笑话大全 - 第4页
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轻松爆笑合集｜10 个全新笑话，不重复超好笑
笑话大全 1周前
# 轻松爆笑合集｜10个全新笑话，不重复超好笑
1. 晚上我正在看电视，老婆突然问我：“结婚这么多年，你最深刻的感受是什么？”我想了想认真回答：“有了家，有了依靠，再也不用一个人吃饭了。”她白了我一眼：“说人话。”我：“再也没吃饱过。”
2. 去买奶茶，我跟店员说：“少糖，去冰，谢谢。”店员抬头看我：“先生，那你直接喝白开水，还更省钱。”
3. 儿子跑过来问我：“爸爸，什么是成功男人？”我说：“像你爸这样，有房有车，养家糊口就是成功。”儿子摇摇头：“不对，成功男人是像我这样，不用上班，还有人给钱花。”
4. 去动物园玩，看到一只狮子趴在那一动不动，我问饲养员：“它是不是生病了？”饲养员摆摆手：“没有，它就是单纯不想营业，月薪不够，懒得动。”
5. 朋友最近总说自己记忆力变差，我安慰他：“别担心，很多人都这样。”他叹了口气：“我不是担心，我是开心，以后借钱不还，我就说忘了。”
6. 课堂上老师问：“谁能用‘认真’造个句子？”小明立刻举手：“妈妈做饭，盐放多了，爸爸说咸，妈妈说我是认真放的。”
7. 半夜肚子饿，翻遍家里只找到一包泡面，纠结半天还是泡了。我安慰自己：“熬夜本来就伤身体，吃点东西补补。”
8. 打车时司机师傅一路哼歌，心情特别好。我问：“师傅，今天生意很好吗？”他笑：“不好，但是我想开了，赚多赚少，都得开心。”
9. 老婆试穿新裙子，在镜子前转了一圈问我：“好看吗？”我：“好看，就是有点显胖。”她冷冷回：“那是镜子的问题，不是我。”
10. 去药店买润喉糖，店员问我要哪种，我说要最甜的。店员疑惑：“嗓子不舒服不是该吃清淡点吗？”我：“甜一点，骂人的时候才有底气。”
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看一遍笑一遍的幽默段子
1、最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！
于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道''妈妈，妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全''
2、男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”
女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”
男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”
女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”
3、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
4、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。
“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。
她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物，你都还没用呢！”
5、一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
"你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?"
磨房主回答："我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。"
聪明人想了一下，又问："如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢?"
磨房主楞了一下，说："先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!"
6、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！
7、在山西的一座古城墙上，一位摄影爱好者为了拍摄完美的日出，架好相机就等待。不料，他等到打瞌睡，头一歪不小心按下了快门，拍下了一系列模糊的“艺术照”。发现后，他和旁边的摄友们都忍不住大笑。
8、昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。
我说你是陪着一起练也把腰扭了?
我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住！”
9、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
10、小时候我们农村都厕所都是有粪坑的那种。
邻居家那丫头大概是五六岁的时候吧，她给她妈妈说要拉粑粑，她妈妈叫她去厕所去，结果不小心掉粪坑里了，还好粪坑不深，露着头在那双手摇摆喊：妈妈妈妈救救我，妈妈妈妈救救我……
那画面现在想想都忍俊不住。
11、老李骑摩托车上街买了一些猪肝，猪血，在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中，摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，旁边路人见状，纷纷跑到旁边，有的打120,有的问有人认识这人吗？就在这时，老李站了起来，一旁有人尖叫，啊……这人肝都摔出来了，血也流了一地还能站起来。
12、中午去吃面。对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。男的还把牛肉都拨给女的。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易，同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。
13、两个人在讨论谁是最伟大的侦探。一个人说：“我认为是夏洛克·福尔摩斯。”另一个人回答：“不对，应该是华生医生。”第一个人惊讶地问：“为什么？”第二个人回答：“因为没有华生，福尔摩斯就什么也做不了。”
14、有个同学找我借钱过年，我没借，因为我也要过年，但我推荐了一个相对安全的借钱渠道，让他自己去咨询一下。
他犹豫了一会儿说：“还是不去了，这种到时要还的。”
15、近期，某网购平台因假货太多被千夫所指……有朋友在上面购买一瓶酒，与客服多方沟通时表示：假一赔三。于是放心下单子，三天后他收到了四瓶酒。
16、公鸡、猫和狗在院子里闲聊。公鸡首先开了腔：“先生们，我已经厌烦了。明天最后一次给你们叫完早后，我就走了。你们看，现在家里母鸡没了，吃的也没了。昨天我从厨房旁边经过，听主人说，周末要熬鸡汤，这显然是说我呢。”
猫接过话来说：“我打算和你一起走。家里奶牛卖了，牛奶没了。耗子也让我抓完了，我在这儿还有什么意思？”
这时，狗抬起头，面露难色：“我也许还要再等几天。昨天我听见女主人和男主人吵架了。女主人说，男主人要是一个星期后还挣不来钱，就把他养的鱼和鸟都喂我。”
17、一见终情
小王最近谈恋爱了，不过每一次都是与女友在网上聊。同宿舍的小朱提醒他，时机成熟了，一定要见面，否则两人的关系不可能有突破。小王想想也对，就和女友在网上说了，恰好女友也有这种想法。见面回来后，小朱问他感觉如何。小王苦着脸说：“女友说我们俩一见终情。”“一见钟情？那很好哇！”小王痛苦地说：“好什么啊，她说‘一见终情’，不是‘钟意’的‘钟’，而是‘终止’的‘终’！”
18、活该你单身！
我：“昨天相亲怎么样？”
朋友：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
我：“问你人怎么样？”
朋友：“光顾吃了，没看。”
我：“光顾着吃，活该你单身！”
19、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？
她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
20、看起来傻乎乎的女人，千万要提防着点！
爷爷晚年时曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”看到在一旁傻笑的奶奶，爷爷欲言又止，自觉地掏出了搓衣板。
21、我跟闺蜜说男朋友晚上睡觉打呼噜，闺蜜竟然学的很像，我是不是被绿了？
我的男朋友晚上睡觉，呼噜声音相当吵闹，经常害我睡不好觉.
今天，和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事情，跟闺蜜抱怨了几句.
闺蜜很自然的来了一句话：“是啊，他是这样的！”
说完以后，还学着叫了几声.
当时我们都笑了起来，几秒钟之后，四周顿时安静了许多！
22、那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
我悲哀了。
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每日一笑新笑话
1. 刚才去买水果，老板问我要甜的还是酸的，我说：“要那种吃了会觉得生活没那么苦的。”老板沉默了一下，给我装了一袋橘子：“这个能让你酸得忘了苦。”
2. 我家猫最近总对着镜子发呆，我以为它在欣赏颜值，直到它突然一巴掌拍过去——原来它以为家里多了只猫，还不跟它分零食。
3. 劝大家别轻易立flag，我昨天说“再熬夜我就是狗”，现在不仅没改，还学会了汪汪叫给自己台阶下。
4. 去理发，理发师问我剪短多少，我说：“剪到看起来不用早起也很精神就行。”理发师沉默片刻：“那我只能给你剪个假发了。”
5. 我问朋友最近在忙啥，他说：“忙着在崩溃和自愈之间反复横跳，目前比分1:1平。”
6. 手机电量1%的时候比谁都乖，立刻放下所有娱乐找充电器；电量满格后，又开始嫌弃这不好玩那没意思，像极了爱情。
7. 减肥第3天，我对着体重秤发誓：再吃一口就罚自己……明天再减。秤好像翻了个白眼。
8. 外卖迟到半小时，我刚想发火，外卖员说：“不好意思，我刚才在路边帮你看了看晚霞，挺好看的。”我瞬间气消了，就是饭有点凉。
9. 我这人优点不多，唯一擅长的就是：给自己的拖延症找非常合理的借口，逻辑严谨到我自己都信了。
10. 跟朋友吐槽生活太难，朋友安慰我：“别难过，生活就是起起落落落落……放心，后面还会落。”听完我更难过了。
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10个长篇趣味生活幽默小故事大全，越读越好笑不重复
长篇爆笑故事汇｜10个全新加长版段子，越品越上头
1. 周末陪媳妇去菜市场买菜，走到卖鱼的摊位前，媳妇指着活蹦乱跳的鲫鱼说：“老板，给我挑一条最活泼的，炖汤鲜。”老板二话不说捞起一条，用力往地上一摔，鱼瞬间不动了。媳妇懵了：“我要活泼的，你咋摔死了？”老板淡定回：“姑娘，刚才它最能蹦，力气最大，绝对新鲜，活泼过头才得稳住。”
2. 儿子上小学二年级，放学回家垂头丧气，我问他咋回事。他委屈地掏出试卷，只考了60分。我刚想批评，他一本正经说：“爸爸，你别生气，老师说了，及格就是胜利，我已经打赢一半同学了，剩下的下次慢慢赢，不能急于求成。”我瞬间没脾气，还被他歪理逗笑了。
3. 昨天打车出门，司机师傅一路慢悠悠开，不超车也不抢道。我忍不住问：“师傅，你咋开这么慢呀？”师傅笑着说：“年轻人别急，开快了容易违章扣分，扣分就得花钱处理，花钱就得多接单赚钱，多接单就更累，慢慢开，平安又省心，赚钱不急，快乐第一。”听完觉得特别有道理。
4. 朋友立志减肥半个月，每天只吃水煮菜，一口零食不碰。昨天约我吃饭，一坐下直接点了炸鸡、奶茶、烧烤。我问他放弃减肥了？他摆摆手：“没有，我这是犒劳坚持半个月的自己，吃饱喝足，明天才有力气继续减肥，不然饿着哪有动力坚持。”
5. 家里冰箱坏了，找人上门维修。师傅拆开检查半天，捣鼓几下就好了。我问多少钱，师傅说50块。我疑惑：“就简单动两下，咋这么贵？”师傅淡定回：“拆装检查20块，知道动哪30块，力气不值钱，经验才值钱，不然你自己也能修好啦。”瞬间乖乖付钱。
6. 女儿偷偷拿我的口红乱画，把镜子、桌面都涂得乱糟糟。我假装生气训她，她立马抱住我的腿，仰着小脸说：“妈妈，我不是乱画，我在给家里变漂亮，口红红红的，涂哪里都好看，我想让妈妈的家永远亮晶晶。”心软得一塌糊涂，根本舍不得骂。
7. 去超市买日用品，结账时排队人特别多。前面大爷慢慢悠悠掏零钱，一分一毛慢慢数。有人催了两句，大爷不慌不忙：“别急呀，日子就像结账，慢慢来不慌张，数清楚不吃亏，着急容易出错，安安稳稳才舒心，年轻人要学会沉住气。”全场瞬间安静。
8. 同事上班总犯困，每天哈欠连天。我问他是不是熬夜追剧，他摇摇头吐槽：“不是追剧，是睡前总想刷会儿手机放松，越刷越精神，不知不觉就到凌晨，第二天困到睁不开眼，明明想早睡，偏偏控制不住，手机才是最大的熬夜元凶。”瞬间狠狠共鸣。
9. 路边看到一只小狗蹲在门口，乖乖不动特别可爱。我上前逗它，它也不跑，就轻轻摇尾巴。店主路过笑着说：“这狗可聪明了，不随便乱叫，也不追路人，每天就守着门口，有人逗就乖巧回应，从不调皮捣蛋，主打一个温顺懂事，比有些小孩都听话。”
10. 体检完拿报告单，好多指标轻微偏高。医生叮嘱我少熬夜、少吃油腻、多运动。我无奈叹气：“道理都懂，就是做不到。”医生笑着说：“大家都一样，明知不好改不掉，不用一下子全戒掉，慢慢减量就好，开心养生最重要，不用过度焦虑，顺其自然慢慢调理。”
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2026热门趣味笑话10则，越看越上头
1. 晚上和老婆吵架，她气得把我赶出家门，我在楼道里蹲了半天。后来她开门扔出一床被子，我心里一暖，刚想说谢谢，她冷冷说道：“别冻死在门口，影响房价。”
2. 儿子问我：“爸爸，什么是社交牛逼症？”我想了想解释：“就是跟谁都能聊得来，不怕生人。”儿子点点头：“那我家狗就是，见谁都摇尾巴，还敢扑上去。”
3. 去饭店点了份水煮鱼，吃着吃着吃出一根头发，我生气地喊来老板。老板看了一眼，淡定地说：“一看就不是我们厨师的，我们厨师都没头发。”
4. 朋友去驾校练车，教练让他倒车入库，他倒了半天都歪。教练叹气：“你是不是对车位有意见？”朋友委屈：“没有啊，我觉得它对我意见更大。”
5. 医生问病人哪里不舒服，病人说：“我总觉得自己是窗帘。”医生：“那你把自己拉开看看。”病人：“不行，我怕风一吹我就飘走了。”
6. 去超市买东西，结账时发现没带手机也没带现金，尴尬得不行。收银员笑着说：“没事，你可以先欠着，反正你也跑不了，门口有保安。”
7. 老师在课堂上问：“谁来说说，自己最大的优点是什么？”小明举手：“我记性特别好。”老师：“举个例子。”小明：“我忘了。”
8. 两只兔子在聊天，一只说：“我昨天去理发了。”另一只惊讶：“兔子还理发？理完什么样？”它摸摸头：“别提了，现在我看起来像个仓鼠。”
9. 老公躺在床上玩手机，我让他去拖地，他装睡不理我。我灵机一动，小声说：“这里有一百块钱谁掉的？”他“噌”一下坐起来：“我掉的！”
10. 去动物园看猴子，我扔给它一根香蕉，它看都不看。我纳闷：“猴子不是最爱吃香蕉吗？”饲养员在旁边说：“它今天心情不好，不想吃，想静静。”
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13个幽默笑话爆笑合集，让你每日开心一笑
1. 饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，赶快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！
2. 今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来了句：“往帅了剪！”
这时旁边在烫头的大妈深深地看了我一眼，说道：“小伙子，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
3. 第一次去丈母娘家显摆厨艺，做的是鸡蛋炒饭。
总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。
丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭……”
4. 语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋” 做一个仿句练习！
神回复：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
5. 我爸有一次喝多了握着我的手，郑重其事的给了我一张银行卡，告诉我了密码，小声的告诉我里面有80万，让我拿去花。我心想酒后吐真言，兴奋了一晚上没睡着觉，看来我果真是个富二代，畅想了一晚上买房子买车的事情。第二天去银行，里面果然有80毛钱，80万真没有 ！
6. 一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，结果却大不一样！
20来岁的女人回复“我也爱你！”
30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40來岁的女人回复“你没病吧？”
50来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”
60來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？快锻炼去吧！”
70来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！”
80来岁的女人自言自语地说“唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了！”
7. 二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。我不信，打赌一条烟。谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑。
8. 小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么？
大王：主动真心？
小王：不是。
大王：死皮赖脸？
小王：也不对，是确认支付！
9. 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
10. 公交车上，我看你，对你一见钟情，你却紧紧地捂着钱包。
世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，
你频频看我，
我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
11. 有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手啊。”夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前他一直干兽医。”
12. 一民工给妻写信："老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！"
不久妻回信："吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。”
13. 老妈阻止早恋的奇葩绝招
高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我，我妈从根本上断绝了我的早恋之路。
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夫妻爆笑日常长笑话10则，真实又搞笑超接地气
# 夫妻爆笑日常长笑话｜10个全新不重复，真实又好笑
1.
晚上我在沙发上玩手机，老婆突然走过来，一脸严肃地问：“你说实话，在外面是不是有人了？”我当场吓一跳，赶紧摆手说没有。她冷哼一声：“那为什么我刚刷到的情侣视频，你一个都没跟我做过？”我愣了半天，弱弱回了句：“那是演的，咱们这才叫过日子。”结果当晚家务全包了。
2.
老公体重一路飙升，我逼着他去称体重，站上去一看又重了五斤。他盯着秤看了半天，一本正经地说：“这秤绝对有问题，我刚才喝了口水，还揣着手机呢，肯定是这些东西重，不是我胖。”我白了他一眼：“那你把衣服也脱了，说不定是衣服重。”
3.
半夜我饿醒了，推醒老公让他去煮点吃的。他迷迷糊糊说：“不去，太困了。”我故意小声说：“那算了，我自己点外卖，顺便点份你最爱吃的炸鸡。”他“噌”一下就坐起来了：“别点别点，浪费钱，我去给你煮，马上就好！”
4.
老婆买了盆多肉回来，天天精心照顾，比关心我还上心。没过一个月，多肉被养死了。她郁闷了半天，转头看着我说：“算了，还是养你省心，至少没那么容易养死。”我听完不知道该开心还是难过。
5.
我跟老公吵架，谁也不理谁，冷战了一上午。到了中午，他默默走进厨房，做了一桌子我爱吃的菜。我心里正感动，就听见他说：“快吃吧，吃饱了才有力气继续跟我吵，别等会儿说我欺负你，连饭都不让吃。”
6.
老公翻旧照片，翻出我年轻时的照片，感叹道：“你以前多瘦啊，身材多好。”我白了他一眼：“还不是跟你结婚以后，被你喂胖的，你得负责。”他嘿嘿一笑：“负责负责，反正胖了也没人跟我抢，我更放心了。”
7.
老婆问我：“如果有下辈子，你还愿意娶我吗？”我想都没想：“当然愿意！”她满意地笑了笑，又补了一句：“算你识相，反正下辈子我也不一定看得上你，这辈子先凑合过吧。”
8.
周末在家，我让老公打扫卫生，他躺在沙发上装聋作哑。我气呼呼地说：“再不动，我就把你游戏账号卖了。”他立马弹起来，拿起拖把就开始干活，一边拖一边念叨：“家务可以不做，游戏不能没有。”
9.
老婆看美妆直播，疯狂下单买化妆品，快递堆了一地。我忍不住说：“你买这么多，用到什么时候啊？”她理直气壮：“我买的是快乐，又不是化妆品，女人的快乐就这么简单，你不懂。”
10.
老公出门忘带钥匙，在门口给我打电话让我回去开门。我故意逗他：“你夸我十句，我就马上回去。”他在电话里飞快地夸：“老婆漂亮、温柔、贤惠、大方……”夸完催我快点，我笑着说：“其实我就在楼道里看着你呢。”
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冷笑话大全 爆笑
1、有一次，一个男生在课堂上睡觉，老师叫醒他问：“你为什么上课睡觉？”男生回答：“我没有睡觉，我只是闭着眼睛思考问题。”老师说：“那你思考出了什么？”男生说：“我想明白了，还是睡觉比较舒服。”
2、我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”
3、昨晚因为闺女有一个作业没有做好，被老婆凶了一顿，训得眼泪汪汪的。今天早上一起床，就悄悄的跟我说：爸爸，你结婚时为什么不娶X阿姨，你看她多温柔呀，肯定不会打孩子，要是她是我妈妈的话，我肯定会特别幸福。哎哟我去，当年和你这么大我挨揍的时候也是这么想的。
4、“为什么快递公司，女快递员很少呢？”
怕她们一边走，一边忍不住把快递拆了。
5、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，为感谢你帮忙，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
6、天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“我去！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！？
7、姑父是厨师，小时候经常去他上班饭店玩，说白了就是去打牙祭的，姑父闲时候就教我烧菜。
跟老婆处对象时，都跟老婆说不会做饭，结婚后一直也老婆烧饭，直到有一次几个老同学过来玩，一定要让我露一手。从那以后家里的厨房我承包了，原来只是洗洗碗的。
包括到老婆娘家去，烧菜也是我的事了，只能听着他们玩麻将了。
8、在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱:“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？
结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了:“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”
9、表舅家的儿子14岁了，最近可能看各种盗墓电视，电影，看多了，大半夜带上铁锹就出村挖坟去了，挖了几个骨灰盒就带回家，表舅妈看到后，他吓得翻墙就跑了，据说表舅拿着棍子满村找他呢，不说了我过去劝劝！
10、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
11、成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
12、路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
13、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
14、女友：没法处了，分手！
我：为啥？
乙：发个信息，我回你是秒回，你回我是轮回。
15、刚刚跟老婆闹点小别扭，老婆在一边整理桌子不理我。一会给我一块剥好的糖让我吃了，我赶紧卖萌就坡滚驴说老婆你真好，我要跟你一人一半。老婆来了句：我才不吃桌子地下拣的糖。剩下我在一旁凌乱了。
16、表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，
可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。
窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
17、去KTV玩了一次，朋友都说我唱歌好难听。回家后我越想越不得劲，感觉唱的还行啊，于是拿出手机戴上耳机点开音乐，声情并茂的跟着手机里的歌曲唱了一首，结果……手机黑屏了…黑屏了！
18、妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！
昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”
我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”
儿子点头……今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”
儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”
老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！”
我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”
老婆：“放屁，我还不知道你？”
19、一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。
公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气……
全车人都沸腾了。这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机，都吐了！
20、有人写了封信向富翁借牛，信到时富翁正在接待客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样的看信。
富翁一边看一边点头，说：“知道了，一会我自己过去。”
21、甲：为什么有些男人老说自己老婆败家？
乙：老说自己老婆败家的男人，其实都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
22、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
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十秒笑到断气的搞笑段子
1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。
5、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
14、七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
15、电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。
我妈看到后，对我姐说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?
我姐不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”
16、甲：什么是世界上最遥远的距离？
乙：生与死的距离
甲：非也，世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
17、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？“大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。“我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”我去，老娘有这么胖么？
18、下了出租车发现手机掉车上了，
在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。
19、前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。”说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。”于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”一片寂静后哄堂大笑啊！
20、我开车开的的东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐得昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没有异常反应！交警正纳闷时，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
21、一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要得好奇怪，干脆买五斤吧！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
22、闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来
到门口碰到一小孩给她妈妈说:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”。
23、我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随分子的钱收回来。
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笑掉大牙的11则搞笑笑话
1. 我有个三十几岁的兄弟，相亲五十多次都没成功过！
他决定反思一下，觉得一见面就谈优点有点俗套，于是改变策略。
下次相亲，上来就说：“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人……”
结果没等他继续，妹子就走了！
2. 一个金发美女决定去冰湖钓鱼，她来到冰上，把小凳子拿出来，把钓鱼的用具都摆出来，然后
准备在冰上开一个洞钓鱼，这时候一个声音传过来：“冰下面没有鱼！！”
美女呆了一下，总算反应过来，然后向前走了几米，又准备开个洞钓鱼，这时那个声音又响
起来：“冰下面没有鱼！！”
美女抬起头来说：“上帝啊，是您吗？？？”
那个声音回答道：“二货，我不是上帝，我是溜冰场负责人！”
3. 今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”
4. 有一天，一位女士走进一家鞋店，试穿了一双鞋，然后对售货员说：“这双鞋有点紧。”售货员回答：“没关系的，夫人，鞋子穿久了就会松的。”女士想了想，然后说：“那我还是换一双吧，我不喜欢我的脚变得这么大。”
5. 今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看着我进门了，立马像遇到救星似的飚了一句——“高考考得好有什么用？你看小叔（就是我）考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么？”于是我低着头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子！
6. 你给我发了短信：我结婚了，不要再来骚扰我！
我没回你短信，因为我用自行车接送你三年，而他用宝马送了你三回，于是你们结婚了。
去你楼下，只是三年的习惯。
我很庆幸，这么早的看透你。
昨天你打我电话：我老公有外遇了，我怎么办？
我说：活该，你有外遇的时候，想到我怎么办了吗？
7. “嫁给我吧，我发誓会让你幸福一辈子！”他捧着钻戒单膝跪地，这是他第九次向她求婚。
她迟疑了一阵，最终接过他手上的戒指，随后扔进了一旁的湖里：“你把戒指找回来我就嫁给你。”
他毫不犹豫的跳进湖里，一次又一次的潜入水中……
三天后，他开心的拿着钻戒来找她：“亲爱的，我找到戒指了，我找到了……”
她拿出那天收下的钻戒冷笑道：“这就是我多次拒绝你的原因。”
8. 上周给男朋友邮了盒巧克力，我在广东他在黑龙江，今天才到。 今天这个二货给我打电话超级兴奋的说：“老婆你是不是给我寄了巧克力？”我说：“是啊。”他说：“里面为啥还有个钥匙，是像电影里那样咱俩要结婚了么？”我去！老娘宿舍钥匙丢了一周了！
9. 一同事新买了新手机，天天在群里炫耀新手机如何如何好。
哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话。
几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！
10. 男的看女生第一眼是先看哪里？
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看哪里？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
11. 媳妇在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对我媳妇说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
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生活累了就找点乐子，这个宝藏笑话网站承包你的日常笑点
每天上班忙忙碌碌，下班回家还有一堆琐事，日子过得总觉得有点闷，偶尔就想找个地方放松下，不用费脑子，就单纯笑一笑，把烦心事都抛一边。
其实快乐真的很简单，可能就是一句搞笑的段子，一个离谱又好笑的生活小事，或者网友们的神评论，随便看两眼，就能让心情瞬间变好。我也是偶然发现一个超实用的趣味网站，平时碎片时间翻一翻，总能被里面的内容逗乐，上班摸鱼、通勤路上、睡前刷一刷，都特别合适。
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还有各种真实的搞笑生活经历，驴友遇熊装死结果被女朋友揍，蹲坑睡着一头扎进屎里的社死瞬间，给老师发消息打错字的尴尬名场面，每一个故事都离谱又好笑，看一次笑一次。网友的神评论也超有梗，比如分析自己为啥穷，把“穷”字拆解得透透的，扎心又搞笑，刷着刷着，一天的疲惫都没了。
除了文字，还有不少搞笑图片，图文搭配看着更有意思，内容更新也快，每次翻都有新笑点，不管是想找个乐子，还是单纯打发时间，都特别合适。
生活本来就够累了，没必要一直绷着，偶尔找点简单的快乐，给自己充充电。这个能让人笑出声的宝藏网站，分享给大家，没事翻一翻，轻松又解压，反正我已经把它当成日常的快乐源泉了！
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24个适合立秋讲给朋友听的笑话
1、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊！！
2、女明星：“我的新戏要开拍了，有点紧张。”小助理：“别担心，你是最棒的。”女明星：“可是我还没有背熟台词。”小助理：“没关系，反正你有题词板。”
3、阿张焦急地等着他在手术室生娃的妻子。过了很长时间，一位护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。阿张仔细看了看三个婴儿，沉默了一会，对护士说道：“我要中间这一个。”
4、上学一玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。
吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。
这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”看到这我也无所谓，就给他们了！
时至今日，我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚，我完全是被她牵着鼻子走！
5、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
6、家里网络忽然就出问题了，我打电话报修了，正在家里发呆呢，外面有人吵起来了，我跑出去看热闹，原来是几个小学生，一见我跑出来，其中一个小男孩就嚷嚷：她出来了，咱们找她算账！说完就把我围起来了，还是那个小男孩，气呼呼地瞪着我，说：我这正打着游戏呢，没网络了，我还跟人打赌呢，这下完了，女朋友输给别人了，你赔！
7、爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天去耕地谁想去啊?
大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。
8、在我们村，有位热衷打麻将的村民。有一天，正欢乐地打牌时，突然他的妻子闯入房间。她怒气冲冲地指着丈夫的鼻子骂道：“饭都不做，猪都不喂，整天就知道打麻将。”接着爆发了一场口水战。那位村民灰溜溜地离开了房间，看着他远去，妻子坐下询问：“谁的庄了？”
9、每次都和快递小哥斗智斗勇。一天早上，他站在我家楼下打电话：“你在家吗？”我懒洋洋地说：“不在，你把快递放超市吧。”我心想等睡醒了再去取。小哥说：“这个需要本人签收，要么你找时间去我们公司拿，地址是……”我一听，立刻从被窝里蹦起来冲下楼，只见快递小哥一脸坏笑：“我就知道你在家。”
10、一天我回到寝室，看见寝室长正提着一同学狂吼：“你给我解释清楚，我的妹子怎么会到你的床上去的！？”
我八卦之心顿起，便默不作声的在旁边偷听了一会。
最后才发现，这是两个吃货关于一袋酸梅爆发的战争！
11、咱家出大问题了，主要是你老婆不服我老婆
老孙家婆媳不和，经常吵架。
老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家大出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不服我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
12、那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了、
她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊！
哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈”
妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
13、今天和一哥们喝酒，酒过三巡之后，这货大着舌头和我说：兄弟。有件事一直想告诉你，初中时有个妹纸喜欢你。偷偷托我转告，我给忘了。给忘了！你这是让我醒酒呢吧！！我真想一巴掌扇死你！！
14、我：“你相亲的女孩怎么样？”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“哇，清纯又美丽？”哥们：“打过胎。”
15、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
16、从你的长相来看，你这是被爱妄想症
我去看心理医生。
“情况是这样的，”我对医生说，“我有个同事叫小丽，非常漂亮，她深深地爱着我，可是我却一点也不爱她，最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗？”
医生看了看我说：“从你的长相来看，这肯定不是被害妄想症，而是被爱妄想症。”
17、甲：深海里的鱼为什么长得那么难看？
乙：深海里很黑嘛，谁也看不见谁，所以大家都随便长长啦！
18、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
19、儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，
所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，
媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！
谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！
20、小姨子刚失恋，
从她的男朋友家搬到我家里住几天，
媳妇总是防贼似的防着我，
就怕我对她妹妹有所企图……
我上厕所刚好小姨子在厕所，
媳妇说我是想偷看她，
不小心拿错了小姨子水杯喝水，
媳妇说我想间接跟她接吻，
去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣……
我去，我太难了！
21、高中有次语文课，
我用头发偷偷盖住耳塞听歌，
但又怕老师提问我听不见，
于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。
意思是：如果老师提问我就告诉我一声。
没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”
当时我就疯了……
和二货做同桌伤不起！
22、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服！
23、小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！
24、同事小董一直都喜欢唱，
谁的青春不迷茫，
终于有一天，小王忍不住，
对她说：你都三十五岁了，你就别槽蹋青春那两字了，你都已经立秋了！
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23个压箱底的经典幽默笑话
1. 甲：古代女子和现在女子有啥不同？
乙：古代的女子能呤诗作对，现代女子只会跟人作对。
2. 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的"。
3. 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”
男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”
于是我亲了他一下，上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，千万不要上坏人的当啊！”
4. 高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！
5. 徒弟问：“师父，为什么我的功夫没长进？”
师父指了指天空问：“你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？”
徒弟回答：“见过。”
师父又问：“瀑布漫无目的冲刷岩石呢？”
徒弟回道：“也见过，师父。”
师父生气地说：“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！”
6. 一天，张员外请师傅盖一座羊舍，建成后让师傅说些祝福的话。师傅长得又高又大，便说：“希望你的羊能长得像我这么大。”
张员外听了非常高兴，可是师傅又嘟囔了一句：“我三十多年才长这么大！”
7. 小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”
折磨中国男人千年难题终于解决！
8. 我们健身馆新来一个舞蹈老师，绝对的女神级，馆长说：“欢迎周婧老师。”我心想：我要让她注意到我。就说：“周老师跟神仙姐姐一样，太吸睛了，咱们这么多男学员有心思听课吗？”
第二天周老师调去了别的健身房，取代她的是个男老师，从那以后那些男学员都不理我了，我师兄弟们也总是找我拳台切磋。
9. 早上唐僧醒来看见悟空暴毙在地上，八戒和沙僧啜泣不止。
唐僧忙问：“悟空怎么死了！”
八戒边哭边说道：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒......”
10. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……然后他俩果然吵起来了！
11. 以前化成灰都认识的人，现在化个妆就认不出来了
甲：你真厉害
乙：哪方面？
甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。
12. 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
13. 异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去， 我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。
我故意说：“爸，这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”
我说不是啊，他还没回来呢。
结果我爸华丽丽的说：“闺女，这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”
留下我和男友凌乱了。
14. “不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，打的我现在还直不起腰……”
15. 某村在开会，3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。
“您干什么去，不知道会还没有开完吗?”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀?”
“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”
16. 保姆怀孕了，是咋回事？是不是你干的好事？
我：老婆，你说我哪件事，不都是为了你？
媳妇：你嘴犟？你说说，哪件事为了我？
我：你说你，不会做家务，不会做饭，我找保姆，不是为了你吗？
媳妇：保姆怀孕了，是咋回事？是不是你干的好事？
我：媳妇，家务活我都舍不得让你干，怀孕这么有难度的事，我更不能让你干了！
17. 捡了个手机准备还给失主，于是在手机里找了个电话号码(失主的妹妹)
对方接通后说：哥，什么事？
于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我捡到了！
她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。
大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方那个女的说：哥，你的电话找到了！
18. 初三那年上学有一天快迟到了，匆忙穿好衣服围了条红围巾就骑车走了，路上发现回头率猛增，不禁窃喜(难道我今天特别好看?)到教室门口一个喊报告，(迟到了)，老师一开门，同学们看到我后哄堂大笑!我低头一看，脖子里围了条红秋裤!
19. 结婚前，从上往下看，结婚后，从下往上看
结婚前：
他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
她：我可以离开吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这样想法？
她：你会吻我吗？
他：会的
她：你会打我吗？
他：无论如何都不
她：我能相信你吗？
结婚后从下往上看！
20. 上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放 了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。
21. 下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！
师傅停车了。
这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。
22. 夜晚，和闺蜜小聚闲聊。我好奇问道：“今天早上吃了什么？”闺蜜答：“鸡蛋灌饼。”我又问：“那中午呢？”闺蜜：“还是鸡蛋灌饼。”我惊讶：“早上中午都一样，怎么下咽的？”闺蜜淡定回答：“中午的可是凉的鸡蛋灌饼，完全不一样好吗！”
23. 一位游客离开下雨多天的风景区。
旅社主人问：“你不喜欢这个地方吗？”
游客答：“啊，不，老家的雨要比这儿便宜一些。”
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23个笑话段子爆笑
1、老王昨晚趁老婆在洗澡，偷偷打开了老婆的手机,不看不知道，一看吓一跳！只见她通讯录分组分成了这样：上等品，中等品，下等品，半成品，极品.....老王找了半天才找到自己，只见自己一个人安静地待在废品分组里！
2、我表哥年轻时，突然有阵子烟抽便宜的，啤酒也不喝了，省下钱买了好多肉包子。我发现他偷偷摸摸去喂老李家的狗。
我问：“你不会是要去老李家偷东西吧？”表哥点了根烟：“过两天要去他家和他女儿相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！”
3、买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”
4、暗恋已久的女神约我逛街，在商场我掏出一张卡说：这里有十万，衣服随便买！她高兴的亲了我一下！我又掏出一张卡说这里面也有十万，化妆品随便买！她兴奋的抱着我！当我还想掏第三张卡的时候突然挨了一巴掌，接着听到老婆说：老公，你咋睡个觉都不安生，你老扯我头发干啥？
5、我妈接到个电话，电话一接通，那边就说：“现在是语音留言，你的××银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能没有按键9？”
我妈说：“不是语音留言吗？”
那边把电话挂了。
6、我有上进心，诚实有才华，为什么到现在都找不到对象呢？
青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“没钱，你说个屁。”
7、今日和同学去吃饭，同学吃出个苍蝇，大喊老板！老板来了！瞬间抓走苍蝇吃了进去，说了句是个豆子么…
我同学当时就不服气了，要和他理论！我拍了拍他肩膀，别怪人家！我看是你刚上厕所不洗手带出来的！
老板脸色一变！回头就去吐了！
8、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我……回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
9、养鱼其实很简单，记住“一三五七”就行了。
一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
10、一个女人走进一家药店，她对药剂师说：“我想买一种能让我变瘦的药。” 药剂师回答说：“对不起，我们没有这种药。” 女人失望地说：“那么，请给我一瓶让我看起来瘦的药吧。”
11、前几天，同事请吃饭，他家有一个3岁半的女儿……
正当喝的高兴，小萝莉突然问他爸爸：爸爸，你爱我吗？
同事想都没想说：当然爱呀！
小萝莉又问：那妈妈呢！
同事又是不假思索的说：肯定爱啊！（好笑的来了…）
小萝莉一下子就哭了，一边哭还一边说：你个感情骗子，你怎么能同时爱两个女人！
泪水跟断线的珠子似的，根本哄不好！
12、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
13、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
14、我陪我爸去了医院，医生说他不是过敏，是脚气传染到脸上了.医生听了我的描述还推测了一下，大概是因为猫天天抱着我爸的臭脚，我爸抱猫的时候给传染到自己脸上了，我爸，一个脸上有脚气的男人，气的直摇头。
15、男孩一直胃疼，然后去医院检查，医生告诉他是得了胃癌，只剩下三个月的命了，男孩懵了，为了不让女孩痛苦，他向女孩提出了分手，并且离开了这座城市，三个月后，男孩没事，女孩和医生举行了婚礼！
16、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看 八戒：师父为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，就想看看猪跑！
17、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
18、昨天新婚，媳妇早上醒来起来，发现被窝里多个人，一脚就把我踹下床
同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，
大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”
同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就把我踹下床了……”
19、六婶给堂弟下达命令，不惜一切代价明年要抱上孙子……堂弟两口子双职工，有个三岁的女儿上小托班……“妈，我们正准备苦两年买辆车，你看现在家家都有车了...”“车沒问题，我出十万”“妈，有了儿子，等以后还要给他买房子，负担太重了”“房子拆迁，其中有一百平方是我孙子的”“妈，关键我们沒时间带孩子，都要上班”“我明年就退休了，专门在家带孙子”堂弟媳妇上前挽着六婶的胳膊:妈，其实我们早就想要二胎了，就怕你太累了，我们今晚就努力。
20、大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”
另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”
21、晚上下班路上，看到两个妹子在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边妹子见状都愣住了。我拍了拍想打架那姑娘一下，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！然后她们果然不打了，一起过来扇我了！
22、一个小女孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬她!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小女孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了！
23、同学聚会，感慨万千。
一女生哭诉：“今年都29了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，
这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”
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11个爆笑笑话，看一次笑一次
1. 公车上一对情侣聊天，女生对男朋友说：我今天看到表妹的男朋友了，丑到爆。男友自嘲：这…还有比我丑的？车上人都以为女生要安慰他，说句你不丑之类的，不料女生说：你两不是一个丑法。
2. 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？
反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3. 我有一个朋友叫依慧，他是一名素食主义者。有一次他在草原上迷路了，被一群饿狼追杀。狼群围住他后说：“现在你有两个选择，要不你就改吃肉，要不我们吃了你。”依慧思考了一下，说：“我吃肉。”
4. 爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
5. 双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。
我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！
6. 今天的地得你打扫了……下午一美女和我打赌:“你不是天天吹牛你有学问吗？和你打个赌，你能把“的”“地”“得”三个字用一句话说出来，如果我输了，你让我干什么我都愿意!”我说:“今天的地得你打扫了……”
7. 刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新吗？”
老板笑得根本停不下来！
8. 说起这件事，我到现在都感觉挺不好意思的。我家住在九楼，老房子还没有电梯。我又是一个购物狂，就喜欢网上买东西，且都是备注同一个快递公司送件！终于有一天，快递小哥跟我说，妹子，你以后能不能别老发顺丰快递，换一家好吗？我天天给你送爬楼真的很累的，瘦了一圈了！我回他：顺丰快递多快呀！不换！等小哥走后，想了想，确实有点对不住，于是就换了申通，两天后收快递，打开门一看又是这位小哥，他忍不住怒火，冲我大吼:“你说你不换，你不换我换！可换完工作第一天还是你！你这是跟我有多大仇？啊？你说呀？”我瞬间懵了，我不是有意的啊！
9. 女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？
男：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！
10. 一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。
一车人皆惊异，不知为何。
教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”
一车人笑倒。
11. 姐夫比表姐大了10岁，经济条件也不错，
但结婚的时候，表姐坚决不要彩礼，一度和父母闹得很僵。
几年后我问表姐为啥这么坚持，
表姐悄悄告诉我：她刚毕业去北京工作那年，因为盖错章，导致公司失去了一次几千万的投标机会，姐夫他们为了那个项目已经筹备了几个月，竞标成功提成有几十万。
后来，姐夫看她一个小姑娘在北京不容易，就主动承担了责任，还被公司降职罚款，原本给女朋友的彩礼也泡了汤，俩人最后分了手。
讲完这些，表姐叹了口气：“你说，我还能怎么办？只能把自己赔给他当媳妇了。”
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7 个爆笑小故事，专治不开心
1.
苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
2.
刚躺下，老婆伸手到我背部，老婆突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我。。。
3.
小张其貌不扬，好不容易才找到一个女朋友。他把女友的照片递给哥们看，得意地说：“美吧？”
哥们看了看照片，又看了看小张的脸，说：“如果用植物来形容她，那她就是鲜花；如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜；如果用动物来形容她，那她就是天鹅。”
4.
母袋鼠和公象坠入了爱河。有动物问他们：“你们最欣赏对方的哪一点？
母袋鼠说：“他踏实稳重，让我非常有安全感。”
公象说：“她会过日子，不像别的雌性动物，天天就知道买包。”
5.
特想和您倾吐一下我减肥过程中最痛苦的事儿:“能摸到的痛苦就是，明明感觉肚子都饿瘪了，结果一摸，哎呀妈呀，肉还在那儿堆着呢。”
6.
小美去试衣间换了一件衣服，问钱多多：“好看吗？”
老公：“好看。”
小美：“你也太敷衍了，这件就是我出门时穿的旧衣服。”老公：“啊？你问的是衣服啊，我还以为是人呢！”
7.
夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说:“这个坡真难爬，累死我了。”“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗，说。
