笑话大全 - 第3页
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20个适合愚人节整蛊朋友的笑话段子
笑话大全 6天前
20个愚人节笑话，发给你的朋友看：
1. 愚人节早上，我骗室友说：“导员查寝了，快藏零食！”室友慌慌张张把一堆吃的塞床底，结果我笑着说：“骗你的啦！”室友淡定回：“我知道，我就是想看看你到底傻不傻。”
2. 愚人节，儿子跑过来跟我说：“爸爸，我今天不调皮了，保证乖乖的。”我感动坏了，刚想夸他，儿子补了句：“愚人节快乐，我骗你的！”3. 今天愚人节，我跟老板说：“我不想上班了，我要辞职！”
老板头都没抬：“正好，我也想开除你，不过今天愚人节，骗你的。”我：……好像更惨了。4. 朋友愚人节骗我：“你快递到楼下了，快去拿！”
我屁颠屁颠跑下去，啥也没有，回来气呼呼骂他。他笑着说：“别急，明天真给你买个礼物赔罪。”我：行吧原谅你。第二天，他：愚人节快乐，昨天这句也是骗你的。5. 愚人节，我对女神表白：“我喜欢你好久了！”
女神脸一红：“真的吗？”我：“哈哈愚人节快乐，骗你的啦！”女神松口气：“吓死我了，我还以为你真的眼光这么差。”6. 医生愚人节跟病人说：“你这病有点严重，得做好心理准备。”
病人脸都白了，医生笑着说：“愚人节快乐，骗你的，你没病。”病人：……那你刚才差点把我吓出病来。7. 愚人节，老婆跟我说：“老公，我想买个包。”
我赶紧摇头：“不行，太贵了。”老婆：“愚人节快乐，我就问问，不买也行。”我刚窃喜，老婆又说：“骗你的，必须买。”8. 同学愚人节在教室喊：“下课了，放学啦！”
全班疯了一样往门外冲，只有班长坐着不动。大家问他为啥不跑，班长：“你们傻啊，现在才第一节课。”9. 我愚人节骗我家狗：“有肉干吃啦！”
狗狗立马蹦起来围着我转，我笑它好骗。结果第二天我真拿肉干叫它，它理都不理我，记仇了。
10. 愚人节，外卖员给我打电话：“你外卖丢了，赔你钱。”我刚要难过，外卖员笑：“骗你的，外卖到楼下啦，快下来！”11. 老师愚人节跟全班说：“今天考试，卷子已经发下来了。”
全班一片哀嚎，结果老师笑着说：“愚人节快乐，今天不考试。”全班欢呼，老师补刀：“明天考，考双倍。”12. 愚人节，我跟闺蜜说：“你口红被我弄坏了。”
闺蜜差点哭了，我赶紧说骗她的，闺蜜反手把我零食全藏了：“礼尚往来。”13. 有人愚人节在群里发：“发红包啦，手慢无！”
我点进去一看，是个表情包红包，一分钱没有，纯纯诈骗。
14. 愚人节，弟弟跟我说：“姐，你手机响了，老板找你。”我慌忙拿手机，啥也没有，弟弟笑得直打滚，我把他玩具全没收了。
15. 愚人节，我跟朋友说：“我中彩票了，分你一半！”朋友激动得要请我吃大餐，我：“哈哈愚人节快乐，做梦呢你。”
16. 驾校教练愚人节跟学员说：“你今天科三挂了，下次再来吧。”
学员当场蔫了，教练笑：“逗你玩的，过了！”
17. 愚人节，我妈跟我说：“今天不做晚饭，自己出去吃。”我开心得要出门，我妈：“愚人节快乐，快进来帮忙做饭。”
18. 网友愚人节发动态：“我脱单啦！”底下一堆祝福，结果他编辑文案：“愚人节快乐，单身狗还是我。”
19. 愚人节，同事跟我说：“你工资发多了，财务让你退回去。”
我吓一跳，同事捧腹：“骗你的，工资一分没多，也没少。”20. 愚人节最惨的事：我骗别人没人信，别人骗我，我次次都当真。 -
爆笑长笑话精选｜10 个全新加长段子
爆笑长笑话精选｜10个全新加长段子，全网无重复：
1. 昨天去健身房锻炼，教练看我练得很吃力，过来鼓励我说：“坚持住，再练两个月，保证你身材大变样。”我叹了口气说：“算了吧，我坚持吃二十年饭了，身材也没见变好。”教练当场愣住，不知道该怎么接话。
2. 儿子放学回家，神秘兮兮地跟我说：“爸爸，我今天在学校当小老师了。”我特别开心，问他教了同学什么。他骄傲地说：“我教同桌怎么在上课的时候，不被老师发现偷偷玩橡皮。”
3. 去饭店点了一碗牛肉面，翻来翻去只找到两片牛肉。我叫来服务员问：“你们这牛肉面，名字是不是写反了？应该叫面牛肉吧，面多牛少。”服务员笑着回答：“先生您误会了，我们这是‘回忆版’牛肉面，牛肉主要靠您自己回忆。”
4. 朋友养了只鹦鹉，教了半个月只学会说“谁啊”。一天朋友出门，快递员来敲门，鹦鹉喊：“谁啊？”快递员：“送快递的。”鹦鹉又问：“谁啊？”快递员：“送快递的！”就这样反复一下午。朋友回家看到门口躺个人，纳闷：“谁啊？”屋里鹦鹉喊：
“送快递的！”
5. 老婆新买了件衣服，在镜子前照了半天，问我：“这件衣服显年轻吗？”我看了看说：“特别显年轻，穿上跟初中生似的。”老婆开心极了，结果我补了一句：“就是初中生的体重。”当晚我就睡沙发了。
6. 去药店买创可贴，看到一个大爷跟店员吵架。大爷生气地说：“你这助听器不管用，我戴上啥也听不见！”店员淡定地说：“大爷，您电池都没装，当然听不见，它不是魔法，得通电才行。”
7. 老师在课堂上讲：“水到零度会结冰，到一百度会沸腾，这是物理常识。”小明突然举手提问：“老师，那三十五度的水，是不是在纠结自己该干啥？”全班哄堂大笑。
8. 打车时跟司机师傅聊天，我说：“现在油价真贵，开车都开不起了。”师傅点点头说：“可不是嘛，我现在开车都不敢踩油门，全靠路边人看我可怜，顺手推两把。”
9. 侄子问我：“叔叔，你小时候最厉害的本事是什么？”我想了想说：“我小时候跑特别快，全校跑步比赛都拿名次。”侄子一脸崇拜：“那你现在怎么不跑了？”我苦笑：“现在跑不动了，主要是钱包太重，拖慢了速度。”
10. 去动物园玩，看到饲养员喂熊猫，熊猫抱着竹子不肯撒手。我问饲养员：“它每天都吃这么多吗？”饲养员说：“它不光吃得多，还不爱动，典型的吃饱就睡，睡醒再吃，跟某些放假在家的人一模一样。”
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70个史上最经典笑话
1、一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
2、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”
3、一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……
4、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
5、有一天，土豆和洋葱打架，土豆打输了，哭着回家找爸爸，土豆爸爸生气地说：“走，找洋葱算账去！” 结果出门一看，洋葱已经变成了洋葱圈。
6、一天一个东北人请一个南方人吃饭到了饭店，东北人问南方人：“今天我们整点啥？”南方人不明白“整”是什么意思东北人告诉他“整”就是吃的意思吃完饭两个人上洗手间结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊”南方人当时晕倒。
7、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”邻居回答：“是从南方寄来的。”先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
9、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了
10、战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”
11、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
12、有一天，长颈鹿和羊去便利店买东西，长颈鹿被打了，羊却没事，你知道为什么吗？
因为便利店24小时不打烊（羊）😂
13、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
14、办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚……
15、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
16、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
17、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
18、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
19、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
20、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
21、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
22、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
23、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
24、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
25、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
27、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
28、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
29、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
30、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
31、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
32、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
33、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
34、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
35、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
36、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
37、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
38、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
39、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
40、一天下课，老师匆匆走进教室说："来两个人，我要班花。"大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现十分积极，经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生，老师大手一挥："走，和我到教务处搬花。"
41、我同桌说她能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给她看。她把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后她问我“看出来缺什么了吗？”我说：“没看出来呀。”她：“你缺心眼啊！”
42、晚上，我做了蛋炒饭，量有点少，我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：一会儿有人邀请我出去吃好吃的。我。
43、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。
44、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩（男孩）长得真可爱。"
45、一天我回到寝室，对室友说："我看见有个女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我："完事了么？"我说："没呢。"他便急急的跑去水房，回来后信服的说："的确有个女的在洗澡。"第二天我和一个小姐姐说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说："男女混住，也是难免的。"我很不满意，拿起桌上的枣咬了一口，说："看见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今天我还看见你洗枣了呢！"
46、老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
47、老师问同学：“现在，特别吃香的职业是什么？”学生说：“公务员。”老师说：“错了，厨师特别吃香。”学生说：“我不喜欢做厨师，我要吃得开的工作。”老师说：“你就去做品酒师，要吃就得开酒瓶盖。”
48、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。
49、写作培训班的老师要学员写一篇鲜为人知的文章，并启发学员说：别人闻所未闻的都属于鲜为人知的。第二天，有位学员兴冲冲交上作业，标题是——《咱爸咱妈恋爱秘史》
50、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走
51、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁（借）给你！当时同学们立马安静下来了！
52、有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么吗？”
53、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数？”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢？”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
54、学校里，晚自习的时候，一男生欲泡一美眉！男生上前问道：“唉，同学，请问现在几点？”美眉一看表，回答：“哦，八点半。” 男生一脸惊讶地说：“啊？我们太有缘了！我的表也是八点半！”
55、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依（医）人。”
56、一个普通话很烂的老总请大桌老朋友吃海鲜，服务员上了一道大家都没吃过的菜，老总就主动介绍说："来来来，木要客气，趁热趁热，男的吃了不行，女的吃了没用！"在座个个面面相觑，不敢下筷，老总看大家没动，又重复了一遍："男人吃了不行，女人吃了没用！"还是没人吃。到后来大家才知道是"男人吃了补肾，女人吃了美容！"
57、老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”
58、教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
59、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
60、一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
61、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
62、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。
63、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
64、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
65、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：“我该走了，你要一起吗？”而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：“你先走，我这儿还有道题没搞懂”…
66、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！ ” 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
67、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。
68、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！
69、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？
70、老师：点名是件非常没品味的事情～学生狂喜，群呼老师万岁！老师：因此我决定改签到学生……
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24个简单爆笑的笑话段子
1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！
2、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
我心里一喜，有座位了。等了N站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。
3、老师：同学们，翻开语文书87页，今天我们学习宽容的魅力。宽容是一把温暖的火苗。宽容是一盏明亮的路灯，师生之间要宽容，学生之间也要宽容……XX同学，你怎么又开小差，把这篇课文抄5遍，放学之前交给我，今天抄不好乘以2。好同学们注意了，我们继续学习今天的课，宽容。
4、最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯把一半给他，今天还是那家熟悉的早餐店，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男盆友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动......要不是送的那一碗有点馊了，差点信了她的鬼话。
5、我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。
我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？
我妈说来！把这条秋裤穿上！
6、我怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。
老公说什么都不让我穿。问他原因。
这2货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。
7、一个男孩去见心理医生，他对医生说：“我觉得我是只蝴蝶。”
医生想了想，回答：“这可能是一种幻觉，不过没关系，你可以尝试飞一下看看。”
男孩很高兴，他跳起来试图飞起来，但并没有成功。
医生安慰他说：“别担心，这只是因为你还没有变成真正的蝴蝶。”
8、有个二货和几个哥们去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
他和老板商量：老板，老板，抹个零行不行？老板说：行。
于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！
9、路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
10、男友来家里吃饭，餐桌上全家人一言不发。饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？”男友慌来；“叔叔，不行，这也太多了吧。”老爸；“三十万！” 男友头也不回的走了，老爸看着正在吃苹果的我发怒；“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！”
11、现女友和前女友的区别
女人：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？”
男人：“她是一盘没下完的棋，你是一盘下不完的棋。”
12、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，
我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
13、某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！
14、我自己把钥匙丢了。
老妈：你一大男人.....连个东西都装不住.... 满脑子不知道装的什么.....此处省略5五百字....
总之被骂狗血淋头。
老妈把钥匙丢了。
老妈：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！！ 一大男人连这点都指望不上！！白养这么大了！！看看人家谁谁谁！！ 此处略去五百字！！
再次被骂狗血淋头……亲妈啊！
15、家有萌女，睡觉很不老实。
一天夜里，我睡的正香听见很大的“咣当”一声，赶紧打开台灯～
咦，我闺女呢?......
然后，好几秒之后，看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说，“...你老公怎么把我踢下去床了”。
16、这天，一家人坐在一起吃饭。
我问道：“爸，我妈这么漂亮你当年是怎么追到他的呀？”
我爸说：“那天我刚卖完水泥，路过一家黄金店，你妈当时在那当销售，我习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨！然后我和你妈就在一起了。”
17、过年回家，老爸的逼婚新套路
过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？
我去，这逼婚新套路，猝不及防！
18、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
19、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。
不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
20、初中时候，记得有一次，同学在寝室抽烟，班主任突然查寝，那货吓得把烟头一扔，装得若无其事，过了一会发现他床上在冒烟，被子烧起来了！
21、刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”
她说：“等下。”
然后拿瓶香水往我身上喷了两下香水，来了句：“和你对象解释去吧。”
有这样的姐都无敌了。
22、有一次上课吃零食，嘴里塞满了饼干，然后喝了口酸奶，塞了一嘴，班主任叫我起来回答问题，我站起来不说话，嘴里快包不住了，先是一点一点从嘴角里流出来那种酸奶的液体，好像中毒了一样，他吓得走过来问我怎么了，姐没忍住笑着喷，喷了出来了，全喷他脸上头上，他是秃顶，都喷在他脑门上……糗大了！
23、过春节在家休息，和小姨子聊天。听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。
就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。
我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。
我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
24、有个大叔血管不好扎，都看不清，大叔说，你们有个护士特会扎，矮胖矮胖的，找她吧，她应该能给我扎上！同事们都叫我去给他扎，我去了就告诉他我不是他要找的那个护士，大叔不信，你看嘛，矮胖矮胖的，就是你！扎了三针后，大叔说，看来真不是你！
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笑话大全 爆笑简短
1、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？
过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
2、父亲：“你真的有孩子了？”
女儿：“是的，是大夫跟我说的。”
“孩子的爸爸是谁？”
“不知道，大夫没说。”
3、今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色？
熊孩子：绿色。
我：为啥？
熊孩子：绿色代表希望。
我：你还有希望呢？你希望什么？
熊孩子：我希望你把那个黑色的也买给我。
4、从前有只羊，一天得干10个小时的活。
一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！
羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
5、男:大师，我的人生还有意义吗?
大师:小伙子你是做什么的?
男:我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
大师:小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊?!
6、哥们因喝酒无度住院了，我提着礼物探望。
哥们:马上中午了，留下吃个饭再走吧？
我:不用了...
哥们:也没啥好招待的...服务员，啊不.护士，给我兄弟来一打葡萄糖!
7、有位男顾客拍照时表情很木讷，摄影师便教他：“你把我想象成你的妻子，你平时怎么对她笑的，就怎么对我笑。”
男顾客照做了，摄影师看了半天，不禁问道：“你怎么笑得像个奴才似的？”
8、老妈劝我和女友分手，理由竟然是女友太高，怕将来打不过她
我一米八，找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。
我一脸惊恐：为啥啊？
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好的话，我揍不过她。
9、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
10、我和老公在家里吃饭，老公把很多好吃的肉都往自己碗里面夹。我当时心情就很不高兴了，最后实在忍不下去了，我就噘嘴反问：老公，你不爱我了吗？以前，我们一起吃饭，你都把肉塞我碗里的，现在你都夹给你自己了！老公抬头看了我一眼，说：老婆，你想多了！我以前给你夹肉，是想把你吃成胖子，这样子别人就不会打你的主意了！但是现在，你都180斤了，估计把你送给人家都没人要！
11、我哥们说：昨晚，和老婆吃火锅，一女的走过来说，我怀孕了，老婆甩手就给了我一耳光
昨天晚上一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，
正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说: “我怀孕了！”
哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。
全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”
哥们捂住脸哭……你说话，倒是一下子说完呐！
12、甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦!
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
13、同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”
14、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
15、今天带宝宝出去玩，在集市上看到一个老奶奶带个孩子卖菜。我就跟宝宝说：你看奶奶好辛苦，一边卖菜还要带着宝宝。宝宝说；我也好累啊。我好奇的问。你怎么也累啊。我要拉着妈妈的手还要逛街。能不累吗？！
16、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，
男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候，不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。
17、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下药！！
18、我租个女友带回家交差，老妈说，这不是你表弟的女朋友么？
老妈打电话给我，说：“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？”
我放下电话，立马去租了个女友回家，
老妈见了之后说：“这不就是你表弟昨天带回家的那姑娘么？”
我去，租重复了啊！
19、有一天，爸爸问儿子：“你长大后想做什么？”儿子回答：“我想做一名海盗！”爸爸惊讶地问：“为什么？”儿子认真地说：“因为海盗只需要工作一天，就可以休息六天！”
20、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：不会啊，我全当减肥了！
21、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
22、我老公昨晚喝的很醉回来，
生气就没理他，
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了，
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，
老婆你别杀我，别杀我啊，
我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了，
你是多怕我？
23、楼下遛狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
24、公司办公室里有几个女孩，天天在一起互相吹捧！
A：你的衣服好漂亮，今天好有气质！
B：你今天画的妆好精致！
C：你做的指甲这么漂亮啊，哪天介绍我去啊！直到有一天，
A打破了平衡，对着两个女孩子说道：你们两个最近怎么胖了啊！
从此，办公室再也听不到相互吹捧的声音了。
唉！女人之间的良好关系，都是靠相互吹捧出来的！
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刚出炉的搞笑段子，笑点满满
1.某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。
便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
B君故做镇定答曰：南极，北极。
只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!
2.吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！
我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…
对身边找钱的老伴说：收他七块！
3.第一次跟男友回他老家时，男友一路上跟我说，嘴巴要甜，看到人要面带微笑，刚进家门，就有一个岁数大的迎出来，看岁数是男友奶奶，我赶紧面带微笑的喊“奶奶好！”来的那个人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下说“这是大伯母。”现在过去这么长时间了，大伯母一直跟男友说“还没分手吗，她有啥好的，长的丑就算了，眼神还不好……”。
4.读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问：“如果你中了500万会怎样？”
儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”
老婆看了儿子一眼，对我说：“想不到吹牛也会遗传。”
5.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
6.一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
7.结婚前岳父岳母拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要是有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。”说完老两口老泪纵横。
前几天，我和媳妇闹别扭动手了，岳父望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊......”
8.女子打电话给婆婆问道：“如果孩子又吐又拉，应该谁去给他清理？”
婆婆说：“当然是妈妈了！”
女子说：“那你快过来清理你的醉鬼儿子吧！”
9.我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。老妈说：“要换就换一个一步到位的！”我一听很惊喜，谁知我妈后面又补了一句：直接给你换一个老人机！
10.跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？
我想了想答道：两种！好看的和难看的！
她说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。
她：那是啥啊？
我站起身对她说道：好难看的那种！
11.第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你还要不要脸？”女友的妈妈在边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好…”
12.真是佩服自己当年的EQ……
一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。
有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。
当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。
她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。
然后我就老老实实的拉着她的袖子下山了。（注意：只是拉着袖子！）
然后，就没啥然后了这个！
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笑话大全21个爆笑，幽默故事大全笑死人
1、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
2、我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？
新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随份子的钱收回来。
3、今天帮了女同事一个小忙，下班后她说要请我吃饭，我正要说不用客气呢，另一男同事：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。
女同事：那不好吧，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，让人看到对我的误会更大。
4、结婚前岳父岳母拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没有别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要是有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。”说完老两口老泪纵横。
前几天，我和媳妇闹别扭动手了，岳父望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊......”
5、小徐想在路口的餐厅上班，老唐听说后，拍着胸脯说：“我知道这餐厅不缺人，不过我和老板有交情，这事包在我身上。”
几天后，老唐就告诉小徐可以去上班了。
到了餐厅，小徐忍不住好奇地问老板：“您和老唐是什么关系啊？”
老板说：“债主和欠债人的关系！他在我这里点了一桌子菜，还喝了一瓶好酒，却没钱付账，只说他有一个朋友愿意来打工还钱！”
6、今天在山庄，我在亭子里看到一位美女。
我点了支烟，酷酷地吐着烟圈，假装深沉地看着她。
美女果然被我吸引，走向我并戴上了一个红袖章。
随后，我就被罚款二百元，因为在禁烟区吸烟。
7、一哥们暗恋一饭店的女老板，哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。
我就代替哥们去见了那女老板一次。
对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，他家有钱，他喜欢你，以后你就不要这么累了……我话还没说完，谁知那女老板哭着对我说：别说了大哥，能替他把今年的饭钱还了吗？
8、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！ ”我说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！ ”我说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”我说：“烫！ ”于是他就给我烫起了头发。
9、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”
结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”
昨天一晚没睡，麻木的手还在发抖！
10、一哥们暗恋一饭店的女老板，哥们一直也不敢表白，天天去她店里吃饭，看着她每天都特别的累。
我就代替哥们去见了那女老板一次。
对那女老板说：美女，每天来你店吃饭的那哥们是我朋友，他家有钱，他喜欢你，以后你就不要这么累了……我话还没说完，谁知那女老板哭着对我说：别说了大哥，能替他把今年的饭钱还了吗？
11、前天去吃早餐，忘记带钱包。但是带手机了，所以我就向旁边的帅哥求助，“帅哥，你好，我忘记带钱了，你可以借我20元吗？我加你微信发红包还你……”那个帅哥看了我一眼，笑着对我说，“想要我微信直说呀！编的理由还挺像那么回事！”
我：我去，我不要了还不行！
12、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！
四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了!
她看了一眼我，说道：你自己把老婆弄丢了，关我啥事啊，自己找去啊。
13、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
14、我到表哥家去蹭饭，表哥看我来了就叫表嫂去做饭，表嫂起身准备把孩子递给表哥，我抢先一下子伸手抱了过来，结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子，鄙夷的对我说：孩子看到你都忍不住吐了…我去，这人丢大了了！
15、第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。
饭后，他陪我逛街。
我问他：“你们家人都怎么评论我？”
他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……”
我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？”
“怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”
16、男友来家里吃饭，餐桌上全家人一言不发。饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？”男友慌来；“叔叔，不行，这也太多了吧。”老爸；“三十万！” 男友头也不回的走了，老爸看着正在吃苹果的我发怒；“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！”
17、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
18、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，
“你吵不过就吵不过，摔什么东西!”老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样!”
突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样!”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的!”说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。
19、上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。
这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
然后，他爸跪了两天榴莲……坑爹啊！
20、吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。
女儿：爸爸，你为什么夹给我？
老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。
女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？
老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
21、人前有一套，背后有一套
一个年轻人向大爷提问：“大爷，听说你年轻的时候有好多女孩子喜欢你呢？”
“是呀，因为我人前有一套，背后有一套呗。”大爷回答道！
年轻人又问：“这应该是你的缺点才对吧！”
大爷说：“孩子，我说的是房子啊！！！”
年轻人听完，默默转身离去!
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超真实职场爆笑笑话10个，缓解工作压力必备
# 职场爆笑长笑话精选｜10个全新不重复，打工人看完直呼真实
1. 公司开会，领导在台上激情演讲，讲完后问大家有没有什么问题和建议。全场鸦雀无声，谁都不敢第一个开口。领导有点尴尬，又追问了一遍。我旁边的同事小声嘀咕：“建议下次开会，直接发红包，比讲啥都管用。”没想到麦克风没关，全公司都听见了，领导脸色一阵青一阵白。
2. 老板让我做一份季度总结报表，要求做得详细又好看，最好能高大上一点。我熬夜加班做了整整两天，各种图表、数据、分析做得满满当当。结果老板看了一眼，淡淡地说：“不错，就是字有点多，你直接把最后结论那行发给我就行。”瞬间感觉两天班白加了。
3. 同事天天喊着要辞职，说工资低、加班多、老板事还多，说得特别坚决。这个月发完工资，我问他啥时候提交离职申请，他嘿嘿一笑：“走啥走，公司离了我不行，我再坚持坚持，毕竟找个能容忍我摸鱼的地方也不容易。”
4. 面试的时候，HR问我：“你最大的优点是什么？”我自信回答：“做事认真负责，抗压能力强，能加班不抱怨。”入职以后我才发现，能加班是真用上了，工资却和面试说的不太一样，我找HR理论，她说：“你优点那么多，就别在乎这点小事了。”
5. 部门新来一个实习生，特别勤快，每天最早到公司，打水、扫地、打印文件全包了。我们都夸他懂事，结果转正答辩那天，他一本正经地说：“其实我就是为了转正才表现这么好，以后正式上班，我也要开始摸鱼了。”领导当场愣住。
6. 快下班的时候，领导突然在群里发消息：“大家留一下，开个短会，十分钟就结束。”结果从天黑讲到天黑，一个小时过去了，会议还没结束。有同事忍不住问：“领导，不是说十分钟吗？”领导淡定回：“职场里的十分钟，和你们平时理解的不一样。”
7. 公司搞绩效考核，领导找我谈话，说我这个月表现一般，业绩没达标，奖金要扣一点。我委屈地说：“我天天加班到半夜，工作量比谁都大。”领导拍拍我肩膀：“加班不代表有效率，公司看的是结果，不是你熬了多少夜。”我默默在心里回：那你别让我加班啊。
8. 同事请假，理由是家里有点事要处理，领导秒批。结果下午我们在商场逛街，迎面碰到这位同事，他穿着休闲装在买衣服。四目相对，场面一度十分尴尬。他先开口：“我这是出来处理家里的穿搭大事，不算撒谎。”
9. 老板在办公室群里发了一条心灵鸡汤，配文：年轻人要多拼搏，不要总想着休息，未来是拼出来的。我手滑不小心回复：“那老板你咋天天准时下班。”发出去秒撤回，还是被好几个人看见了，那一天我都提心吊胆。
10. 项目出了一点小问题，领导开会追责，问这是谁负责的部分。刚才还热闹的会议室瞬间安静下来，刚才抢功劳最积极的几个人，全都低头假装看文件，仿佛这件事和自己毫无关系，真实得让人想笑。
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刚出炉的最新笑话，让人爆笑不断
1. 儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀！”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
2. 一次，甲和乙两位好友在公园散步，甲突然说：“我发现每次我老婆不高兴的时候，我就给她买包，她立马就开心了。”乙深思熟虑后回答：“看来你老婆的包治百病啊！”甲一脸严肃地说：“是啊，特别是对我的钱包。”
3. 小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了！
4. 晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。
老婆：是啊，我晒了啊......
老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？
老婆：哦，放在朋友圈啊！
5. 爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天去耕地谁想去啊?
大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。
6. 儿子说，妈，你前男友叫什么名字？我觉得他才是我亲爹
儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。
我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”
我诧异：“问这个干嘛？”
他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？”
7. 法国人说：葡萄酒好；
英国人说：威士忌好；
中国人说：二锅头好。
大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒后，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌后，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头后，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？
法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！
8. 腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
她又说：“叫妈妈！继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈。内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
9. 妈妈给六岁的儿子出了一个算术题。
她说：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”
儿子听后很愤怒地说：“这是人干的事吗？”
10. 我翻出一条旧裙子，穿上觉得比以前宽松，兴奋地对妈妈说：“妈，我瘦了，裙子都松了。”
妈妈看了我一眼，淡定回答：“女儿，是因为你裙子的拉链没拉。”我瞬间尴尬无比。
11. 记得刚和我老公认识的时候，有一次和老公视频正笑的前仰后合的时候，
老公奶奶从视频里冒了出来，说了句:这姑娘你可得好好对待啊，你看笑起来那大门牙，包都包不住，是个实在姑娘啊……
12. 姐们想办个健身卡，看了一圈，北京某五星酒店的最好，缺点就是贵，一年2w8。她本来不想办，结果销售给她讲了200多个普通女性在这里健身嫁入豪门的故事后，她，已经给钱了。
13. 女：你希望和爱你的人在一起，还是和你爱的人在一起？
男：我希望和爱我的人在一起。
女：现在我不爱你了，分手吧。
男：不对，我希望和我爱的人在一起。
女：我也是这么想的，所以分手吧！
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幽默笑话大全笑岔气的15个幽默段子
1、甲：有没有不上班又饿不死的活法?
乙：有啊，养一条狗一只鸡。你拉的狗吃，狗拉的鸡吃，鸡下蛋你吃。
2、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！
3、地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：你们的日子都超小康了，为什么还干这行？一乞丐憨厚的回答：我们有钱人，无非是为了寻个乐子！
4、今天我去女友家拜访她爸妈，因为是第一次见面我异常紧张。谁知道她爸妈刚看到我之后就变脸了，她妈：“哟，你居然空着手就来了？”可把我感动坏了，低头看了看自己的双手，然后连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿，阿姨你放心我手不冷，不用戴手套！”
5、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
6、你上辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？
嫂子问我哥：“要是下辈子我们还是夫妻，你想先有男孩还是先要女孩？”
我哥看着说：“我还是想要闺女，最好多生几个闺女。”
嫂子又发问：那你准备生几个？
我哥悠悠的说：“足球队就算了，至少也要三个吧！”
嫂子生气的抓着我老哥的耳朵：“你上辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？”
这些天，我嫂子开始又哭又闹，终于拿到名牌手袋的那一刻露出了笑脸。
神回复：不是说闺女是爸爸的上一辈子的情人，这都能成为借口？
7、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
8、大师，我立志要存100万的，现在还剩最后10分钟了，可是我现在的存款只有1000块，大师，我该怎么办？
大师从怀里掏出一叠钱来语重心长的说:小伙子，我们两换一下吧，这里是300多万的越南盾，换你手上的1000元人民币如何？
多谢大师让我的人生再次辉煌！
9、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；
你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；
你别看我丑，说起美容来我一套一套的；
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
10、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
11、什么是过年？
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会！
十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！
十三个字：就是看笑话集全都能长命百岁！
12、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧糊了，还能跑那么快！”
13、“爸，你和我妈天天吵架，这么多年怎么过来的呢？”“还不是因为你。”“你和我妈一定是都舍不得离开我，想给我一个完整的家，对不对？”我激动得热泪盈眶。只见我爸长叹一口气，说道:“你四岁时，我和你妈就签了个协议《谁提出离婚，女儿归谁》。”
14、小明问大师:爱一个人是什么感觉？
大师说:在他面前你感觉你是傻子。
小明惊呼:完了，完了，完了，我居然喜欢数学老师。怪不得我数学老不及格！
15、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，
钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。
一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷，
问他要债时，都喊他爷爷，就这他还经常不理我!
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10个笑到抽筋的笑话
# 幽默长笑话精选｜10篇全新加长版，不重复更有味
1. 晚上吃完饭，老婆坐在沙发上叹气，一脸惆怅。我问她怎么了，她说最近感觉自己越来越老了，皮肤也不好了。我赶紧安慰：“你在我心里永远十八岁，一点没变。”她白了我一眼：“少来这套，十八岁的时候你可不敢跟我顶嘴。”我瞬间沉默，默默拿起遥控器递给了她。
2. 带儿子去超市，他一进门就直奔玩具区，抱着一个大机器人不肯撒手。我跟他说家里玩具太多了，不能再买了。儿子仰着头可怜巴巴地看着我：“爸爸，这个机器人会陪我玩，还能保护我，你就当给家里请个保安，行不行？”我被他的逻辑逗笑，最后还是买了单。
3. 去面馆点了一碗牛肉面，吃着吃着发现里面有一根钢丝球的丝。我叫来老板，老板看了一眼特别诚恳地道歉：“实在对不起，今天后厨刷锅太用力了，我给您换一碗，再送您一盘小菜。”看他态度这么好，我也没好意思多说，结果换完的那碗，牛肉比刚才那碗多了好几片。
4. 朋友心血来潮想学做饭，照着食谱做可乐鸡翅。结果火开太大，直接把鸡翅烧糊了，锅底黑得刷都刷不掉。她拍了张照片发给我吐槽：“别人做饭是色香味俱全，我做饭是惊险刺激，差点把厨房点了。”我劝她还是点外卖靠谱，她不服气，说下次一定成功。
5. 早上上班赶地铁，人特别多，被挤得动弹不得。旁边一位大哥手机响了，他掏了半天掏不出来，无奈地说：“早知道这么挤，我就把手机挂脖子上了，现在别说接电话，我连手都抽不出来。”周围的人听完都忍不住笑了。
6. 侄子期末考试成绩出来，考得一塌糊涂。他爸爸气得要批评他，侄子抢先说：“爸爸你别生气，这次考试太难了，我已经尽力了，而且我还进步了一名呢。”他爸爸无语：“全班就三十个人，你考二十九名，进步一名也好意思说。”
7. 去宠物店想给猫咪买零食，店员一直推荐各种进口罐头，说营养又美味。我问有没有便宜点的，店员笑着说：“其实猫咪不挑，贵的是卖给主人心里安慰的，普通零食它吃得也很香。”我觉得特别有道理，最后选了个性价比高的走了。
8. 老公说要锻炼身体，每天晚上下楼跑步。结果坚持了三天，第四天开始找借口，不是说风大就是说天黑不安全。我调侃他：“你这跑步，比天气预报还不稳定，天气一有变化你就停工。”他嘿嘿一笑：“安全第一，跑步第二。”
9. 课堂上老师让大家分享自己的梦想，同学们有的说想当科学家，有的想当医生。轮到小明，他站起来一本正经地说：“我的梦想是当一名快递员，每天都能拆不同的包裹，还不用自己花钱。”老师和同学们都被逗得哈哈大笑。
10. 去公园散步，看到一位大爷在练书法，用大毛笔蘸水在地上写字，特别好看。我上前夸赞，大爷笑着说：“闲着没事练练，既不浪费纸，还能活动手腕，写得好不好无所谓，自己开心最重要。”听完觉得心态特别好。
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10篇搞促销宣传的笑话段子
1. 小区超市新出了“买一送一”活动，我凑过去看，发现是买一瓶酱油送一包盐。老板还特得意：“这叫‘柴米油盐’捆绑销售，多贴心！” 😏
2. 朋友开了家早餐店，宣传语写“不好吃不要钱”。结果有天一个大爷吃完说“不好吃”，朋友真没收钱。第二天大爷带了一群老伙计来，全说“不好吃”，朋友现在改标语了：“好吃请多夸夸”。 🥞
3. 健身房发传单，上面印着“三个月瘦20斤，无效退款”。我问教练：“要是我瘦了30斤，能退我点吗？”教练瞪我：“你这是想让我们倒贴？” 🏋️
4. 楼下花店搞活动，“买花送情话”。我买了束玫瑰，老板递给我张纸条，上面写：“这花比你对象靠谱，至少不会跟你吵架。” 🌹
5. 面包店宣传“现烤面包，出炉即卖”。我早上去，看见店员举着刚烤好的面包跑圈，问他干啥，他说：“老板说这样能证明‘热乎到烫手’。” 🍞
6. 理发店新活动：“剪发送按摩”。我剪完问按摩呢，托尼老师指指我脖子：“刚才给你剪头发时，我手在你头上按了80下，这不就是按摩？” 💇
7. 水果店挂横幅：“甜过初恋”。我挑了个西瓜，老板说：“保证甜，不甜你找我。”结果回家一尝，酸得牙疼，去找老板，他说：“哦，可能你初恋比较酸。” 🍉
8. 书店搞促销：“买本书送书签，送完为止”。我选了本，老板递来个树叶：“今天书签没了，这是我刚从门口树上摘的，纯天然书签，比塑料的有文化。” 📖
9. 奶茶店广告：“第二杯半价”。我点了两杯，结账时老板说：“第一杯15，第二杯7块5，一共22块5。”我懵了：“那我直接买两杯，不就等于每杯11块2毛5？”老板：“你这么算，显得我们活动很划算，对吧？” 🥤
10. 小区门口干洗店宣传：“洗三件送一件”。我送去四件，取的时候老板说：“送的那件是你最旧的那件外套，我给你洗得特别干净——主要是怕它脏了其他衣服。” 🧥
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爆笑笑话10条精选，简短超好笑不重复
# 全新爆笑笑话10条｜不重复、超好笑
1. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”
2. 去买水，老板说：“没零钱找你，送你个棒棒糖吧。”我：“我不要糖，你给我找钱。”老板：“那你再买瓶水。”我：“我只需要一瓶。”老板：“那你再拿一根棒棒糖。”
3. 晚上和老婆吵架，她气得把我关在门外。我灵机一动，假装按邻居门铃，老婆“嗖”一下就把我拉进屋了。
4. 儿子问：“爸爸，你有害怕的东西吗？”我：“我小时候怕黑。”儿子：“那现在呢？”我：“现在怕老婆。”
5. 去理发，理发师一直劝我办卡，我说：“不用了，我怕下次来你就不在这了。”理发师：“放心，我很稳定。”我：“我也是，我只在剪坏头发的店换理发师。”
6. 今天在地铁上，一个大爷踩了我一脚，我说：“大爷，您踩我脚了。”大爷：“那我还能踩你哪？”
7. 朋友说他要健身减肥，办了年卡，一年只去三次。他解释：“我这叫精神健身，人不去，脂肪以为我去了，自己就瘦了。”
8. 外卖迟到半小时，骑手打电话说：“实在对不起，我路过奶茶店没忍住，给自己买了一杯。”
9. 课堂上老师问：“谁能用‘简单’造个句？”小明站起来：“老师，我简单说两句。”
10. 问客服：“这件衣服显瘦吗？”客服：“显瘦，显到你怀疑自己瘦了。”收到一穿，是衣服紧。
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精选45个笑死人的搞笑段子
1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。
4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!
7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。
9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
10、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
17、早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了下去。
我妈在一边生气地说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。
呃，你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
18、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
19、小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”
20、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
21、美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”
22、家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???
23、“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”
24、导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”
25、大学时，某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，
然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；
找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
26、lz是厂里普工一枚，活不太累，就是太无聊，所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领班视为活跃分子。今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天，给我 闭肛。”这下惹恼老子了，便回敬道:“你一个女的，整天一口一个闭肛，能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟，我天真的认为她被我骂醒了。。。“那……闭菊，可以吗?”说完这妹子就带着狂笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。。。
27、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题，有一哥们儿，抢红包总是抢不到，每每至此，他总会感叹，我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我们。。。
28、下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!
29、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。。。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈讨教。问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!
30、女儿越来越胖了，今天吃饭时，我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛。我说别喝了，锅里没有了。女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢，你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......
31、有一天我对一个大爷说：大爷，我扶你起来吧？大爷说：谢谢你啊，小伙子，不用了。我说：没事，乐于助人啊，来我扶你起来。大爷立马生气的吼道：你有毛病吧，我刚有个座位，你老是要扶我起来干嘛？
32、悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。丫头：公主，喝瓶酒下去醉死他。公主一边喊痛一边生气地骂：你想害死我吗？丫头：不是啊，我也是为你好。公主接着骂：好什么好，那猴子喝醉了，耍起酒疯来更加要我的命？！
33、在单位跟同事说想养一只宠物，但不知道养什么？同事说：养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦，最好养个生活能自理的，吃的少的。这货来了一句，我觉得你适合养蚊子
34、麻将跟太极师出一门同宗同派。手随身动，身随心动，手脑并用，对强化手脑协调，促进脑部发育，延缓衰老，预防老年痴呆症有显著疗效。
35、马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对
36、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我...
37、天天熬夜怕有眼袋和眼纹，我就天天敷眼膜。晚上照常敷眼膜，想起眼膜没了，忘了去买了。一天不敷真的很不习惯，我就跟老公撒娇，让他去给我买。老公玩着手机，说这么晚人家肯定下班了！我气鼓鼓地坐在沙发上。老公看我生气了，站起来去化妆盒里拿了支眉笔，按住我，在我脸上画了起来。画完笑嘻嘻地说：我给你画了俩眼膜，你就假装贴了，乖！看着眼睛下方两个黑黑的不规则的椭圆，我想打死他！
38、小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。
39、我家大表哥今年30多了，家里面为他的终身大事在讨论，姑夫说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”大表哥：“我难道就值20万？”姑夫说：“是倒贴20万给人家，是……倒贴……”
40、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，
看见前面有一对老年人手挽手走在前面。
于是我故意骑得很慢听他们对话。
老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”
老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话，我顿时觉得黄昏都绿了。
41、陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松…这时哥们放了个响气。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗，来了一句:“我去吓死我了，我以为给你扎漏气了呢!”
42、以前，我追一个女孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了，我刚想去哄，这时，我哥们把我拉住了。他说：“这个女孩子生气呀，很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。
43、妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假 电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁。。。。。。
44、一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。
虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，
气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”
话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……
踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”
“你二舅是干啥的？”
“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。”
45、在医院等老婆生孩子，
一个医生出来说：有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。
我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。
我顿时就懵了，强忍着不让眼泪掉下来，
低落地问：那好消息呢？
他说：这个女人也不是你老婆。
那个医生你别走，咱俩好好聊聊！
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20个爆笑笑话大全，每日一笑轻松解压不重复
1. 医生看完片子对我说：“你这是缺乏锻炼啊。”我点点头：“我知道，所以我正在锻炼我的耐心。”
2. 儿子问我：“爸爸，你为什么总爱玩手机？”我：“因为手机里有快乐。”儿子：“那我呢？”我：“你是我的责任。”
3. 去买烤红薯，老板问要大的小的，我说要小的，老板：“小的不划算，大的肉多。”我：“我划算就行，我吃不了多少。”
4. 朋友说他要开始养生，结果第一顿就点了火锅，理由是：“辣的出汗，也算运动。”
5. 老师问：“谁能用‘一边……一边……’造句？”小明：“爸爸一边看手机，一边挨妈妈骂。”
6. 打车时司机问我走哪条路，我说：“走不堵车的。”司机笑了：“那我只能掉头回去，不开了。”
7. 家里猫咪总蹲在窗台看鸟，我问它：“你是不是想吃？”它回头看我一眼，仿佛在说：“我只是欣赏，不像你啥都想啃。”
8. 去超市买零食，结账时发现超支了，我默默放回几样，收银员：“没事，下次少买点，钱包比嘴懂事。”
9. 老婆问我：“我和游戏你选谁？”我：“肯定选你啊，游戏输了能重开，你我可不敢。”
10. 去公园散步，大爷在打太极，我夸他动作标准，大爷：“啥标准，我就是在这活动活动，等老伴买完菜。”
11. 同事说他最近失眠，我问为啥，他：“一闭眼就想起来还有工作没做完，一睁眼又不想起床。”
12. 点外卖送错了，我打电话给骑手，他：“不好意思啊，我送错楼了，你先别吃，我马上换过来。”
13. 儿子拿着奖状回家，我一看是“纪律进步奖”，他骄傲地说：“以前总被罚站，现在老师终于看不见我了。”
14. 去服装店试衣服，照镜子觉得不好看，店员：“是镜子的问题，我们换个镜子就好看了。”
15. 朋友问我借钱，我：“我比你还穷，你应该向有钱人借。”他：“我不敢，所以才找你。”
16. 晚上饿了想煮面，发现没水了，我：“算了，干脆不吃，减肥又省钱。”
17. 老师在课堂上讲：“做人要诚实。”小明举手：“老师，我诚实，我作业忘写了。”
18. 去动物园看狼，结果狼在那趴着睡觉，饲养员：“它昨晚熬夜巡逻，今天补觉呢。”
19. 老婆做了沙拉，让我减肥吃，我吃了一口：“这菜，好像还没正式熟。”
20. 出门忘带钥匙，在门口等开锁师傅，邻居看到：“你这是提前体验户外生活呢。”
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15个爆笑幽默笑话，个个让人笑掉大牙
1、去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，
我说我很喜欢打那个篮球，怎样过人、投篮。
未来丈母娘对未来老丈人说：“和你年轻时一样哈。”
我：“叔叔以前也爱打篮球？”
老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”
2、物理老师说我们上她的课，就好像在谈恋爱一样。
大家都乐了，问为什么。
老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零！”
3、两夫妻吵了一架。老公生气地走了，
只留下一张纸条：‘世界这么大，我想去看看！’
老婆给他发了条短信：‘男人那么多，我想都试试！’
信息发出去不到1分钟老公就回来了。
问世间情为何物？只能说一物降一物。
4、老妈最近在看一档超模选秀节目，
老爸问这个节目的女孩子怎么这么丑啊？老妈说选超模就要选丑的，
老爸说：这样啊，那叫我们家双双去肯定拿冠军！
老妈淡淡地来了一句：太矮的不要！
老铁们，我是亲生的么？！
5、小刘带着女友去吃饭，吃完后，一算账，88元，
小刘打开钱包翻找着，女友不耐烦了，
就拿出一张一百的递给老板，老板跑到柜台找钱，
女友对小刘说：“别找了。”
结果被老板听到了，老板忙说：“谢谢啦。”
6、别人家孩子吃药，父母都会追着喂！
打针的话，也经常几个家长一起帮忙，都弄不好一个孩子。
我家就没这么麻烦，五岁的熊孩子吃药都是自己完成，打针的话，只要我抱着就可以了。
一般，我会先和儿子商量：你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？
熊孩子虽小，也能立刻做出最佳的选择：妈妈，我要吃药！
7、同学在考试分数下来后吃惊地告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，
他高尚地提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真地告诉他：这是卷面整洁分。
8、今天下午，在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字：“牙套钩住了，帮忙打下120！”
9、爷爷给孙子讲故事，爷爷：在春秋时期…诸侯纷争..那个……
孙子：爷爷请说清是春还是秋？
爷爷：有一个诸侯…..
孙子：爷爷！到底是猪还是猴啊？
爷爷：算了，不讲啦！
10、这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行……
果断发网上炫耀一下
损友回复：毕竟养了十几年的猪更重要。
11、昨天看电影，
有一个老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
一男问：干嘛呢？
老头：我东西掉了
男：嘛东西？老头：糖！
男：一块糖？你这老头忒……
老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。
12、课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一个孩子大声回道：“yeah!”
老师很生气：“为什么不说‘到’？”
孩子说：“那个字念‘烨’……”。
13、有一天，小明和小华一起坐公交车。
小华突然大喊：“看！那有一只猪！”
全车的人都把目光投向窗外，结果什么也没有看到。
然后小华对小明说：“你看，我一骗他们就都看向窗外了。”
小明回答：“你再试试，刚才我没看到。”
小明又试了一次，被车里人揍得鼻青脸肿！
14、现实生活中，很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌。
一天该女生感冒了，在图书馆纸用完了，
于是发语音给室友，说：过来的时候带liangbaozi。
不一会儿，室友过来了，手里拿着两个包子！
15、月底透支了，给妈妈打电话求救，
一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，
妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。
