笑话大全 - 第6页
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10个冷笑话脑筋急转弯
笑话大全 3个月前
1. 什么水永远烧不开？
答案：薪水。
越烧越少，永远到不了沸点。
2. 什么东西越洗越脏？
答案：加班人的名声。
活干得越多，锅背得越重。
3. 什么东西有头有尾，但没有身体？
答案：一场说了"改天请你吃饭"的承诺。
有开头，有结尾，中间什么都没有。
4. 什么桥下面没有水？
答案：立交桥。
桥下不是水，是你的堵车焦虑。
5. 什么东西你越想抓住，它跑得越快？
答案：WiFi信号。
你一追它就断，你坐下它就来。
6. 什么东西人人家里都有，但谁都不想用？
答案：闹钟。
每天被它叫醒，但从没对它说过"谢谢"。
7. 什么东西属于你，但别人用的比你多？
答案：你的名字。
你自己签它的时候最少，别人喊它的时候你还不爱答应。
8. 什么东西天越热它越出来，天冷了它就消失？
答案：你的减肥计划。
夏天紧急启动，冬天自动冷藏。
9. 什么东西能装下整个世界，却装不下一顿饭？
答案：你的手机内存。
一万张照片占不了几个G，一个外卖App反而把你卡死。
10. 什么东西从早到晚都站着工作，但从来不涨工资？
答案：门。
每天开开关关几百次，全勤奖都没有
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10条够冷的冷笑话
1.
铅笔对橡皮说："你总是跟在我后面。"
橡皮说："那是因为你每次一犯错，我就得出来收拾。"
2.
为什么日历从来不发脾气？
因为它每天都在倒计时冷静。
3.
镜子对水说："咱俩都能反射光。"
水说："但我比你多一个本事——我还能反射工资到账的短信，然后迅速消失。"
4.
一根筷子去找算命先生，说："大师，我什么时候能成双成对？"
大师看了看它，叹了口气："你啊，挑（挑）剔（剔）的毛病不改，一辈子单身。"
5.
冰箱问空调："你觉得咱俩谁更冷？"
空调说："你冷是冷，但我能吹。"
6.
书包对书桌说："我身上每天背的东西比你还多。"
书桌说："那不一样，你背的是知识，我扛的是梦想——趴着睡的那种。"
7.
数字0去找心理咨询师，说："我总觉得人生没有意义。"
咨询师说："你想多了，没有你，别人连十位数都进不了。"
8.
盐对糖说："咱俩长得一模一样，为什么你那么受欢迎？"
糖说："因为我甜啊。"
盐说："那我要是也甜了，菜还能吃吗？——我才是幕后英雄。"
9.
鞋子问袜子："为什么你总是被踩在最下面？"
袜子说："因为我脚踏实地啊。"
10.
蜡烛对电灯说："我以前可是C位。"
电灯说："那你怎么下来的？"
蜡烛说："说来话长……一言难尽，说出来都是泪。"
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日常趣味幽默笑话20条，轻松解压每日一笑
# 20条全新加长版幽默长笑话｜无重复、有剧情、笑点密集
1.公司开年会，最受期待的就是抽奖环节，我提前半个月就开始攒运气，连喝饮料都专挑带“再来一瓶”的款，就盼着能中一等奖的新款手机。结果抽奖时我果然被喊中了名字，全场鼓掌，我激动地跑上台，才发现中的是“全年全勤大奖”——明年一整年不能迟到早退，迟到一次奖金直接作废。我站在聚光灯下，笑也不是哭也不是，合着攒了半个月的运气，换来了全年的打工枷锁。
2.我妈最近非要学智能手机网购，说要跟上时代，不被年轻人落下。我耐着性子教她搜商品、看评价、下单付款，整整教了一下午，她终于拍着胸脯说学会了。结果第二天一早，她就拿着手机慌慌张张找我，说自己被骗了。我吓一跳赶紧查看，发现她花99块钱买了个“家用万能清洁神器”，收到货就是一块普通钢丝球。我跟她说这是智商税，她还嘴硬：“人家广告里说能擦干净油烟机，我试试怎么了？总比你天天买那些没用的手办强。”
3.朋友养了只虎皮鹦鹉，天天对着它教说话，就盼着能学会吉祥话，逢人就能露一手。教了快半年，鹦鹉终于开口了，结果第一句学会的不是“你好”“恭喜发财”，是朋友天天打游戏时喊的“菜死了”“别送了”。有次朋友带爸妈来家里吃饭，鹦鹉站在架子上，对着他爸一口一个“菜死了”，给他爸气得脸都绿了，朋友当场就想把鹦鹉送走。
4.上大学的时候，我们宿舍总偷偷用小电锅煮火锅，宿管阿姨查得特别严，每次都跟打游击一样。有天晚上我们正煮得香，突然听见宿管阿姨的敲门声，吓得我们手忙脚乱，把电锅和食材全塞到了床底下。阿姨推门进来四处看了一圈，没发现异常刚要走，突然床底下的火锅跳闸了，“滴”的一声，整个宿舍瞬间安静。阿姨回头笑着说：“藏得挺好啊，就是锅不太争气，要不要我给你们拿双筷子，一起吃点？”
5.坐高铁回老家，邻座坐了个大爷，一上车就开始跟我唠嗑，从他孙子的学习成绩，说到年轻时候的工作经历，再到小区里的家长里短，全程没停过嘴。我本来想闭目养神睡一觉，又不好意思打断，只能全程点头附和。好不容易熬到大爷快到站，他收拾好行李拍了拍我的肩膀：“小伙子，谢谢你听我唠了一路，我这一路没人说话快憋死了，你人真好。”我笑着说没事，结果大爷下车前又补了一句：“下次坐车还能碰到你就好了，有人唠嗑真舒服。”我当场就想换个车厢。
6.被朋友拉去玩剧本杀，选了个号称“顶级烧脑、反转不断”的硬核本，我们几个人信誓旦旦，说一定要找出凶手、盘明白所有剧情。结果玩了三个小时，我们连人物关系都没理清楚，全程对着线索本发呆，DM在旁边急得不行，疯狂给提示，我们还是一脸懵。最后DM实在忍不住，直接把凶手和作案手法全说了，还叹了口气：“我带了这么多车，你们是第一组连人物都没认全的。”
7.我们小区的业主群，平时基本只发停水停电通知，或者谁家丢了东西，一直特别安静。结果有天晚上，三楼的业主突然在群里发消息：“谁家的孩子天天晚上在家弹钢琴？能不能别弹了？我家孩子明天要考试，根本没法复习！”消息一发，群里瞬间热闹了，结果五楼的业主回了一句：“大哥，你家孩子天天晚上在家打篮球，震得我家天花板都掉灰，我都没说啥，你还好意思说别人？”然后群里直接变成了各家互相吐槽，从晚上八点吵到半夜，物业劝都劝不住。
8.上班摸鱼，想给孩子打印几张练习题，又怕被领导看见，就趁领导去开会的时候，偷偷用公司的打印机打印。结果刚打到一半，打印机突然没墨了，打出来的题一半清楚一半模糊，我正蹲在打印机旁边鼓捣，领导突然开完会回来了，站在我身后问：“你在干嘛呢？”我吓得一哆嗦，脑子一抽就说：“领导，我看看打印机是不是坏了，怕影响大家工作，正检查呢。”领导点点头，还夸我：“挺细心的，不错，回头跟行政说一声，让他们换个新墨盒。”我当场愣住，没想到摸鱼还摸出了个表扬。
9.放暑假，我家闺女非要学做饭，说要给我们露一手，当家里的小厨师。我拗不过她，就给她找了个最简单的番茄炒蛋教程，让她照着做。结果她进了厨房没一会儿，就传来了尖叫声，我跑进去一看，油溅到了她手上，番茄切得块大得像馒头，鸡蛋炒得糊成了黑炭，厨房台面上全是油和蛋液，乱得像战场。她站在原地，委屈巴巴地看着我说：“爸爸，原来做饭这么难，我还是乖乖当干饭人吧。”
10.我侄女养了只垂耳兔，宝贝得不行，天天给它喂胡萝卜、青菜，还给它做小衣服穿，走到哪带到哪。结果有天她哭着给我打电话，说兔子不见了，找遍了整个家都没找到。我赶紧过去帮她找，折腾了半个多小时，最后在沙发底下的角落里找到了——兔子正抱着她藏起来的奶油饼干，啃得正香，腮帮子鼓得圆圆的。侄女又气又笑，指着兔子说：“我天天给你吃好吃的，你居然偷我的饼干，你个小叛徒！”
11.国庆假期跟朋友自驾游，本来计划得好好的，去周边的网红景区玩，结果刚上高速就遇上了大堵车，前不着村后不着店，堵了整整三个小时，车一动都不动。我们几个人在车上闲得无聊，干脆下车，在高速路边上支起了小桌子，泡了茶，嗑起了瓜子，旁边堵车的车主都看傻了。朋友还笑着说：“本来是出来旅游的，结果变成了高速路边一日游，也挺有纪念意义的。”
12.我同事最近迷上了抽盲盒，就为了凑齐一套隐藏款，天天上班都在研究抽盒技巧，工资一大半都花在了买盲盒上。抽了快两个月，普通款都凑齐了好几套，隐藏款连影子都没见到。有天她又买了一大盒盲盒，拆开最后一个，终于中了隐藏款，她激动得在办公室里尖叫，结果仔细一看，隐藏款的手办有瑕疵，漆都掉了一块。她当场就崩溃了，说自己两个月的心血换了个残次品，再也不抽盲盒了。结果第二天，她又下单了一套新的。
13.上大学的时候，我们学校食堂有个窗口的阿姨，打菜手特别抖，一勺肉抖到最后，就剩两三块，我们都叫她“手抖阿姨”。有次我去打菜，要了一份红烧肉，阿姨一勺下去，满满当当全是肉，我正开心呢，结果阿姨手一抖，肉全掉回锅里了，就剩两块肥肉在勺子里。我实在忍不住了，跟阿姨说：“阿姨，您别抖了，再抖就只剩汤了。”阿姨抬头看了我一眼，笑着说：“小伙子，少吃点肉，多吃点蔬菜，对身体好。”说完又给我舀了一大勺青菜。
14.公司新来个00后实习生，第一天入职，领导给我们开会，说要大家多加班、多为公司做贡献，年轻人要多拼搏。我们几个老员工都默默听着，不敢说话，结果实习生突然举手，问领导：“领导，加班有加班费吗？加班的话，打车费能报销吗？如果都没有的话，我为什么要加班？”领导当场就愣住了，半天没说出话来。我们几个老员工在底下，都快憋笑憋出内伤了，果然00后是来整顿职场的。
15.周末去爷爷奶奶家吃饭，爷爷非要给我露一手他的拿手菜——红烧鱼。我在旁边打下手，看着爷爷往锅里放了三勺糖、两勺盐，还有一堆乱七八糟的调料，我都看傻了。结果鱼端上桌，尝一口，又甜又咸，味道特别奇怪，我硬着头皮吃了两口，爷爷奶奶还一个劲地问我好不好吃、多吃点。我只能点头说好吃，结果爷爷特别开心，说下次还给我做，我当场就后悔了。
16.高中毕业十年，组织了一场同学聚会，我本来不想去，被同学硬拉着去了。结果到了现场，完全不是我想象中的叙旧聊天，直接变成了大型攀比现场：有人晒自己的豪车豪宅，有人晒自己的高管职位，有人晒自己的孩子多优秀，全程没人聊上学时候的趣事。我坐在角落里，全程插不上话，吃了两口菜就找借口走了。出门的时候我跟同学说：“以后这种聚会别叫我了，我还是适合在家躺着，跟你们比不起。”
17.我家猫咪最近不爱吃饭，精神也不好，我吓得赶紧带它去宠物医院检查，花了好几百块钱，做了一堆检查，结果医生看完报告，跟我说：“你家猫没什么病，就是挑食，你给它喂的猫粮它不爱吃，饿两顿就好了。”我当场就愣住了，合着我花了几百块钱，就换来了一句“饿两顿就好了”。回家之后我把猫粮换了，猫咪果然立马就开始干饭了，吃得比谁都香，合着它就是故意装病骗我。
18.刚拿到驾照的时候，开车技术特别差，尤其是停车，每次停车都要折腾半天。有次去商场地下停车场，找了个车位，我前前后后倒了十几把，都没停进去，后面还排了好几辆车，都在等我，我越急越停不好，急得满头大汗。这时候后面车上下来个大哥，走到我车窗旁边，跟我说：“妹子，你下车，我帮你停，我再等下去，商场都关门了。”大哥三下五除二就把车停进去了，我尴尬得恨不得找个地缝钻进去，连说了好几声谢谢。
19.我妈最近迷上了看直播带货，天天晚上蹲在直播间里，主播说什么她都信，主播说这个东西便宜、好用，她立马就下单。短短一个月，家里堆了一大堆她从直播间买的东西：没用的厨房神器、穿不了的网红款衣服、还有一堆临期的零食。我跟她说别乱买了，很多东西都没用，她还不听，说：“人家主播说了，这个价格只有今天有，不买就亏了，我这是省钱，不是乱花钱。”结果第二天，她又在直播间下单了一个按摩仪。
20.我闺蜜最近迷上了学摄影，买了个单反相机，天天研究怎么拍照，说要给我拍一组氛围感大片。周末她约我出去拍照，找了个网红公园，给我设计了一堆姿势，一会让我站在树下，一会让我坐在湖边，折腾了整整一下午，拍了几百张照片。我满怀期待地让她把照片发给我，结果打开一看，要么是我闭眼睛了，要么是表情扭曲，要么是构图歪歪扭扭，没有一张能看的。我跟她说：“你这技术，还是先拿你家猫练练手吧，别霍霍我了。”
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20个又短又好笑的笑话
##20个又短又好笑的笑话
1. 别问我为什么瘦，因为我穷，心事重，饭还贵。
2. 闹钟响了，我的人生暂停，痛苦上线。
3. 我脾气很好，只对讨厌的人翻脸。
4. 早睡没钱，熬夜要命，左右都是难。
5. 钱包空，肚子饿，体重还挺重。
6. 道理我都懂，就是不想行动。
7. 贫穷限制了我的想象，也限制了消费。
8. 上班不努力，月底空哭泣。
9. 人间很好，下次不来了。
10. 别人恋爱我干饭，主打一个没负担。
11. 脑袋空空，万事轻松。
12. 减肥这件事，永远明天开始。
13. 努力不一定有钱，但躺平一定舒服。
14. 天气好烦，上班更烦。
15. 想吃的很贵，能吃的不爱。
16. 社交好累，独处万岁。
17. 我没烦恼，全是烦恼。
18. 偶尔崩溃，照常生活。
19. 钱没赚到，烦恼不少。
20. 生活磨平棱角，只剩emo和潦草。
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全网精选爆笑段子合集，承包一周笑点！
1. 老婆是个胖子，结婚这么多年了还是个胖子。当初我说我喜欢胖的，就这样表白成功了。谁知道这么多年了，一点没减肥，还维持得比较好，一直都在250斤左右。
2. "哥们，借2000块周转3天可以吗？""可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。"过了十来分钟，电话响起。"哥们，卡里没钱啊？""不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？""呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。""就今天呗，我和你嫂子都休息。""你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……"
3. 和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜："你是不是有什么事情要告诉我？"心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说："你都知知道了""嗯。""你女朋友和别人好上了。"
4. 最近养了只鹦鹉，开始还有心肠教它说话，傻鸟怎么也学不会，也就没有太管它了，最近傻鸟老是自己拔毛，问度娘说是抑郁了，又去买了一只给它作伴……效果不错傻鸟不拔自己的毛了，开始拔新来的鸟毛，新来的鹦鹉已经快秃没了……
5. 小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我"小叔，你看这个能买东西吗？"我假装很认真的说："能啊！楼下超市就能用。"然后他小手一挥说到："那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！"
6. 卫生所张大夫刚坐到诊桌前，邻居柳嫂便来到他面前轻声说："我家的肥猪几天不吃食了，请你给开点消炎和退热的药吧！"张大夫开好处方，指着处方上患者姓名一栏，问："写谁的名字呢？"柳嫂毫不犹豫地说："孩子他爸。"
7. 病人浑身难受，医生为他检查了好久，对病人说："你没有什么大毛病，可以相信我的诊断，你需要新鲜空气，多做户外活动，走动走动，散散步，对你都有好处。你是干什么工作？""邮递员，大夫。"病人回答。
8. 一个老绅士去看医生，医生说："医药对你没什么帮助，你应该好好休息，到僻静的乡村住一个月，早睡觉，喝喝牛奶，多散步，一天最多只抽一根雪茄。"一个月后，绅士又来看医生。他说自己感觉好多了。"您的劝告确实帮助了我，我一切都是照您说的办。只是您叫我一天抽一根雪茄，开始时，差点没把我呛死。在我这个岁数才开始学抽烟，真不是闹着玩的。"
9. 下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做！” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
10.一对恋人去登记结婚。工作人员问：'做过婚前检查吗？'女青年答：'查过了，他房子、车子都全了。'工作人员解释：'我是说去医院。'女青年脸红了，小声回答：'查了，是个男孩。'
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高质量幽默长笑话合集，大人小孩都能看
# 全新爆笑长笑话20条｜不撞款、真搞笑，篇篇有包袱
1.今天去取钱，ATM机提示余额不足。我对着机器小声说：“没钱你开什么银行。”后面排队的大哥直接笑出声，我回头淡定说：“我跟它吵架，又不是跟你，你别急。”
2.邻居家的小狗总来我家门口蹭吃的，赶都赶不走。我跟它说：“你再不走，我就收你当保安，不给工资的那种。”它居然摇着尾巴趴下了，一副“我愿意”的样子。
3.跟朋友去吃麻辣烫，他狂加醋，我问他这么爱吃酸？他说：“不是爱吃酸，是想酸走贫穷，让好运进来。”老板在旁边听笑了：“那你多倒点，我不收你醋钱。”
4.儿子问我：“爸爸，为什么大人也会犯错？”我说：“因为大人也是第一次当大人。”他点点头：“那我犯错你也别骂我，我也是第一次当小孩。”
5.去买奶茶，店员问我要不要加小料，我说都加一遍。店员惊了：“你是要喝粥吗？”我：“对，奶茶味的粥，营养又管饱。”
6.晚上躺在床上，老婆突然问：“你有没有偷偷做过对不起我的事？”我吓得一哆嗦，赶紧说没有。她冷笑：“量你也不敢，你私房钱还没我指甲盖多。”
7.去公园喂鸽子，刚掏出玉米粒，一群鸽子直接扑过来，把我手里的袋子都啄破了。我感叹：“你们这哪是鸽子，简直是土匪。”
8.同事说要早起跑步减肥，定了五个闹钟，结果第二天一个没听见，睡到中午。他说：“不是我不起，是床太爱我，不肯放我走。”
9.去买西瓜，老板说不熟包换。我切开一看白瓤，回去找他，老板说：“这瓜是早熟失败，属于未成年瓜，你换一个，我送你个勺子。”
10.打车的时候司机跟我聊天，说他开车十几年，什么乘客都见过。我说：“那你见过我这么帅的吗？”司机笑：“见过，比你帅的都不给车费。”
11.上课老师让用“况且”造句，小明站起来：“一辆火车经过，况且况且况且。”老师扶额：“你出去，站着听。”
12.网购了一件显瘦上衣，穿上勒得喘不过气。找客服，客服说：“显瘦就是这样，把肉压紧，看着就瘦了。”我：“那我买的是衣服还是刑具？”
13.老公说要给我露一手厨艺，结果煎蛋糊了，水煮蛋煮炸了。他还嘴硬：“今天厨具状态不好，不配合我发挥。”
14.在地铁上玩手机，太投入坐过站了。我淡定走到对面，心里安慰自己：就当多坐一站，免费看风景。
15.去理发店，理发师一直劝我烫头，说显年轻。我说：“我怕烫完像我爸，直接老十岁。”理发师沉默了。
16.小侄女问我：“叔叔，你怎么还不结婚？”我说：“没遇到合适的。”她：“是不是没人要你？我长大了嫁给你。”
17.去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说微辣。结果辣得我直喝水，老板说：“这是我们这微辣，可能你不太能吃辣。”
18.家里遥控器找不到了，我骂了半天，后来发现被我压在屁股底下坐了半小时。
19.领导说：“大家加班辛苦了，我给大家打气。”我以为有奶茶，结果他站在那讲了半小时励志故事，一口水都没给。
20.去买袜子，老板说十块钱三双，我问五块钱两双卖不卖。老板笑：“小伙子，你数学是体育老师教的吧？”
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笑话笑到肚子疼（精选20个）
# 爆笑长笑话精选｜20条全新加长版，不重复超有梗
1.昨天去药店买感冒药，店员特别热情地给我推荐了好几种进口药，价格都不便宜。我跟她说就想买个普通的、便宜点的，店员一脸认真地看着我：“便宜药效果慢，你得多难受好几天，贵一点好得快。”我想了想回复她：“没事，我上班摸鱼难受几天也不耽误事，省钱比较重要。”店员当场被我怼得说不出话。
2.晚上和老婆一起看电视，她突然转过头问我：“你是不是偷偷藏私房钱了？”我吓得一哆嗦，连忙摆手说没有。她冷哼一声，伸手从我口袋里掏出十块钱：“这是什么？还敢狡辩！”我委屈极了：“这是昨天买菜剩下的，本来想第二天买瓶水喝。”老婆白了我一眼：“买水可以，上交，我批准了再给你发零花钱。”
3.早上起晚了急着去上班，随便套了件衣服就冲出家门。到公司以后，同事一直盯着我看，我还以为自己今天特别帅。直到去洗手间才发现，衣服前后穿反了，商标全都露在外面。我尴尬地想换过来，结果发现衣服太紧，半天脱不下来，只能硬着头皮撑到下班。
4.带侄子去动物园玩，他看到老虎特别兴奋，一直趴在栏杆上看。我跟他说：“老虎很凶的，离远一点。”侄子一本正经地回答：“不怕，它在笼子里，又出不来，我这叫近距离观察猛兽，老师说要多接触大自然。”话音刚落，老虎突然大吼一声，侄子吓得直接躲到我身后，再也不敢往前凑了。
5.朋友心血来潮说要自己做饭，还特意买了食谱，发誓再也不点外卖。结果第一次炒青菜，火开太大直接炒糊了，厨房里全是烟，烟雾报警器都响了。他站在原地一脸无奈，转头就拿起手机点了两份外卖，还自我安慰：“失败是成功之母，今天先歇会儿，明天再挑战。”
6.去超市买东西，结账的时候发现没带钱包，手机也快没电关机了。我尴尬地跟收银员说等我一会儿，我回家拿钱。收银员小姐姐笑着说：“没事，你加我个微信，回去转给我就行。”我感动得不行，心想现在服务也太好了，结果回家一加好友，发现她是想顺便给我推销超市会员卡。
7.老公最近迷上了健身，天天在家做俯卧撑、仰卧起坐，还信誓旦旦说一个月练出腹肌。结果坚持了四天，第五天开始躺在沙发上不动弹了。我问他怎么不练了，他揉着腰说：“健身伤身，还是躺着养生比较好，健康比腹肌重要多了。”
8.上课的时候老师点名提问，叫到一个正在睡觉的同学。那同学迷迷糊糊站起来，眼睛都没睁开就大声说：“老师这道题我不会，选C！”全班同学瞬间哄堂大笑，老师也无奈地笑了：“我还没说题目呢，你就知道选C了？看来你对C情有独钟啊。”
9.在网上买了个懒人手机支架，号称解放双手、追剧神器。收到货以后安装半天，好不容易装好了，结果一放手机就掉，试了好几次都不行。我找客服理论，客服回复：“亲，可能是您的手机太调皮了，不配合支架，建议您轻轻放，温柔一点。”
10.小区门口有个卖烤冷面的大爷，手艺特别好，我天天去买。今天去的时候跟大爷说：“大爷，您做的烤冷面太好吃了，我都吃胖了。”大爷乐呵呵地说：“没事，胖点好看，我多给你放点火腿肠，吃饱了才有力气减肥。”
11.同事跟我吐槽，说他每次跟老婆吵架，不管是谁的错，最后都是他道歉。我问他为什么这么怂，他叹了口气：“不是怂，是吵赢了没饭吃，道歉了还能有热菜热饭，这笔账我还是算得清的。”
12.去理发店剪头发，我跟理发师再三强调，只修一下发尾，千万别剪短。结果剪完以后，头发直接短了一大截，我看着镜子欲哭无泪。理发师还在一旁夸：“你看这个长度多精神，夏天凉快，还不用天天洗头。”
13.儿子写作业磨磨蹭蹭，写到半夜还没写完。我催他快点，他抬起头委屈地说：“爸爸，作业太多了，我的手都快累断了，能不能明天再写？”我严肃地拒绝了他，结果他趴在桌子上小声嘀咕：“果然上学最辛苦，长大以后我再也不要写作业了。”
14.昨天出门遛弯，看到一只小狗一直追着自己的尾巴转圈，转了好几分钟都不停。我问狗主人：“它这是在干嘛呢？”主人笑着说：“它以为尾巴是好吃的，追了半天没追上，还生气了，正在跟自己较劲呢。”
15.公司领导在群里发了一段励志语录，让大家多努力、多拼搏，为了公司的未来奋斗。我手滑不小心回复了一句：“那老板能不能先涨点工资？”发出去立马撤回，还是被好几个同事看到了，一整天我都提心吊胆，生怕被领导针对。
16.去吃自助火锅，进门之前和朋友互相打气，说一定要吃回本，把本吃回来再走。结果进去没吃多久，两个人就撑得走不动路，坐在座位上互相吐槽：“就我们这饭量，开自助餐厅的老板估计最喜欢我们这种顾客，不仅吃不回本，还占位置。”
17.老婆买了一大堆护肤品，摆了满满一桌子，每天早晚涂半天。我跟她说：“买这么多多浪费啊，简单涂一点就行了。”她理直气壮地回答：“这不是浪费，是投资自己，女人要对自己好一点，不然以后老了谁心疼。”
18.坐地铁的时候人特别多，我被挤在中间动弹不得，手里的早餐都快被挤扁了。旁边一位大叔感慨道：“每天挤地铁，比上班还累，再这么挤下去，我都快练成缩骨功了。”周围的人听完都忍不住笑了。
19.朋友去面试，HR问他对薪资有什么要求。他自信满满地说：“月薪一万以上，双休不加班。”HR点点头说：“我们公司薪资待遇很好，就是月薪五千，单休经常加班。”朋友当场愣住，心想这差距也太大了。
20.家里的猫咪总喜欢偷偷跳上桌子，把我的水杯推到地上。每次我批评它，它都一脸无辜地看着我，仿佛在说不是它干的。今天又把杯子打碎了，我把它按在桌子前教育，它居然扭头就走，完全不把我放在眼里。
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10个让你笑到停不下来的搞笑故事，速收藏！
1.早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了
2. 他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说："每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气："责任重于泰山啊！"
3. 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累得满头大汗。"你要换新的？"邻居问。"不，不是，我要搬家……"
4. 一对蚊子带着小蚊子到了厕所，蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面，小蚊子在后面弱弱地问了问："妈妈我们为什么要吃巴巴啊？"蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌，说道："吃饭的时候不要说这么恶心的东西。"
5. "要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。知道么？"从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。可是，一直到高三我这句"我们还是做朋友吧"连说的机会都没有一次……
6. 自习后，在图书馆等电梯，前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生伏在女生耳边说："今天能亲你吗？"女孩害羞地看了他一眼："除非你走楼梯能比我先到1楼。"男生拔腿往下跑。于是我走进电梯，把14楼到1楼的灯全摁亮了。坐到
10楼就出来走楼梯了。一直没敢回头看那女生的眼神，学长只能帮你到这了！
7. 昨晚和媳妇吵架，被骂惨了，只能向她道歉。我："老婆，我错了，你就当我是一条狗，不要跟我生气！"媳妇："狗还会看家呢，你就会犟嘴，惹老娘生气！"我："我是一头犟驴，惹老婆生气，老婆原谅我。"老婆："驴？就你那根小牙签，还
好意思跟驴比，如果你有驴那本事，你让我干啥我干啥！"我："……"
8. 主管给客人讲订单，让我去倒水。我倒好水走过来时不小心一个踉跄，水没撒，我却跪在了地上。客人惊呆了。还是主管脑子活，说道："这是本店的至尊服务'贵（跪）茶！'"
9. 中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊："爸爸！爸爸！"全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人："小朋友，那才是你爸爸呢。"这时，不知道从哪传来一个
声音："哥们儿，你凳子上有屎……"
10. 下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说："怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！"他冷笑道："你很久不上班会想同事吗？"
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经典爆笑小笑话合集，生活放松必备（精选20条）
# 每日一笑爆笑笑话20条｜全新不重复，看完直接乐出声
1.有人问我为什么一个人这么乐观，我想了想说：主要是心大，记性还差，刚生气的事，转头就忘了自己在气什么。
2.去买水果，老板一个劲夸我会挑，我美滋滋地付了钱。回家一尝才发现，也就一般般，原来老板夸人，只是为了让我快点掏钱。
3.晚上躺在床上，我对自己说：今晚一定早睡。结果拿起手机，再一抬头，天都快亮了，我怀疑手机被人装了时间加速器。
4.朋友问我最近存款多少，我叹了口气：我的存款，就跟天气预报里的晴天一样，看着有，一到跟前就没了。
5.去餐厅吃饭，菜上得特别慢，我催了一次又一次。服务员过来安慰我：美食需要等待，就像好运一样。我默默回了句：我现在只想要菜，不想要好运。
6.早上起不来，我给自己做思想工作：再睡五分钟，就五分钟。结果再睁眼，直接迟到半小时，我的五分钟大概等于地球一小时。
7.我问朋友：你天天说要减肥，怎么一顿也没少吃？他理直气壮：减肥是长期目标，吃饭是当前刚需，不能本末倒置。
8.在路上看到一只小狗，长得特别可爱，我蹲下来跟它对视半天。结果它扭头就走，仿佛在说：这人看着不太聪明，别靠近。
9.网购了一件衣服，图片看着超好看，收到一试，完全不是一回事。找客服，客服说：图片是理想，实物是现实，你要学会接受。
10.儿子问我：人为什么要上班？我说：为了赚钱。他又问：那钱去哪了？我沉默了，这个问题我也想问。
11.坐公交的时候，司机一个急刹车，我直接扑到前面人身上。我尴尬道歉，对方笑着说：没事，就当免费拥抱了。
12.我妈总说我房间乱，我跟她解释：这不是乱，是东西太多，房间有点盛不下，属于幸福的负担。
13.同事说他要开始养生，结果当天下午就抱着奶茶喝得津津有味，还说：养生也要劳逸结合，偶尔放纵一下不过分。
14.去公园散步，看到大爷大妈跳广场舞，节奏感特别强。我站旁边看了一会儿，感觉自己手脚都不协调，果然天赋不在这。
15.有人问我单身这么久，有没有想过谈恋爱。我说：想过，但一想到要早起约会、出门打扮，还是算了，躺着更舒服。
16.外卖送到的时候洒了一点，骑手特别紧张，一直道歉。我跟他说没事，他感动得非要再送我一包纸巾，可爱得不行。
17.照镜子的时候觉得自己还行，打开原相机瞬间沉默，原来我和我自己，还有不小的差距。
18.朋友约我出去玩，我一口拒绝，理由是：出门需要换衣服、洗脸、梳头，流程太复杂，我懒得启动。
19.老板开会说要把公司当成家，我当场就想往沙发上一躺，结果被同事拉住了，看来这个家规矩还挺多。
20.下雨没带伞，只能淋着跑回家。一边跑一边安慰自己：就当免费洗个头，还省了洗发水，血赚不亏。
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爆笑笑话10条全新合集，轻松解压超好笑
# 爆笑精选笑话10条｜全新不重复，笑点密集超解压
1.晚上躺在床上，我问老公：“你当初看上我哪一点了？”老公想了半天认真说：“我就看上你能吃能睡，好养活，不挑事儿。”我当场瞪他，他立马改口：“主要是好看，别的都是顺便。”
2.去买烤红薯，老板挑了个大的递给我，我一摸还是凉的。老板笑着说：“这是冷静薯，吃了不着急，你等我再给你热一个。”
3.同事最近总说要早睡，结果每天凌晨都在发朋友圈。我问他怎么回事，他说：“我眼睛有自己的想法，不让它刷手机它就闹脾气。”
4.带侄子去超市，他非要买玩具，我不给他买，他就站在原地大声喊：“叔叔你真帅！”周围人都看过来，我只好乖乖买单。
5.去健身房体验，教练一直劝我办卡，说能练出好身材。我叹了口气：“我主要是想找个地方安心玩手机，办卡就不必了。”
6.家里的狗狗总爱偷袜子，今天又把我的袜子叼走了。我追着它跑，它还边跑边回头，仿佛在跟我炫耀战利品。
7.点外卖备注多放辣椒，结果送来一点辣味都没有。我问商家，商家回复：“辣椒今天心情不好，不肯出力，下次我骂骂它。”
8.上课老师提问，我同桌睡着了被点起来，他迷迷糊糊站起来就说：“老师，这题我不会，选C吧。”全班直接笑翻。
9.出门逛街，看到一件衣服特别喜欢，一看价格默默放下。店员笑着说：“喜欢可以试试，不要钱。”我：“我怕试了更买不起，更难受。”
10.老公说要下厨给我惊喜，结果厨房弄得一团乱，菜还炒糊了。他还理直气壮：“至少我动手了，心意比味道重要。”
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30个笑破你肚子的经典笑话段子
1.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:你再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了
7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！….
12、今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
13、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
14、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。
15、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”
16、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
17、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
18、小明：我要请假。老师：理由。小明：我下午要做手术。老师：什么手术。小明：人体无用副组织群体切除术。老师：说人话。小明：理发。老师：滚出去!
19、今天第一次带女友回老家，女友长的漂亮人还勤快，见老爸要抽烟，女友忙拿起火机给老爸点上，又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包，说初次见面给个见面礼，女友接过钱说了声谢谢老板，老板，板…
20、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩，无比纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二话没说啪啪两巴掌问道：你见哪个女人没戴胸罩？答：段子，女友又两巴掌说道，你还长出息了！还找了个日本娘们！
21、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
22、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
23、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
24、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
25、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
26、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……
27、 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
28、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
30、 今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
俗话说：笑一笑，十年少，为大家提供了30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑经典笑话，一起来开怀大笑吧。
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全新幽默段子大全，每日一笑解压神器
# 全新搞笑段子精选｜10条不重复，简短又爆笑
1. 晚上躺在床上，我问老公：“如果有下辈子，你还想遇见我吗？”他想都没想：“不想。”我刚要发火，他补了一句：“这辈子被你欺负够了，下辈子我想换个人欺负。”
2. 去买奶茶，店员问：“要几分糖？”我说：“无糖。”店员愣了：“那你喝啥？”我：“喝个态度，我要减肥。”刚说完又改口：“算了，全糖，减肥哪有快乐重要。”
3. 今天出门忘带手机，回家路上总觉得人生空虚，仔细一想：我不是离不开手机，我是离不开随时可以摸鱼的快乐。
4. 儿子写作业磨磨蹭蹭，我催他，他理直气壮：“慢工出细活，你懂不懂艺术？”我：“你这不是艺术，是拖延。”他：“拖延也是一种慢生活。”
5. 同事说要辞职创业，月入十万不是梦。我问他准备做啥，他说：“先睡一觉，梦里啥都有。”
6. 去称体重，数字又涨了，我安慰自己：“不是胖，是负重前行，生活太沉重了。”
7. 老婆新买了件衣服，问我好看吗。我：“好看。”她：“敷衍。”我：“一般。”她：“你嫌我丑？”我悟了：只要说买，立刻平安无事。
8. 路边贴膜的小哥问我：“贴好一点的还是普通的？”我：“便宜的。”他：“手机这么贵，膜这么便宜？”我：“手机不怕摔，我怕穷。”
9. 朋友养了盆绿植，号称懒人专属，结果一周养死了。他叹气道：“它不是缺水，是缺活下去的欲望。”
10. 上班摸鱼被领导撞见，我淡定关上页面。领导：“工作做完了？”我：“做完了，正准备做明天的。”领导：“那你继续摸，别太累。”
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笑话幽默大全爆笑段子（精选10条）
1. 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一个看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗？""不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"
2. 明明问妈妈："妈妈，人真的是由猴子变的吗？"妈妈说："是的。"明明："哦，怪不得猴子越来越少了。"
3.“老公，你看我这个妆怎么样？”“完美！太漂亮了！”“嗯，好啦！以后你就这么回答我！知道了吗？”“知道了！老婆！可以把菜刀放下来了吗？” !
4. 今天和女朋友去她家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问，姑娘回来了啊，你对象来没？女朋友想逗逗她妈，就说：没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来。然后我就站在门口傻眼了。
5. 初一的时候去网吧上网，看到一个好兄弟戴着耳机在玩游戏。我冲上去对着他后脑勺狠甩了一巴掌，说："卧槽，上网不喊爹一起。"那兄弟一回头，擦，多么陌生的一张脸（认错人了）！但是他居然没发怒，拍着小心脏说："吓死俺了，还以为俺爹来抓我来了"。
6. 和一哥们儿喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。哥们儿沉默了下，说了四个字——"那是我爸"。我当时鬼使神差犹如神助地问了句："亲爸啊？"哥们儿喝得有点大，犹豫了一会儿，不太确定地说："应该是吧，都叫三十来年了……"
7. 一天陪女友去买鞋，我无聊就坐着看。正好看到三个妹子弯腰试鞋，我的眼不争气地瞟过去……这时女友看到我，两步过来，举起手向我打来。我奋力反抗，女友生气地对我吼：瞧你的出息吧，看美女你都流鼻血，给你擦你还打我。拖着我就走出去了……鞋店一片寂静，还有一摊鲜红的血。
8. 一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问："老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗？"老师："当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。"小学生说："我得问问我妈妈同意不同意。"
9. 一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！
10. 都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了："钱都花了，怎么能不跳呢"。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问："这是干什么用的"？
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全新20个幽默笑话大全，生活百味超有梗
# 生活百味爆笑长笑话｜20个全新不重复，真实幽默超好笑
1. 去超市买洗衣液，货架上摆着“买一送一”和“第二件半价”两种活动。我拿着两瓶对比半天，纠结哪个更划算，旁边阿姨看我纠结样，笑着说：“小伙子，别算了，你拿一瓶就行，你家又不缺衣服穿，买多了放着落灰。”我瞬间觉得阿姨说得有道理，放下一瓶走了，结果回家路上才反应过来，我本来就只买一瓶啊。
2. 老婆说要减肥，晚上不吃饭了，还拉着我一起饿肚子。结果到了半夜，两个人饿得肚子咕咕叫，她偷偷爬起来煮了一碗面条，还分我一半，边吃边说：“这不是吃饭，是给身体补充能量，明天再正式减肥。”第二天我胖了一斤，她也胖了一斤，两个人互相安慰：“没事，下次减肥再晚两天。”
3. 去图书馆看书，找了个角落位置坐下，刚看没几分钟，旁边小朋友突然凑过来：“叔叔，你能帮我个忙吗？”我点头：“怎么了？”他说：“我妈妈说看书要保持安静，你帮我看着她，别让她说话，我才能好好看书。”我看着不远处正和朋友聊天的阿姨，哭笑不得。
4. 朋友去参加婚礼，随了份子钱，结果当天吃席的时候，他发现自己坐的那桌全是长辈，没人跟他聊天，还得不停给长辈倒茶递水。他跟我吐槽：“早知道我就晚点去，坐后面的年轻人桌，至少能聊聊天，现在倒好，比上班还累。”
5. 早上出门忘带眼镜，看啥都模模糊糊。走到小区门口，看到一只狗蹲在那，以为是邻居家的，就走过去想摸一摸，结果那狗突然站起来冲着我叫，我才发现是只流浪狗，吓得我赶紧跑，跑了两步才反应过来，我没戴眼镜，它可能也没看清我。
6. 儿子写作业写着写着，突然跑过来问我：“爸爸，为什么老师总说要我们独立思考，却不让我们抄作业呢？”我想了想，跟他解释：“抄作业是抄别人的答案，独立思考是有自己的想法，不一样的。”儿子似懂非懂地点点头，然后说：“那我还是抄吧，独立思考太难了。”
7. 去服装店买衣服，试了一件外套，穿上照镜子觉得挺好看，就问店员：“这件怎么样？”店员笑着说：“特别好看，就是有点显你个子矮。”我当场愣住，换了一件穿上，店员又说：“这件也好看，就是有点显你胖。”我无奈放下衣服：“那你们家有没有既不矮也不胖的衣服啊？”
8. 半夜起来上厕所，看到老公还在沙发上玩手机，我走过去说：“都半夜了，还不睡觉，明天上班别迟到。”老公头都没抬：“马上睡，我就再看最后五分钟。”结果我上完厕所回来，他还在那刷，我一看时间，又过了半小时，他说：“没事，五分钟是大概，主要是手机内容太好看了。”
9. 带女儿去游乐园玩过山车，她胆子特别大，拉着我就要上去。我硬着头皮陪她坐，全程吓得闭眼尖叫，下来以后腿都软了。女儿看着我：“爸爸，你怎么比我还害怕啊，一点都不像男子汉。”我喘着气说：“爸爸是担心你，怕你掉下去。”女儿：“不会的，安全带绑着呢，你放心，我没事。”
10. 去菜市场买土豆，老板的土豆摆得整整齐齐，一个比一个大。我挑了几个，老板称完说：“小伙子，你眼光真好，这几个土豆都是我们家最好的，刚从地里挖出来的，特别新鲜。”我回家切开一看，发现有两个土豆中间都有个小芽，给老板发消息，老板回复：“芽是土豆的小调皮，不影响吃，去掉就行，新鲜着呢。”
11. 同事说他最近学会了做饭，要露一手，请我们去他家吃饭。结果去了才发现，他做的菜要么咸得发苦，要么淡得没味道，还有一个菜炒糊了。我们硬着头皮吃，他还问：“怎么样，是不是比外卖好吃？”大家面面相觑，只能点头：“好吃，就是有点费米饭。”
12. 去药店买钙片，店员一直推荐进口的，说吸收好、效果快。我问有没有国产普通的，店员说：“进口的适合年轻人，你这个年纪，还是吃进口的吧，不然补不上。”我笑着说：“我才三十多，还没老到只能吃进口钙片吧，给我拿普通的就行，我怕贵。”
13. 早上坐地铁，人特别多，我被挤在车门边上。到站开门的时候，一个阿姨突然挤过来，差点把我挤下去，我扶着扶手站稳，阿姨回头说：“小伙子，不好意思啊，我太急着下车了，没看到你。”我刚想说没事，阿姨又补了一句：“下次你早点站中间，别站门口，容易被挤下去。”
14. 老公让我帮他洗衬衫，我洗完晾在阳台，结果风太大，把衬衫吹掉楼下了。我赶紧下楼找，没找到，回家跟老公说，他一脸无奈：“算了，我再买一件吧，你这洗衣服的本事，还不如风大。”我不服气：“下次我晾的时候多夹几个夹子，肯定不会掉了。”
15. 去餐厅吃火锅，点了一堆菜，结果吃到一半，发现有个菜里有根头发。我叫来服务员，服务员看了一眼，说：“不好意思，我给你换一份，这根头发可能是厨师不小心掉的，厨师今天手有点滑。”我觉得挺搞笑，就同意换了，结果新上桌的菜，味道比之前还好吃。
16. 儿子在学校得了“进步奖”，回家特别开心，拿着奖状给我看。我问他进步在哪了，他说：“以前我上课总说话，老师现在不怎么说我了，因为我说话声音小了。”我笑着说：“这也算进步啊。”儿子点头：“对啊，老师说我进步了，让我继续保持。”
17. 去理发店剪头发，跟理发师说：“剪短一点，但是别剪太多，保持原来的发型。”理发师满口答应，结果剪完一看，头发直接少了一半，我看着镜子：“师傅，你这剪得也太多了，跟原来的发型完全不一样了。”理发师笑着说：“没事，这个新发型更适合你，显年轻，你看看，是不是比之前好看多了。”
18. 朋友跟我吐槽，他老婆总爱买衣服，衣柜都满了，还在买。我说：“那你跟她说说，别买了。”朋友叹气：“说了没用，她每次买完都说‘这件衣服我能穿好几年’，结果没几天又买新的了。昨天她又买了一件，还说‘这件是最后一件，真的不买了’，结果今天又看中一件了。”
19. 去公园散步，看到一个大爷在练太极，动作慢悠悠的，特别标准。我走过去说：“大爷，你这太极练得真好，功底真深。”大爷笑着说：“哪里啊，我就是随便练练，主要是为了活动活动筋骨，不然整天坐着，身体都僵了。你看我这动作，都是随便比划的，不标准。”
20. 晚上在家追剧，看得正入迷，老婆突然走过来，把电视关了：“别看了，太晚了，伤眼睛。”我无奈放下手机，准备睡觉，结果刚躺床上，老婆自己拿起手机刷视频，还笑得很大声。我凑过去说：“你不是说伤眼睛吗？怎么还看？”老婆说：“我这是看一会儿，没事，你赶紧睡，别打扰我。”
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网红搞笑段子10条，接地气越看越上头
# 精选搞笑段子合集｜10条全新不重复，简短又爆笑
1. 今天去买西瓜，老板说包熟包甜。我切开一尝，味道一般。我找老板理论，老板淡定说：“瓜没毛病，是你今天口味太高，它有点紧张没发挥好。”
2. 朋友减肥三天，忍不住点了烧烤，还自我安慰：“我这不是破戒，是给身体做个预热，不然它以为我闹饥荒。”
3. 早上赶时间，穿反了T恤就出门，到公司才发现。同事笑我，我淡定说：“这叫内向外翻，时尚新穿法，一般人驾驭不了。”
4. 儿子问我：“爸爸，你小时候成绩好不好？”我说：“还行，就是经常被老师请家长。”儿子：“那你现在怎么不被请了？”我：“因为老师知道，请你也没用。”
5. 去药店买创可贴，店员疯狂推荐套餐。我说：“就一小口子，不用这么隆重。”店员：“主要仪式感得足，不然伤口觉得不被重视。”
6. 地铁上人挤人，一位大哥手机响了掏不出来，叹气：“早知道把手机挂脖子上，现在手都抽不出来。”
7. 老婆问我：“我和游戏你选谁？”我：“肯定选你，游戏输了能重开，你我可不敢。”
8. 去面馆吃面，老板问加不加辣，我说微辣。结果辣得不行，老板说：“多吃点辣出汗，等于运动，一举两得。”
9. 家里遥控器失踪，全家找半小时，最后发现被猫抱在怀里，趴在高处睡得正香。
10. 面试时我说能加班，入职后天天加班。我找HR，她说：“你优点这么多，就别计较这点小事了。”
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10个让人笑到抽筋的长笑话，收藏慢慢看！
1. 今天下午接七岁的儿子放学回家。儿子一放学就兴致勃勃地跑来对我说：“妈妈，你知道吗？老师今天夸奖我了。”我当时很高兴。急忙对儿子说：“不愧是妈妈的好儿子，快给妈妈说，你做了什么事？”老师又是怎样夸你的。儿子不好意思地说：“我今天尿裤子了，老师说我真有才。”
2. 曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说："我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！"现在他为微软工作，编写出错警告信息！
3. 今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处的男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了十步左右，突然想起来什么，走回电梯门口，抓住她小男朋友的手说道："单身太久了，突然忘了你的存在，哇哈哈，不好意思。"男的一脸无助，女汉子暴露无疑！
4. 本人女，一次我回校，火车上跟一个大哥聊得挺熟，下火车后就顺道坐他家的车回校，他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了，搭免费车回来的，妈妈说："闺女，你不要仗着自己丑就啥事都敢做。"晴天霹雳啊！这还是亲妈吗？我到底长得有多丑？
5. 中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她，她瞄了一眼，问你这多少钱买的。我答，两百多点。老板娘轻蔑地笑了笑，这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学……我要不要告诉她我就是被她宰的！
6. 刚考上北大那年放寒假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，"全靠运气"几个字还没说出来，老板接了一句："唉，别这么说，好赖是所大学啊！"
7. 偶一直和老爸很少交流，父亲节的时候想和老爸煽情下，让老爸感动下，就发短信给他"女儿爱您"。一直等着老爸回短信都没回，结果第二天卡里多了1000块。老爸，我真不是那意思啊，我是那种人吗？
8. 园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？
9. 一同学特爱放屁，而且都是带音调的，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌："你就不能运个气把它运成嗝给打上来！"
10. 这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
