笑到肚子痛的30个笑话第2页 - 第2页 - 52笑话网

爆笑笑话
10个月前 (04-29)
1、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我点了点头：“是的。”她看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我说：“当然了！”她顿时开心起来。但是我没有告诉她，这个“质量”主要指的是身材和脸蛋儿！2、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”
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幽默笑话
10个月前 (04-23)
1、女儿不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了。快三碗了……我叫你饭桶都算表扬你！2、跟女儿捉迷藏，她总是站到窗帘后面，露着两只脚，然后告诉我好了，然后故意找不到嘴里还得嘟囔，“咦？藏哪里了！”越是这样，她笑的越厉害！3、小张是个吃货，平时总爱回父母家蹭饭。有一次，他拎回家一袋黄豆，对母亲说：“妈，配两只猪蹄吧，黄豆炖猪蹄，好吃！”
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幽默笑话
10个月前 (04-23)
1、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚不可！我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。哥们：她没打我。我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。2、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
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10个月前 (04-20)
1、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时，阿呆：你们要不要我啊？面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的……阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？！面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢……阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！！！面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好？！
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10个月前 (04-18)
1、全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”2、外公家门口有块菜地，菜长得不错，就是鸟儿太多，总来吃菜。外公说去菜地轰鸟，三岁小外甥蹦着说我去我去！去了一会没回来，外公出门去看，就见小外甥抱块大砖头在菜园外面，满脸快夸我的表情：我把鸟都砸跑了！嗯，鸟确实轰跑了，青菜也砸了个稀巴烂!
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10个月前 (04-15)
1、因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！2、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她唱得这么响呢？”
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10个月前 (04-12)
1、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈雀跃地和我扳话，问：孩子多大了？我：26。大妈倾慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。我……我26岁好不好？2、昨天在地铁上，很多人挤在一起，突然一哥们用一口纯正东北口音开始对旁边一个男的吼道：“你这什么意思？谁长得像相扑？你看周围都是女的，只有我们俩稍微胖点高点，就长得像相扑了？你发短信还发两次，发两次你也别让我看到呀，信不我抽你！旁边被说的那哥们没说一句话，脸都憋红了。
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10个月前 (04-10)
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们向我借4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成啥样了。2、妹子说：不好意思，大哥，我进错厕所了！有一次去给客户送货，在路上突然内急，于是在周边找了公共卫生间，上完之后发现自己没带纸，于是敲了敲左边的邻居问道：”哥们，有纸吗？“，左边邻居回道：”我去，我也忘了带纸了“，又敲了敲右边的邻居问道：”哥们，你有纸吗？“等了5秒，听到一妹子回：”不好意思，大哥，我进错厕所了“
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10个月前 (04-09)
1、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。　　导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签。”2、老公，要是你没了，我得再找一个，要不我们孤儿寡母的怎么过呀？家里一个远门三哥突然猝死，才四十五岁，三个女儿一个儿子，大女儿刚上大学，小儿子才上中班。老婆非常同情三嫂子，刚刚跟我感叹：这以后三嫂子怎么过啊？唉！换位想一想，要是你突然没了，我下一步怎么办啊？老婆想了足有两分钟，看着我的眼睛认真的说：老公，要是你没了，我得再找一个，要不我们孤儿寡母的怎么过呀？
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10个月前 (04-07)
1.老师说"心静自然凉"每当夏天停电的时候，老师就会说，心静自然凉，我，我当时真的很想给他一巴掌，告诉他，那你还满头大汗！2.同事误认"放屁"为"崴腚"刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”3.整容要求混合明星脸女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志玲
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10个月前 (04-07)
1、朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒，挺好吃，就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时，特地给小侄子准备了一份，小侄子看了看酱香牛肉，又眼巴巴的看着我：叔叔，我虽然期末没考好，你也不能让我吃羊粑粑啊！2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石（普通塑料珠子）好漂亮，能给我一个吗？”闺女二话不说抠掉一个给她。小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女……
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10个月前 (04-07)
1、宿舍一哥们一天早上醒来说，哎，女朋友又怀孕了，咋办？另一个哥们玩着游戏回了句，是你的吗？我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧？然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真的安慰说现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
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10个月前 (04-06)
1、夫妻两人晚饭后，习惯去散步，可是丈夫总是低着头走路。这天，老婆就问：你为什么总是低着头走路?”老公：你不是告诉我，走路不要看女人吗？老婆说:我只是说，你不要乱看美女，没说不让看丑女人呀!老公说:这有什么可看的?我在家里天天看，已经看够了！老婆闭嘴啦。2、高中时住校，想回家，跟老师说生活费不够了回去取。听完后老师啪得一声拍桌上200块钱。老师太狠，后来钱我也没还。
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10个月前 (04-06)
1、高中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽。直到有一天…周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上有他的女朋友！2、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。
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10个月前 (04-06)
1、两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”2、我有个朋友，是个很有酒品的人。有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心，想把人家喝多带走。就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊，还是一箱啊？”女孩镇定的说：“是一直喝.”。3、在西安的一家面馆，一位外地游客首次尝试吃biangbian
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10个月前 (04-03)
1、昨天我去找老板要求补休，刚踏入办公室，就听到一个同事正好说：“好的，明天我休。”我情急之下也跟着说：“老板，我明天也想休。”老板先是一愣，随后点头说：“行，你俩明天一起修。对了，顺便帮忙看看那个马桶，能修就修，修不好就换个新的。”2、怎么样去和女孩子表白？如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白？”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
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