笑话大全爆笑100条 - 第6页
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40个顶级搞笑笑话，十秒笑到断气的搞笑段子
笑话大全 4个月前
1、嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了，体重就不用说了，反正一句话：什么A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰了！
2、那年我刚刚初中毕业就辍学，第一份工作就是做某家餐馆的后厨“小弟”，那时候有一个同样做小弟的肥仔整天欺负我，脏活累活全推给我做，有一次我实在忍不住了，就跑到砧板拿了一把大砍骨刀，冲到厨房大哄一声“死胖子，你再欺负我试试”，然而全厨房的“胖子都回头了”，以至于后来，我就被这家店封杀了！
3、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
4、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
5、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
6、一美女同事近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”
她答道：“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”
7、本女睡觉，喜欢大拇指不自觉的握在掌心，朋友总说我象小婴儿一样好可爱，为此还沾沾自喜，直到有一天看见某科普小报说人与猿进化的区别之一就是握拳时候一个拇指在外一个在内，朋友意味深长的看我一眼道：原来是没进化好。
8、每次都和快递小哥斗智斗勇。一天早上，他站在我家楼下打电话：“你在家吗？”我懒洋洋地说：“不在，你把快递放超市吧。”我心想等睡醒了再去取。小哥说：“这个需要本人签收，要么你找时间去我们公司拿，地址是……”我一听，立刻从被窝里蹦起来冲下楼，只见快递小哥一脸坏笑：“我就知道你在家。”
9、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
10、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
11、对不起，我有男朋友了
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……”
12、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
13、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
14、小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人。
那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。
小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢。”
不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来是——“东北大米”，刚才有两个字被遮住了。
15、新媳妇和新婆婆因为不懂方言，经常会因为语言不通而闹出一些笑话。有一次，新媳妇让婆婆帮她拿盘子，却说成了“胖子”，导致婆婆以为新媳妇在说自己胖，心里有点不高兴。
16、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
17、老公的朋友，有点小色色的，有次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿的短裙，女的也有点女汉子型，那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句大哥我穿安全裤了，你就别看了。旁边的我们直接憋到内伤。
18、老公出轨了该怎么办？
在论坛上看到一个姑娘发帖说，她的老公出轨了该怎么办？下面有人回复说：“把你的联系方式给我，我也帮你出轨一次。”姑娘回复得非常机智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟着吃呀。”一下子就骂了那两个不道德的男人，真是聪明！
19、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……都被扇肿了！
20、北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道：别让他们来了
“他们说主要是来看你。”
“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。
21、女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。
我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！
女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
22、结婚七周年为什么叫铜婚？
一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？
讨论半天没结果，问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！
说的好有道理，我竟然无言以对！
23、上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？
24、甲：长得丑但身材好是一种什么体验？
乙：背看倾国倾城，正看忧国忧民。
25、我在北京，她在南京，我一直想让她来北京，她都不怎么愿意，说在南京待惯了，上周她终于同意了，因为我回南京和她一起去买菜，她特别喜欢吃玉米，买玉米的时候，我顺口说了一句：这边玉米好贵啊，4块一斤，北京都5块钱6根，然后...然后，她就来北京长期吃玉米了......吃货的世界真的无法懂！
26、一天影视课 老师：你们觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖老师：嗯嗯，不错。 小明:应该是大头儿子和小头爸爸、 老师:为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着……
老师:你出去！
27、本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，
一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱关系不正常，是变态啊！
说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，
咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊！
28、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了。
29、富婆为给闺女找个学霸对象，直接去大学做清洁工，近距离挨个宿舍考察男生
听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去大学做清洁工，
我有点不敢相信，问道:''你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？''
老婆答:''为了给闺蜜找个称心如意的学霸对象。''
我百思不得其解:''这两者有什么关系？''
老婆瞪了我一眼说道:''因为清洁工大妈随时可以进男生宿舍呀，要知道，考上大学的头脑是不用担心了，相貌就显得很重要了。''
我恍然大悟。
30、春节临近，公司提早放假了。
我回到乡下的家里，屁股都还没坐暖，做媒婆的邻居就找上门来，跟我一家人说，要给我介绍一个对象，说这个男的是进过编制。
我家里人一听，马上联想到这个男的应该是很有本事，放弃编制这种铁饭碗工作，自己下海经商。
为了慎重起见，跟那个男的见面前，我家里人还是决定先打听一下这个男的家庭背景这些。结果一问，才知道，所谓的编制，就是他原来坐过牢。
31、大学，情人节到了，那时的男朋友问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花
我：不用了，花没几天谢了，还不如吃一顿
情人节当天，老公打电话：出来校门口一下
出去后，在大排档摊位上看见老公热火朝天
他：这是我亲自烤的99串羊肉串，还有一串腰子代表我的心
我……后来就嫁他了！
32、老公说：晚上有朋友要来做客。
老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！
老公：没事，到时候把你藏起来就行了！
老婆：你这是金屋藏娇？
老公：这是家丑不可外扬！
33、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,
蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?
乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲都买不起，肯定不是好男人!
34、暗恋公司里的一位女神，漂亮又温柔，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗？同事们私下都说我们是一对儿……”听完我特别激动，脑袋都有点缺氧了：“靠，谁造的谣，让我知道了，老子弄死他！”
35、以前化成灰都认识的人，现在化个妆就认不出来了
甲：你真厉害
乙：哪方面？
甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。
36、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，你为什么那么聪明？”他爸爸回答：“因为我是吃鱼的。” 小明又问：“那我也要吃鱼，我会不会变聪明？” 爸爸说：“对啊，但是你得先学会游泳。”
37、骗子说，您真能吹牛，把我思路都打乱了！
接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛，把我思路都打乱了！
38、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
39、经过竹子林遇到一对父子
儿:爸爸， 竹子里有熊猫吗？
爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像！
40、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”
“你猜猜。”
“三千佳丽？”
“不对”
“黄金万两？”
“都不对……”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……”
你给老娘站住，别跑！
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10个笑话笑到肚子疼
1. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”
2. 老师问：“你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？”学生回答：“不是的，老师，那是同一条狗！”
3. 有一天，土豆被车撞了，爬起来拍拍土说：“还好我是土豆，不然就成泥了。”
4. 顾客：“服务员，这个龙虾只有一只钳子。”服务员：“对不起先生，这只肯定打过架了。”
5. 甲：“你知道什么动物最容易摔倒吗？”乙：“不知道。”甲：“狐狸，因为狐狸很狡猾（脚滑）。”
6. 老婆买了件新衣服，在镜子前照了半天，问我：“好看吗？”我：“好看，就是有点显胖。”老婆：“那是衣服的问题，不是我的问题。”
7. 病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生：“你几岁了？”病人：“我16。”医生：“你这是快开学了。”
8. 一天，0在街上遇到8，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
9. 甲：“我家狗狗丢了。”乙：“你登个寻狗启事啊。”甲：“不行，它不认识字。”
10. 课堂上，老师提问小明，小明站起来半天不说话。老师：“你倒是回答啊！”小明：“老师，你让我站起来干嘛，我是趴着睡的。”
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20个精选爆笑笑话
1. 小男孩抢姥爷帽子戴，戴上后问妈妈：“你看我像你爹不？”
2. 妻子让丈夫晾衣服，丈夫抱怨，妻子说：“你晾的衬衫风一吹能立起来，省了熨斗钱！”
3. 朋友去女友家吃饭，端起碗说：“我不会喝酒，先敬各位一碗饭吧”，第二天被分手，理由是“饭桶”。
4. 顾客问鸡汤没鸡味，服务员说：“这是婴儿鸡做的，就是鸡蛋啊。”
5. 老丈人吐槽小两口玩手机：“你俩就像春晚，看着热闹，其实各玩各的。”
6. 女司机排队半小时，下车发现前面车里根本没人。
7. 托尼老师问剪啥样，我说：“脸小、显年轻、不用打理”，托尼回：“那你戴个面具吧。”
8. 超市薯片打折，收银员说热量高，我答：“我走过来的，算运动了。”
9. 父亲教儿子算术：“我和你加起来几个人？”儿子答：“两个笨蛋！”
10. 老婆拿奖金五千，丈夫怒问：“又通宵加班？”老婆开心说：“对，下个月还要评上！”
11. 钓鱼钓上大鱼被鱼拽下河，岸上三个笑我的人，笑得太用力掉下来砸我身上。
12. 数学书为什么总哭？因为它有太多问题。
13. 考试成绩像过山车，起起落落落落落……
14. 孩子摔倒哭，爸爸淡定说：“先发朋友圈，再扶你。”
15. 屎壳郎和蚊子谈恋爱，蚊子说自己是打针护士，屎壳郎说：“同行，我是捏药丸的。”
16. 老夫妇拍照，摄影师问要啥光，大爷说：“给大妈留条裤衩就行。”
17. 领导问养的啥，员工答：“虾啊领导！”领导一愣，员工急忙补：“是虾啊！”
18. 同桌感冒流鼻涕，忘带手帕，就一直往鼻子里吸。
19. 男子要跳楼，妻子喊：“别冲动，我们的路还长！”男子回：“就是因为路太长，我才跳！”
20. 客人问菜单为啥没肥猪，店员答：“肥猪是负责吃肥羊肥牛的！”
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20个新鲜原创小笑话，不重复、不烂大街
小笑话 5个月前
1. 问：什么动物最容易摔倒？
答：狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。
2. 程序员去买菜：
老板，这白菜多少？
老板：两块。
程序员：那1.98吧，凑个整数。
3. 鱼为什么不喜欢上网？
因为怕网卡。
4. 我问风扇：你是不是喜欢我？
风扇摇了一晚上头。
5. 啄木鸟每天啄树，
树问：你干嘛呢？
啄木鸟：我在敲代码。
6. 面包走在路上饿了，
然后它把自己吃了。
7. 数学老师去钓鱼，
钓上来一条鱼，全是根号。
8. 电梯说：我有点困，想升个级。
9. 土豆和洋葱打架，
洋葱哭了，土豆说：你至于吗？
10. 猫去网吧，
网管说：不许带宠物，
猫：我是网虫。
11. 太阳问月亮：你白天干嘛呢？
月亮：亮。
12. 剪刀石头布吵架，
石头说：我最硬。
布说：我最大。
剪刀：我剪不断理还乱。
13. 西瓜去相亲，
对方嫌它胖，
西瓜：我这是有内涵。
14. 粉笔很自卑，
老师安慰它：你很有分（粉）量。
15. 杯子失恋了，
因为它被绿了（绿茶）。
16. 蚊子去看医生，
医生说：你血压有点高。
17. 手机去游泳，
上来就死机了，因为进水了。
18. 星星为什么会闪？
因为它在偷偷放电。
19. 香蕉滑倒了，
回头一看，原来是草莓。
20. 我问镜子：我好看吗？
镜子沉默了，
因为它不敢说谎。
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10个笑话大全小学生
1. 医生问我哪里不舒服，我说我一上班就难受。医生沉默了一会儿说：“你这病，我也有。”
2. 我问闹钟：“你每天起那么早，不困吗？”闹钟说：“我只是响，我又不用起床。”
3. 现在的年轻人，一边喊着要躺平，一边刷手机刷到凌晨，主打一个：嘴上佛系，身体叛逆。
4. 我本来想早睡，结果手机说：“再玩会儿，天还没亮呢。”我信了。
5. 朋友说他要减肥，每天只吃一顿饭。我说那你挺自律啊。他说：主要是一顿能吃三顿的量。
6. 我问财神爷什么时候来我家，财神爷说：“你家门牌号我记不住，只记住你家WiFi名是‘穷得稳定’。”
7. 别人的周末：逛街、约会、看电影。我的周末：沙发、床、外卖，循环播放。
8. 今天出门忘带伞，结果没下雨。我总结：只要我不带伞，老天爷就不好意思下雨。
9. 我减肥的状态：今天先吃饱，明天再开始。明天：今天先吃饱，明天再开始。
10. 有人说钱买不到快乐，我觉得他只是没试过把钱花在不上班上。
