笑话大全 - 第5页
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6个爆笑名场面，看完烦恼一扫而空
笑话大全 2个月前
1.
今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？
同事扫了我一眼：135斤！
顿时我就惊呆了。
追问道：你咋知道的？
然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！
2.
两只乌鸦站在树枝上张望，看到脚下的麦田里站着个稻草人。
一只乌鸦害怕地问另一只乌鸦：“那个是人吗？”
另一只乌鸦很不屑地回答：“别紧张，那只是稻草人。”
“你怎么知道？”
“你没发现吗？他没在看手机！”
3.
同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
哈哈哈哈哈！
4.
我那媳妇也是个聪明的二货。
媳妇经常网购一些小东西，而且媳妇还在备注上写着：孕妇，上下楼不便，请送货上门吧！十分感谢！
也就是在前天，
快递小兄弟，实在受不了了说：三年了，你一直在怀孕吗？你一个娃怀了三年？还没卸货吗？
5.
有一哥们在银行上班，刚工作，是个柜员。
某日，打电话给我，诉苦说：今天碰到一老太太，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
6.
刚和老婆吵完架，准备离婚呢，
我就看了个段子，没忍住笑出了声，
老婆还以为我因为离婚而高兴，结果我俩又干一架。
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爆笑幽默笑话大全，来自现实生活的神反转段子
1.
前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：“看见没有？真不错，可勤快了。”
后来，两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：“快点,还有碗没刷呢!”
2.
中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，
心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。
没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”
后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。“
3.
一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺着就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要，生活费，服装费，奶粉费，上学费……
一身冷汗啊！我还是坐着吧！
4.
某人在朋友圈发消息：今天有个人说我丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!
回家我问风扇我丑么?
风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了!
朋友回复：别听风扇的，那都是吹的。
5.
有位医生家的水管坏了，他便叫来一个水管工修理。水管工捣鼓了一个多小时，终于把管子修好了，他递给医生一张300欧元的账单。
“300欧元！”医生愤怒地说，“我当医生一小时都赚不了这么多！”
“是啊！”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
6.
跟朋友约好爬山，我穿运动鞋，她穿高跟鞋。
我说“你这是去登山还是去走秀。”
她自信满满：“这叫“优雅登山”，万一遇到帅哥，我不能输在装备上。”
最后她被我扶着下山，高跟鞋跟都断了！！
7.
在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。
于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，
然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，外面的面真好吃，晚上你跟爸爸，再吵一架呗~”
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万万没想到！6 个搞笑小故事乐一乐
1.
昨晚在回家路上，前边有个女的与我保持大概两米距离，我们都走的很慢，那时整条街没什么人了，很安静…
大概走了十分钟，那女的脚步越来越慢突然回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
2.
有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。
一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了！只剩几秒钟了！”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。
当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了！”
3.
八卦姐问小刘：“昨天你车上坐在副驾驶那女的是谁啊？”
小刘瞥她一眼：“我丈母娘。”
八卦姐惊道：“你厉害啊！结婚三年换了3个丈母娘！”
小刘愤愤然：“和我有毛的关系！是我老丈人厉害！”
4.
有一天，一个瞎子背着一个瘸子过河，河里有个人在洗澡。
这时候瘸子说：河里有个人在洗澡，你猜是男的还是女的。
瞎子：女的
瘸子：卧槽你怎么知道
瞎子：扎腰了，老铁。
5.
小明喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”
交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？”
小明小声回答：“口腔溃疡。”
6.
乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。
路过的游客好奇地问：“你要把牛拉到哪去？”
小男孩：“到邻村和母牛配种。”
游客：“这样的事不能让你父亲做吗？”
男孩连连摇头：“不行，一定得公牛才行！
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闲来无事乐一乐，几则有趣搞笑小故事
1.
周末，儿子窝在家里睡觉，父亲见了就说：“你别总待在家里，出去走走，多晒太阳长身体。”
儿子不耐烦道：“大中午的，你不知道外面的太阳多大吗？”
父亲忙说：“我知道啊，直径 139.2 万千米。”
2.
小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子。乞丐狂喜，摸着眼泪冲楼上喊道：“楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！“
3.
打开山门，看到老父亲。
我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。
父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？
4.
晚自习，小明和同桌在班级里偷偷地下象棋，被班主任抓住了。班主任把他俩带回办公室，冷笑着说：“继续下，我看着你们下。”
小明和同桌只能硬着头皮下。张校长正好路过办公室，也进来观战。
棋局下到白热化时，班主任和张校长吵开了，班主任说“走炮”，张校长说“跳马”。
最后，班主任对小明他们说：“你们走吧，这里没你们的事了，今天我要和张校长一决高下！”
5.
小林想给手机贴膜，在路边找了个摊子，问摊主：“师傅，你贴膜的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，我这可是祖传的手艺。”
小林好奇地问：“这手艺还能祖传？”
摊主说：“是啊，我的曾祖父是卖膏药的，他那贴功啊，一贴一个准！”
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日常幽默搞笑小故事合集，解压打发时间的趣味笑话
1.一天晚上我去楼下门口小超市买烟
买了包30块的，给了老板50块钱，老板给我找了40块
我愣了一下，然后拿着钱就走
接着我听见老板在喊我，我假装没听见
加快脚步回家，到家后才发现，烟忘拿了!
2.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”
看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：“老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？”
3.有一哥们喜欢上公司新来的一女孩，这哥们便鼓足勇气对这女孩说：“妹子，我很喜欢你，做我女朋友吧？”
没想到那女孩微微一笑，说：“好啊，其实我第一次看到你我就对你有了好感，今晚我们一起去吃饭，我请你，好吗？”
这哥们一听，顿时心花怒放，欣喜若狂，受宠若惊，于是激动道：“妹子，真的吗？你…你不会是在跟我开…开玩笑吧？”
女孩不露声色道：“是你先跟我开的玩笑。”
4.一男子非常吝啬，一直没有找女朋友！
朋友问其：“哥，你年纪大又有钱，怎么还没有找女友？难道就一直没有碰到喜欢的吗？”
男子答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”
朋友忙问：“那为什么不赶快表白呢？”
男子解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！”
5.早上起床晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾好书包，
急忙慌的赶到幼儿园，
老师已经在门口等着了:对不起老师，早上起晚了，给你添麻烦了。
没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送
来吧。
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笑到上头！6 个神反转段子，结局万万没想到
1.青年：大师，您这么有智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
青年：那您举个例子呗？
大师：不举！
2.同事小王带儿子去饭馆吃饭，服务员问小王：“您有什么忌口的？”
小王说：“没有。”
小王的儿子问：“什么叫忌口呀？”
小王说：“就是你不喜欢吃的东西。”
儿子马上叫住服务员：“阿姨，我有忌口，我不喜欢吃药。”
3.我的室友看一本恐怖小说，看了一半不敢看了，就把书扔到海里去了。
我又买了一本同样的书，在海水里泡了一下，然后放到了室友的抽屉里。
4.儿子和老爹一起打农药，儿子负责加水，老爹背喷雾器打药。
忙活了半天，一亩地快打完了，老爹突然停了下来，忧伤地说道：“不行，咱得重新打一遍。”
儿子纳闷地问：“为啥？”
老爹说：“我光给喷雾器里放水，忘加农药了！”
5.老师教导学生平时要多日行一善，第二天早上有两位学生上课迟到了。
老师问:“为什么会迟到？”
两位学生齐声答道:“我们俩做了一件好事，日行一善。”
老师问:“做了什么事?”
学生:“我们扶一位老太太过马路。”
老师:“嗯，很好,但是扶位老太太过马路，为什么要两个人呢?”
学生:“因为那位老太太不想过马路。”
6.昨晚我跟媳妇儿还有岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，
我潇洒的一挥手：“服务员，买单！”
正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住：“你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”
岳父转过面以命令的口吻对我媳妇儿说：“闺女！这单你买！”
我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！
老婆买单后，出到饭店门口，
岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
我:“400多！”岳父:“那好！会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！
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精选搞笑段子五则，笑到停不下来
1.父亲和儿子在客厅看电视上的双截棍表演。
儿子：“爸爸，双截棍好厉害啊！”
父亲指着自己额头那道疤说：“那是！当年我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”
儿子：“那个人下手太狠了吧！”
父亲：“不怨他，用双截棍的人是我！”
2.失恋了，正在房间里郁闷，
十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我
说：小叔，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。
我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力
我：呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？
侄子：不知道呀，我女朋友送的！
3.为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。”
第二天，来巡视葡萄园时逮住一个正在偷葡萄的小偷。
老邱指着入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？”
小偷说，“看见了，共八个字。”
“那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼道。
小偷如实回答：“摘回去喂老鼠，省点老鼠药钱！”
4.恋爱分手，到底是什么感觉？
我想说，其实白天还行，毕竟还要专心工作，
可是，每每到了夜晚，我就控制不住自己，在被窝里哈哈大笑。
5.一个小男孩跟妈妈去银行，他戳戳柜台的玻璃，问里边的女柜员：“你为什么被关起来了？”
女柜员开玩笑地说：“因为姐姐不好好读书。”
小男孩撇撇嘴说：“你骗人。”
女柜员笑着说：“真的，没骗你。”
小男孩摇摇头，反驳说：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
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欢乐日常小故事，结局让人意想不到
1、
领导乘车外出，
路上他突然对司机说:快快快快......
司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭，
领导更急了，憋红了脸说:快掉头，走错路了
2、
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”
于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
3、
爸爸:今天你过生日,爸带你去酒吧，见见世面。
到了酒吧后调酒师:今天怎么带了个男的来?
爸爸:哦，这是我的儿子。
调酒师:哦，没跟你说话
4、
汤姆开车去参加一个很重要的会议，到了停车场却怎么也找不到停车位。眼看就要迟到，汤姆抬头望天，认真地祈祷道：“上帝呀，如果您能在三分钟内帮我找到停车位，我发誓从此不再酗酒，与情人断绝往来，每星期都上教堂做礼拜。”
话音刚落，汤姆就发现有人把车开了出来，空出一个停车位，他赶紧把车停了进去，高兴地说：“上帝，您不用帮我找停车位了，我自己找到一个！”
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让人忍俊不禁的日常搞笑小故事
1、今天我问我女友：我是你的初恋吗？女友说：是的！然后女友还小声嘀咕了一句，怎么你们男的都喜欢问这个问题。好像没森马不对的。
2、今天我和一个妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，我去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。妹子说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？”
3、一次和女友聊天：你在你们宿舍年龄不是最大的，为毛儿她们都跟你叫老大？女友：我们那都不是按照年龄排的！说完女友挺了挺胸。。。我好像明白了些什么。。。
4、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊!诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。
5、过年去拜年，停车时，技术欠佳，倒了几次都没停好。旁边大爷看不下去，过来指挥：“往左，再往左，哎呀，你这是要撞树！”终于停好，大爷语重心长：“孩子，你这技术，还是走路拜年保险。”
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七夕情人节哄女朋友开心的简短笑话表白文案（精选40条）
1. 七夕别人都在送花，我就不一样，送你一个我，包邮，终身不退不换，概不退货。
2. 问我七夕准备啥礼物？零花钱上交，我的心归你，钱包也归你，我只负责喘气。
3. 七夕许愿：希望女朋友吃好喝好，不长肉肉，生气变少，我负责乖乖听话。
4. 别人七夕鹊桥相会，咱俩不用搭桥，你只要一开口，我立马飞奔到你身边。
5. 七夕不要跟我说牛郎织女，牛郎一年才见一次，我可做不到，我想天天见到你。
6. 今天七夕，警告你不许太可爱，不然我控制不住，会加倍喜欢你。
7. 七夕收到什么礼物最幸福？不是鲜花红包，是你的消息，比啥礼物都管用。
8. 牛郎织女隔银河，我和你隔个手机，银河跨起来很难，我跨向你超级简单。
9. 七夕别羡慕神仙，神仙一年见一回，我天天都能陪你，神仙都得羡慕咱。
10. 七夕我想当你的牛郎，但是拒绝一年见一次，我要天天黏在你身旁。
11. 七夕小烦恼：对你的喜欢一直在超标，怎么减都减不下来。
12. 别人七夕晒礼物晒鲜花，我只想晒你，可惜颜值太高，怕别人嫉妒。
13. 七夕如果我惹你生气，你不要跟我吵，直接收礼物，钱能解决的，我努力解决。
14. 织女会织布，我不会，但是我会哄你，织女都学不会的本事。
15. 七夕节总结：世间万物皆苦，唯独你，是草莓味的糖。
16. 听说七夕适合表白，那我重申一遍：我超级超级喜欢你，有效期一辈子。
17. 牛郎织女过七夕靠喜鹊，咱俩过七夕靠我，我比喜鹊靠谱多了。
18. 七夕千万不要问我爱你有几分，分数已经爆表，计算器都算不出来。
19. 七夕愿望很简单：你开心，其余的，都交给我来搞定。
20. 喜鹊忙着搭桥，我忙着想你，喜鹊下班了，我想你的工作不下班。
21. 七夕牛郎织女鹊桥相会，我就不一样，我只想和你相会，桥都不用搭，我直接奔向你。
22. 别人七夕送珠宝鲜花，我送你专属宠爱，缺点就是：概不退货，终身绑定。
23. 问我七夕最大愿望？别的都不重要，只求我的小朋友天天开开心心，少生气。
24. 牛郎一年才见织女一次，我可受不了，我想天天黏着你，神仙的恋爱我不学。
25. 七夕警告：你今天不许过分可爱，不然我对你的喜欢直接超标，收都收不住。
26. 喜鹊辛辛苦苦搭桥，我辛辛苦苦想你，喜鹊到点下班，我想你全天在岗。
27. 不要羡慕天上的神仙，他们一年见一回，我随时都可以陪你，神仙都要羡慕我。
28. 织女擅长织布，我啥织布都不会，但我擅长哄你，这本事织女都学不会。
29. 七夕别问我爱你有多深，太深了，计算器都直接干到爆表，算不出数值。
30. 世间礼物千千万，在我眼里，你的一条消息，胜过所有七夕礼物。
31. 七夕如果惹你不开心，不用跟我讲道理，直接提要求，能做到的我全都照办。
32. 银河隔开牛郎织女，手机隔开咱俩，但银河跨过去很难，奔向你超级简单。
33. 七夕别人晒礼物晒鲜花，我只想晒你，就是怕颜值太高，引来一堆人嫉妒。
34. 我的七夕许愿：你吃美食不长肉，烦恼全溜走，我负责乖乖听话随叫随到。
35. 喜鹊是牛郎织女的工具鸟，我是你的专属工具人，听你指挥，任劳任怨。
36. 重新官宣一下：七夕依旧超级喜欢你，保质期：一辈子，没有过期时间。
37. 万物皆苦，唯独你是甜的，七夕的糖，都比不上你的万分之一。
38. 别人七夕靠喜鹊成全爱情，咱俩靠我，对比一下，我可比喜鹊靠谱多啦。
39. 七夕小烦恼：对你的喜欢疯狂上涨，怎么压制都压不下去。
40. 我的七夕目标很简单：把你哄开心，剩下所有麻烦事，交给我来搞定。
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生活里那些让人笑到无语的趣味小故事
1、女儿看完西游记问道：“爸爸，妖怪和妖精有什么区别呢？”爸爸：“没什么区别吧。”女儿：“那为什么一个叫妖怪一个叫妖精。”爸爸：“可能是妖怪没有化妆吧！”女儿：“哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈就是妖精了。”爸爸：“”
2、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易520这天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉什么，他那句话中间还带标点的！”
3、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多。。。网友笑了“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？？？”
4、趁着女朋友上厕所的时候，拿了她的手机查岗。我心血来潮，就把手机上面联系人里我的名字改成了她董事长的名字。第二天快下班的时候，女朋友突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先还嘛？然后，女朋友还发过来了一个“可怜”的表情。我当时就懵了，谁能帮我解读下这是什么意思？
5、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母狼夸我很干净，很阳光，二货女友大声说:嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼....
6、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
7、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”
然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。
8、广场上，一男子吃了口辣椒，眼泪都快出来了。就在他女友出现的时候，他单膝跪地，向女神求婚：“亲爱的，嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人起身亲吻了那女子。那女子说：“好辣。”男人应声就把戒指戴在了那女子的无名指上。现场一片欢呼！
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8 则生活化搞笑日常段子，欢乐拉满
1、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢
2、有一天，螃蟹撞到了田螺。
田螺说:“蟹蟹，你撞到我了。
螃蟹说:“不用谢。
田螺回道:“谢你妹啊，我是说你撞到我了，你是不是瞎啊。
螃蟹一脸委屈地说: "我不是虾啊，我是螃蟹。”
3、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
4、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。
我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。
我又拿出个纸杯，他说太小。
我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶。。。
5、恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。回家路上我故意对女友说:“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！”女友泪眼婆娑道:“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝怀疑…”
6、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”
有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
7、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛。婚姻就像围城，外面的人想进来，里面的人听好了，你们已经被包围了，请放下武器，不要反抗。
8、我一朋友去年算命说他今单命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着
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四段让人笑出声的生活糗事
1.小时候看大人们把手指 关 节 压得咯吱响，感觉很厉害，我觉得我应该把这项技能学会，没事儿就自己压着玩。可那天，有根手指怎么压也压不响，我脾气上来了，一用力，额，伤 筋 动 骨了，我妈差点没打死我。
2.去医院看病，医生问我哪里不舒服。我犹豫了半天说："医生，我觉得我最近胖了好多。"医生头也不抬："那你应该去隔壁健身房。
3.迟到了，一路狂奔去教室，路过一个班，只见从窗户里飞出来一本书掉在走廊上，我就捡起书又丢了回去，只听全班沸腾。
后来才知道，那个班老师检查作业，有个同学一题也没做，老师把他的书丢了出去，骂他:“你想考上大学，除非这本书自己飞回来。”
刚说完，那本书就被我扔进来了……
4.晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么？走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……
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笑话大全笑断气的幽默搞笑段子（精选10个）
1. 朋友去考驾照科三，上车紧张过度，安全员提醒：请系安全带。他手忙脚乱，把副驾的安全带拽过来硬往自己身上扣，安全员沉默半分钟：“小伙子，那是我的。”
2. 我同事减肥，信网上偏方，晚饭只吃水煮菜。坚持一周，体重一点没降。后来才发现，他每顿水煮菜之后，躺床上还要偷偷啃一大包饼干当“夜宵奖励自己”。
3. 去超市买东西，结账的时候手机死活扫不出码。我对着屏幕哈气、擦镜头，折腾半天。后面大爷实在看不下去，拍拍我肩膀：小伙子，你拿的是遥控器。
4. 家里长辈学用语音转文字，想发消息叫亲戚晚上来吃饭。说完一发送，文本出来：晚上过来吃饭，我想吃烤番薯。长辈一脸懵，原来是家里狗刚好在旁边叫了两声，被录进去了。
5. 同学相亲，为了显得成熟稳重，特意穿一身正装。出门急，裤子拉链忘了拉。坐到奶茶店聊了十分钟，对面女生憋得满脸通红，最后递过来一张纸巾，小声提示，场面直接社死。
6. 哥们打电话点外卖，口齿含糊，跟老板说要一份牛腩粉。外卖送到，打开一看，一份“凉棉粉”，老板听岔，啥肉都没有，就一碗素粉。
7. 公司开会，领导讲长篇大论。坐我旁边的同事偷偷闭眼闭目养神，以为自己伪装很好。头一点一点，还时不时重重点头附和，全场都看见了，就他自己不知道。
8. 我媳妇网购看衣服，看模特穿特别好看，果断下单。衣服到家穿上，对着镜子叹气，最后得出结论：不是衣服的问题，是模特那是别人的身材。
9. 邻居大哥想锻炼身体，报了个晨跑。第一天五点起床出门跑，跑完回家，倒头一觉睡到下午，比不运动还累，第二天直接放弃，运动生涯只维持一天。
10. 朋友去银行办业务，柜员问他预留手机号。他脑子短路，报出自己的微信号。柜员愣住，重复确认：先生，我们要手机号，不是社交账号。
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精选5则搞笑小故事：夫妻电动车互掐、牙医拔牙爆笑段子
1️⃣我和老婆时常骑电动车出行，有一次我坐在后面，在等红绿灯时，我无意中将双手搭在她腰侧，手感柔软无比，意识到她有点发福了。
我玩心大起，两手捏着老婆腰间软肉，向前捋了一圈直到肚脐，左右拧转：嘿！人肉方向盘！
然后路人们便看到一对骑电动车的夫妻停在路口较劲，女人一手向后拧着男人的大腿，男人两手向前掐着女人的肚皮，两人呲牙咧嘴，谁都不肯松手。
2️⃣病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”
医生仔细打量他：“你多大了？”
病人：“我16。”
医生：“你那是开学了。”
3️⃣最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。
4️⃣ 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的~
5️⃣牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”
病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”
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十个扎心的职场冷笑话
1. 老板画的饼
老板说："好好干，年底给你升职加薪。"
我说："去年您也是这么说的。"
老板说："对啊，所以今年我换了句——明年再说。"
2. 最佳员工
公司评最佳员工，获奖感言只有一句话：
"感谢加班，感谢外卖，感谢我没有对象。"
3. 会议的意义
开了一上午的会，总结出三个结论：
第一，下次再讨论；第二，回去再想想；第三，散会。
——唯一落地的成果是消耗了两壶热水。
4. 带薪拉屎
同事每天上午固定消失半小时。
有人说他带薪拉屎。
他说："你错了，我这是带屎领薪——先被工作恶心了，再去厕所缓一缓。"
5. 工资的真相
新员工问老员工："咱们公司涨薪快吗？"
老员工说："快，你入职那天是你的薪资巅峰，之后就是下坡路了。"
6. 加班的理由
领导："今天早点走吧，不用加班。"
我感动了三秒。
领导接着说："回去把方案改一改，明天早上要。"
7. 团建的本质
公司团建，领导说是"增进感情"。
但大家都知道——
用休息日去拓展训练，唯一的感情增进，是同事之间对公司的共同怨念。
8. 简历和现实
面试时我说："我抗压能力强，善于团队协作。"
入职一个月后才明白——
抗压能力强是因为压力大到已经麻木了；
善于团队协作是因为所有人的活最后都协作到了我头上。
9. 离职的信号
同事开始在工位上养花了，说明他准备离职了——
因为只有要走的人，才开始关心生活。
10. 老板的表扬
老板在群里发消息："小王最近表现不错！"
小王激动了三秒，然后老板补了一句：
"所以这个项目也交给你了。"
——在职场，表扬是暴风雨前的彩虹。
