笑到肚子痛的30个笑话 - 第5页
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成人幽默笑话大全爆笑到肚子疼
爆笑笑话 4个月前
1、男子带相亲对像爬山，说是看看风景聊聊天，结果还没半小时就牵上手了。。。
2、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
4、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
5、天冷，跟朋友等车，他不停的往我这边挤，我:挤这么紧干嘛？你今天有点不正常啊！朋友:今天比昨天冷，挨你近点能挡风。我去……一个胖子的烦恼！
6、闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”
7、一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ 电话那边：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为啥啊，跑啥？我：跑啥啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。
8、十九岁凭着自己不懈的努力， 终于在这个一线城市寸土寸金的地方，买下了一栋大厦下面小超市里的一瓶酸奶，嗯， 真好喝！
9、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
10、老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长，既费水又洗得不干净。
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儿童笑话大全爆笑简短3到6岁
儿童笑话 4个月前
1、爸爸：“儿子，你有什么理想？”
儿子：“哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡！人与人，越来越缺少关怀，越来越缺少尊重！对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！”
爸爸：“好志向！那你是想做什么？”
儿子：“做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重！放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！”
爸爸：“……”
2、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
3、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？”小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼！
4、记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么？瞬间教室沸腾了。
5、一位父亲带着他的儿子走进一家银行。他向柜员解释说，他想开一个储蓄账户为他的儿子，并存入1000美元。柜员问：“你希望你的儿子在多大时能拿到这笔钱？”父亲回答说：“当他比我更有钱的时候。”
6、以前~
老妈：你饿吗？ 老爸：饿啊！
老妈：饿，怎么不做饭？做饭去！
后来~~
老妈：你饿吗？ 老爸：不饿！
老妈：不活动怎么会消化！去！活动活动！把饭做了！
现在~~
老妈：你饿吗？ 老爸：我做饭去……哈哈！
7、表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说:“我女朋友很漂亮。现在不下手，以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”然后就是男女混合双打。
8、一位游客离开下雨多天的风景区。
旅社主人问：“你不喜欢这个地方吗？”
游客答：“啊，不，老家的雨要比这儿便宜一些。”
9、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。 碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
10、老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了张报纸。
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适合成年人的幽默笑话段子
幽默笑话 4个月前
1、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以~”灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。
2、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
3、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
4、男人对自己要狠一点给外甥买个玩具枪200元，给女朋友买衣服400元，给哥们凑份子500元。给自己！为什么到自己那就不舍得了呢？狠心给自己一下买了10瓶矿泉水。男人嘛，对自己要狠一点！
5、一新人来应聘销售，然后经理问其学历，工作经验之类的，那货不要脸的各种高学历跟工作经验全部往身上加，听着一点可信度都没有。结果他还没说完，经理居然同意了，让他第二天来上班。我很纳闷，就问经理，这种人明显吹的啊。经理：“你懂个啥，这种不要脸的人，敢忽悠，还能瞎编，正是做销售的人才！”我……大学三年我白读了！
6、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
7、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
8、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。 我俩就坐院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。
9、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？” 我点了点头：“是的。” 她看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？” 我说：“当然了！” 她顿时开心起来。 但是我没有告诉她，这个“质量”主要指的是身材和脸蛋儿！
10、一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”男的气呼呼的说：“你长啥样心里没点数吗？”女的急了：“我长啥样，我这样咋了？”男的指着我说对那个女的说“看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。”我去，我招你惹你了!11我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情！
12、几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？”老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
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笑话简短10字左右（10篇）
1、去暗恋的女生家修电脑，刚进门她给我来了句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了，拿着拖把，把我赶了出来，大骂我流氓。难道是我听错了吗？明明你叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？
2、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说公交价格涨得好快啊？我回头说我没零钱！
3、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过……他竟然没有看我，真变态！
4、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
5、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
6、老爸曾经告诉我：“长的好看的呢，我们就夸她漂亮；长的不好看的呢，我们就夸她有气质。而你呢？”用怜悯的眼神打量了我一下，说：“算是个善良的孩子了。”
7、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
8、小时候一个女同桌，她跟我说她坐飞机，手能伸到外面去玩那个云，那个云很烫的，把她手烫了个伤口，还把伤给我看了，老天，我对她仰慕了好久。。。
9、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
10、小姨子特坏，总是喜欢拿块糖逗儿子，在他面前晃来晃去最后一口吃掉，儿子气得眼泪汪汪的。刚刚下班回家碰到她又这样做，看到儿子急得不行，我准备上去抢那块糖，结果用力不稳直接抓住小姨子的手……媳妇儿，事情的经过就是这样，我真的没有不轨之心啊！
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每日开心一笑十大笑话
1、男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水，为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！
3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
4、今天下午在家擦玻璃，我正骑在梯子上，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！
5、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。
“亲爱的，你真好！ ”她说。
6、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？
7、遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。
那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！ ”
遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊？
8、军训的时候趁教官不注意拿来了话筒，那时候的话筒和卖西瓜的一样还能录音，我就联想到卖西瓜了，于是很熟练的录下了“西瓜一块一斤，不甜不要钱。”集合的时候，当教官高举话筒播放的那一刻，这个世界美爆了。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。
一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”
我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”
第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？！”
过了这么多年，才想明白，为啥多了十元！
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12个笑话段子，笑点满满开心解压，烦恼全消
1、下课回来，看见二货室友闷闷不乐，就问：“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”二货室友：“真的啊？”我：“那当然！” 二货室友高兴喊道：“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧！”
2、有一天，一只猫和一只狗在争论谁是最聪明的动物。猫说：“我能爬树，你能吗？” 狗回答：“不能。” 猫又说：“我能在黑暗中看清楚东西，你能吗？” 狗再次回答：“不能。” 猫非常得意地说：“你看，我是最聪明的。” 这时，狗回答：“也许你是最聪明的，但是你知道是谁打开了门让你进来的吗？”
3、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
4、周末男友来家里玩，拉着我非要教我玩游戏。我对游戏不感兴趣，咋都玩不好，男友啪一巴掌扇我头上，说：“你咋不笨死啊？”白他一眼没理他，继续学游戏，然后“啪”又给我一巴掌，怒骂道：“笨死了！”这巴掌打的疼我了，我“蹭”就站起来，怒目圆睁，握紧拳头。这时写作业的侄女赶紧走过来问男友：“你是姓武叫松吗？”男友摇摇头说不是啊，侄女接着说：“知道自己不是武松，母老虎发威了你怎么还不跑？”
5、高三，昨天上午物理老师讲完物理试卷，还有20多分钟下课，物理老师说：“好无聊啊，不如我把你们的化学试卷一起讲了吧。”然后他果然把化学试卷讲了一半，下午化学老师来了听闻此事，崩溃的喊出，他神经病啊！
6、今早跟我男朋友去买菜，我鞋带突然松了。他很熟练的弯下腰帮我系。旁边一卖菜的大婶儿羡慕的对我说，呀，你男朋友对你真好，还帮你系鞋带……不像我们家那头，走在大街上我裤子掉了他都不会帮我提…… 大姐，您真真彪悍！
7、有一天，一个男孩和他的妈妈在公园里散步。男孩看到一只蝴蝶，他跑过去试图抓住它。但是每次他靠近时，蝴蝶都会飞走。最后，男孩坐在地上哭泣。他的妈妈走过来问他为什么哭，男孩说：“我永远也抓不到那只蝴蝶。” 妈妈笑着回答：“如果你安静地坐着，蝴蝶可能会落在你身上。”
8、伺候女人不是那么简单的兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情况？
大哥：那天她说要去美容，问我要一千，我怕她钱不够，就给了五千……然后……你嫂子发飙说我嫌她难看！
9、出去买早餐，在路过一个小巷子的时候看见一口罩男在抢一美女的包，我想都没想，冲过去就把那口罩男打跑了，然后我把包还给美女的时候，她深情的看着我，对我说：要不是你长的丑，我就以身相许了……唉，现在的小姑娘啊！说话也太直接了吧！
10、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！
11、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”
12、在广州的一家烧烤摊前，一位顾客在尝试自己烤肉。他不小心将肉烤糊了，黑炭一般。摊主看到后笑着说：“这可是我们这里的‘特色炭烤’。”周围的顾客都被逗笑了，顾客也不好意思地笑了起来，大家的气氛变得非常轻松。
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2025年度笑话大集合，梗多多，笑点满满
1、因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！
2、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她唱得这么响呢？”
3、爱情的巨轮，说翻就翻
男朋友巨喜欢抽烟，我说了很多次他都戒不掉！
今天我忍无可忍的对他说:在我和烟之间选一个！
男朋友停下了手中的动作，一脸深情的看着我说:亲爱的，别再问这么幼稚的问题好吗？
我:哼，算你识相！
男朋友:烟跟了我多少年，你跟了我多少年，你走吧…
我去，爱情的巨轮说翻就翻了！
4、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”
5、回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说："大哥别费劲了，声控灯坏了。"
6、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。
年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。
大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子吧！”
7、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”
8、你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母
楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。
这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说:公的，扔掉。
又夹一个:公的。扔掉。
直到认为不是公的才吃。
借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？
朋友:他说的是空的！
9、高中班主任是一个毕业没几年的大学生，和我们玩的很好，
课间操时间，因为操场都是雪，班主任组织我们去打雪仗，结果同学们齐心协力只打班主任，
班主任突然一下子变了脸，对我们吼道:别玩了，都给我回去看书去！
我们垂头丧气的掉头准备回教室，突然有几个雪球砸到我们身上，
扭头一瞅，班主任居然一脸坏笑的对我们说:逗你们玩呢！
哈哈哈！
10、一天，小明到一家商铺买东西。可他结账后，却没发现牌子上“买一送四”。于是他向老板询问“老板，怎么不老实，你把送的四样东西交出来！”老板“已经给你了，收银条，塑料袋，收据，发票都是买东西送的！”
11、我有个同事特别的邋遢，平时也不怎么爱讲卫生，上完厕所从来没见过他洗手，大家都嘲笑他。
今天上厕所正好撞见他，我笑着说：“哎呦！难得见你洗一次手啊？”
他笑着答：“刚才忘记带纸了！”
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40个顶级搞笑笑话
1. “独特”的赞美
老婆对老公说：“亲爱的，我觉得你特别像太阳。”老公听了美滋滋的，结果老婆接着说：“因为你晒得我全身都黑黑的。”
老公：“老婆，你做的菜真好吃，尤其是这个鱼，特别像你。”老婆一脸娇羞，老公补充道：“像你的脸一样，这么圆。”
2. 密码的奥秘
老公每次输错老婆设置的手机密码时，都会很疑惑地问：“为什么你的密码这么难记？”老婆神秘一笑：“因为这是我心中最美好的数字。”
老公终于忍不住问：“那到底是多少啊？”老婆说：“就是我们结婚纪念日，加上你的生日，再减去我的年龄。”老公瞬间崩溃。
3. 谁更懒
周末，老公躺在沙发上看电视，老婆在一旁打扫卫生。老婆抱怨道：“你就不能帮我一下吗？”老公懒洋洋地说：“我动一下就会消耗能量，能量守恒懂不懂？”
老婆反驳：“那我也消耗能量啊，而且我消耗的是你的懒惰能量。”老公无言以对。
4. 购物狂与守财奴
老婆逛街回来，手里提着大包小包。老公看到后心疼地说：“你又乱花钱了。”老婆理直气壮地说：“我这是为家庭做贡献，提高家庭的生活质量。”
老公无奈地说：“那你倒是提高一下我的生活质量啊，给我也买点什么。”老婆说：“你的生活质量已经很高了，不需要再提高了。”
5. 睡觉的学问
晚上睡觉时，老公总是打呼噜。老婆忍无可忍，推了推老公说：“你能不能别打呼噜了？”老公迷迷糊糊地说：“我也不想啊，可是我的鼻子在唱歌。”
老婆说：“那你的鼻子唱歌也太难听了。”老公反驳：“那你晚上睡觉还磨牙呢，我的耳朵都快被你磨出茧子了。”
6. 减肥的烦恼
老婆为了减肥，每天只吃一点水果。老公看着心疼，说：“你这样减肥太辛苦了，要不我陪你一起减吧。”老婆高兴地说：“好啊，那你从今天开始就别吃饭了。”
老公说：“那我吃什么？”老婆说：“你可以吃空气，既环保又健康。”
7. 谁更聪明
老公和老婆一起看电视，电视里正在播放智力竞赛节目。老公得意地说：“看，这些题目我都会。”老婆不屑一顾地说：“那你怎么不去参加比赛？”
老公说：“我去参加比赛，万一赢了奖金，你不就成富婆了？”老婆说：“那我去参加比赛，万一赢了奖金，你不就成吃软饭的了？”
8. 家务分工
老公和老婆商量家务分工。老公说：“我觉得我们应该公平一点，一人做一半。”老婆说：“好啊，那你负责洗碗，我负责擦碗。”
老公说：“那扫地呢？”老婆说：“你负责扫地，我负责指挥。”
9. 浪漫与现实
老公为了给老婆一个惊喜，偷偷买了一束鲜花回家。老婆看到后感动得热泪盈眶，说：“亲爱的，你真好。”老公得意地说：“怎么样，我够浪漫吧？”
老婆说：“那你下次浪漫的时候，能不能先把家里的垃圾倒了？”老公瞬间无语。
10. 谁更爱谁
老公和老婆吵架，老公生气地说：“我这么爱你，你却不爱我。”老婆反驳：“谁说的？我也很爱你。”老公问：“那你爱我有多深？”
老婆说：“我爱你就像老鼠爱大米。”老公说：“那我爱你就像大米爱老鼠。”老婆问：“为什么？”老公说：“因为老鼠吃大米，大米也离不开老鼠。”
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11. 手机的诱惑
老公下班回家，一进门就躺在沙发上看手机。老婆生气地说：“你一回家就知道看手机，都不陪我。”老公说：“我这不是在陪着你吗？”
老婆说：“那你陪的是手机，不是我。”老公说：“手机里有你喜欢的电视剧，我是在帮你追剧。”老婆哭笑不得。
12. 睡觉的方向
晚上睡觉时，老公总是喜欢头朝东脚朝西。老婆问：“你为什么总是这样睡？”老公说：“因为这样睡觉比较有方向感。”
老婆说：“那你就不怕迷路吗？”老公说：“不怕，因为我有你在身边。”老婆感动地说：“你真会说话。”
13. 做饭的难题
老公在厨房做饭，老婆在一旁指挥。老公不耐烦地说：“你老是指挥我，我都不知道该做什么了。”老婆说：“那你不会自己做主吗？”
老公说：“我做主了，今天的菜就做你最喜欢吃的。”老婆高兴地问：“是什么菜？”老公说：“是方便面。”
14. 谁更会省钱
老公和老婆一起去超市购物。老公看到一件打折的衣服，说：“这件衣服好便宜，我们买一件吧。”老婆说：“便宜没好货，我们还是买贵的吧。”
老公说：“那你不是更会省钱吗？”老婆说：“我会省钱，但不会省质量。”老公无言以对。
15. 看电视的争执
老公和老婆一起看电视，老公想看足球比赛，老婆想看电视剧。老公说：“你先让我看一会儿足球比赛，等比赛结束了再看电视剧。”老婆不同意。
老公说：“那你先看电视剧，等电视剧结束了再看足球比赛。”老婆说：“不行，足球比赛结束了就没有了。”老公无奈地说：“那我们一起看电视剧吧。”
16. 睡觉的姿势
晚上睡觉时，老公总是喜欢抱着老婆睡。老婆问：“你为什么总是喜欢抱着我睡？”老公说：“因为这样睡觉比较有安全感。”
老婆说：“那你就不怕把我压坏吗？”老公说：“不怕，因为你是我的宝贝。”老婆感动地说：“你真会说话。”
17. “吃了猪肉就有力气了”
我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了。这时一男人喊：“美女，拎不动了吧？”我扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我。我暗喜，难道帅哥要帮忙？只听他说：“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了……”
18. “你还是把美女给摔倒了”
刚路过公交车站，看到一漂亮美女刚下公交车。一眼镜男急忙下车，一不小心把美女高跟鞋踩掉了。正当美女重心不稳要摔倒时，眼镜男迅速捡起高跟鞋双手奉上。结果，美女华丽丽地摔倒了，我却笑出了声……1
19. “你能不能先嚼一个”
今天坐高铁回家，旁边坐了一个很漂亮的美女。我想问她去哪里和最近的天气，结果她先开口：“你有没有口香糖？”我马上回答有。她说：“你能不能先嚼一个。”1
20. “腌过的酸菜都这么抢手”
一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天她收到了两大束玫瑰。另一单身女同事泪奔：“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊！”
21. “小心肝！小宝贝！”
某男走到小区门口，迎面来一美女甚是漂亮。男直视，女抬头说：“小心肝！”男大喜：“小宝贝！”女又说：“小心肝！”男欢快答：“小宝贝！”正欲上前沟通，只听“咣”一声，小区停车杆落下，砸得男直出血。女鄙视：“活该！让你小心杆、小心杆你不听！”
22. “看车牌！”
老公问：“前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？”老婆答：“什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。”老公疑惑：“你怎么看出来的？”老婆答：“浙B5001C。”
23. “你还是我亲爸吗？”
刚才在图书馆门前听见一美女哭泣着打电话：“你还是我亲爸吗？竟然让我挂科了，竟然给我不及格？！呜呜……我告诉我妈去！”
24. “你来吧！”
深夜美女被一男子尾随，七拐八弯却总甩不掉。最后拐进死胡同后，美女终于崩溃，转身冲着男子大喊：“今儿个我认了，你来吧！”男子闻言大喜，匆忙跑上前三下五除二将美女衣服脱光后转身离去，嘴里念叨：“这衣服这么漂亮给媳妇穿上后铁定好看！”
25. “你还是把地址告诉她了”
一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简直太漂亮了，梦中女神啊！于是，我就把我家的地址告诉了她。
26. “你还是把开水借她了”
隔壁搬来一美女，挺漂亮，身材超好。今天我弟的朋友说：“姐，你隔壁那妞挺靓，帮我泡泡。”我说要泡自己泡。刚说完，那女的就来敲门问我借开水。等她走了，我问房东，结果才知道是男的……
27. “你还是把伞捡起来了”
下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？”我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？”7
28. “你还是把笔给她了”
出来培训，前面坐一美女，明眸皓齿，前凸后翘。正幻想着呢，手里的笔不小心掉到了地上，就喊她帮我捡起来。她一边捡起来还给我一边说：“叔叔，拿好你的笔，别和帕金森似的。”
29. “你还是把烟给她了”
昨天在网吧通宵，旁边坐一美女。我玩得正嗨，那美女拍了拍我说：“帅哥，我有火，借根烟呗。”就冲她叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视地看了我一眼，拿出了里面的最后一根。
30. “你还是把鞋带系上了”
跟老公逛街，老公拎着大包小包的突然说：“我鞋带开了，手里拿太多东西不方便，帮我系下鞋带！”我小跑过去准备快速给他系上，还差两步就到跟前的时候，突然脚绊了一下，一个五体投地趴在他脚下。老公狂笑：“系个鞋带还五体投地，仪式感很强啊你！”
31. “你还是把手相看了”
为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。”女友啪的一下，怒脸相向：“想TM分手就明说。”
32. “你还是把钥匙拍桌子上了”
今天去吃饭，对面一哥们领一美女（非常漂亮）由于人多，只好坐我对面！说实话我确实多看了那女的两眼，那男的急眼了，啪嚓～一声，一把大众车钥匙拍在桌子上。我顺势往门口一看，迈腾！！于是我也啪嚓一声，把保时捷钥匙摔在桌子上！哥们当时顺势一看，卡宴，顿时没声了！
33. “理想的度假地”
夫妻二人讨论假期去哪玩。老婆兴奋地说：“我想去海边，吹吹海风，晒晒太阳，再喝着果汁，想想都惬意。”老公却一脸苦相：“海边有啥好的，又晒又热，还到处是人。我觉得去山里好，空气清新，还能避暑。”老婆白了他一眼：“你那是去度假，还是去当原始人？”老公回怼：“那你去海边，回来就变成烤乳猪，我可认不出你。”
34. “默契的购物”
周末，夫妻去超市购物。老婆一边挑东西一边念叨：“这个面包家里没了，买一袋；这水果看着挺新鲜，也来点……”老公推着购物车跟在后面，不一会儿就装满了。结账时，老公突然发现老婆拿了一大包薯片，惊讶道：“你不是说要减肥吗，还买这个？”老婆理直气壮：“减肥是明天的事，今天先满足嘴。而且你不也买了一堆高热量的零食，还好意思说我。”
35. “爱的厨艺”
老婆心血来潮，要给老公做顿大餐。几个小时后，一桌菜端上桌。老公看着卖相不咋地的菜，小心翼翼地尝了一口，表情有点复杂。老婆期待地问：“怎么样，好吃不？”老公尴尬地笑了笑：“嗯……味道很独特，有一种让我难以忘怀的感觉。”老婆不信，自己尝了一口，皱着眉说：“这味道怎么怪怪的，我照着菜谱做的呀。”老公安慰道：“没事，这就是爱的味道，别人还吃不到呢。”
36. “电视之争”
晚上，夫妻坐在沙发上看电视。老公想看球赛，老婆却想看偶像剧。两人争执不下，老公说：“球赛一年才几次，错过了多可惜。”老婆反驳：“偶像剧里的帅哥可不能错过，而且你看球赛老是大喊大叫，我都没法好好看剧。”最后，老公无奈地说：“行吧，看你那剧，不过里面的男主没我帅。”老婆偷笑：“就你会贫嘴。”
37. “神奇的记忆力”
老婆问老公：“我上周买的那条项链放哪了？我怎么找不到了。”老公一脸茫然：“什么项链？我不记得你买过啊。”老婆生气地说：“你怎么回事，我那天还特意戴给你看了，你居然一点印象都没有。”老公赶紧讨好：“老婆大人，我错了，可能我这脑子被工作占满了，你再找找，说不定就在你眼皮底下。”
38. “省钱的妙招”
老公为了省钱，跟老婆说：“从今天起，咱们能不出去吃饭就不出去，在家做饭多省钱。”老婆同意了。过了几天，老婆发现冰箱里的食材都快过期了，就问老公：“你不是说在家做饭省钱吗，怎么买这么多东西，都快浪费了。”老公挠挠头：“我想着多买点能吃久一点，结果买多了。要不今晚多做几个菜，把这些都解决掉。”
39. “减肥的决心”
老婆对着镜子，捏着肚子上的肉说：“我要减肥，从明天开始，我要少吃多动。”老公在一旁附和：“好啊，我支持你。”第二天早上，老婆睡过头了，没来得及晨跑。早餐时，看到老公做的香喷喷的早餐，老婆犹豫了一下，还是吃了起来，边吃边说：“就这一次，明天肯定开始减肥。”老公笑着说：“我就知道你坚持不了。”
40. “游戏的魅力”
老公周末在家打游戏，老婆在一旁做家务。老婆喊：“你就不能帮我干点活，整天就知道打游戏。”老公头也不抬：“等这局打完，马上就来。”过了好一会儿，老婆又催，老公还是那句话。老婆生气了，直接把路由器拔了，老公傻眼了，看着老婆：“你怎么这样，我马上就赢了。”老婆叉腰：“赢游戏重要还是我重要？”老公赶紧认错：“你重要，你最重要，我这就干活。”
41. “浪漫的误会”
老公下班回家，手里拿着一束花，想给老婆一个惊喜。老婆看到花，开心地问：“怎么突然想起买花了，是不是做了什么对不起我的事？”老公一脸委屈：“我就是想浪漫一下，怎么就被你怀疑了。”老婆笑着接过花：“好吧，看在花的份上，相信你一次。不过下次浪漫的时候，提前给点暗示，不然我还以为你犯错了。”
42. “网购的疯狂”
老婆一有空就抱着手机网购，快递一个接一个地到。老公看着堆满屋子的快递盒，无奈地说：“你这是要把整个淘宝都买回家吗？”老婆振振有词：“这些东西都很实用，而且网上便宜，多买点也没事。”老公指了指角落里还没拆封的快递：“那这些呢，你买了又不用。”老婆尴尬地笑了笑：“可能当时脑子一热就买了，下次注意，下次注意。”
43. “看电影的趣事”
夫妻去电影院看电影，选的是爱情片。看到感人的地方，老婆哭得稀里哗啦，老公赶紧递纸巾。突然，老婆拍了老公一下：“你看人家男主多浪漫，再看看你。”老公无奈地说：“电影里都是演的，现实生活哪有那么多浪漫。而且我对你也不差啊。”老婆抽泣着说：“那你以后也要多学学。”老公只好点头答应。
44. “谁的车技好”
夫妻开车出门，老公在开车，老婆在副驾驶指挥。一会儿说：“开慢点，前面有人。”一会儿又说：“你这转弯转得太急了。”老公不耐烦了：“你能不能别指挥了，我开车还用你教。”老婆不服气：“我这是为了安全，你要是车技好，我能说吗？”两人你一言我一语，最后老公说：“行，下次你来开，我倒要看看你的车技有多好。”
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20个精选爆笑笑话
笑话大全 4个月前
1. 小男孩抢姥爷帽子戴，戴上后问妈妈：“你看我像你爹不？”
2. 妻子让丈夫晾衣服，丈夫抱怨，妻子说：“你晾的衬衫风一吹能立起来，省了熨斗钱！”
3. 朋友去女友家吃饭，端起碗说：“我不会喝酒，先敬各位一碗饭吧”，第二天被分手，理由是“饭桶”。
4. 顾客问鸡汤没鸡味，服务员说：“这是婴儿鸡做的，就是鸡蛋啊。”
5. 老丈人吐槽小两口玩手机：“你俩就像春晚，看着热闹，其实各玩各的。”
6. 女司机排队半小时，下车发现前面车里根本没人。
7. 托尼老师问剪啥样，我说：“脸小、显年轻、不用打理”，托尼回：“那你戴个面具吧。”
8. 超市薯片打折，收银员说热量高，我答：“我走过来的，算运动了。”
9. 父亲教儿子算术：“我和你加起来几个人？”儿子答：“两个笨蛋！”
10. 老婆拿奖金五千，丈夫怒问：“又通宵加班？”老婆开心说：“对，下个月还要评上！”
11. 钓鱼钓上大鱼被鱼拽下河，岸上三个笑我的人，笑得太用力掉下来砸我身上。
12. 数学书为什么总哭？因为它有太多问题。
13. 考试成绩像过山车，起起落落落落落……
14. 孩子摔倒哭，爸爸淡定说：“先发朋友圈，再扶你。”
15. 屎壳郎和蚊子谈恋爱，蚊子说自己是打针护士，屎壳郎说：“同行，我是捏药丸的。”
16. 老夫妇拍照，摄影师问要啥光，大爷说：“给大妈留条裤衩就行。”
17. 领导问养的啥，员工答：“虾啊领导！”领导一愣，员工急忙补：“是虾啊！”
18. 同桌感冒流鼻涕，忘带手帕，就一直往鼻子里吸。
19. 男子要跳楼，妻子喊：“别冲动，我们的路还长！”男子回：“就是因为路太长，我才跳！”
20. 客人问菜单为啥没肥猪，店员答：“肥猪是负责吃肥羊肥牛的！”
