笑话大全 - 第10页
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20个精选爆笑笑话
笑话大全 4个月前
1. 小男孩抢姥爷帽子戴，戴上后问妈妈：“你看我像你爹不？”
2. 妻子让丈夫晾衣服，丈夫抱怨，妻子说：“你晾的衬衫风一吹能立起来，省了熨斗钱！”
3. 朋友去女友家吃饭，端起碗说：“我不会喝酒，先敬各位一碗饭吧”，第二天被分手，理由是“饭桶”。
4. 顾客问鸡汤没鸡味，服务员说：“这是婴儿鸡做的，就是鸡蛋啊。”
5. 老丈人吐槽小两口玩手机：“你俩就像春晚，看着热闹，其实各玩各的。”
6. 女司机排队半小时，下车发现前面车里根本没人。
7. 托尼老师问剪啥样，我说：“脸小、显年轻、不用打理”，托尼回：“那你戴个面具吧。”
8. 超市薯片打折，收银员说热量高，我答：“我走过来的，算运动了。”
9. 父亲教儿子算术：“我和你加起来几个人？”儿子答：“两个笨蛋！”
10. 老婆拿奖金五千，丈夫怒问：“又通宵加班？”老婆开心说：“对，下个月还要评上！”
11. 钓鱼钓上大鱼被鱼拽下河，岸上三个笑我的人，笑得太用力掉下来砸我身上。
12. 数学书为什么总哭？因为它有太多问题。
13. 考试成绩像过山车，起起落落落落落……
14. 孩子摔倒哭，爸爸淡定说：“先发朋友圈，再扶你。”
15. 屎壳郎和蚊子谈恋爱，蚊子说自己是打针护士，屎壳郎说：“同行，我是捏药丸的。”
16. 老夫妇拍照，摄影师问要啥光，大爷说：“给大妈留条裤衩就行。”
17. 领导问养的啥，员工答：“虾啊领导！”领导一愣，员工急忙补：“是虾啊！”
18. 同桌感冒流鼻涕，忘带手帕，就一直往鼻子里吸。
19. 男子要跳楼，妻子喊：“别冲动，我们的路还长！”男子回：“就是因为路太长，我才跳！”
20. 客人问菜单为啥没肥猪，店员答：“肥猪是负责吃肥羊肥牛的！”
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10个超级搞笑的幽默笑话
1. 问：“为什么灯泡不喜欢聊天？”答：“因为它怕自己‘亮’出什么不该说的。”
2. 小番茄走在路上，突然被一辆车撞倒了，它站起来拍拍身子说：“妈的，变成番茄酱了！”
3. 顾客：“老板，你这鱼新鲜吗？”老板：“刚从水里捞出来的，能不新鲜吗？”顾客：“那它怎么不眨眼睛？”老板：“可能是被你帅呆了。”
4. 一只鸡走在路上，被一辆车轧了，司机下车看了看，说：“哎呀，这鸡怎么不动了？”旁边一只鸭说：“废话，你被轧一下试试？”
5. 儿子：“爸爸，为什么天上的星星不会掉下来？”爸爸：“因为它们有胶水粘着呢。”儿子：“那胶水是谁涂的？”爸爸：“可能是你妈妈，她最擅长粘东西了。”
6. 病人：“医生，我一喝咖啡就失眠。”医生：“那你试试不喝咖啡呢？”病人：“我不喝咖啡也失眠啊。”医生：“……那你可能是缺觉。”
7. 一只蜜蜂飞进了酒吧， bartender（酒保）说：“抱歉，我们这里不招待蜜蜂。”蜜蜂说：“别啊，我只是来买点酒，给我的‘蜂’友们带回去。”
8. 妈妈：“你看你写的字，跟鸡爪挠的似的。”儿子：“那说明我跟鸡很有缘分啊。”妈妈：“那你去跟鸡过吧。”儿子：“好啊，鸡还会下蛋呢。”
9. 问：“为什么企鹅的肚子是白色的？”答：“因为如果手短，洗澡只能洗到肚子啊。”
10. 甲：“你知道为什么海绵宝宝总是很开心吗？”乙：“为什么？”甲：“因为它没有脑子啊，不用想那么多。”乙：“……你是不是在骂我？”
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一秒笑喷的笑话（精选10个）
1. 问：“为什么键盘总是比鼠标干净？”答：“因为键盘会‘敲’掉灰尘，鼠标只会‘拖’泥带水。”
2. 小土豆问妈妈：“我们为什么长得圆滚滚的？”土豆妈妈：“这样摔倒了就不会疼呀，顶多滚两圈。”
3. 顾客：“老板，你这面条怎么没味道？”老板：“可能它害羞了，不好意思放出香味。”
4. 一只袜子丢了，另一只袜子哭着问主人：“你找到我兄弟了吗？”主人：“没呢，它可能去当‘独脚兽’了。”
5. 儿子：“妈妈，我想养一只恐龙。”妈妈：“恐龙太大了，家里装不下。”儿子：“那我养只小恐龙，等它长大了我们换大房子。”
6. 问：“为什么数学题总喜欢绕弯子？”答：“因为它们想让你知道，人生没有直路可走——除了1+1=2。”
7. 蚊子叮了大象一口，大象没反应。蚊子得意地说：“怎么样，我厉害吧？”旁边苍蝇说：“你再叮一下试试，它一抬脚你就成标本了。”
8. 爸爸：“你这次考试怎么又没及格？”儿子：“因为题目太难了，连老师都要想半天。”爸爸：“那老师为什么能给你打分？”儿子：“因为他有答案啊。”
9. 面包店老板：“你买面包怎么总挑软的？”顾客：“因为我喜欢‘温柔’的食物。”老板：“那你别买饼干了，它脾气太硬。”
10. 问：“为什么镜子里的人跟你长得一样？”答：“因为它是你的‘复印件’，就是不知道谁是原件。”
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10个适合小孩子喜欢听的笑话
1. 《为什么青蛙跳得比树高》
有一天，小猴子问小兔子：“你知道为什么青蛙跳得比树高吗？”小兔子挠挠头，怎么也想不明白。小猴子得意地笑着说：“因为树不会跳呀！”小兔子先是一愣，然后哈哈大笑起来。这个笑话通过打破常规思维，制造了出人意料的笑点，能激发孩子们的好奇心和思考能力，让他们明白，有时候换个角度看问题，答案会很有趣。
2. 《蚊子的包》
夏天，小明被蚊子咬了好多包。妈妈心疼地说：“你怎么这么招蚊子呀！”小明委屈巴巴地回答：“因为蚊子爱‘盯’梢（盯包）。”这个笑话利用了谐音梗，把“盯梢”和“盯包”联系起来，孩子们在听到时，会觉得新奇有趣，同时也能对一些词语的发音和含义有更深刻的认识。
3. 《香蕉赛跑》
两根香蕉比赛跑步，跑在前面的香蕉觉得热了，就把衣服脱了，结果后面的香蕉摔了一跤。小朋友们听到这个笑话，脑海中会浮现出香蕉拟人化脱衣服的画面，简单又充满童趣，能让孩子们在轻松的氛围中感受到幽默的魅力。
4. 《面包变牛角包》
有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包（扭脚包）。这同样是利用谐音创造的笑点，孩子们会觉得很奇妙，怎么面包扭了脚就变成牛角包了呢，这种新奇的联想能让他们笑得合不拢嘴，还能锻炼他们的想象力。
5. 《小蛇的笑话》
小蛇很慌张地问大蛇：“哥哥，我们有没有毒啊？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇哭着说：“我刚才不小心咬到自己舌头了。”孩子们听到小蛇担心自己中毒的情节，会觉得小蛇既可爱又好笑，同时也能感受到动物之间的有趣互动。
6. 《小明打针》
小明去打针，护士姐姐问他：“小朋友，你怕不怕疼呀？”小明说：“我不怕疼！”结果护士姐姐刚把针拿出来，小明就哇地哭了。护士姐姐奇怪地问：“你不是说不怕疼吗？”小明边哭边说：“可是我怕针啊！”这个笑话贴近孩子们的生活，打针是很多小朋友都经历过的事情，小明这种看似矛盾的回答，很容易引起孩子们的共鸣，让他们感同身受，从而开怀大笑。
7. 《公鸡下蛋》
农场里，母鸡正在下蛋，公鸡在一旁看着。突然，公鸡跳起来大喊：“哎呀，我下蛋了！”母鸡疑惑地说：“你又不会下蛋，瞎喊什么！”公鸡得意地说：“我是帮你宣传呀，这可是咱共同的孩子！”孩子们听到公鸡滑稽的举动和理由，会觉得特别逗趣，同时也能让他们感受到动物之间的有趣“对话”。
8. 《水果运动会》
水果们开运动会，香蕉参加跑步比赛，跑着跑着不小心摔了一跤，后面的梨子看到了，哈哈大笑说：“香蕉摔得四脚朝天，好像一个黄地毯！”香蕉生气地说：“你别笑，你跑起来像个手榴弹！”孩子们可以从这个笑话里感受到水果们像小朋友一样有趣的互动，而且把香蕉和梨子拟人化后的描述非常形象，能让孩子们在笑声中对水果有更生动的印象。
9. 《星星多重》
小红问小明：“你知道星星多重吗？”小明摇摇头。小红笑着说：“8克呀，因为STARBUCKS（星巴克）。”这个笑话结合了英文的谐音梗，虽然对于一些小朋友来说，可能对英文不太了解，但当解释清楚后，他们会觉得很有意思，也能在欢笑中接触到简单的英文知识。
10. 《兔子的胡萝卜》
小兔子有一堆胡萝卜，它想和小伙伴分享。它先遇到了小猴子，就问：“小猴子，你吃胡萝卜吗？”小猴子摆摆手说：“不吃不吃，我爱吃香蕉。”小兔子又遇到了小松鼠，问：“小松鼠，你吃胡萝卜吗？”小松鼠也摆摆手说：“不吃不吃，我爱吃松果。”小兔子很沮丧，这时胡萝卜说话了：“你别难过啦，我们愿意被你吃呀！”这个笑话充满了童趣，让胡萝卜也会说话，还安慰小兔子，孩子们听到这样充满想象力的情节，会沉浸在欢乐的氛围中，感受到小动物之间的友好和食物的“可爱”。
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10个适合日常看的夫妻搞笑段子
1. 老婆问我：“你觉得我胖吗？”我不敢说胖，也不敢说不胖，只好回答：“你不胖，就是可爱得有点占地儿。”结果她追着我打了半条街，说我拐弯抹角嫌弃她。
2. 结婚前我以为老婆是温柔小绵羊，结婚后才发现，她是家里的董事长，我是端茶倒水的临时工，儿子是无法无天的小祖宗，只有狗过得比我自在。
3. 老婆让我夸她漂亮，我想了半天说：“你不仅好看，还特别有眼光。”她问为啥，我说：“因为你选了我这么优秀的老公啊！”结果被说油嘴滑舌。
4. 我跟老婆抱怨：“家里地位我最低。”老婆白了我一眼：“你想多了，你不是最低，你是没有地位，家里所有东西都是我的，包括你。”
5. 老婆买了件新衣服，对着镜子问我好看吗，我说好看，她说是我敷衍；我说一般，她又说我不懂欣赏。后来我学会了，直接说：“你穿什么都好看。”
6. 晚上睡觉前，老婆突然问：“你爱我吗？”我赶紧说爱。她又问：“有多爱？”我：“比爱手机多一点。”她满意地睡了，我默默把手机藏远了。
7. 我负责洗碗，老婆负责检查。每次我洗完，她都能找出几个没洗干净的。后来我才发现，她不是检查碗，是检查我到底听不听话。
8. 跟老婆吵架，我气得不想说话。她过一会儿凑过来：“还生气呢？再生气今晚零食没你的份。”我立马消气，没办法，吃货的尊严不值一包零食。
9. 老婆说要减肥，让我监督她，不许她吃夜宵。结果晚上她饿了自己翻出吃的，还说：“是你没看好我，都怪你。”我竟无力反驳。
10. 结婚多年我总结出一条真理：老婆永远是对的。如果老婆错了，参考前半句。家里和气生财，跟老婆讲道理，最后输的一定是我。
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2026年10篇幽默笑话段子
1. 我爸新换了智能手机，研究半天人脸识别，结果把自己锁在门外了。我问咋回事，他说：“我对着门锁笑了半天，它愣是没认出来——可能觉得我笑得不够真诚？” 🤳
2. 同事网购了双“增高鞋”，穿上后走路总崴脚。他委屈地说：“这鞋是增高了，但没说会增加摔跤的高度啊！” 🥿
3. 楼下早餐摊阿姨推出“定制油条”，说能按要求做形状。我让她做个“爱心”的，结果她炸出来个歪歪扭扭的，说：“这叫‘心动到变形’，更有诚意！” 🥨
4. 朋友学钓鱼，买了套超贵的装备，结果钓了一下午，只钓上来个塑料瓶。他还自我安慰：“至少证明这装备能钓到‘硬货’。” 🎣
5. 我妹为了养绿植，买了本《植物百科》，结果书里夹着的干花先发芽了——原来她把书放窗台，天天给书喷水。 📖🌱
6. 去逛动物园，看见一只熊猫正抱着树干发呆。旁边大爷说：“你看它多悠闲，不像咱，天天为钱愁。”结果熊猫突然翻了个身，露出肚皮，大爷又说：“哟，还挺会享受，比我会摸鱼。” 🐼
7. 同事说他要“极简生活”，把衣柜里的衣服扔得只剩三件。结果这周降温，他天天穿着同一件厚外套，说：“极简的代价就是抗冻。” 🧥
8. 我妈迷上了拼图，买了个1000片的“星空图”，拼了半个月，最后发现少了一片。她非说是我家猫叼走了，结果那片在她围裙口袋里找到了——她天天围着围裙做饭，愣是没发现。 🧩
9. 表弟玩游戏，说要“带飞全场”，结果开局十分钟就被淘汰了。他对着屏幕喊：“我这是战略性撤退，给队友留机会！” 🎮
10. 去咖啡店，店员推荐“新品冰沙”，说加了“神秘配料”。我尝了口，疑惑地问：“这是不是放了点盐？”店员点头：“对呀，这样甜咸交织，像不像生活的滋味？”我：“像，像打翻了调料瓶的滋味。” ☕
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10篇让你笑掉大牙的爆笑笑话
1. 朋友养了只猫，取名“招财”，结果这猫天天把他的硬币扒拉到沙发底下藏起来。朋友哭笑不得：“合着你不是招财，是‘囤币’啊？” 😹
2. 去剪头发，托尼老师问我：“想换个显年轻的发型不？”我点头，结果剪完他说：“你看，现在像不像刚放学的小学生？”我瞅了瞅镜子：“像，像那种被留堂到天黑的。” 😂
3. 邻居大爷买了个智能音箱，天天跟它吵架。我问为啥，大爷说：“我让它放《最炫民族风》，它非给我放《小苹果》，这不是抬杠吗？” 🎵
4. 同事减肥，说要“管住嘴迈开腿”。结果这礼拜他步数稳居第一，体重还涨了两斤——因为每天运动完都奖励自己一顿烧烤。 🍢
5. 我妈学会网购后，天天跟我炫耀：“你看这9块9的拖鞋，质量老好了！”直到昨天，她踩着拖鞋去倒垃圾，鞋底掉楼道里了，人光着脚回来的。 🥿
6. 表弟说他要当“斜杠青年”，我问他打算干啥，他说：“白天送外卖，晚上帮人打游戏，周末还能去公园套圈——主打一个‘全方位移动’。” 🚴
7. 楼下超市老板贴了张告示：“买满50元送鸡蛋，送完即止。”我去的时候刚好没了，老板特热情：“要不送你颗糖？都是圆的，寓意差不多！” 🍬
8. 同学聚会，有人炫耀自己开了公司，有人说换了豪车，轮到我，我淡定地说：“我最近养了盆多肉，活了半年了，没枯死。”全场沉默了——毕竟以前我连仙人掌都能养烂。 🌵
9. 我爸学用导航，第一次开车去郊区，导航说“前方有学校，请减速”，他减到20迈，结果发现是所“驾校”，一群人在那儿练倒车入库呢。 🚗
10. 室友说他发现了一个省钱秘诀：“每次想买东西就先加入购物车，过三天再看，80%的东西都不想买了。”我问那剩下20%呢？他：“剩下的是忘了删，自动扣款了。” 💸
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笑话笑到肚子疼（精选20篇）
1. 我家狗学会了开冰箱，每天半夜偷偷叼雪糕吃。现在它一看见我拿冰棒，就蹲在旁边流口水，那眼神像极了求带零食的小朋友——就是体型不太对。 🐶❄️
2. 朋友说他解锁了“懒人喝水法”，把水杯放床头，躺着用吸管喝。结果昨天翻身太猛，整杯水扣脸上了，现在他说：“这方法治好了我的赖床，因为怕被淹醒。” 💧
3. 去公园划船，船桨不太好使，我费半天劲才划出去两米。旁边大爷划着小渔船飘过，喊：“姑娘，要不我拉你一把？看你这速度，鱼都比你游得快。” 🚣
4. 同事买了个解压玩具，是个能捏出“惨叫”声的鸭子。结果开会时他不小心捏响了，全会议室盯着他，他急中生智：“呃…这是我的新提醒铃，提醒大家该活动活动了。” 🦆
5. 我妈种的仙人掌开花了，她特骄傲，拍了照片发家族群。我爸评论：“看来咱家终于有个比你妈脾气还好的植物了。”然后我妈把他拉去洗碗了。 🌵
6. 表弟学做饭，第一次炒鸡蛋，油放多了，炒出个“黄金蛋饼”，边缘还焦黑。他拍给我看：“姐，你看像不像太阳？就是有点‘日全食’的意思。” 🍳
7. 楼下大妈养的鹦鹉，天天学她跳广场舞时喊的口号：“一二三四，二二三四！”有天我加班到半夜回家，楼道里突然传来：“再来一次！”差点吓我一激灵。 🦜
8. 买了件带帽子的卫衣，帽子上有俩猫耳朵。同事见了说：“你这是装可爱？”我刚想反驳，一阵风吹来，帽子自己扣我头上了，他笑得更大声：“看吧，连衣服都觉得你适合。” 😼
9. 去超市买酸奶，看见货架上写“买二送一”，拿了三盒。结账时收银员说：“这个活动仅限原味，你拿的草莓味不参与。”我瞅了瞅手里的酸奶，突然觉得它们的草莓图案都在嘲笑我。 🍓
10. 朋友说他最近在练“腹式呼吸”，说能瘦肚子。结果练了半个月，肚子没瘦，饭量涨了——他说呼吸顺畅了，吃嘛嘛香。 🍚
11. 我爸用我的旧手机看视频，说屏幕太小看不清。我给他买了个手机支架，他现在把手机架在电视上，说：“这样就像在电视上看手机，屏幕大多了！” 📱
12. 同事网购了个“防噪音耳塞”，说要治失眠。结果第二天顶着黑眼圈来，说：“耳塞太好用了，早上闹钟响了没听见，迟到了。” 😴
13. 去文具店买笔，老板推荐一款“书写流畅，不断墨”。我试了试，确实不错，就是写完发现笔帽没摘，墨水全蹭手上了。 ✍️
14. 邻居家小孩学钢琴，刚开始天天弹《小星星》，后来突然不弹了。我问阿姨咋回事，阿姨叹口气：“他说星星太多，弹不过来，改学敲架子鼓了。” 🎹
15. 我妹说她要“断舍离”，整理出一堆旧衣服，说要捐了。结果打包时又一件一件往回拿：“这件挺好看的，那件说不定以后能穿…要不先放着？” 🧥
16. 去爬山，看见路边有块石头，上面刻着“前方500米登顶”。我兴奋地爬了500米，发现另一块石头：“不好意思，刚才那块刻反了，还有1000米。” ⛰️
17. 朋友养了盆含羞草，天天戳它叶子玩。有天他跟我说：“这草好像跟我杠上了，我戳它，它叶子都懒得合了，是不是觉得我幼稚？” 🌿
18. 买了个自动挤牙膏器，按一下就出牙膏。结果我家猫学会了，天天蹲在旁边按，现在一管牙膏三天就没了，猫还一脸无辜地看着我。 🐱
19. 同事说他发现了“省钱小技巧”：网购时只看“已售罄”的商品，这样就不会忍不住下单了。我说那你看它干啥，他说：“看看别人抢不到，我就放心了。” 🛒
20. 我妈学拍短视频，天天让我当模特。昨天她给我拍“岁月静好”风，结果一阵风吹来，我头发糊了一脸，她还特满意：“这叫‘凌乱美’，真实！” 📸
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10个逗人开心又撩人的笑话
1. 病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生仔细检查后：“你不是抑郁症，是缺钱症。”
2. 问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多的问题了。”
3. 一只企鹅问另一只企鹅：“你每天都做什么呀？”另一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆。”企鹅又问第三只，回答还是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到问最后一只，它说：“吃饭、睡觉。”企鹅好奇：“你不打豆豆吗？”这只叹口气：“我就是豆豆。”
4. 顾客：“服务员，你这汤里有根头发！”服务员淡定地说：“先生，这说明我们的汤是‘纯头发熬制’，童叟无欺。”
5. 有个人去买西瓜，问老板：“这西瓜甜不甜啊？”
老板拍着胸脯说：“保证甜！不甜不要钱！”
他拿起一个西瓜，掂量了一下说：“那行，给我来个不甜的。”
老板：“？？？”
6. 蚯蚓一家在散步，小蚯蚓问蚯蚓爸爸：“爸爸，爸爸，哥哥去哪里了呀？”蚯蚓爸爸说：“嘘……别说话，你哥哥跟着渔夫钓鱼去了。”
7. 有个程序员去餐厅吃饭，服务员问：“您需要什么？”
程序员说：“我要一份宫保鸡丁，不要鸡丁。”
服务员懵了：“那您要啥？”
程序员淡定回答：“我就想看看，没有鸡丁的宫保鸡丁，系统会不会报错。”
8. 妈妈：“你看你房间乱的，跟猪窝一样！”儿子：“妈妈，你见过猪自己收拾窝吗？”妈妈：“……”
9. 一只蚊子叮了我一口，我没拍死它。它得意地说：“算你识相，我可是有艾滋病的！”我冷笑一声：“巧了，我有脚气。”蚊子：“……告辞！”
10. 面试官：“你有什么特长？”应聘者：“我头发特长。”面试官：“……那你有什么技能？”应聘者：“我腿毛能打结。”面试官：“明天不用来了。”
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史上最牛10个笑话
1、话说有个男生喜欢一个女生，终于鼓起勇气问女生喜欢什么样的男生。女生说：“投缘的。”男生问了好几次，女生都这么说。男生有点丧气了，问：“那头扁的行不行？”
2、一男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊：“先生，你的账单！”男子回头一笑：“是你的账单。”
3、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了。”
4、一同事上班老是放响屁，大家忍不住说：“你能不能不出声？”然后他就沉默了一会儿，接着又开始放，声音小了很多，还略带委屈地说：“那我光出气不出声行了吧。”
5、妻子对丈夫说：“亲爱的，每个人在儿童时代都会有许多愿望和理想，你现在有没有已经实现了的愿望呢？”丈夫沉思片刻，回答说：“有啊！小时候，我妈揪着我的耳朵让我好好学习，我总是说，我长大以后一定要娶你……”
6、一女孩生气了，夺门就走。她男朋友追楼下去，又把门抢回来关上了。女生更气了，站在门口大喊：“你有本事再给我开门啊！”男朋友又把门打开了，一脸无辜地看着女生说：“那你有本事再夺门而出啊！”
7、一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
8、有个人去朋友家玩，太晚了就睡在了朋友家。第二天醒来发现自己没穿裤子，问朋友怎么回事，朋友说：“你昨晚梦游，把裤子脱了扔窗外了。”这人忙跑到窗边一看，果然自己的裤子挂在树上呢。
9、老师问小明：“你为什么把那一盆水都泼到小强的头上？”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗户外边，那个水就滴到我脑门儿上了。”老师说：“这还值得你这样报复他吗？”小明说：“我爸爸说过滴水之恩，要涌泉相报！”
10、有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答：“因为我有钳，所以任性。”哈哈，怎么样，有让你笑出声的吗？
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10个轻松好笑、不尴尬的段子
这里给你10个轻松好笑、不尴尬的段子，直接看👇
1. 问：为什么数学书总是很忧郁？
答：因为它里面有太多的问题。
2. 我问空气：你最近在忙什么？
空气说：我在忙着看不见。
3. 从前有个人叫小蔡，后来他被端走了。
4. 医生说我睡眠质量差，我问怎么改善。
他说：别在梦里写作业。
5. 别人出门：精致穿搭。
我出门：能出门就行。
6. 我不是胖，我只是可爱到膨胀。
7. 手机没电不可怕，可怕的是——我还没玩够。
8. 每天的精神状态：
早上：我要努力！
中午：好累。
晚上：再玩五分钟就睡。
凌晨三点：我是谁我在哪。
9. 我和钱包最大的默契：
它空，我也空。
10. 别问我为什么不运动，
我怕脂肪以为我在和它玩捉迷藏，
反而更舍不得走了。
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12个经典幽默笑话段子
1、大学时光，风光无限，糗事不断。
一日，在宿舍，看下铺室友的在玩网游，激情无限。
于是，我对他说，明天都考试了，还不看下书？
他淡定地回了句：是后天。
我们吵得不可开交时，班上的学习委员突然进来对我们飙出一句：今天考试你们怎么都没去？
2、我们健身馆新来一个舞蹈老师，绝对的女神级，馆长说：“欢迎周老师。”
我心想：我要让她注意到我。
就说：“周老师跟神仙姐姐一样，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？”
第二天周老师调去了别的健身房，取代她的是个男老师，从那以后那些男学员都不理我了，我师兄弟们也总是找我拳台切磋。
3、小时候特别嘴馋，在舅舅家玩的时候看见什么都想吃，可是舅妈小气，不让我们吃。
趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃，怕她发现清油少了，就将缸里的米汤倒进去补上。
到了晚上舅妈炒菜的时候，那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来，把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。
那天晚上老爹专门从家里拎了一根扁担过来，活活追了几座山……
4、医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道:"祝贺你，你太太生了一位小公主!"
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮到我?"
5、一晚自修，我想让同桌班长出一下洋相，我就在纸上画了一只猪，然后贴在班长的背后，
他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，
班长听到她笑太大声，就责怪她问她为什么在那笑个不停，
那胖女生忍着笑指着那班长说：“你后面有一只猪……”
差点笑死我了！
6、我问父亲：爸，你当年是怎么追到我妈的？
父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是一挫胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
我：我好像明白了什么。
父亲：你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下娶了你妈。
7、我有一个小外甥。
一次生病，我姐带他到医院看病打针回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟？
他答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”
8、医生问病人是怎么骨折的。
病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆在那里抖鞋，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
9、高考前，我老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!
我：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?
老爸：观音菩萨!
10、昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，
于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的内裤落在副驾驶上了，
于是给她打电话：“喂，xx，你内裤落我车上了。”
静默数秒……一个男声愤怒地问：“你小子是谁？”
11、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，
一看里面全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。
忽地，我前面一个女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩都转身用眼睛瞪着我……
你们瞅啥瞅？我是老实人，一直都没有学会这一招！
12、今天老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？
我认真思考了一下，犹豫地说：“其实也不用那么漂亮吧。”
然后，我这会儿正跪在榴莲上，反省错误！
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10个笑话大全小学生
1. 医生问我哪里不舒服，我说我一上班就难受。医生沉默了一会儿说：“你这病，我也有。”
2. 我问闹钟：“你每天起那么早，不困吗？”闹钟说：“我只是响，我又不用起床。”
3. 现在的年轻人，一边喊着要躺平，一边刷手机刷到凌晨，主打一个：嘴上佛系，身体叛逆。
4. 我本来想早睡，结果手机说：“再玩会儿，天还没亮呢。”我信了。
5. 朋友说他要减肥，每天只吃一顿饭。我说那你挺自律啊。他说：主要是一顿能吃三顿的量。
6. 我问财神爷什么时候来我家，财神爷说：“你家门牌号我记不住，只记住你家WiFi名是‘穷得稳定’。”
7. 别人的周末：逛街、约会、看电影。我的周末：沙发、床、外卖，循环播放。
8. 今天出门忘带伞，结果没下雨。我总结：只要我不带伞，老天爷就不好意思下雨。
9. 我减肥的状态：今天先吃饱，明天再开始。明天：今天先吃饱，明天再开始。
10. 有人说钱买不到快乐，我觉得他只是没试过把钱花在不上班上。
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20个问答类型的笑话
1. 问：为什么程序员喜欢黑夜？
答：因为白天全是bug，晚上才敢debug。
2. 我问理发师：“能剪得显年轻一点吗？”
他一刀下去：“好了，现在你像刚放学的小学生——因为没钱结账。”
3. 鱼为什么不玩手机？
因为怕水逆。
4. 现在的人真奇怪，
一边说躺平，
一边抢红包比谁都快。
5. 我不是胖，
我只是可爱到膨胀。
6. 食堂阿姨问我：“要饭吗？”
我：“要。”
她：“……我问你要米饭吗。”
7. 闹钟的使命：
叫醒全世界，唯独叫不醒我。
8. 别人的周末：逛街、约会、看电影。
我的周末：
醒了吃，吃了睡，睡了再吃。
9. 医生说我湿气重，
我想了想，
大概是工资太少，心凉透了。
10. 我这人没什么特长，
也就特长发量少。
11. 冷知识：
只要你不照镜子，
丑就追不上你。
12. 外卖小哥打电话：“你好，外卖到了。”
我：“你放门口吧，我社恐。”
小哥：“没事，我脸盲，谁也记不住。”
13. 小时候以为钱很好赚，
长大后才发现，
小时候想得真对——就是我没赚到。
14. 我问空气：“你为什么这么清新？”
空气：“因为我不用上班。”
15. 减肥口号：
今天不吃，明天不胖。
现实：
今天不吃，明天更饿。
16. WiFi密码是多少？
“不知道。”
“那你怎么连上的？”
“我不要脸连的。”
17. 现在的爱情：
乍见欢喜，
久处想睡。
18. 我不是拖延，
我只是在等灵感，
顺便等** deadline**。
19. 别人生气：讲道理。
我生气：
呜呜呜，你凶我。
20. 新年愿望：
暴富。
如果不行，
暴瘦也行。
再不行，
暴躁也认了。
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10个新鲜的原创小笑话
1. 我问手机Siri：“怎样才能一夜暴富？”它沉默了三秒说：“建议把夜间模式关掉，这样你就不抱负了。”
2. 现在的年轻人，一边喊着要躺平，一边闹钟设五个，主打一个：嘴上佛系，身体内卷。
3. 我减肥的状态：吃饱了才有力气减肥，减累了再吃点补补，循环到现在，体重比决心还稳定。
4. 去理发，理发师问我：“想怎么剪？”我说：“随便，显年轻就行。”他给我剪了个小学生发型，现在出门别人都问我：“作业写完了吗？”
5. 我这人优点不多，唯一的特长就是：特别能发现自己的优点。
6. 朋友说我性格好，我问为啥，他说：“你每天都乐呵呵的，一看就没脑子。”
7. 冬天最幸福的三件事：赖床、吃火锅、不用洗头，集齐就能召唤不想上班的自己。
8. 我对钱没兴趣，我只是喜欢它待在我账户里的样子，像个安静又懂事的乖孩子。
9. 别人的朋友圈：旅游、健身、学习。我的朋友圈：干饭、犯困、想放假。
10. 刚刚在路上看到一个人长得好像你，我差点就打招呼了，后来一想，你哪有这么早起。
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经典、不尴尬、好懂的笑话段子（精选6个）
1.
医生问病人是怎么骨折的。
病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。”
医生：“这跟骨折有什么关系？”
病人：“有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”
2.
一人在路上问：“请问地图怎么走？”
路人愣了：“地图？你要去地图？”
那人：“不是，我迷路了，想问地图在哪。”
路人：“哦，你早说啊，地图在我手机里。”
3.
顾客：“这衣服多少钱？”
老板：“200。”
顾客：“便宜点，150 卖不卖？”
老板：“行。”
顾客：“那我不买了，我就是练练砍价。”
4.
朋友说：“我最近总失眠。”
我：“那你试试数羊。”
朋友：“不行，数到第 10 只，我就想烤羊排了。”
5.
外卖小哥给我打电话：“你好，你的外卖到了，下来拿下。”
我：“我不在家，你放门口吧。”
小哥：“那你记得给我好评，我怕被狗吃了。”
我：“你放心，我家狗不挑食。”
小哥：“…… 我说的是外卖。”
6.
路上堵得一动不动。
司机叹气道：“现在的车，比人还多。”
副驾淡定回：“没事，人比车值钱。”
司机：“那你下去走，我这车更值钱。”
