笑话大全爆笑100条 - 第3页
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6个笑话够你笑一年了
爆笑笑话 4个月前
1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后，却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了，老婆挂断了视频之后，一脚把我踹下了床。
2、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
3、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
4、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可 以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
5、和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说可惜没有智商！
6、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了。”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座。
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笑话连篇，夫妻笑话3个，笑到怀疑人生！
夫妻笑话 4个月前
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人怎么可以捅出这么大的篓子
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胖子是颗不错的开心果
冷笑话 4个月前
1、每次看见我的好友又胖了一些，我就感觉我们的友谊又加深了一些。
2、有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过，有的人则是“貌美”过，还有的可以说“年轻”过，最挫的那群，好歹可以说“轻”过，但你呢？
3、我也不是没有浪漫过，那天突然降温，我把外套脱下来给女友披上，结果发现外套小了。。。
4、要怎么形容我现在到底有多胖呢？这么说吧！一年前买的衬衣洗完了晾干都不用熨，穿上直接就平整了。
5、为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？---胖子委屈的哭着说
6、男生说你长得甜，不是夸你好看，而是胖的人一看就觉得糖度挺高。
7、“我胖了！”“我也胖了！”——两个瘦子。
“你瘦啦！”“你也瘦啦！”——两个胖子。
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5个情人笑话大全爆笑简短一点
1、求婚和乞讨的距离只有一个膝盖。
2、把宾利、秘书借给员工去参加前女友婚礼的老板弱爆了。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她，抱到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：“孩子我自己养大，但他永远跟你姓！”然后走了……
3、我寝室有这样一个姐们儿，专抢别人男朋友，你说我男朋友个也不高，长得也不好看，家里也没钱，硬生生让她给我撬走了！...撬就撬走呗，还摆出一个胜利者的样子，对我得意的说道：“男朋友没了，是不是很失落...”我也是无语了，这种女生也有人喜欢...气得我晚上睡不着觉发微信质问他：“你到底喜欢她什么？为你感到不值...”他淡定的回道：“钱我已经转给你了，其他的就不用你操心了...”
4、一已婚朋友总被一男人骚扰，男的说对她欲罢不能，她怎么拒绝他都不放弃。我说你给他测下依恋类型，果不其然是回避。回避型依恋最容易爱上根本不会有结果的人。朋友在我的建议下热烈回应了男人的爱，表示今生今世都要和他在一起。尔后男人就像死尸一样僵冷下来，从此再没联系过我朋友。
5、真正伤害一个人的，从来都不是我不喜欢你，而是我有一点喜欢你，但也不是那么喜欢。
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瞬间笑喷的搞笑段子出炉了
笑话大全 4个月前
1. 一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就没怎么吃过饭。”
2. 今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。
3. 有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
4. 牙科医生对病人说：“拜托！您能不能帮忙惨叫几声？叫的声音越大越好！”
患者很诧异地说：“可是，我一点也不觉得疼啊？”医生：“帮帮忙吧！您看候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及去看六点钟的球赛了！”
5. 跟女朋友聊天，
她问我：在你眼里，女人可以分为几种？
我想了想答道：两种！好看的和难看的！
她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？
我：你属于两者之间的。
她：那是啥啊？
我站起身对她说道：好难看的那种！
不说了，这货已经追了我两条街了！
6. 千万不要让公司领导知道，你有你本职工作以外的任何技能，他们只会觉得你很方便，但并不会觉得你很能干，也不会觉得你很多才多艺，也不会给你涨工资。
7. 张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间，才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“我老头晕。”
“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”
8. 小徐想在路口的餐厅上班，老唐听说后，拍着胸脯说：“我知道这餐厅不缺人，不过我和老板有交情，这事包在我身上。”
几天后，老唐就告诉小徐可以去上班了。
到了餐厅，小徐忍不住好奇地问老板：“您和老唐是什么关系啊？”
老板说：“债主和欠债人的关系！他在我这里点了一桌子菜，还喝了一瓶好酒，却没钱付账，只说他有一个朋友愿意来打工还钱！”
9. 与室友约定周六早上去图书馆看书，没想到下雨了。室友躺在床上，望了望窗外，问道：这么大的雨，我们还去吗？
回道：风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。
室友被触动了：对，我们还有梦。
于是又躺下了。
10. 大年初一，我走在宽阔的马路上，跟一姑娘擦肩而过。三秒钟后，那姑娘冲我大吼道：“你个小偷，你给我站住！”我莫名其妙的看着她，问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”姑娘羞怯的说：“你偷走了我的心！”然后她就成我女朋友了。
11. 月底透支了，给妈妈打电话求救，
一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，
妈妈冷笑一声：“哼，你个死骗子，还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。
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哈哈哈！笑到肚子疼的小笑话
1. 上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了？”
王小波：“我发现那是别人的裤子。”
2. 晚上下班，过马路的时候，走到一辆宝马车前，穿高跟鞋不小心扭了一下脚，摔了一跤，倒在宝马车前，就坐地上揉了两下没起来，宝马车主下来看了我一眼，脸色铁青，丢了五百块钱给我准备跑路。嗖的一下，我立马忍痛爬了起来，把钱还给车主：“大哥，我只是自己扭了脚，摔了一下，不讹人，你别误会我啊！”
3. 高中时，有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着，
结果老师看了我俩的卷子，说：你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？
那货幽幽的说：避开他的选择，我就离正确答案又近了一步！
4. 婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
新娘羞涩的说： “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”
新郎抢着回答 ：“我的娘。”
顿时场面就Hold不住了……哈哈！
5. 头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去，本身就长得丑，别费钱了。
6. 女友红着脸对我说，我准备嫁给你爸爸了！
女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”
我大喜道：“真的吗？！难道你……”
女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！你到时不得管我叫妈么？”
7. 前几天在农村，我表哥用耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来，出大事了……快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……哈哈哈！
8. 星期天，小由跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路车回家呢？”
9. 两个有夫之妇在聊天a：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！a：我报的是跆拳道补习班！
10. 记得小时候，那是一个寒冷的冬天！
有次和姐姐吵的很厉害，几天不说话，晚上睡觉都暗地使劲扯被子，谁也不让谁！
半夜迷迷糊糊感觉到姐姐在给掖盖被子，摸摸我的额头，然后把我头盖上：死丫头，真倔！
顿时感动地我眼泪就出来了… 如果她不放那个屁，我会感动一辈子！
11. 大学同学有一考试压题预测帝，说实话，真的特别牛
最辉煌的战绩是！有次考英语，老师画了五篇文章，说考一篇完型题空，然后他背了三篇，做了一篇的小抄。
最后考的就是最后那篇。
还有，考研政治，他预测了几道题，然后全没考。
所以我们后来考试，都是他预测完了我们背剩下的。
12. 什么是精神分裂症？
年轻人压力大啊，公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。我问一个同事，什么是精神分裂症？她回答我说“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，呀，谁砍的你啊。”
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13个笑话，够你笑6天7夜了！
1. 上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威逼利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说道：再说话就听不见下课铃了！教室里这才鸦雀无声。
2. 闺蜜是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！
3. 前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时，痔疮犯了……”
4. 有一天我问3周岁的弟弟：弟弟呀！你说实话，是妈妈好，还是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被别人教的还是自己想得，回答说：爸爸好，因为爸爸娶了一个好妈妈！
5. 有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”
售货员：“对不起，这是前苏联的。”
6. 本人女，二十岁的时候养过一条宠物蛇，青色的，差不多半米。那时候喜欢去网吧通宵打游戏，每次去就把蛇绕在手腕上或挂在脖子上，于是乎我前后左右的机子都不会有人上，超级安全……只是我没想到会有人报警！
7. 我那天在超市看见一个看笑话不回帖的人，他悄悄把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。
8. 堂妹二十四了，一直不找对象，婶子每天着急，想着法的撵她出去，刚被婶子逼了一遍的堂妹忍不住说：堂姐那会儿不也是20好几了才找到对象的，你急什么急啊！嘿，这还说到我身上来了！还没等我说话，婶子怒道：你堂姐那会儿找的晚最起码努力了啊，一天三次去相亲，一连相了好几年，年年不中断！你呢？一次都不去，怎么找得到？
9. 外婆从我小时候就一直喜欢叫我“狗儿”，可能不好听，但还是蛮亲切的。 小时候，我陪外婆去买腰花，走到那个大叔面前，外婆说：“腰花多少钱？” 大叔：“X元” 我：“外婆，狗儿就是要吃这种。” 外婆：“好好好！” 此时，那个大叔突然来一句：“你家狗吃的真好！” 现在，我看见腰花就想揍人。
10. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……
11. 那天我做了一个梦，梦到了一个既漂亮又有钱的妹子向我表白，我居然有拒绝的念头！
原因是想试探一下她的决心！
梦醒之后我抽了自己大嘴巴子！
12. A：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我拦下来了！”
B：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”
A：“可是我什么都没带啊？”
B：“因为你丑爆了”
13. 这男人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子
男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这男人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”
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职场笑话大全 开心一刻
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笑到岔气的爆笑段子
1、在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”
2、上周，我和儿子一起吃饭……
儿子突然问我：“爸爸，你是不是人类的好朋友？”
我去，他究竟在学校学了些什么玩意啊？!
3、有次旅游导游逼着让我们买东西，不然就不带我们把我们丢下，我当时特别气愤！然后我说我知道怎么开，领着一车人抢了车之后，开着却迷路了！
4、老板，这皮衣怎么卖？”
“358.” “我身上就70块钱了，卖我吧。”
“看你蛮有诚意的，就卖你了！”
“呐，这是100，找零吧。”
“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
5、同学垂头丧气的说：“我真不明白我爸妈。”
另一个同学问：“为什么？”
他答：“我对他们说我需要钱买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。”
6、今天特别邀请同事的大学生女儿来家里做客，目的是请她给我上高三的儿子谈谈学习经验，晚上我问儿子：“感觉怎么样？”
他答道：“还好，就是有点胖。”
7、上车了正在掏钱，车就开了，一下从车头冲到了车尾然后还假装镇定的坐下来，开了一段司机说刚刚那个火箭女生过来投个币，别拦我，我要钻地洞。
8、那年同学聚会。同学们说起用车体验。一个女同学说：“我车老刹不住，还好每次及时按喇叭...”我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同学更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
9、昨天，朋友来看我，我在家里给他讲起了自己的梦想。
我说：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，来回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，已经进步很大了……”
没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么个由头……”
10、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！ ”太太反驳说：“要是你不死呢？”
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经典笑话11则，梗多笑点足，幽默解压，专治各种不开心
幽默笑话 4个月前
1、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！
2、老婆，都是她勾引的我哥哥去参加同学聚会，喝的几乎是断片了，只记得初恋女友送的自己。今天一早醒来，发现自己躺在床上，身上有许多被亲吻的痕迹，初恋女友站在身边！就在这时，嫂子进来了，哥哥赶紧跪下：“老婆，都是她勾引的我，这不怪我。”嫂子白了哥哥一眼：“你瞎激动什么，昨晚这妹子送你回来的路上，你被隔壁家的狗给咬了！”哥哥∶“啊……”
3、吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”啊，多么痛的领悟！
4、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什么？”他说：“妈妈说给你个锤子。”
5、表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等。女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他。
6、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。 ”老师说“看不出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。”
7、儿子四岁多，是个小吃货，一天问我：妈妈，你给我说实话，我到底是怎么来的？我说：有天下大雨，你就被大水冲过来，正巧我看见了就捡了。谁料熊孩子一本正经地说：哎呀，谁让你捡的，我是去隔壁王叔叔家的，他家有好多好吃的呐。
8、女：老公，你形容一下我的脸吧男：你的脸，就像是辽阔的夜空！女：哇哦！很有韵味呢！男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！
9、妹纸有一坑货闺蜜，苦于她一直单身，我就跟我男友的朋友说了她的扣扣……那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗？(朋友都这样叫我)谁知闺蜜问:她漂亮吗？那哥们回:漂亮。闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑！我去，你就这样回报我啊！
10、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。我：你又想买什么呢？儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！11中国通老外名叫杰克，他对中国文化非常热爱，甚至可以说一口流利的中文。有一天，杰克去一家中餐馆吃饭，他点了一道著名的中国菜——麻婆豆腐。服务员很快就把菜端了上来，杰克尝了一口，发现味道非常辣。他问服务员：“这道菜怎么这么辣？”服务员回答说：“这是麻婆豆腐，当然辣啦！”杰克听了，恍然大悟，原来“麻婆”就是“很辣的婆婆”的意思啊！
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13个让人放松解压的笑话段子
1、有人介绍一个女孩给单身狗表弟，听说女孩各方面都不错，就是有点洁癖。表弟满不在乎地说，不就是多费点儿水，没事儿！结果还是黄了。表弟说，那天约会天时地利人和，他撅着嘴刚要吻上女孩，女孩脸红地说等等，然后从包包里掏出一张消毒纸巾迅速地在表弟的嘴唇上擦了擦！
2、一女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！”女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你！”
3、男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？
4、我把女神备注为老婆，女神把我备注为备胎48号高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成‘老婆’。有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借她了，等她拨完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了...只见地上她的手机上显示：备胎48号！
5、一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
6、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“连你也嘲笑我！ ”
7、父母催婚，花八千租了个女朋友带回家，五天后她哭着要还我三千块钱说“当初只是答应假扮女友的，现在倒好每天早上5点要起床做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了”
8、有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。 有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：别拿砖头吓唬我，有种你扔下来试试！
9、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，成长确实很快速，老板果然没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
10、闺蜜早早给我电话。叫我出去玩。闺蜜:走，今天出去一起去玩玩。我:戒了，再也不想出去玩了。我要赚钱给爸妈，我要赚钱买房子，我要赚钱去看看世界。闺蜜:说人话。我:没放假。
11、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：宝贝，你数数天上有几颗星星呀？儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：妈妈，天太黑，数不清，等天亮再数吧。
12、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
13、和女票在路上闲逛，看到别人牵着一只小狗，小小的特可爱。不太认识狗的种类，就问女票：“那个是什么狗？好可爱，真招人稀罕。”女票二话不说，不顾别人诧异的目光，跑过去抱起一脸惊吓挣扎的小狗，直接把小狗翻了过来……“哥，这个是只公狗！”女票笑嘻嘻冲我喊道……我去，这二货
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11篇好笑的笑话
1、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
2、车上看到一个女孩坐着，一个男孩提着包站她身边。女孩对男孩说，你的包放我腿上吧。男孩：太重，放地上好了。女孩：地上脏，我不怕重。男孩就放了，然后贼贼地说：我感觉我的头也好重……女孩：放地上好了。
3、小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……咦，发现并不着火呀？
4、由于我太懒，喜欢在床上玩电脑，中午买了个无线鼠标……晚上回家的时候看爸爸在玩电脑，发现无线鼠标不见了，问爸爸哪去了呢？爸爸回答到看见那鼠标没有线都坏了，就帮忙扔掉了！
5、中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？”她说：“不是，这个不是，你看！”我一看，还真是不按常理出牌啊。传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”
6、去小学女同学所在的医院打针，她的衣服有点低，我赶紧给她往上拉了拉，说：都曝光了。女同学：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。
7、新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是死肥婆。
8、一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗？那你给我讲一讲。”男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”
9、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。 我说你是陪着一起练也把腰扭了?
我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住！”
10、蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？” 葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了。“ 这……这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！”
11、老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！老婆闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”送了闺蜜上车后回家，一进门老婆拽着我衣领：“老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！ ”女人还真是记仇，报复得够及时的！
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10秒笑到断气的笑话
1.《“智能”闹钟》
我最近换了个智能闹钟，设定好早上6点起床。第一天，闹钟准时响起，我迷迷糊糊按了“再睡10分钟”。结果它突然说：“主人，你是不是又想偷懒？我可是智能闹钟哦！”我瞬间清醒，心想：这闹钟是不是有读心术？
2.《“聪明”的外卖》
昨天点外卖，备注里写了“辣度微辣”。结果外卖送来后，我打开一看，里面有一张小纸条：“老板说，微辣就是不辣，怕你吃不惯。”我哭笑不得，这老板是不是以为我是火星人？
3.《“贴心”的客服》
我打电话问客服：“我的快递怎么还没到？”客服温柔地说：“亲，快递小哥可能在堵车哦，您再耐心等一下。”我愣了一下，心想：难道快递小哥是开跑车的？
4.《“专业”的理发师》
我去理发，跟理发师说：“给我剪个干净利落的发型。”他点点头，拿起剪刀一顿操作。剪完后，我照镜子，发现头发短得能当刺猬了。理发师却笑着说：“这不就干净利落嘛！”
5.《“神奇”的翻译》
朋友在国外旅游，看到一个牌子上写着“Welcome to the toilet”，他兴奋地跟我说：“这里欢迎我去厕所！”我忍不住笑喷，这翻译也太直白了吧。
6.《“懂事”的猫咪》
我家猫咪特别“懂事”，每次我吃零食，它就乖乖坐在旁边看着。我以为它在等我给它吃，结果它突然跳上桌子，把零食都推到地上，然后自己走了。
7.《“敬业”的快递员》
有一次，快递员给我打电话：“您好，您的快递到了，我放在门口了。”我赶紧跑出去，发现快递被放在了邻居家门口。我打电话过去，快递员说：“这样方便嘛，省得您跑一趟。”
8.《“贴心”的同事》
同事小张特别“贴心”，每次我加班，他都会主动给我带夜宵。结果有一天，我加班到很晚，发现他给我带的是一碗泡面，还附了一张纸条：“别饿着，凑合吃吧。”
9.《“聪明”的狗狗》
朋友家的狗特别聪明，每次出门，都会自己把门关上。有一天，它不小心把门锁上了，结果在外面叫了半天，朋友开门后，它一脸无辜地看着朋友，仿佛在说：“我也不想这样啊！”
10.《“专业”的医生》
我去医院看病，医生问我：“最近有没有感觉不舒服？”我点点头：“嗓子疼。”医生认真地说：“那是因为你说话太多啦。”我心想：这医生是不是在搞笑？
11.《“贴心”的邻居》
邻居阿姨特别“贴心”，每次我出门，她都会叮嘱我：“路上小心哦，别摔倒了。”有一次，我出门忘记带钥匙，她看到后，立刻跑过来，递给我一把她家的钥匙，说：“我家钥匙给你，你先去我家等吧。”
12.《“敬业”的老师》
老师上课时问：“谁能告诉我，什么是敬业精神？”我举手回答：“敬业精神就是像您一样，每天早起给我们上课。”老师笑着说：“那你还迟到？”我顿时无言以对。
13.《“聪明”的小孩》
朋友家的小孩特别“聪明”，每次吃饭，他都会主动帮忙拿碗筷。有一天，他拿完碗筷后，突然说：“妈妈，我帮你拿这么多东西，是不是该给我点奖励？”朋友哭笑不得。
14.《“贴心”的朋友》
朋友特别“贴心”，每次我遇到困难，他都会主动帮忙。有一次，我不小心把手机掉水里了，他立刻跑过来，说：“别着急，我帮你把手机捞出来。”结果他把手机捞出来后，直接扔在地上，说：“这手机估计不能用了，我帮你把它摔碎吧。”
15.《“专业”的司机》
我坐出租车，司机问我：“去哪里？”我说：“去机场。”司机点点头，开得飞快。结果快到机场时，他突然说：“不好意思，我走错路了。”我一脸懵，心想：这司机是不是在搞笑？
16.《“懂事”的孩子》
朋友家的小孩特别“懂事”，每次吃饭，他都会主动给长辈夹菜。有一次，他给朋友夹了一块辣椒，朋友刚吃了一口，他立刻说：“叔叔，我给你夹的是辣椒哦，你小心点。”
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12个最新段子，让你一次笑个够
1、想起和老婆婚纱照的时候。
老婆化妆后，摄影师让我和老婆亲吻拍照。
拍完出来后，老婆问我刚刚深情亲吻为何这么投入啊！
我说:老婆你今天化妆后，我跟吻别人老婆一样！……
然后，大冷天的，我在家门口站了半夜呢！
2、一大早闹钟响了，一直响了10几分钟，小明听得吵死了，抓起就往床下扔，继续睡。过了不久，又有一个闹钟响了，小明这下火了，一抓起又往外扔。睡到中午，小明终于起床了，发现怎么也找不到自己的手机了，气愤的说：“我的手机哪去了？”
3、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
4、下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？” 老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”
5、我暗恋公司的美女同事挺久了，但知道她有对象，所以我只能暗暗的喜欢。我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”同事摇摇头：“我有备胎了呵！”我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”
6、我们班有一高富帅，家里有个固定高收入的农场和牧场，还养了条苏格兰牧羊犬看农场，请了女巫看牧场，还有10辆法拉利跑车，还有几个奴隶。自己身价也高，还有一家自己的餐厅，一家超市，也是高收入。可是，自从他的QQ被盗了，他什么也没有了……哈哈！
7、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
8、小张喜欢炒股，落下了强迫症，他见老婆提着一篮鸡蛋回家，便赶忙说：“哎呀，不要将所有的鸡蛋放进同一个篮子里，说了这么多次，怎么就不听呢？”
老婆忍无可忍：“你给我买套房子吧，我搬出去住。”
小张疑惑：“你这是闹哪一出？”
老婆气哼哼地说：“不要将所有的人放进同一个房子里！”
9、表哥结婚，我跟着表哥去新娘家接新娘的时候，
当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，
二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”
10、小时候老师让背诵全文，第二天全班轮着一人一段，轮到我的那一段超级短，而我后面的那个小孩不会背，让我帮他拖延时间。我当时可能是疯了，非要帮忙，就又背了一段。结果，背到那段中间我死活记不起来了，当天罚抄全文五遍，放学找老师重背。
11、当年备战高考，晚上挑灯夜战，
父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！
毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。
12、前几天回家，看到五岁儿子大腿有一牙印，问他怎么搞的。回答说午休时不好好睡觉，爬到其它小姑娘床上去玩，惹毛了人家，一口咬的。当时，心内五味杂陈，唉，我小时怎么就没这心眼呢。
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2025年最新笑话：够笑5天6夜了，笑晕了
1. 一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子，又让男人把裤子脱掉… 于是男人把裤子褪了下来！女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀！想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了！
2. 人又不聪明，还学别人秃顶！
男：你觉得我咋样啊?
女：挺假的，不实诚！
男：这话咋说？
女：人又不聪明，还学别人秃顶。
3.有位男顾客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑的，就怎么对我笑。”
男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得像个奴才似的？”
4. 两个人在谈论他们的狗。第一个人说：“我的狗能数到五。” 另一个人不相信，于是他说：“那么让你的狗给我数一下吧。” 第一个人对他的狗说：“坐下！”然后又说：“趴下！”接着又说：“握手！”最后说：“躺下！”然后他对另一个人说：“你看，他已经数到五了。”
5. 妹纸南方人在东北，昨晚下雪，今早起来看见外面全是雪，那个兴奋呀，
飞奔出去然后华丽丽的摔了个狗吃屎，只知道不能舔柱子，没人告诉我冰是滑的啊！多么痛的领悟！
6. 厨房里，徒弟在师父的指导下学习剥鹌鹑蛋。徒弟手忙脚乱，不一会儿就弄坏了好几个蛋，而师父则是手到擒来，一个也没弄坏。徒弟佩服地问：“师父，您能不能教我剥蛋的秘诀？”师父看了看那些坏掉的鹌鹑蛋，不悦地说：“笨蛋，剥坏了直接吃掉就行了。”
7. 有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
8. 楼下广场每晚一群老大妈跳广场舞，居民怨气很大。前几天我的二货弟弟迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼：孩儿们！操练起来！孩儿们！操练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我弟弟独自一人在广场自娱自乐！
9. 听隔壁楼一男一女俩人吵架，动静挺大，别的对话没注意，只听到女的骂的两句话，第一句：你打呀，你怎么不打死我？第二句：什么儿子？儿子又不是你的！第二句说完突然就安静了，别问我后续，我也想知道后面发生了什么！
10. 今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！
女友继续不理。
这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！
然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。”
当时那男的就蒙了。
11. 什么是成功男人？
3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有女朋友；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，还有钱；
60岁，还有女朋友；
70岁，还能自己开车；
80岁，还能自己吃饭；.
90岁，还不尿裤子；
100岁，还没有挂在墙上；
300岁，还在墙上挂着。
那你就是成功的男人！
12. 为了追你，高考时我把志愿都改了
一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上。”
13. 女同事说起她老公和女性朋友夜里出去，竟然高兴得手舞足蹈
和一个女同事聊天，说到她老公昨天和一个女性朋友出去到夜里才回家，
她竟然眉飞色舞的，挺高兴的，
我说，那你不管管？
她讲，只要我老公占了便宜，就是我占了便宜，我们是一家人！
认真的看了一下我的女同事，唉...这么好的姑娘，当初真后悔没娶她！
14. 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”
15.都是自己的肉，还分什么高低贵贱
一个宿舍的舍友。洗脸洗脚都用一个毛巾。我实在就忍不住了，你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。
你擦脚还用这个。
这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
我竟然无言以对！
16. 儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：
“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”
儿子想都不想，说：“害群的马。”
17. 谣言有多可怕………昨天在楼梯上摔了一跤，伤了腰部在家休息了一个礼拜，随后去上班，遇到妹子……
妹子关切的问：安安，她们说你出车 祸挺严重的，怎么不好好在家休息？
我去，再晚来几天我是不是就不在这人世了！
18. 人健康地活着，不就是为了多吃点垃圾食品吗
早上六点多起床，健身洗澡完之后的我，兴趣盎然地撕开一包泡面煮了起来。人健康地活着不就是为了多吃点垃圾食品吗？！
19. 看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说“这个小脸又嫩又滑肉又多，跟蛋白一样，看这小胳膊胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样，还有这小脚丫胖的跟小猪蹄似的……”这时我姐赶紧抱起孩子警惕的看着我说“你是不是饿了，锅里还有剩饭……”
20. 老妈让人目瞪口呆的奇葩催婚套路
我妈最近不知道和谁学习的下象棋了，非要我和她一起下，每晚都得下几局，老妈才肯罢休。
大概这样有一个星期的时间了，老妈一次也没有赢过。
每一局，老妈都是要先把我的“象”吃掉。
老妈经常说：你咋没有对象了。没对象了吧！
我虽然每局都赢，但是心里难受啊！
妈，你这催婚套路挺新颖的！
21. 那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。
第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。
果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死！
22. 有一天，小明去图书馆借书，他问图书管理员：“请问有没有关于戒酒的书？”管理员回答：“有，在最后一排。”小明说：“真的吗？那我应该再喝两杯庆祝一下。”
23. 我要告诉妈妈，你在商场和别的阿姨亲嘴
带女儿去超市，女儿看见一芭比娃娃，哭着要买，我不许，女儿大声道：“你不买，我要告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来女儿的话就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”
