笑话大全 - 第2页
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十秒笑到断气的搞笑段子，25个笑到抽筋的短笑话
笑话大全 5天前
1、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
2、爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧
最近儿媳忙得焦头烂额，没空辅导孙女，孙女也不好好写作业，成绩下降！气得儿媳狠狠的骂了孙女一顿……
孙女既没吭声，也没哭，就懂事的听着，不住的点头……
晚上，儿子刚下班，孙女扑通跪下，大哭：爸爸，咱休了这个刀子嘴、斧子心的女人吧！
3、医生，我病得很严重，我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了
一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？
大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？
大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
4、很多人纳闷：“为什么我喜欢的人总是不喜欢我？”我觉得原理是这样的：癞蛤蟆都喜欢吃天鹅肉，但你什么时候见过天鹅吃癞蛤蟆肉？
5、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”
两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！ ”
6、今天考试，旁边一个是个学渣，什么都不会，考试开始后，这货拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
7、我妹夫上个月跟我爸借了五千块，今天又包了一个六千块的红包给我爸，说给我爸过年的。
我爸刚开始高兴，后来又犯愁，跟我嘀咕：“往年他包两千块红包给我过年，今年是六千，我本该高兴。那他跟我借的五千块，我又不好意思找他要了，那算来算去我好像亏了一千！”
8、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
9、我有个哥哥，我俩都挺懒的。今天没做饭，一人一桶泡面。 我爸回来了，看着老哥说：“瞧瞧你，都成玉米杆子了还在吃垃圾食品。走，我带你出去吃。” 我爸看着准备起身的我：你去卫生间照照镜子。 我以为脸上有东西 结果什么都没有，出来一看，人影都没了。 80kg的我懵圈了！
10、你都这么大了，怎么还单身呢？
我爸问我：“你都这么大了，怎么还单身呢？你到底想找什么样的人？”
我回答：“能聊得来就好啊。”
我爸思考了一会儿，然后郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，你还是觉得找个哑巴最好……”
11、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？” 老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
12、想起去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说“姨夫，包忘带了”“什么包？”“嗯....红包”
13、情人节当天，男孩拿出戒指向女孩求婚，
女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。
14、室友开着扩音器打电话秀恩爱，室友：“亲爱的，那我先挂了啊。”电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？”室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛，你说要做什么呢？”“她叫你写遗书。”我在一旁帮忙解释。
15、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上?”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢!”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
16、先自己下楼买一份夜宵，然后若无其事对男朋友说一句：“楼下卖夜宵的小哥长得真帅！”
以后每天都不用亲自下楼去买了。
17、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”你看，面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？
18、小时候，一次去舅舅家玩。
吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”
然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！
舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”
19、我爸不让我给你吃零食，怕你长胖，嫁不出去砸手里，吃家里一辈子
最近天天喊口号减肥，不吃晚饭。晚上实在饿的受不了了，刚好看到侄儿拿着一包巧克力饼干。
说“昊天，饼干给小姑吃一块呗”。
小侄儿“俺爸说了，不让我给小姑吃零食，再胖就真的嫁不出去了，砸手里又要吃俺爷爷奶奶一辈子。”
我”……”。
20、陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待，买单时我爸对帅哥说：小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你”果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥。
21、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”。
22、我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
23、自从结婚以后，五年了，还找不到回娘家的路！
群里三美女都说自己是路痴。
一位说坐地铁老是把来去方向搞反；
另一位说一个人不敢进超市，因为老是找不到出口；
这俩位确实够路痴的，但第三位美女一开口，她俩都甘拜下风：因为她自从结婚以后，五年了，至今还没找到回娘家的路！
24、我一哥们儿，特听话......小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个！
25、小时候我们哥俩特别皮 ，一次打架哥哥把我推倒两个膝盖都磕破了，
妈妈领着我去门诊包扎后，回来就关上门在家里开始打哥哥，
开始我还挺高兴，妈妈边打边说，“你知道包扎一下需要多少钱不?3块钱啊，我可以输一天麻将”。
突然有种想离家出走的感觉。
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每日一笑｜全新 10 则精选笑话，不重复超解压
# 每日一笑｜全新10则精选笑话，不重复超解压
1. 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
2. 儿子问：“爸爸，你小时候最害怕什么？”爸爸：“怕你爷爷打我。”儿子：“那你现在不怕了？”爸爸：“怕，现在怕你气我。”
3. 去动物园，看到一只老虎在睡觉，我喊它：“醒醒，上班了！”老虎翻个身：“月薪不够，懒得营业。”
4. 朋友说他会腹语，我让他表演，他憋了半天说：“肚子不想说话。”
5. 老师问：“谁能用‘果然’造个句？”小明：“我先吃苹果，然后喝水。”
6. 去买东西，老板说满一百减二十，我算了算：“那我买八十，不减也行。”
7. 乌龟受伤让蜗牛去买药，两小时过去蜗牛还没出门，乌龟急了：“你再不回我就死了！”门外传来蜗牛声音：“你再说我就不去了！”
8. 老婆问我：“如果有下辈子，你还娶我吗？”我：“下辈子让我先看看业绩再说。”
9. 有人问我为什么这么黑，我笑了：“我不想白活一辈子。”
10. 去体检，医生说我血压有点高，我：“不是血压高，是看到账单心跳快。”
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趣味爆笑笑话精选｜10 个全新段子，不重复更搞笑
# 趣味爆笑笑话精选｜10个全新段子，不重复更搞笑
1. 早上起晚了急着出门，随手抓了件外套就穿上，到公司才发现穿反了，同事笑着调侃我，我淡定回应：“这叫潮流，内外双面穿，一般人还驾驭不了。”
2. 带侄子去游乐园，他非要玩过山车，我吓得全程闭眼尖叫，下来后侄子一脸嫌弃：“叔叔你胆子也太小了，还没我一个小孩勇敢。”
3. 去菜市场买西红柿，挑了几个看着红彤彤的，老板拍着胸脯说保证沙甜，回家切开一看全是硬芯，我无奈吐槽：“这哪是西红柿，分明是石头伪装的。”
4. 闺蜜抱怨男朋友不懂浪漫，我劝她别较真，她气呼呼说：“我生日他就送我个保温杯，还说多喝热水比啥都强，简直是直男天花板。”
5. 在家尝试做蛋糕，跟着教程忙活半天，烤出来硬得能砸核桃，老公尝了一口调侃：“这蛋糕可以当防身武器，实用性拉满了。”
6. 遛狗的时候碰到邻居家的小狗，两只狗对着彼此狂叫，邻居笑着说：“它们这是在交流吵架，谁也不服谁，就是听不懂吵啥。”
7. 去理发店做护理，理发师一直推荐办卡充值，我委婉拒绝，他还不停劝说，我直接说：“我头发太少，办卡都用不回本。”
8. 儿子问我天上的星星为什么会眨眼睛，我刚想科普天文知识，他抢先说：“我知道，它们是在跟我打招呼，想和我做朋友。”
9. 点外卖备注多放辣椒，收到餐发现一点辣味都没有，联系商家，客服回复：“厨师今天上火，不敢放辣椒，怕自己被辣到。”
10. 周末在家大扫除，累得腰酸背痛，瘫在沙发上感叹：“做家务比上班还累，上班还能摸鱼，做家务一刻都停不下来。”
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20个爆笑幽默笑话，看一次笑一次
1、我跟老婆申请买个新鱼竿，磨了半小时，老婆终于松口了：“行，买！但有个条件 ——”我狂喜：“啥条件？你说！”老婆瞥我一眼：“买完之后，你跟鱼竿过去，我不打扰你俩的‘二人世界’。”我立马改口：“其实旧鱼竿还挺好用的，还能再战十年！”
2、 有一西北老头去南方打工，走到一路边餐馆吃饭，问服务员：女子，馍馍多钱？答：摸摸50元；又问：那下面呢？答：下面就得100元；在问：那水饺呢？答：睡觉得200元。至此，老头对天长啸：我的神，黑店呀！
3、 黑鸡下蛋，蛋小卖一毛。白鸡下蛋，蛋大卖一毛五。主人偏爱白鸡。黑鸡满不在乎，嘲笑白鸡说：靠,傻逼才会为了五分钱把自己的屁眼撑那么大呢！
4、我发现我老婆有个超厉害的本事：不管我藏私房钱藏得多隐蔽，她都能精准找到。昨天我学聪明了，把钱缝在羽绒服内胆里，还特地拍着胸脯跟哥们儿吹牛：“这招绝了，她肯定找不着！”结果晚上回家，老婆拿着剪刀笑眯眯地看着我：“天冷了，我给你把羽绒服改成坎肩儿，你不介意吧？”
5、领导强暴的敬酒词：来，端杯！第一杯，谁不喝我是谁他爹。（众人连忙饮尽）；第二杯，谁不喝谁是我的爹。（众人更不敢怠慢）；第三杯，喝了的人是不喝的人他爹。（众人无一不醉）。
6、 这年头讲真话反倒不被人相信。某人去会情人，恰遇老婆来电查岗。老婆问她在干嘛？他如实回答：在情人这里。老婆笑着道：狗日的又喝多了胡说！
7、 猫因生活所迫在狐狸开的发廊里去打工。一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子追的死去活来，现在送上门了还假正经什么？！
8、 爸爸打电话让儿子给妈妈捎句话：今晚有应酬，不回家吃饭了。儿子问爸爸何为应酬？爸爸说：就是不想去又不得不去的叫应酬。翌早，儿子去上学时道：爸爸、妈妈，我要去应酬了，再见。
9、猫遇见老鼠，向老鼠索取钱财，老鼠无钱上缴，遂遭暴打。逃至柜下，巧钻入一塑料袋内，又被猫按住在地，猫气骂道：狗东西，没钱还穿皮夹克？！
10、 飞机上一只鹦鹉对空姐说：“小妞，亲一个！”。一位同机的男士也就这样对空姐说了。空姐一气之下把他俩扔下飞机，下落途中，鹦鹉乐呵呵的问那位男士：“哥们，没本事还耍流氓，你会飞吗？”。
11、 医生问病人为何骨折？病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆子抖鞋，不料有个神经病经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子”。
12、 有一女，奇丑而始终嫁不出去，希望被人拐卖，终于梦想成真。不料，绑匪也嫌她太丑，又开车将他送回原处，此女紧抓住车门死都不肯下去，绑匪头目咬咬牙道：走，车和人都不要了。
13、刚才刷到个夫妻相处小贴士，说两口子过日子要学会换位思考。我赶紧跟老婆表决心：“老婆你看，以后我一定多站在你的角度想问题！”老婆点点头，递过来我的手机：“行啊，那现在你站在我的角度，看看你昨天晚上跟哥们儿出去喝酒，为啥十点半才回的家？”我：“……”这换位思考，怎么比写检讨还费脑子啊！
14、 一女正在公厕小解，不料一醉鬼酒后误入女厕。听到哗哗便声，忙道：别倒了，我真的喝不下去了！女吓坏了，不敢再尿，鳖太久放出一屁，酒鬼又道：我操！怎么又启了一瓶。说好了，谁开谁喝！！
15、 老总对秘书说：“这几天我带你去外地开会，你准备一下”。秘书电话老公：“我要和老总去外地开会，你照顾好自己”。老公给情人电话：“我老婆要去外地开会，我们可以出来玩了”。情人给辅导课的小男孩说：“这几天不上课了，我有事”。小男孩致电爷爷：“这几天老师有事，你陪我玩！”爷爷给秘书电话：“我要陪孙子，不能去外地开会了”。秘书给老公电话：“老总有急事，不去外地开会了”。老公给情人电话：“又不能出来玩了，我老婆不去外地开会了”情人又告诉小男孩：“我把事办完了，明天继续上课吧”。
16、 儿媳哄孩子：“不听话了晚上去跟你爷爷睡”，孩子不愿意，儿媳又哄吓说：“你不去我去了”。爷爷隔壁听到了，大声数落道：“教育孩子不能靠哄，要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！这样不好！！”
17、 一女士上台给领导献花，因紧张和激动，往前走时滑倒在地，粘了一屁股土。台下哄堂大笑。女士满脸通红地给台上领导解释道：“不好意思，给领导脸上抹黑了！”。
18、 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
19、 一美女穿一紧身裙欲上公共汽车，裙子太紧抬不起腿而上不去车，于是她就偷偷地伸手将身后的一个扣子解开了，还是上不去，就又解开了一个，还是上不去，又解开了一个。仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子。该女子回头冲男人骂了一句“流氓”！ 男子委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子，就成流氓了？！”。
20、 一位性格内向的男子，在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”。整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，男子非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子又走到男子身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何！”。这次，男子突然高声叫道：“你才要两百元？我不干了！”。
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10个经典幽默故事，看完不笑算我输！
1. 男友出门逛街，发现一家店铺门口贴着："开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……"他心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到："干洗店。"
2. 今天在路上看见一个大爷摔倒了，我马上过去扶起他。大爷：“你敢扶我，就不怕我讹你？”我：“不怕，我是穷屌丝。”大爷：“那你走吧。”
3. 她，是我的初恋，当初分手时，我就暗暗发誓，以后让她低三下四地来求我。一转眼15年过去了，我成了远近闻名的名人，她总想找机会接近我。昨天，她又来了，死气白咧地握着我的手，对我深情地说："小李，咱俩是同学，作为救助站的工作人员，我不得不说你，你好歹也是大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不！"
4. 小区有盏路灯，时亮时灭，应该是接触不好。这天晚上我走过时，路灯又灭着。我顺手拍一下，亮了。旁边一小孩说："叔叔，你有特异功能吗？"我还没反应过来，他又说："我爸爸也有，刚才就是他把路灯拍灭的。"
5. 同学聚会，一个男同学喝多了，跟我说道："上学的时候，你为什么要骗我？我跟你要联系方式，你为什么给了我一个假的联系方式……"我很无奈，淡定的从包里拿出笔和纸来，写下了手机号，递给了他。他果断拿出了手机，本以为这么多年过去了，他会变得睿智点，没想到他和以前一样，把纸丢在地上，说道："你还在骗我！这QQ号我加过，根本就不是你……"
6. 有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时"。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问："你怎么回事啊？"老头说："这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了。"
7. 我口味比较奇特，吃菜光捡生姜、大蒜、辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁。服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她："服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？"服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说："奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？"
8. 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲。国王让卫兵牵来一头大象在河边，说道："谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他！"各国王子都想不出办法。一个波斯王子拿出一根针往大象屁股扎去，大象马上捂着屁股跳到河里了。等到二女儿出嫁时，国王又出题："谁要能让大象先点点头，再摇摇头，再点点头，然后再跳到河里，就把二女儿嫁给他！"波斯王子走过去对大象说："你还认识我吗？"大象点点头。"那你还想象上次那样吗？"大象摇了摇头。"那你知道该怎么做吗？"大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
9. 森林里的小动物都怕黑。小熊多多会把头扎在熊妈妈的怀里哭，小猴淘淘会拉着猴妈妈的手哭，小刺猬扎扎不许刺猬妈妈离开一步。这时，森林里来了一位名字叫啊呜的大象，他不吃香蕉，只吃黑夜。大象啊呜来到小熊多多家，啊呜一口，小熊多多家的黑夜不见了，房间里马上亮得像白天一样。他又来到小猴淘淘家、小刺猬扎扎家，把黑夜都吃了。森林里亮得像白天一样，小动物们能接着玩。可是几天过去了，森林里出了麻烦。大白天，小熊多多在森林幼儿园里上着课就睡着了；小猴淘淘在树上跳着跳着就累得趴在树枝上睡着了，扑嗵一声掉到了湖里；小刺猬扎扎在草地上走着走着就睡着了。夜晚没法睡觉，小动物们的妈妈一到白天就打呵欠，这座森林变成了讨厌的哈欠大森林。
10. 下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。我忙问："你为什么要这样做！"媳妇说："我常听别人说，孩子一晃就长大了。"
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10个超短笑话 · 笑到停不下来
1️⃣
"你减肥成功了吗？"
"成功了一半、我决定不再减了。"
2️⃣
我问朋友："你借钱不还，良心不会痛吗？"
他说："不会啊，我又没借过良心。"
3️⃣
老婆说："你看人家老公，又会做饭又会带娃。"
我说："你看人家老婆，从来不拿老公跟别人比。"
那天晚上我睡的沙发。
4️⃣
老师问："小明，你长大想做什么？"
小明："快乐的人。"
老师："你没听懂我的问题。"
小明："你没听懂人生。"
5️⃣
去医院体检，医生说："你要少吃油腻，少熬夜，少喝酒。"
我说："那活着还有什么意思？"
医生："你说得也是。"
6️⃣
同事问我："你有女朋友吗？"
"没有。"
"那你周末都干嘛？"
"庆祝自己没有女朋友。"
7️⃣
妈妈："你看看别人家的孩子，考试都是满分。"
我："你看看别人家的妈妈，从来不拿孩子比较。"
妈妈："你再说一遍？"
我："妈妈你说得对，我这就去学习。"
8️⃣
"你的新年愿望是什么？"
"瘦十斤。"
"去年呢？"
"也是瘦十斤。"
"前年呢？"
"瘦二十斤，你看，已经在进步了。"
9️⃣
出租车司机问我："走哪条路？"
我说："走最快的。"
司机说："那我不该问你，该问导航。"
我说："导航说听你的。"
司机："……"
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一对父子聊天。
儿子："爸，我是不是你亲生的？"
爸爸："当然了，怎么突然问这个？"
儿子："那为什么我的零花钱还没有邻居家小孩多？"
爸爸："因为邻居家小孩不是我亲生的，我不心疼。"
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轻松治愈长篇幽默笑话 20 则，每日一笑心情好
# 长篇爆笑笑话精选20则｜全新不重复，越看越有味
1. 晚上在家看电视，老婆突然凑过来问：“老公，你看看我最近是不是胖了？”我赶紧摇头：“没有啊，一点都没胖。”她不信，站到体重秤上，看完一脸郁闷。我安慰道：“秤坏了，不准的。”老婆白了我一眼：“少来，我刚才称之前已经把手机、钥匙、发圈都放一边了，绝对准。”我沉默两秒，认真说：“那可能是家里的地板陷下去了，显得你重。”
2. 带儿子去公园玩，他看到别的小朋友有泡泡机，非要我也买一个。我故意逗他：“咱家没钱，买不起。”儿子一本正经地说：“爸爸你骗人，你手机里不是有二维码吗？扫一扫不就有钱了？”我哭笑不得：“那也得里面先有钱才能扫啊。”儿子想了想，拉着我的手往家走：“那快回去，给手机里充点钱再来。”
3. 去餐馆吃饭，点了一份招牌炒饭，等了快二十分钟才上桌。我有点不耐烦地问服务员：“你们这炒饭是现种的米吗？等这么久。”服务员笑着回答：“不好意思啊先生，厨师说要把每一粒米都炒得均匀入味，不能敷衍您，所以稍微慢了点。”我尝了一口，味道确实不错，刚想夸两句，就发现里面有一根头发，叫来服务员，他淡定看了看：“这是厨师的诚意丝，代表他亲手炒的，没偷懒。”
4. 朋友最近下决心要减肥，办了健身卡还买了全套运动装备，信誓旦旦说每天要跑五公里。结果第一天去健身房，跑了十分钟就气喘吁吁地歇着了，第二天干脆找借口不去，第三天直接把健身卡放家里落灰。我调侃他三分钟热度，他理直气壮地说：“我这不是放弃，是保存实力，等天气凉快一点再发力，现在太热，容易中暑。”
5. 早上上班快迟到了，匆匆忙忙出门打车，一上车司机师傅就热情地跟我聊天，从路况聊到房价，又从工作聊到养生。我看时间越来越紧，忍不住说：“师傅，麻烦您开快一点，我快迟到了。”师傅点点头：“放心，保证给你送到，我这车技，当年在驾校也是数一数二的，就是教练总说我开太快。”结果一路红灯，最后还是迟到了。
6. 邻居家养了一只小泰迪，特别黏人，每次我路过他家门口，它都跑出来围着我转。有一次我手里拿着香肠，它一直跟着我，甩都甩不掉。邻居笑着说：“这狗可精了，谁有吃的跟谁走，一点骨气都没有。”我把香肠掰了一块给它，它吃完立马摇着尾巴跟我回家，邻居在后面喊：“你可别把它拐跑了，我还得靠它看门呢！”
7. 老师在课堂上教大家认识动物，拿出一张长颈鹿的图片问：“同学们，这是什么呀？”大家齐声回答：“长颈鹿！”老师又问：“那谁能说说长颈鹿有什么特点？”小明举手站起来：“我知道，它脖子特别长，吃树叶不用爬树，还能看得很远，就是低头有点费劲。”老师刚想表扬，小明又补了一句：“而且它下雨肯定不用打伞，淋不着。”
8. 周末在家打扫卫生，收拾出一堆不用的旧东西，有破杯子、旧衣服、坏了的充电宝。老婆让我全部扔掉，我舍不得，说留着说不定以后能用得上。老婆白了我一眼：“这些东西放了三年都没用过，再放十年也还是没用，你这不是会过日子，是囤积癖。”我不服气，把东西又塞回柜子，结果晚上找东西翻柜子，全都掉下来砸到了脚。
9. 去水果店买榴莲，老板说保证皮薄肉厚，不好吃包退。我挑了一个让老板帮忙剥开，结果果肉特别小，核还很大。我有点生气，老板尴尬地笑了笑：“不好意思啊，这个榴莲可能是减肥成功了，肉比较少，要不你再挑一个，这个给你便宜点。”我无奈只好再选一个，幸好第二个还不错，不然真要跟老板理论一番。
10. 老公总喜欢躺在床上玩手机，喊他帮忙做家务就装听不见。这天我实在忍不了，把他手机藏了起来，他立马坐起来到处找，嘴里还念叨：“我手机呢？刚才还在这呢，是不是掉床底下了？”我憋着笑说：“不知道，你先把地拖了，碗洗了，手机说不定就自己出来了。”他只好乖乖去干活，干完活我才把手机还给他。
11. 带侄子去动物园看大熊猫，熊猫一直趴在树上睡觉，怎么喊都不下来。侄子着急地说：“熊猫怎么不起来玩啊，我特意来看它的。”饲养员在旁边解释：“熊猫每天要睡十几个小时，现在是它的休息时间，等它睡够了就会下来吃竹子了。”侄子点点头，对着熊猫喊：“那你快睡，睡醒了一定要跟我打招呼哦！”
12. 去理发店剪头发，跟理发师说只修一下发尾，不要剪短。理发师满口答应，结果剪完一看，头发直接短了一大截。我一脸无奈地看着他，理发师笑着说：“我理解的修一下，就是稍微剪短点，这样显得更精神。你看，是不是比之前好看多了？”我对着镜子看了半天，只能勉强点头，心里默默决定下次再也不来这家店了。
13. 同事最近总抱怨晚上睡不着，白天没精神，喝了咖啡也不管用。我建议他睡前别玩手机，听听轻音乐，他试了两天说没用。后来才知道，他睡前听着听着就开始刷短视频，越刷越精神。我调侃他：“你这不是治失眠，是给熬夜找新借口，就算数羊，你也得数着数着去看手机。”
14. 去超市买东西，结账的时候排队排了很长，前面一位阿姨买了一大堆蔬菜和零食，掏钱包的时候翻了半天都没找到。后面的人都有点着急，阿姨更慌了，嘴里不停说：“我明明放包里了，怎么不见了，不会是丢了吧。”这时候她孙子在旁边说：“奶奶，你钱包在我口袋里，我怕你弄丢帮你拿着了。”全场都被逗笑了。
15. 老婆买了一件新衣服，穿上后在镜子前照了又照，问我：“这件衣服好看吗？显白吗？”我认真看了看说：“好看，特别显白，跟白雪公主一样。”老婆开心极了，转了一圈又问：“那有没有显得很年轻？”我脱口而出：“年轻，跟小学生一样，就是尺码有点大。”说完我就后悔了，当晚就被赶到客厅睡沙发。
16. 朋友去驾校考科目二，练车的时候练得特别好，教练都说他稳过。结果考试的时候太紧张，倒车入库压线，侧方停车也停歪了，直接挂科。出考场后他垂头丧气，教练安慰他：“没事，下次别紧张，就当平时练车一样，你技术没问题，就是心态不行。”他叹了口气：“我也想不紧张，可是一看到考官就腿软，控制不住。”
17. 家里养了一只小猫，特别调皮，总喜欢抓沙发、咬拖鞋，怎么教都不改。有一次它把我刚买的耳机咬坏了，我生气地把它抱到耳机旁边，指着耳机训它，它却一脸无辜地看着我，还伸出爪子碰我的手，仿佛在撒娇认错。我瞬间心软，舍不得骂它了，只能默默重新买一副耳机。
18. 早上出门买早餐，看到一家包子店排队人很多，想着味道肯定不错，就跟着排队。等了十几分钟终于买到了，咬了一口发现包子皮很硬，馅也很少，味道很一般。我问老板：“你家包子味道不怎么样啊，怎么这么多人排队？”老板笑着说：“大家都是排队排久了，觉得不买可惜，其实味道都差不多。”
19. 儿子问我：“爸爸，什么是幸福？”我想了想，温柔地解释：“幸福就是一家人在一起，吃饱穿暖，开开心心的。”儿子似懂非懂地点点头，过了一会儿又问：“那我天天有动画片看，有零食吃，是不是就是最幸福的小朋友？”我笑着说：“对，你现在就是最幸福的小朋友。”
20. 去药店买感冒药，店员一直给我推荐各种贵的药，说效果好、见效快，还搭配维生素让我一起买。我实在忍不住说：“我就买一盒普通感冒药就行，不用这么复杂。”店员有点失望地说：“那些贵的药提成高，我也是想多赚点钱，你这么一说我都不好意思推荐了。”我听完哭笑不得，没想到店员这么实诚。
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每日一笑：10个经典笑话大全
1. 博物馆保安说恐龙骨架有三百万零四岁半，游客惊讶数字精准，保安解释：“我来工作四年半了，它当时就三百万年历史。”
2. 蜗牛上门推销双层玻璃被男人踹走，两年后又来敲门，质问：“你刚才为什么要那样对我？”
3. 外国女孩被说“蘸着吃”，站起来后仍被要求，委屈道：“让我站着吃，还要站到哪儿去啊？”
4. 办公室养虾，员工对领导说“虾啊”，领导一愣，员工急忙解释：“虾啊领导！是虾啊！”
5. 顾客投诉蛋糕字写错，客服称是“疑问句系列，表达对年龄的谨慎尊重”。
6. 同事抱怨自己像路由器，不是因为连接所有人，而是一重启就有人问“WiFi怎么没了”。
7. 企鹅坐飞机去北极找北极熊玩，北极熊说：“我不跟南方来的乡巴佬玩，坐飞机来的更土！”
8. 男生表白愿为女生做任何事，女生让他吃十串烤面筋，男生后退：“有些爱藏心里就好。”
9. 公交车上小伙占专座，称自己“弱不禁风”，符合“老弱病残孕”里的“弱”。
10. 吝啬鬼听说陌生人三年没喝水，开心邀请吃饭：“你能三年不喝水，肯定也能三年不吃饭，省粮食！”
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20个爆笑搞笑段子，每日开心一笑
1、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
2、公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；
又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；
紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！
瞬间全车爆笑。
3、老师问：小明，这是你第几次和同学打架了？小明收起泪眼，张开嘴巴：老师，你等等．我数数自己，掉几颗牙了。
4、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
5、室友今天去面试，面试专员问他：“你曾经做过最难的决定是什麽？”
这二货回答：“别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。”
面试专员先是楞了一下，然后爆笑！？
6、妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……
7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打飞机！”
周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
8、某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！
9、1、男生嘘嘘！打一个男歌手的名字？
2、对牛说谎话。打一产品名。
3、一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃方便面为什麽？
4、什麽地方开口说话要付钱？
答案：
1、陶喆（掏JJ）
2、蒙牛（蒙牛）
3、方便面要过期了
4、电话里
10、大学四年中开了一门游泳课，旱鸭子们无不害怕，不知如何能通过，遂向老生请教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走的姿势！”
11、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”。
12、今早坐大巴，我坐最后一排中间位置。
突然前方一出租加塞到大巴前，司机一个急刹。
可怜哥毫无心理准备的往前冲，一直冲到车前端华丽丽的单膝跪地，全车爆笑！
哥正欲起身，司机大哥看我一眼说：你有何事禀报？
又是全车爆笑！哥一阵尴尬，顺嘴接到：启禀大王，有人加塞，如何应对？
司机大哥反应也快：你先回营，本王自有打算！
哥在一车人的注目中走回座位！
13、大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”
14、昨老公跟我说的，老公说他上班中途休息去厕所的路上看到了一对母子，小男孩开开心心的唱“老爸老爸，我们去哪里呀～”他妈瞥了他一眼说“你爸给你开家长会去了，还他妈美呢……”小男孩脸色瞬变……老公爆笑不止～
15、女同事大胆地表白我：“哥，做我男朋友呗！”我好奇地问:“公司这么多人，为什么钟情于我们？”她说：“因为你帅啊，因为你有才华啊...因为你是总经理啊！”我笑笑：“你好像很了解我？”女同事不停地点头。我淡淡地说：“你只知其一，不知其二...你大概不知道，我可能不喜欢体重200多斤的女孩吧...”女同事不在乎地说：“你大概可能还不知道，我妈是集团董事长吧...”我两眼放光，紧紧握着女同事的手，脉脉含情：“成交！”
16、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。
17、我一朋友非常二，但是有些胆小，尤其和长辈！处了个女朋友两人很般配，不久就去见家长了。二货朋友这次又怂了，见女方家长叫了叔叔阿姨就不知道说什么了！吃饭时一句话都没有说，他女友就掐了他一下，示意他和她父母说说话，敬敬酒啊什么的，这二货也不好意思就站起来端着酒杯对着她爸说：“大哥，自己人！”一口就一杯……后来就和我一起合租到现在了！！
18、一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。
放屁乃人之常情，到也不知道哪个缺德的，把话筒放沙发上了。
只听音响传出“嘭”的一声，
19、某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……
20、公司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车，临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！”女同事说：“哼，才不呢，我是仟金啊，就担心怕你不能吃！”男同事：“哪能吃不消，看我的仟斤顶！”喇叭鸣了，全公司的人爆笑了……
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关于谐音的笑话大全(精选8个)
1、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
2、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。
这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀!
4、有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
5、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
6、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
7、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
8、今天一同事来上班，看见他头发短了， 我：怎么把头发剪了，是不是凉快？
他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！ ......
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笑话大全 笑破你的肚子（精选22个）
1、儿子问我：爸爸，你说你长得这么丑，妈妈怎么被你搞到手的？
媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！
儿子：谁呀！
我：你呀！
2、一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ 电话那边：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为啥啊，跑啥？我：跑啥啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。
3、不知有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关在塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了！
4、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。恰好当时老师到处走。走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。下课后，后面的哥们对我说：“老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了，还对我一笑。”
5、小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”
6、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
7、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样，总是向家里要钱了。”
8、我和老公结婚两年了，结婚前他还挺规矩的，结婚后有一次居然偷看我洗澡，被我骂了一顿，
睡觉的时候还想脱我衣服，被我打了几顿，现在老实了，到另外一个房间睡去了，
结婚前觉得他挺老实的，没想到他是这样的人，
对了，为什么同事结婚了都有孩子，我们都结婚两年了，怎么还没有孩子啊？
9、刚上大学时，女班花跟我表白，问我能不能做他的男朋友，这位女同学长的不是我喜欢的类型，于是我拒绝了她，并帮她打了辆出租车，就在这时，女同学表白失败后因伤心了好久，红着眼眶跟我说：不用了，学长，我有车，随后她掏出了一辆玛莎拉蒂的钥匙，并准备离开时，我急忙追上去将她抱住，毕竟不能让女人掉眼泪，这是我人性中最致命的弱点！
10、大年初一，我走在宽阔的马路上，跟一姑娘擦肩而过。三秒钟后，那姑娘冲我大吼道：“你个小偷，你给我站住！”我莫名其妙的看着她，问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”姑娘羞怯的说：“你偷走了我的心！”然后她就成我女朋友了。
11、男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏
很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加超级自信。
举个例子，同样是试衣服，我妈会问我好看吗？我说不好看，我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。 我爸问我，我这身好看吗，我说不好看，他说你懂个屁，然后出门了。
12、女孩：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……
男孩：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！
13、一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？
要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？
愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！
14、学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
“阿凡提，你画的画呢？”老师问。
“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。
“那么你画的是什么？”老师又问。
“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。
“那你画的草呢？”老师问。
“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。
“那么驴呢？”老师又问。
“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。
15、楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！
有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧的拉着你的手！
结果她男人说啦：我敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！
老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！
16、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。
17、一早幼儿园的车来接小朋友们去学校，侄儿听到叫声便闹着也要去，实在拗不过就把他带到校车那儿。看着小朋友们哭喊着上车后，我假意把侄儿也拉上去，没想到他突然也哭了起来，死扒着车门不肯上去，还边哭边喊:你们快点下来，我妈妈说了，陌生人的车不能随便坐。
18、”老公，还记得我们的初吻吗？”“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
19、我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？
她说：怎么样才能更进一步啊？
我对她说：我好想尝尝你口水得味道，
她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！
20、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
21、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
22、一位游客离开下雨多天的风景区。
旅社主人问：“你不喜欢这个地方吗？”
游客答：“啊，不，老家的雨要比这儿便宜一些。”
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10个趣味长笑话合集，看完瞬间治愈不开心
# 幽默爆笑长笑话精选｜10篇全新不重复，越看越有味
1.
去驾校练车，教练坐在副驾一直催我：“加油！加油！”我心里一阵感动，心想教练还挺会鼓励人的，于是大声回了句：“我会努力的！”教练白了我一眼：“努力什么？我让你踩油门，车都快停马路中间了！”
2.
晚上点了份外卖，等了一个多小时还没送到，我正想打电话投诉，骑手给我发了条消息：“哥，实在不好意思，我顺路买了个刮刮乐，中了五百块，心情太激动多绕了点路，给你补送瓶饮料赔罪。”我瞬间气消了，还祝他多中一点。
3.
带侄子去吃汉堡，他一边吃一边问：“叔叔，为什么汉堡要叫汉堡呢？”我想了想说：“因为它是从国外传过来的，名字比较洋气。”侄子似懂非懂点头：“那我们在汉地里吃，是不是就叫地堡了？”我差点一口可乐喷出来。
4.
朋友立志要早睡早起，坚持健康生活，第一天十点就上床，结果躺床上刷手机刷到凌晨三点。第二天跟我吐槽：“床太舒服了，眼睛自己不肯闭，我也没办法。”
5.
去超市买东西，结账时收银员问我：“需要袋子吗？”我说：“不用，我装包里就行。”结果东西太多包塞不下，我尴尬地站在原地。收银员憋笑说：“要不我送你个小袋子吧，看你硬塞的样子，我都替你累。”
6.
家里养的狗狗总爱拆沙发，怎么教育都没用。有次我把它按在沙发旁训话，它不仅不听，还扭头把沙发又掏了个洞，然后一脸得意地看着我，仿佛在炫耀自己的战绩。
7.
去理发店剪头发，我跟理发师说：“稍微剪短一点，别太短。”结果剪完一看，直接短了一大截。我一脸无奈，理发师笑着说：“你看，多精神，风一吹都不用梳头了。”
8.
上班摸鱼被领导抓个正着，我紧张得不行，领导却拍了拍我肩膀：“年轻人别太累，该歇就歇，别被别的同事看到就行。”我瞬间觉得领导也太贴心了。
9.
妈妈让我去买菜，特意叮嘱要挑新鲜的。我在菜市场转了半天，挑了一堆看着特别嫩的菜回家，妈妈一看哭笑不得：“你这哪是买菜，你这是把人家刚长出来的小苗给拔来了。”
10.
走在路上被发传单的拦住，递过来一张健身房宣传单：“帅哥健身了解一下？”我摆摆手：“不用了，我天天上班赶路，运动量够了。”对方回：“那正好，练壮一点挤地铁更有优势。”
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能忍住不笑的，算我输！（10个超短笑话）
1️⃣
老师问小明："如果你有12块糖，你哥哥要走了3块，还剩几块？"
小明："他不敢拿，他打不过我。"
2️⃣
老婆问老公："如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？"
老公认真思考了一下说："你俩都不会游泳，为什么还要约着一起去水边？"
3️⃣
医生对病人说："你需要多休息，少看手机。"
病人说："好的医生，您能把这条建议发微信告诉我吗？我看手机的时候顺手就看到了。"
4️⃣
面试官："你最大的缺点是什么？"
我："太诚实了。"
面试官："我觉得这不算缺点。"
我："我不在乎你怎么想。"
5️⃣
去餐厅吃饭，我问服务员："这鱼新鲜吗？"
服务员指着窗外的湖说："你看见那个湖了吗？"
我说："看见了。"
服务员说："跟那个湖没什么关系，但我知道你想要一个安心的回答。"
6️⃣
同事跟我说："我发现你每天早上都迟到。"
我说："不是我迟到，是你们到得太早了，换个角度看世界，你会发现生活很美好。"
同事："……"
7️⃣
儿子问爸爸："爸爸，'惊喜'用英语怎么说？"
爸爸："Surprise。"
儿子："那'惊吓'呢？"
爸爸看了儿子的成绩单："也是Surprise。"
8️⃣
朋友跟我说他最近在减肥，坚持每天走一万步。
我说："效果怎么样？"
他说："走了三天了，鞋先瘦了一圈。"
9️⃣
一对夫妻吵架。
妻子说："你走！我不想再看到你！"
丈夫默默走到妻子身后站着。
妻子："你干嘛？"
丈夫："你说不想看到我，我站你后面，你看不到我。"
🔟
小明问老师："老师，知识会改变命运吗？"
老师："当然会！"
小明："那为什么我学了这么多知识，命运还是没变？"
老师："那说明你学的还不够多。"
小明："……那命运是不是得等等我？"
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笑到肚子痛的14个笑话
1. 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，
含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
2. 妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！
3. 爷爷年满花甲要做60大寿，孙子好奇地问：“为什么把60岁叫作花甲呢？”
爷爷说：“这样叫吉利。”
过了两天孙子语文测验，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”
4. 老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
我：你……你能不能，我不在的时候这样说？！
5. 有个人去看心理医生，他说：“医生，我总是觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“这不奇怪，很多人的心理都有问题。你试试坐在我旁边这张沙发上，让我给你治疗一下。”
那个人说：“不行啊，我怕我会把鸡蛋生在沙发上。”
6. 大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边！
7. 刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”
办公室一下子就安静了。
8. 什么样的男人注定一辈子单身？
某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；
想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。
所以，他注定一辈子单身。
9. 甲：长得丑但身材好是一种什么体验？
乙：背看倾国倾城，正看忧国忧民。
10. 路遇一乞丐双腿已残，面前一个碗里面全是钱，我止步于碗前，迅速拿起掉头就跑，没跑两步被乞丐追上，一个过肩摔接一顿乱脚，那身手那脚法，那动作完美衔接一气呵成，我自叹不如，此事已过去半月，如今的我依然静躺骨科病房49号床，我已无颜面对前来探病的一众亲友。
11. 好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的'时候，我把她的座位给占了。
12. 本人特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师帮帮帮砸门，室友们都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走。这时我神奇地醒了，大吼一声“谁啊”。然后，全被抓了！
13. 儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀？
爸爸：不会！
儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈？
爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因！
儿子：我明白了，怕老婆是天生的，欺负老公是遗传的！
14. 女人婚前婚后的区别
两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”
已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
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26个经典爆笑的简短笑话
1、老张是个常常忘事的人。有一次，他忘记了自己的结婚纪念日，却记得去参加朋友的钓鱼比赛。当他兴冲冲地提着大鱼回家时，发现家门口贴着一张纸条：“忘了什么吗？”他这才想起来，连忙买了一束花回家，却发现家里已经布置好了浪漫的晚餐，这成了他们夫妻之间的一个温馨的笑话。
2、大龄剩男被剩下的原因
甲：为啥现在这么多大龄剩男？
乙：没钱，还眼光高，老想找白富美！
3、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
4、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
同学说：“掉水里了。”
老师：“怎么会掉水里呢？”
他低着头说：“上厕所的时候不小心”
老师：“掉在厕所的水里了？”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
5、我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”
6、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！ ”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！ ”小老板很严肃说道：“裤腰带，行吗？”
7、晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子，这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神！
8、有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：闺女，你在哪呢？我说：外面吃饭呢，您在哪呢？我爸天真无辜的口气说：我也不知道，我顿时慌了，边往外冲边说：那您周围有什么东西啊？我爸淡定的说：有一个电视，还有你妈……我这是被爹坑吗？！
9、甲：现在年轻人每天都是怎么度过的？
乙：上今天的班，补昨天的觉，花明天的钱。
10、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前，晚回家看到家里灯还开着，觉得心里一暖，结婚后，晚回家，看到家里灯还开着，觉得双腿一软。”
11、甲：啥叫“自恋”？
乙：就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的好男人。
12、“媳妇，你看看我给你买的玫瑰花，可漂亮啦，咱们还是和好吧？”
妻子：“哼，只有感情不够，才用玫瑰来凑！”
13、正在家里看电视，老公给我打来了个电话，他说道：老婆，今晚有几个同事来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！我好奇的说：你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？老公：当然了，你做的饭比较难吃！
14、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？
我想也没想回她：我有过整钱吗？
收银员笑的那叫一个灿烂！
15、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况。
当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”
同学：这个嘛……他去乡下买新鲜的菜了。
16、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧？”
17、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。
18、今天下雪，我走路去上班， 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”
陌生人的车咱能上吗？
然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”
然后……然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看。”
你长得才不好看，你全家都不好看！
19、姐，我和姐夫的事你都知道了？
老婆和小姨子逛街回来后，留在我家吃了顿饭。
老婆在做饭期间，我和她在沙发上聊了一会儿。
谁知小姨子比老婆还可怕，一言不合就莫名其妙得罪了她。
我担心她生气会对老婆说我坏话，于是一直昧着良心各种夸她。
吃饭时，老婆盯着我说：“你看我妹妹多好啊，你就没什么想法？”
我刚想解释，小姨子吃惊地说：“姐，我和姐夫的事你都知道了？”
我当时差点晕倒……小姨子啊，你为什么要说瞎话害我啊？
20、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面有第三者，你快向我道歉！”
我回答说：“我也梦见你在外面有第三者了，你怎么不向我道歉？”
她顿时双眼圆睁：“真的？那男的帅不帅？”
21、早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果…… 结果盆就碎了…… 我转身要离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”
22、一位老大爷去首饰店买金戒指。
老大爷：服务员小姐，我想买个金戒指。
服务员：大爷，我只卖银，不卖金，老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。
老大爷：我想买金戒指，有没有啊？
服务员：大爷，我们只卖银不卖金。
老大爷：现在还能这么猖狂啊。
23、“为什么深海鱼都很丑？”
“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯……”
24、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：我喜欢你认真学习的样子！
他笑了，缓缓地说：第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！
25、等你成了百万富翁后再来找我，好吗？
一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”
老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
26、女人如果一辈子不嫁人，会怎么样？
女人这辈子：嫁对了人，天天情人节 。
嫁错了人，天天清明节 。
嫁个懒人，天天劳动节。
嫁个有钱的人，天天过春节。
嫁个花心的，天天光棍节。
嫁个幼稚的，天天六一儿童节！
嫁了个骗子，天天愚人节！
一辈子不嫁，天天寂寞又无奈！
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经典幽默笑话段子大集合
1. 女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
2. 老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我去，我这是躺着也中枪的节奏么？
3. 一个爸爸带五岁的儿子去欣赏古典音乐会。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个阿姨为什么叫得这么大声呢？”
4. 漂亮的女人不适合做老婆！
今天，我陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友，身材相貌都很出众。回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？”结果二货老公说道：你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的。”我顿时无语了。
5. 昨天，我失恋了，坐在公交车上漫无目的的走着，
想起此前我和男朋友的种种过往经历，我不由得泪流满面，
旁边一位抱孩子的大姐戳了我一下说道:“姑娘，别哭了。”
我回答:“大姐，我失恋了，心里难受，你不用劝我，让我哭会儿！”
大姐:“你失恋不失恋我不管，你把妆哭花了，吓着我儿子了！”
我:“……”
6. 一大哥去医院看病。
医生问：你得了什么病？大哥说：我得了间接性失忆症。
医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说：滚，这病我自己都没治好！
7. 结婚以后，一吵架她就骂我是骗子
"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了……
结果结婚以后，一吵架老婆就骂我是骗子。
8. “大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
”我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”，
”不是，我只是想看清楚，你到底在哪！”
9. 前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。我说一块钱摸一下，这不，一会的功夫一天的饭钱就有了。
10. 我正在卫生间上厕所呢，外甥女悄悄跑了进来，把门关上，然后捂住我的嘴，小声说道：“嘘！小姨，你不要出声，我爸爸说，屋子就这么小，如果他找不到我，就把天上的月亮揪下来送给我，我想试试！”
11. 男人要么高傲的单身，要么恋爱到结婚，不要用自己的青春，养别人的老婆
初中时，老师发现了有一男生追一女生然后就当着全班同学的面，
在黑板上写了一段话：“男人要么高傲的单身，要么，恋爱到结婚，不要用自己的青春，养别人的老婆”。这是真理呀！
12. 正在家里看电视，老公给我打来了个电话，他说道：老婆，今晚有几个同事来咱家吃饭，家里的菜不够吃了，你做饭吧！我好奇的说：你这是什么逻辑，菜不够了，我做饭就够吃了？老公：当然了，你做的饭比较难吃！
