笑话大全爆笑100条 - 第2页
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6篇幽默笑话让你笑不停
爆笑笑话 1周前
1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早碍…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!
2、本来许仙和白娘子是相爱的，怎耐白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！
3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。
4、我在剑三上认识了一个姑娘。我带她升级，帮她拍装备，给她买好马。给她冲熊猫，给她买白发。但到最后我发现特么的居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了
5、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！
6、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装B。
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爆笑长笑话精选｜10 个全新加长段子
笑话大全 1周前
爆笑长笑话精选｜10个全新加长段子，全网无重复：
1. 昨天去健身房锻炼，教练看我练得很吃力，过来鼓励我说：“坚持住，再练两个月，保证你身材大变样。”我叹了口气说：“算了吧，我坚持吃二十年饭了，身材也没见变好。”教练当场愣住，不知道该怎么接话。
2. 儿子放学回家，神秘兮兮地跟我说：“爸爸，我今天在学校当小老师了。”我特别开心，问他教了同学什么。他骄傲地说：“我教同桌怎么在上课的时候，不被老师发现偷偷玩橡皮。”
3. 去饭店点了一碗牛肉面，翻来翻去只找到两片牛肉。我叫来服务员问：“你们这牛肉面，名字是不是写反了？应该叫面牛肉吧，面多牛少。”服务员笑着回答：“先生您误会了，我们这是‘回忆版’牛肉面，牛肉主要靠您自己回忆。”
4. 朋友养了只鹦鹉，教了半个月只学会说“谁啊”。一天朋友出门，快递员来敲门，鹦鹉喊：“谁啊？”快递员：“送快递的。”鹦鹉又问：“谁啊？”快递员：“送快递的！”就这样反复一下午。朋友回家看到门口躺个人，纳闷：“谁啊？”屋里鹦鹉喊：
“送快递的！”
5. 老婆新买了件衣服，在镜子前照了半天，问我：“这件衣服显年轻吗？”我看了看说：“特别显年轻，穿上跟初中生似的。”老婆开心极了，结果我补了一句：“就是初中生的体重。”当晚我就睡沙发了。
6. 去药店买创可贴，看到一个大爷跟店员吵架。大爷生气地说：“你这助听器不管用，我戴上啥也听不见！”店员淡定地说：“大爷，您电池都没装，当然听不见，它不是魔法，得通电才行。”
7. 老师在课堂上讲：“水到零度会结冰，到一百度会沸腾，这是物理常识。”小明突然举手提问：“老师，那三十五度的水，是不是在纠结自己该干啥？”全班哄堂大笑。
8. 打车时跟司机师傅聊天，我说：“现在油价真贵，开车都开不起了。”师傅点点头说：“可不是嘛，我现在开车都不敢踩油门，全靠路边人看我可怜，顺手推两把。”
9. 侄子问我：“叔叔，你小时候最厉害的本事是什么？”我想了想说：“我小时候跑特别快，全校跑步比赛都拿名次。”侄子一脸崇拜：“那你现在怎么不跑了？”我苦笑：“现在跑不动了，主要是钱包太重，拖慢了速度。”
10. 去动物园玩，看到饲养员喂熊猫，熊猫抱着竹子不肯撒手。我问饲养员：“它每天都吃这么多吗？”饲养员说：“它不光吃得多，还不爱动，典型的吃饱就睡，睡醒再吃，跟某些放假在家的人一模一样。”
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24个简单爆笑的笑话段子
1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
2、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。
3、老师：同学们，翻开语文书87页，今天我们学习宽容的魅力。宽容是一把温暖的火苗。宽容是一盏明亮的路灯，师生之间要宽容，学生之间也要宽容……XX同学，你怎么又开小差，把这篇课文抄5遍，放学之前交给我，今天抄不好乘以2。好同学们注意了，我们继续学习今天的课，宽容。
4、最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯把一半给他，今天还是那家熟悉的早餐店，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男盆友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动......要不是送的那一碗有点馊了，差点信了她的鬼话。
5、我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。
我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？
我妈说来！把这条秋裤穿上！
6、我怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。
老公说什么都不让我穿。问他原因。
这2货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。
7、一个男孩去见心理医生，他对医生说：“我觉得我是只蝴蝶。”
医生想了想，回答：“这可能是一种幻觉，不过没关系，你可以尝试飞一下看看。”
男孩很高兴，他跳起来试图飞起来，但并没有成功。
医生安慰他说：“别担心，这只是因为你还没有变成真正的蝴蝶。”
8、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
9、路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
10、男友来家里吃饭，餐桌上全家人一言不发。饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？”男友慌来；“叔叔，不行，这也太多了吧。”老爸；“三十万！” 男友头也不回的走了，老爸看着正在吃苹果的我发怒；“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！”
11、现女友和前女友的区别
女人：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？”
男人：“她是一盘没下完的棋，你是一盘下不完的棋。”
12、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，
我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
13、某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！
14、我自己把钥匙丢了。
老妈：你一大男人.....连个东西都装不住.... 满脑子不知道装的什么.....此处省略5五百字....
总之被骂狗血淋头。
老妈把钥匙丢了。
老妈：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！ 此处略去五百字！！
再次被骂狗血淋头……亲妈啊！
15、家有萌女，睡觉很不老实。
一天夜里，我睡的正香听见很大的“咣当”一声，赶紧打开台灯～
咦，我闺女呢?......
然后，好几秒之后，看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说，“...你老公怎么把我踢下去床了”。
16、这天，一家人坐在一起吃饭。
我问道：“爸，我妈这么漂亮你当年是怎么追到他的呀？”
我爸说：“那天我刚卖完水泥，路过一家黄金店，你妈当时在那当销售，我习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨！然后我和你妈就在一起了。”
17、过年回家，老爸的逼婚新套路
过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？
我去，这逼婚新套路，猝不及防！
18、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
19、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。
不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
20、初中时候，记得有一次，同学在寝室抽烟，班主任突然查寝，那货吓得把烟头一扔，装得若无其事，过了一会发现他床上在冒烟，被子烧起来了！
21、刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”
她说：“等下。”
然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：“和你对象解释去吧。”
有这样的姐都无敌了。
22、有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴，班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了，先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样，他吓得走过来问我怎么了，姐没忍住笑着喷，喷了出来了，全喷他脸上头上，他是秃顶，都喷在他脑门上……糗大了！
23、过春节在家休息，和小姨子聊天。听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。
就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。
我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。
我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
24、有个大叔血管不好扎，都看不清，大叔说，你们有个护士特会扎，矮胖矮胖的，找她吧，她应该能给我扎上！同事们都叫我去给他扎，我去了就告诉他我不是他要找的那个护士，大叔不信，你看嘛，矮胖矮胖的，就是你！扎了三针后，大叔说，看来真不是你！
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一秒能逗人笑的笑话简短
1、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”，我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
2、三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。大军迅速集结完毕，曹操满意的来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！”“一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一.……”然后，大家都睡着了……
3、刚刚去充q币 结果输错了一个号码 我想着反正这100块钱是要不回来了 索性给那个qq发了条消息：“不用谢我，有钱任性！”结果没过多久我qq上多了300块 然后又收到一条消息：“跟谁装逼呢？就好像谁不任性一样！
4、昨晚逛完超市，买了水果回家，路上一个人，突然碰到一个醉汉从后面紧紧抱住我，说“姑娘，我要劫个色”，我吓的灵机一动，从水果袋里拿出一根香蕉放到裤裆里，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉汉摸了一下，大骂你个死娘炮，然后就走了，吓死宝宝了。。。
5、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?”
“十个。你呢?”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!”
“呵呵，咱还怕他们不成?”
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十句哄人消气的幽默句子
1、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。
不知发什么疯今天非要请我们吃饭，
于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”
结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
2、同事四岁半的女儿在家看父母结婚录像，看到父母给众多人敬酒时问到：妈妈，这么多喝酒的人怎么没有看到我呢！妈妈：你去姥姥家了！这时孩子竟然哭了起来！妈妈坏！喝喜酒都不叫我去。
3、老公说：今天下午同事可能来家里。
我：不行啊，伦家这形象不宜见人。
他：没事，我把你藏起来。
我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬!
有本事再说一句!我保证不揍死你!
4、我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。妻子不满地对丈夫说。
请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。
5、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美!
老公闭着眼说了句：你真美!
我问：为什么不看着我说?
他说：我不能睁眼说瞎话!
6、老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
7、老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？”
跑在队伍最前面的来福自豪地说：“我！”
老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”
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刚出炉的最新笑话，让人爆笑不断
1. 儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀！”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
2. 一次，甲和乙两位好友在公园散步，甲突然说：“我发现每次我老婆不高兴的时候，我就给她买包，她立马就开心了。”乙深思熟虑后回答：“看来你老婆的包治百病啊！”甲一脸严肃地说：“是啊，特别是对我的钱包。”
3. 小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！
4. 晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。
老婆：是啊，我晒了啊......
老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？
老婆：哦，放在朋友圈啊！
5. 爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天去耕地谁想去啊?
大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。
6. 儿子说，妈，你前男友叫什么名字？我觉得他才是我亲爹
儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。
我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”
我诧异：“问这个干嘛？”
他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？”
7. 法国人说：葡萄酒好；
英国人说：威士忌好；
中国人说：二锅头好。
大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒后，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌后，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头后，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？
法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！
8. 腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
她又说：“叫妈妈！继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈。内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
9. 妈妈给六岁的儿子出了一个算术题。
她说：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”
儿子听后很愤怒地说：“这是人干的事吗？”
10. 我翻出一条旧裙子，穿上觉得比以前宽松，兴奋地对妈妈说：“妈，我瘦了，裙子都松了。”
妈妈看了我一眼，淡定回答：“女儿，是因为你裙子的拉链没拉。”我瞬间尴尬无比。
11. 记得刚和我老公认识的时候，有一次和老公视频正笑的前仰后合的时候，
老公奶奶从视频里冒了出来，说了句:这姑娘你可得好好对待啊，你看笑起来那大门牙，包都包不住，是个实在姑娘啊……
12. 姐们想办个健身卡，看了一圈，北京某五星酒店的最好，缺点就是贵，一年2w8。她本来不想办，结果销售给她讲了200多个普通女性在这里健身嫁入豪门的故事后，她，已经给钱了。
13. 女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？
男：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！
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精选45个笑死人的搞笑段子
1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。
4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!
7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。
9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
10、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
17、早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了下去。
我妈在一边生气地说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。
呃，你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
18、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”
20、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
21、美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”
22、家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???
23、“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”
24、导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”
25、大学时，某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，
然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；
找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
26、lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。
27、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。
28、下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!
29、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!
30、女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......
31、有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？
32、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？丫头：不是啊，我也是为你好。公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！
33、在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。这货来了一句，我觉得你适合养蚊子
34、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效。
35、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对
36、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...
37、天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他！
38、小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。
39、我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”
40、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，
看见前面有一对老年人手挽手走在前面。
于是我故意骑得很慢听他们对话。
老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”
老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话，我顿时觉得黄昏都绿了。
41、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松…这时哥们放了个响气。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”
42、以前，我追一个女孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了，我刚想去哄，这时，我哥们把我拉住了。他说：“这个女孩子生气呀，很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。
43、妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁。。。。。。
44、一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。
虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，
气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”
话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……
踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”
“你二舅是干啥的？”
“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”
45、在医院等老婆生孩子，
一个医生出来说：有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，
低落地问：那好消息呢？
他说：这个女人也不是你老婆。
那个医生你别走，咱俩好好聊聊！
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15个爆笑幽默笑话，个个让人笑掉大牙
1、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，
我说我很喜欢打那个篮球，怎样过人、投篮。
未来丈母娘对未来老丈人说：“和你年轻时一样哈。”
我：“叔叔以前也爱打篮球？”
老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
2、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
大家都乐了，问为什么。
老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零！”
3、两夫妻吵了一架。老公生气地走了，
只留下一张纸条：‘世界这么大，我想去看看！’
老婆给他发了条短信：‘男人那么多，我想都试试！’
信息发出去不到1分钟老公就回来了。
问世间情为何物？只能说一物降一物。
4、老妈最近在看一档超模选秀节目，
老爸问这个节目的女孩子怎么这么丑啊？老妈说选超模就要选丑的，
老爸说：这样啊，那叫我们家双双去肯定拿冠军！
老妈淡淡地来了一句：太矮的不要！
老铁们，我是亲生的么？！
5、小刘带着女友去吃饭，吃完后，一算账，88元，
小刘打开钱包翻找着，女友不耐烦了，
就拿出一张一百的递给老板，老板跑到柜台找钱，
女友对小刘说：“别找了。”
结果被老板听到了，老板忙说：“谢谢啦。”
6、别人家孩子吃药，父母都会追着喂！
打针的话，也经常几个家长一起帮忙，都弄不好一个孩子。
我家就没这么麻烦，五岁的熊孩子吃药都是自己完成，打针的话，只要我抱着就可以了。
一般，我会先和儿子商量：你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？
熊孩子虽小，也能立刻做出最佳的选择：妈妈，我要吃药！
7、同学在考试分数下来后吃惊地告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，
他高尚地提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真地告诉他：这是卷面整洁分。
8、今天下午，在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套钩住了，帮忙打下120！”
9、爷爷给孙子讲故事，爷爷：在春秋时期…诸侯纷争..那个……
孙子：爷爷请说清是春还是秋？
爷爷：有一个诸侯…..
孙子：爷爷！到底是猪还是猴啊？
爷爷：算了，不讲啦！
10、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行……
果断发网上炫耀一下
损友回复：毕竟养了十几年的猪更重要。
11、昨天看电影，
有一个老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢？
老头：我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。
12、课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一个孩子大声回道：“yeah!”
老师很生气：“为什么不说‘到’？”
孩子说：“那个字念‘烨’……”。
13、有一天，小明和小华一起坐公交车。
小华突然大喊：“看！那有一只猪！”
全车的人都把目光投向窗外，结果什么也没有看到。
然后小华对小明说：“你看，我一骗他们就都看向窗外了。”
小明回答：“你再试试，刚才我没看到。”
小明又试了一次，被车里人揍得鼻青脸肿！
14、现实生活中，很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌。
一天该女生感冒了，在图书馆纸用完了，
于是发语音给室友，说：过来的时候带liangbaozi。
不一会儿，室友过来了，手里拿着两个包子！
15、月底透支了，给妈妈打电话求救，
一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，
妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。
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让人笑喷的13个经典笑话
1、今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”
2、今天等公交的时候，一可爱小正太不停的跟旁边一帅哥说话，帅哥烦了不理他，小正太说：舅舅，最后一个问题，一艘船只能坐四个人，四个叔叔带一个坏蛋一起坐船，为什么船没有沉？帅哥不理他，小正太调头问我，我想了好一会，我去! ! !公交车等等我啊！!
3、一个叫做阿豪的人临终之前告诉老婆，你每出轨一次，我就会在下面转一个圈。
等到老婆也去世来到地府，想找她老公的时候，说出这个约定
阎王：陀螺豪——你老婆来找你啦！
4、过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐狸精了！
5、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”
“我就喜欢你这种幽默感。”
6、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
7、老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷……哈哈!
8、儿子拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”。我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
9、幼儿园老师要求家长陪同孩子共同完成以鸡为题材的手工作品，于是我就和老婆商量:以鸡为题材的手工可做的有生肖鸡、卡通鸡以外，还可以做哪些？
老婆:好多啊！白切鸡、盐焗鸡，叫花鸡，等等都可以！
10、甲：你最近咋总唉声叹气的？
乙：愁的
甲：为啥？
乙：找不着对象呗，既生瑜何生亮，既生我何不生我对象？
11、今天在街上一小萝莉抱着我腿哭着说：叔叔带我去找妈妈，她们走散了，我就奇怪了，难道你不怕我把你拿去卖了？小萝莉就说：妈妈说长得丑的人心地善良！
12、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。
打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。
恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，
张三用手指着便池：“少废话，你看冒气儿吗？”
13、一对情侣相爱多年,女生要去外国念书，跟男朋友：“我要出国十年,要不分手吧”男生哭着写了一张纸条塞给女生说：“如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。”女孩深受感动，心里暗许要单身十年，终于，十年后女孩还是单身，她打开字条，泪流满面，上面写着:哈哈哈......傻子,我逗你玩呢。
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笑话幽默段子（精选23个）
幽默笑话 2周前
1、哥们到我家哭诉：老子非得和那娘们儿离婚不可！ 我看着鼻青脸肿的哥们说：你虽然被嫂子打了，但也没必要离婚啊。 哥们：她没打我。 我：既然她没打你那更不用离婚了啊。哥们望着我幽幽的说：她虽然没打我，但她在旁边指挥。
2、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
3、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
4、今天看到闺蜜的签名，差点没笑死，有渣男吗？
我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
5、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！
6、今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”
大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
7、刚才逛街时看到两个女的厮打在一起，扯衣服、揪头发、打的好激烈！
一个看热闹的女的拿出手机说要拍视频！
然后那两个女人立马停止了打斗，神同步的指着拍视频的女人说：“你敢拍我就砸你手机！！”
说完两人继续扯衣服揪头发……第一次看到如此有默契的对手！
8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
9、惹女友生气了，哥们说他帮忙去哄，结果成哥们的媳妇了！
以前追一女孩子，差不多成了的那种，有次惹她生气了，刚想去哄，我哥们把我拉住，他说：女孩子生气很正常啦，过几天就好了，你现在过去哄她，显得你很廉价，到时候她不会珍惜的，女人嘛，不要天天粘着她，听我的没错，我替你去哄，你过几天再去哄她。我听了我哥们的话，把她晾在一边，后来……她成了我哥们儿的媳妇儿！
10、销售经理向亨利推销二手车。
亨利说：“我信用不太好。”销售经理道：“没关系的。”
亨利又说：“我是个犯人。”销售经理忙道：“没有法律规定，说犯人不能买车。”
亨利轻声说：“我刚从‘那里’逃出来，警察正在通缉我。”销售经理一听，笑道：“那你更需要买辆车了！”
11、又上了妈妈的当了！
老妈：刷牙没？
我：有。
老妈：洗脸没？
我：有。
老妈：喝水没？
我：有。
老妈：撒谎没？
我：有！
12、参加高考了，跟我妈聊天说：“每年高考之后都有人自杀，今年也不知道死几个？”我妈淡淡地说：“都是大人给孩子们的压力太大了，活活把孩子逼上绝路啊。你看我多好，我就对你从来不抱希望。”
13、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？”
我说：“阿姨，这个，你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的。
14、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，
结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，
那男的领着女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
15、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”
16、赵先生第一次乘坐北京的地铁，意外坐反了方向。他在车厢里用地图软件挣扎，旁边的乘客注意到后，开始热心地帮助他。结果，每个人都给出了不同的建议，导致赵先生更加困惑。最后，在车厢里的乘客一起参与进来，变成了一场即兴的“导航大会”。赵先生最终在大家的笑声和指点中找到了正确的路线。
17、老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”
18、后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”
我：“很好！一直是年级第一！”
女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”
我：“什么事？”
女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”
我：“呃……我是不会挡着试卷的！”
女生：“你真好！么么哒。”
考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试……”
19、一哥们结婚，哥们邀请我当伴郎，我很高兴的答应了。到了现场我问，哥们，之前你给我看你媳妇的照片很漂亮的，现在这个怎么完全不一样？哥们叹了一口气说道：我真的没想到，照片都是修过的，修的毫无违和感，我就这样被坑了。我对哥们说，我舅妈给我介绍女朋友，因照片太丑没同意，结果就没见面了。但后来才发现，之前要见面的是一个大美女。现在肠子都悔青了。
20、小弟兄俩在家玩捉迷藏，居然把我粘在桌子背面的私房钱给找到了。还好媳妇有事刚出去，我麻溜的管俩儿子要……大儿子:见个面分一半！
小儿子:我哥说的对。
我:做人不能太贪心2/8分，我8，你俩2
大儿子:4/6分
我:不行，顶多3/7分
身后女高音来了句:我全包了！！！
媳妇，那啥，我逗他俩玩呢。
21、那时我还小，会做1加1等于2。
而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
22、今日自家门外捡到500大洋，回家告诉姐姐，她说捡来的钱要赶快用了，不然会走霉运，我居然信了，带她出去各种嗨，下午回到家一摸兜，我生活费呢……等等……我貌似明白了什么，上当了。姐，你过来，咱俩探讨探讨人生。
23、今天同事顶着个光头来上班，我问他咋回事？
他说和朋友打牌输了！
对方叫嚣着“快给钱”！
他一怒回了句“给你个毛”！
结果对方真把毛拿走了！
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笑掉大牙的11则搞笑笑话
1. 我有个三十几岁的兄弟，相亲五十多次都没成功过！
他决定反思一下，觉得一见面就谈优点有点俗套，于是改变策略。
下次相亲，上来就说：“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人……”
结果没等他继续，妹子就走了！
2. 一个金发美女决定去冰湖钓鱼，她来到冰上，把小凳子拿出来，把钓鱼的用具都摆出来，然后
准备在冰上开一个洞钓鱼，这时候一个声音传过来：“冰下面没有鱼！！”
美女呆了一下，总算反应过来，然后向前走了几米，又准备开个洞钓鱼，这时那个声音又响
起来：“冰下面没有鱼！！”
美女抬起头来说：“上帝啊，是您吗？？？”
那个声音回答道：“二货，我不是上帝，我是溜冰场负责人！”
3. 今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”
4. 有一天，一位女士走进一家鞋店，试穿了一双鞋，然后对售货员说：“这双鞋有点紧。”售货员回答：“没关系的，夫人，鞋子穿久了就会松的。”女士想了想，然后说：“那我还是换一双吧，我不喜欢我的脚变得这么大。”
5. 今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看着我进门了，立马像遇到救星似的飚了一句——“高考考得好有什么用？你看小叔（就是我）考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么？”于是我低着头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子！
6. 你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！
我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用宝马送了你三回，于是你们结婚了。
去你楼下，只是三年的习惯。
我很庆幸，这么早的看透你。
昨天你打我电话：我老公有外遇了，我怎么办？
我说：活该，你有外遇的时候，想到我怎么办了吗？
7. “嫁给我吧，我发誓会让你幸福一辈子！”他捧着钻戒单膝跪地，这是他第九次向她求婚。
她迟疑了一阵，最终接过他手上的戒指，随后扔进了一旁的湖里：“你把戒指找回来我就嫁给你。”
他毫不犹豫的跳进湖里，一次又一次的潜入水中……
三天后，他开心的拿着钻戒来找她：“亲爱的，我找到戒指了，我找到了……”
她拿出那天收下的钻戒冷笑道：“这就是我多次拒绝你的原因。”
8. 上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江，今天才到。 今天这个二货给我打电话超级兴奋的说：“老婆你是不是给我寄了巧克力？”我说：“是啊。”他说：“里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样咱俩要结婚了么？”我去！老娘宿舍钥匙丢了一周了！
9. 一同事新买了新手机，天天在群里炫耀新手机如何如何好。
哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话。
几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！
10. 男的看女生第一眼是先看哪里？
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看哪里？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
11. 媳妇在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对我媳妇说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
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让人笑掉大牙的笑话：超搞笑笑话10个
1、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈雀跃地和我扳话，问：孩子多大了？
我：26。
大妈倾慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
我……我26岁好不好？
2、昨天在地铁上，很多人挤在一起，突然一哥们用一口纯正东北口音开始对旁边一个男的吼道：“你这什么意思？谁长得像相扑？你看周围都是女的，只有我们俩稍微胖点高点，就长得像相扑了？你发短信还发两次，发两次你也别让我看到呀，信不我抽你！旁边被说的那哥们没说一句话，脸都憋红了。
3、最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！”
4、我:妈，我是你亲生的吗？妈:傻孩子，当然是。我:妈，我想换手机。妈:那一年风雪交加，只听草丛中一声赢弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。我:妈我懂了，我自己赚钱买。妈:真是妈的好儿子。我:妈，其实我有钱，我就想看你对我好不好。 妈:其实草丛里只是发现了一只狗。 我:但买高配还差两千。妈:嘴里叼了个孩子。 我:好了，够了，妈我不要钱了，行么？！
5、一次偷了家里2块钱买吃的，在小卖部被我爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，敢一次偷12块？”
6、室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。
我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？
坑爹的输入法，主卧能跟猪窝一样吗？
7、和闺蜜逛商场，看见一个貂皮大衣特别好看，闺蜜想买，一看价格，一万三！我吓的直吐舌头，只见闺蜜淡定的走去试衣间，我连忙小声阻止她：你疯了，这么贵，看看就行了，咱可买不起！闺蜜不听我的，一会穿着貂皮大衣出来了，她对我小声说，快打开美颜相机，多给我拍几张！等我拍完发给她后，闺蜜对营业员说，貂皮大衣有点太肥不合适，就脱了下来！等我们从商场出来，闺蜜立马发朋友圈：购物好开心，又是收获满满的一天！
8、嫂子学兽医的是个喜欢安静的人：记得嫂子刚嫁过来那年，家里有只公狗到了发情期，每天犬吠个不停，吵得大家都受不了了，烦躁的很。
唯独嫂子，很安静的看着狗数到“一”，狗对她叫个不停，嫂子也不生气，又数到“二”，狗叫得更欢了，嫂子一脸微笑地数到“三”，然后转身，一刀把它给阉了…
打那以后，无论家里谁吵架，只要嫂子数到二，家里就一片祥和。
9、有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊”
老头说：“……这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”。
10、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
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11个爆笑笑话，看一次笑一次
1. 公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。
2. 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？
反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3. 我有一个朋友叫依慧，他是一名素食主义者。有一次他在草原上迷路了，被一群饿狼追杀。狼群围住他后说：“现在你有两个选择，要不你就改吃肉，要不我们吃了你。”依慧思考了一下，说：“我吃肉。”
4. 爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
5. 双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。
我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！
6. 今天的地得你打扫了……下午一美女和我打赌:“你不是天天吹牛你有学问吗？和你打个赌，你能把“的”“地”“得”三个字用一句话说出来，如果我输了，你让我干什么我都愿意!”我说:“今天的地得你打扫了……”
7. 刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新吗？”
老板笑得根本停不下来！
8. 说起这件事，我到现在都感觉挺不好意思的。我家住在九楼，老房子还没有电梯。我又是一个购物狂，就喜欢网上买东西，且都是备注同一个快递公司送件！终于有一天，快递小哥跟我说，妹子，你以后能不能别老发顺丰快递，换一家好吗？我天天给你送爬楼真的很累的，瘦了一圈了！我回他：顺丰快递多快呀！不换！等小哥走后，想了想，确实有点对不住，于是就换了申通，两天后收快递，打开门一看又是这位小哥，他忍不住怒火，冲我大吼:“你说你不换，你不换我换！可换完工作第一天还是你！你这是跟我有多大仇？啊？你说呀？”我瞬间懵了，我不是有意的啊！
9. 女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？
男：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！
10. 一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。
一车人皆惊异，不知为何。
教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”
一车人笑倒。
11. 姐夫比表姐大了10岁，经济条件也不错，
但结婚的时候，表姐坚决不要彩礼，一度和父母闹得很僵。
几年后我问表姐为啥这么坚持，
表姐悄悄告诉我：她刚毕业去北京工作那年，因为盖错章，导致公司失去了一次几千万的投标机会，姐夫他们为了那个项目已经筹备了几个月，竞标成功提成有几十万。
后来，姐夫看她一个小姑娘在北京不容易，就主动承担了责任，还被公司降职罚款，原本给女朋友的彩礼也泡了汤，俩人最后分了手。
讲完这些，表姐叹了口气：“你说，我还能怎么办？只能把自己赔给他当媳妇了。”
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2025年新鲜出炉的笑话段子
1、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。
2、妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”丈夫：“哦，我明白了！”妻子：“明白什么？”丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
3、一关系很暧昧的美眉跟室友聊天，说她想要一个洋娃娃。室友听后，果断答应了送她一个。没想到美眉义正言辞的拒绝道：“无事献殷勤，非奸即盗，你想干嘛？”室友犹豫了一会，回道：“我不想盗”。
4、读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”
5、一女同事，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。
第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。
6、在一家博物馆，一位导游正在向游客介绍一幅古画。正当她讲解得兴致勃勃时，一个小孩突然指着画中的一只鸟说：“这只鸟怎么看起来像鸡？”这个天真的问题让全场游客都笑了，连导游也忍不住笑出了声。
7、给顾客家的墙纸做好了一段时间了，顾客还没来付尾款。今天给顾客打电话叫他有时间方便了过来把尾款付了，顾客说“时间我有的是，就是没钱！”我竟然无言以对了。
8、初中时候，记得有一次，同学在寝室抽烟，班主任突然查寝，那货吓得把烟头一扔，装得若无其事，过了一会发现他床上在冒烟，被子烧起来了！
9、老婆骂我，你不好好睡觉，摸我头干嘛，简直和村头的李二狗一样的德行小时候，我和一兄弟，一起睡，因为那时候都很穷，大家也只能凑合着。兄弟喜欢用手摸着我的头，然后才能睡着。昨晚，陪老婆睡觉，突然想起这件事情，我就摸着媳妇的头发。
老婆居然说：你不好好睡觉，摸我头干嘛啊，咋那么烦人。就和村头的李二狗一样啊！我：这么多年了，他还是没变啊！
10、英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。给跪了，只能说善于总结的人才是21世纪的主宰！
11、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”
12、女友第一次来我家时，家里有三个房间，女友执意要一个人睡。谁知半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手！于是我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！后来才知道这是爸妈的策略，果然姜还是老的辣！
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每日开心一刻｜10 个全新爆笑笑话
# 每日开心一刻｜10个全新爆笑笑话，无重复超解压
1. 晚上躺在床上，老婆突然问我：“如果有美女主动搭讪你，你会怎么办？”我想都没想：“我会马上躲开，保持距离！”老婆满意点头，我小声补了句：“毕竟梦里不能被发现。”
2. 去面馆吃面，发现碗里有只苍蝇，我生气喊老板。老板过来一看，淡定说：“它就是进来蹭口面，没花钱，你就当它是配菜吧。”
3. 儿子问我：“爸爸，你小时候最怕啥？”我：“怕考试不及格。”儿子：“那现在呢？”我叹口气：“现在怕你考试不及格。”
4. 朋友买了条新裤子，穿上问我：“显腿长吗？”我看了看：“显，就是显得腿特别想离家出走。”
5. 老师上课问：“谁知道‘微不足道’是什么意思？”小明举手：“我知道，就是微微的东西，不能说。”老师当场无语。
6. 去健身房，教练说：“坚持三个月，保证瘦十斤。”我：“不用，我坚持不下去，你直接告诉我放弃的正确姿势就行。”
7. 小区里两只猫对着叫，我问大爷：“它们在吵架吗？”大爷：“不是，在对歌，可惜都跑调，谁也不服谁。”
8. 老婆做了黑暗料理，逼我尝一口，我勉强咽下去：“味道很独特，能有效提醒我以后好好做饭。”
9. 打车时司机问：“小伙子赶时间吗？”我：“有点。”司机：“那我闭上眼睛开，更快。”吓得我赶紧说不赶了。
10. 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
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9月份最新出炉的笑话段子，真的超好笑
1. 和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：“让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下……”老公立马应道：“你还是别原谅我了！”
2. 甲：你怎么一个人逛街啊？
乙：半个人逛街我怕吓着你！
3. 老婆和丈母娘很像。此为背景。
有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。
不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。
我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，
就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。”
4. 丈夫一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”“那么我就是王后了!”妻子高兴地说。
“不是，你怎么能成为王后呢?是我与王后结了婚。”丈夫回答说。
5. 你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说。
有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。
看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急？
我去，你家孩子早恋，关我啥事啊？
6. 一天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”
他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”
我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”
他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”
7. 有一位小伙子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，因此三十五、六了还没有成家，父母很是着急，这天又托媒人去一姑娘家相亲。
相看后小伙子没有表态，媒人看小伙子一脸不高兴的样子，就问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚了。”
媒人说：“这有什么不好?”
“你想，这要是画起妆来，多费口红啊。”小伙子说。
8. 妈妈上班请假回家，要带3岁女儿去逛街，
出门前妈妈对女儿说：快向阿姨说Bye-Bye，
女儿照说Bye-Bye，
妈妈又说：向阿姨亲一个，
女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，
妈妈带着生气的语气说：为什么不亲，
女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
9. 本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
10. 女人如衣服，但你不能乱穿
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。
11. 老师：谁知道“宿敌”的是什么意思？来给解释一下？
小明（猛举手）：老师我知道，宿敌，顾名思义就是和敌人睡了一夜！
老师：滚犊子，你心真大，还能和敌人睡一夜？滚出去！
12. 酒店失火，一名知名女演员住在里面。消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”女演员大叫：“我不，你们赶快通知导演，我需要一名替身。”
13. 我有一个二货的女性朋友，真的很二。
一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了,给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。
我：身份证带了没？
女：带了。
我：用身份证就能取回来。
三分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个大骗子，害得我身份证也被吞了，吞了！
