，送了钻戒、鲜花，非常浪漫。
可是，小玉犹豫不决，想测试一下男友对自己的忠诚度。于是，她偷偷用男友微信给他所有异性好友发了消息：“我女友发现咱们的事了。”看到回复，小玉发现男友并没有暧昧的异性朋友，她的心踏实了，决定嫁给他。
这时，突然蹦出来一条新消息：“那怎么办？要不你贴点钱，给你换一个真的？”
小玉大惊失色，一看备注名，写的是“钻戒销售”！
10.
我问卖黄瓜的摊主:”您这黄瓜是绿芯的吗？甜不甜？”因为我知道绿芯的黄瓜甜。
摊主说他的黄瓜甜过初恋。我买回来一尝:”嗯，初恋果然是又苦又涩，还有点儿楞头青的味道。”
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5则爆笑段子，欢乐解压小故事
1.
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……
几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：
“为您服务，满意没有终点站。”
2.
小明到新公司上班，第一天就赶上单位同事聚餐，为了在经理面前表现一下，他喝了很多酒。
不料第二天，小明却被辞退了，他不由得嘀咕：“是我昨天表现得不够好吗？”
一旁的同事听了，小声对他说：“昨天是经理私人请客，你喝了1000多块钱的酒。”
3.
陪女友逛商场，女友看上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”
我兴奋的疯狂点头。
于是女友翻开裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
4.
一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我就是蜘蛛（只猪）呀！”
5.
晚上，我和男朋友走小路，被几个喝多的小混混拦住，场面一片混乱，我不小心被绊倒，活活被揍了半个多小时...
等这帮人走了，我抬头一看，男朋友不见了！
我马上给他打电话，骂道：“你特么跑哪去了！”
男朋友淡定地回道：“没血了，先回城了...”
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摸鱼必看幽默段子，各种乌龙翻车的日常搞笑合集
1.
同事今天来上班，脚一跛一跛的，问他怎么了。他说他老婆心情不好。
我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”
他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”
2.
老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。
老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
3.
高中的时候，我和班上一个天然呆的同学是同桌。
我俩刚被分到同桌的第一天，他就在晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时，突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：“你俩不学习干啥呢？每个人罚十块钱！”
我去，神算子啊，果然漏财！
4.
姐姐三十多岁了还没嫁出去。
今天她刚下班妈妈又唠叨个不停，姐姐被说烦了就顶嘴说：“妈妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能伤害穷人的！"
我在一旁听不下去了说："你活脱脱就是一个拜金女，活该你嫁不出去！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人？”我又中枪了！
5.
我习惯了用马桶上厕所，每次完事了都会习惯的往身后按一下冲水的按钮。
有一年回老家蹲那种老式的坑，完事了习惯性的往后一按。
然后就......失去重心，掉坑里了！！！
6.
小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在街上被我看见!
我跟她说：“丫头别担心，姐夫不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的!这就当是我俩的一个秘密！”
第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？”
小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！”
噗…一口饭喷出来…
7.
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们都很慌张，只有一位乘客在狼吞虎咽地啃着面包。
一人喊到:“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？!”
那位乘客弱弱地说:“我胃不好，医生叮嘱我不能空腹喝水..”
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6 则生活搞笑段子，轻松解闷
1.
今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”
我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”
寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”
2.
有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱！”
大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”
小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤！”
大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰！”
3.
别抱怨自我活得太累过得太苦。像我以前什么也不是，此刻不一样了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼！
“喂，服务员，过来一下。”
“好的，马上到！”
4.
想买一盆大点的植物盆景放客厅里，相中一盆问老板多少钱？
老板回:“真心想要就一百六搬回家。”
本想与老板砍砍价，谁知老板家养的一只鹦鹉学着顾客说:“一百八给我留着。”
听说过人急了互相抬杠的，今天第一次见到鸟与人抢东西的，
我开口就说:“二百我搬走。”
老板搬起盆景往我怀里一放说:“成交！”
我还在云里雾里呢，
那只该死的鹦鹉却说:“又一个傻瓜二百五上套了！！
我是不是着了他们的道了？
5.
晚上爸爸敲我的门，进来说：“我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！”
过了一会儿妈妈进来了说：“你出去一下，我和你爸爸说点事儿。”
然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。
6.
丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！
被丈母娘看到后！大怒：你个臭不要脸的竟然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？
我给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！
这时老丈人回来了。
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趣味生活段子合集，轻松乐一乐
1.后桌同学脚丫子太臭。臭得我都辣眼了，
早饭都要吐出来了，我说：老师，您放我走吧，
后来老师在我们这里徘徊了一下，被呛得眉头紧锁，
然后就批准我回家了，
第二天还把我换到了别的位置解脱了我！
2.大柱子媳妇要去逛街，大柱子：“家里已经有很多衣服了，你去了肯定又要买，都控制不住！”
大柱子媳妇：“我也怕控制不住，先跟你说好，我要买你就拖住我。”
到了商场，大柱子媳妇看中了一件外套，大柱子一看，拉住了媳妇的衣袖：“老婆……”
大柱子媳妇使劲一甩，衣袖就破了：“你把我衣服拽坏了，赶紧把这件外套买下来。”
3.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
4.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
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精选14则趣味搞笑笑话，解压打发时间
1.老公对老婆说：“哥们儿喊我去网吧。老婆，让我去吧。”
老婆说：“可以，但咱们衣柜上面的射灯坏了，你换个灯泡再出去。”
老公找来梯子，爬到衣柜顶上，躺在上面换灯泡。换好灯泡，老公发现梯子不见了，便问：“老婆，梯子呢？”
老婆冷笑道：“想去网吧你就跳下来啊，不过要小心，我刚才不小心往地板上掉了很多图钉！”
2. 当年备战高考，晚上挑灯夜战，
父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！
毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。
这是亲爹么？
3. 一个顾客去饭店吃饭，顾客：“请问，我能吸烟吗？”
服务员：“不能。”
顾客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
服务员：“都是不问的那些人的！”
4. 男同事抱怨，追个女的怎么那么费劲，问我，你老公怎么追的你？
我：“我倒追的，”
他说：“哦，怪不得你嫁出去了，”
我掐死他的心都有。
5. 老公：老婆，如果我像老王一样出轨了，你会怎么办？
老婆：老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。
老公：你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我们的问题吗？
老婆：我的意思是
我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……
6. 今天妈妈给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？
我：是啊，没时间！
妈妈：那你就是要自己过了？
我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！
妈妈：儿子，我就喜欢你这点，长得丑，想得却挺美！
7. 嫂子：“一会儿去相亲?”
妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”
嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”
妹妹：“那不好吧。”
嫂子：“有啥不好，相中他了，你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”
8. 去水果店买西瓜，我跟老板说：“帮我挑个甜的，不熟我可回来找你。”
老板自信拍了拍西瓜：“放心，我挑的瓜，保准个个甜。要是不甜，你就回来，我……我把瓜皮吃了。”
我回家切开一看，寡淡无味，抱着西瓜就返回店里。
老板看了一眼瓜，沉默几秒：“小伙子，瓜皮你留下，肉你拿走。”
9. 老公想喝水催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说：“快，爸爸噎得不行了！”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
10. 一日我正在厨房切菜，
三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！
我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
两分钟后，儿子又跑进来，
一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
11. 乌龟受伤了，乌龟让蜗牛去给它买药
过了两小时，蜗牛还没有回来
乌龟气急败坏的骂到:蜗牛，你在不回来，老子就死了。
这时门外传来蜗牛的声音:你再说，老子不去了。
12. 儿子一边看父亲修理家里的电器，一边问：“爸，你说咱家里用的是交流电，那雷公电母的电是直流电还是交流电啊？”
父亲：“当然是直流电。”
儿子：“为什么？”
父亲：“因为雷公电母老夫老妻，基本上不交流。”
13. 甲：你真厉害
乙：哪方面？
甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。
14. 一个人走进超市购买下列物品：一支牙刷，一支牙膏，一个杯子，一卷卫生纸，一条毛巾，一份晚饭。
女收银员说，“你是单身吧？”
该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？？？”
该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
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🤣画面感直接拉满，专治猥琐搭讪！
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那一刻我明白了：我是家里充话费送的
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别人听了是段子，新同事听了是机会
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这画面感直接拉满！
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大妈的超市省钱秘籍，把收银员整懵了
周末去超市买散称话梅，挑的时候旁边一个大妈也在扒拉，挑着挑着她突然停下，拿起一颗话梅凑到嘴边轻轻嘬了一口，然后又淡定地放回去了。
我在旁边看傻了，心想这操作也太离谱了，正想假装没看见赶紧走，结果大妈嘬完一颗又拿起一颗，嘬完果肉的甜味又放回去，动作行云流水，一看就是老手。
我实在忍不住，小声跟她说：“阿姨，你这样不太好吧，嘬过的放回去别人还怎么买啊。”
大妈斜了我一眼，特理直气壮：“小姑娘懂啥，我这是先尝尝甜不甜，不甜的话我买回去吃亏了咋办？超市本来就该让尝，我这叫合理试吃。”
我被她说得哑口无言，只能默默挑完自己的话梅去称重。巧的是大妈也跟过来了，把她那堆被嘬过的话梅往秤上一放，收银员小姐姐扫了一眼，皱着眉说：“阿姨，你这话梅怎么看着都蔫蔫的，是不是都捏过了？”
大妈立马脸一沉：“捏啥捏，这是你们话梅本身的品质问题，赶紧称重，我还赶时间呢。”
收银员没办法，只能硬着头皮秤，刚报出价格，大妈突然 “哎呀” 一声，伸手从秤上抓了一大把话梅放回去：“这么贵啊，那我不要这么多了，再称称。”
收银员重新秤，刚要算钱，大妈又抓回去一把，反复来来回回三四次，最后就剩几颗在秤上，收银员小姐姐脸都僵了，大妈却美滋滋地付了几块钱，拿着那几颗话梅走了。
走之前还回头冲我扬了扬下巴，那眼神仿佛在说：学着点，这才叫会过日子。
我和收银员小姐姐对视一眼，俩人都愣在原地，半天说不出话，合着大妈这一通操作，嘬遍了整罐话梅，最后就花几块钱买了几颗，主打一个只尝精髓，不花冤枉钱啊。
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理发店踩雷，扫码看到托尼网名直接笑喷
周末想着头发长了，找家小区楼下的理发店剪个清爽点的短发，进门就看到一个穿花衬衫的托尼老师，翘着个兰花指，特自信地迎上来：“帅哥，想怎么剪？放心，我家手艺，方圆三里没人说不好。”
我简单说就剪短点，两边修修，刘海剪齐，别太夸张，日常点就行。托尼老师拍着胸脯保证：“包在我身上，给你整个简约高级感，出门回头率翻倍。”
说着就拿起推子咔咔开干，剪的时候还一直跟我唠嗑，说自己以前在大店干，手艺多牛，给多少网红剪过头发，我闭着眼睛听着，心里还挺期待。
结果剪完他拿镜子一怼我脸，我当场就懵了 —— 两边推得快贴头皮了，跟个板寸似的，刘海剪得歪歪扭扭，一边长一边短，后脑勺还有个坑，合着这大哥剪的时候闭着眼睛剪的？
我指着脑袋问他：“托尼老师，你这剪的是简约高级感？我怎么看都像村口小卖部二柱子刚从工地回来的造型啊？”
托尼老师眯着眼睛看了半天，还伸手扒拉了扒拉我的头发，特淡定：“帅哥，你不懂，这是今年最火的不对称慵懒风，小众设计，一般人 hold 不住，你这颜值撑起来了。”
我气笑了，扒拉着刘海说：“那你告诉我，这歪的刘海是慵懒，那后脑勺的坑是啥？氛围感凹陷？”
托尼老师脸不红心不跳，又找补：“这是层次感，低头的时候特别有味道，不信你低头试试。”
我低头看了眼，除了能看到自己的后颈，啥味道都没尝着，心想着算了，剪都剪了，总不能让他粘回去，认栽付钱走人吧。
掏出手机扫付款码，刚点开，看到他的收款网名，我当场笑到直不起腰，手机都差点掉地上 —— 他网名赫然写着：托尼・村口分尼。
托尼老师看我笑，凑过来看了眼手机，瞬间脸爆红，手忙脚乱地想挡收款码，嘴硬道：“那是我小号，随便起的！”
我笑到眼泪都出来了，边付钱边说：“没事没事，名如其人，剪的发型太贴你网名了，村口那味儿拿捏得死死的。”
最后他臊得不行，硬塞给我一瓶小瓶护发素，让我赶紧走，还嘟囔着：“下次再来，给你免费修，保证不剪歪了。”
我拿着护发素走出理发店，摸了摸自己的二柱子同款发型，越想越笑，合着这托尼老师的大店经历，怕不是在村口大集的理发店吧。
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凭实力单身，一点不冤枉
