笑话大全 - 第9页
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24个专治不开心的搞笑段子
笑话大全 4个月前
1、朋友小廖：借我一百块，我给汽车加个油。我：你后天就要结婚了，身上连一百块也没有？朋友小廖：本来是有钱的啊！就是因为马上有老婆了，所以没钱啊！我……貌似好有道理的样子！
2、哥哥今年28了，家里面为他的终身大事在讨论，我爸说：“实在不行，就给20万把你给人家当上门女婿算了。”我哥哥说：“我难道就值20万？”他爸说：“是倒贴20万！”
3、一哥们儿的隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： 没事，过了七点半就好了。
4、妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，遇到好男人就嫁了吧。”
姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
5、一晚和老公吵架了，我生气说要离家出走。老公把门一开，做了一个请的手势。我一气之下冲了出去，站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。我想了一会，把外套一脱，一扔，然后说：好热啊！好想不穿衣服去逛街啊！话音刚落，老公冲了出来，扛起我就往屋里跑。
6、今天跟女朋友去见未来丈母娘了，她一眼就认出我来了，对我的态度真心不错……我能告诉你上星期我花了500块钱请了个人，故意去跟未来丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！哈哈，跟我玩！
7、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”
“瞎扯”
“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
8、我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。
前不久他去世界五百强企业面试， 竞争极其激烈，他惨遭淘汰。
面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。
这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。
第二天，他就得到了录取通知书， 成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００。
9、小时候总觉得人家都很傻，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳坐那去吹免费的风扇，只是风有点热，后来才知道，原来那是空调室外机!
10、我对做茶艺师的老婆吼道：“我现在太不自由了！你什么都要管着我！”
老婆不解地说：“跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，想刷马桶就刷马桶，想跪键盘就跪键盘！？这还不够自由吗？”
11、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了……亲家更是一脸黑线！
12、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？
13、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊！
14、父母为了阻止我早恋，给了我这张无人问津的脸！
父母为了阻止你早恋，都采用过哪些让人目瞪口呆的奇葩办法？
神回复：给了我这张无人问津的脸！
15、今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”
我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”
16、吃完早饭，开着我家的农用三轮车给二叔卖小麦。路上有减速带比较颠簸撒了一点点，给二叔心疼的，非要我停下一捧一捧的往车上装：“不要小看这半斤谷子，这里几颗，那里几颗，积少成多可不得了。”听得我连连点头，老辈人就是会过日子，惭愧不已。然后下午我看到二叔打麻将输了四百六。
17、闺蜜交好我，竟然是冲着我男友来的，这种人太可怕了
截止今天，我和闺蜜已经认识了整整一年。
我问她：“当初你是因为看上我哪一点才决定要和我做闺蜜的？”
闺蜜也被我煽情的情绪所感动，看着我说：“自从去年我见到你男朋友的第一眼开始，我就发誓你这个闺蜜我交定了。”
我去，好危险的敌人，果断绝交！
18、同学聚会，看到当年追我的渣男开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，渣男手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
19、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。
一车人皆惊异，不知为何。
教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”
一车人笑倒。
20、闺女让我给她扎小辫，手残的我给她扎的像个刺猬！她看着就要哭，我赶紧搂着闺女哄：你这样超级好看知道吗？看看多显你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！终于闺女破涕而笑，我也舒了一口气。旁边老婆突然来了一句：怪不得上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？
21、李伯给物业打电话说屋顶漏雨。
物业派维修工来了，问:“什么时候发现漏的?”
李伯说:“昨天我在喝汤，可是连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完……”
22、小时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”
23、老公去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，老婆生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等老公清醒了，老婆就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
随后的好几天，老公都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了!
24、说出来你肯定不信，我爸就是用一双袜子赢得我妈芳心，让我妈死心塌地嫁给他
问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…
我妈说第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气的走了…
过了一会拿回来一双袜子…
问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗？
呃，老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心。
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今天刚出的25个笑话，够你笑一周了
1、莫名其妙的就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。
2、儿子看向老婆说：外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!
儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是誰？” 我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，落落大方说道：“那是你妈。” 儿子倔着嘴，看向厨房正做饭的老婆，小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”
3、什么叫跳进黄河也洗不清，就是我家狗狗把楼上邻居家的蕾丝内内叼回来，我哥开门从狗嘴里扯下后，楼上邻居她老公和我嫂子正好回家同时看到！
4、公司里有两帅哥，长的那叫一个俊。
我们文员妹子给他们取了个外号“绝代双骄”。
我就和另一个男同事问那妹子：那我们俩该叫啥？
妹子说了：你两只能叫牛头马面了……
我去，伤自尊了，绝交！
5、跟同事去外面吃饭，到饭店问妹子服务员，你这有什么特色菜？妹子：没有。我那这什么菜好吃呀？妹子：都不怎么样。我：你老板知道了，还不开了你呀？然后妹子不高兴的走了，等菜上来，哥哭了，你还真是诚实的好妹子呀，哥错怪你了！
6、你这窝囊废，为什么不关紧门？！
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”
老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”
强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”
7、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
8、人的一生就是各种比较
出生后，一群小孩比爸妈;
上学时，一群学生比分数;
毕业时，一群青年比工作;
结婚时，一群朋友比配偶;
有小孩了，一群家长比小孩;
到老了，一群老人比体格;
就算是死了，你还要找人比骨灰盒!
一辈子都不得闲!
9、跟一个小孩斗嘴，我说：“我有外套!”小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包!小孩说我也有包包! 我说有皮鞋。 小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗?10、一妹子抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
朋友劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
11、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。
12、有一个男生喜欢一个女生，男生表白，女生拒绝说：“要让我喜欢你，除非我瞎了眼。”
谁知一语成谶，结果出了一次事故后，女生的眼睛真得瞎了，最终他们在一起过上了幸福的生活，真是用心栽花花不红，无心插柳柳成荫。
13、法官：现在开庭审理事件!
原告：我要告他们医院医疗事故!
被告：手术是经过你同意的!
原告：说好截大腿的，我小腿哪去了?
14、“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂
15、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
16、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？我一直都没有学会这一招！
17、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”
男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我姐！”
18、爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”
19、有个朋友被家里催生，问她为什么还不生孩子。
她说：“不会啊，咋生啊？”
一群长辈僵在原地！
20、那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你
坐月子无聊就跟老公一起回忆过去，问他什么时候确定要对我好一辈子？
老公“就是领了结婚证出门，平时数着米粒吃饭的你点了两大碗饭，我眨眨眼的功夫你把饭菜都吃了，满意的剔着牙打着饱嗝”
“那一瞬间我知道这辈子都得对你好，因为看这饭量我都打不过你.......”
21、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，老师问学生：“你们认为要清除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”一个同学大胆地站起来对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上100分。”
22、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？
医生问：你今年多大了？
我：15岁。
医生说：你作业没做完吧？！
23、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了！”我：“他一个老师，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了！”
24、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”
老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”
小女孩：“什么书啊？”
老爸拿出结婚证给女孩。
25、老爸有点高血压，最近忌口，不能吃油腻的东西。
今天我和老爸去喝喜酒，上了一道老爸最爱的红烧猪蹄，但是我不让他吃，
于是老爸各种眼馋，咽口水。
过了一会儿，老爸夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。
然后老爸好夸张地说：“啊呀，掉了，夹起来吧！”然后欢快地拿筷子夹啊夹……
老爸，那么大个猪蹄子，你以为一片白菜就能包得住啊！
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11个超级爆笑的笑话，让你每日开心一笑！
1. 几位班主任在一起交流，一个说，我有个学生每次在班上都是倒数第一，毕业评语我给他写，成绩一直稳定。
另一个说，我一个女学生，男朋友换了几个，我给她的评语是，善于与人相处。
2. 一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
3. 昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫。就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着！
4. 其实大学正儿八经的课没有多少，更多的还是空闲的时间，很多人都是会在没课的时候看电视剧。在晚上追剧看电影其实是最好的了，宿舍断电的时候全寝的人在一起看着电影，再吃点零食什么的，也是很惬意的了。在高潮的部分大家在一起讨论，最为热闹了，当然要是看一些鬼片也是更加的有氛围，想想那场景也是很喜欢了。
5. 妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
6. 昨天下班路上遇到一小伙遛一只金毛，我看了那狗一眼，它就挣脱主人的绳索冲着我就跑过来啦，小伙子大声喊：你给我站住！所以呀我就站那里没有动。
今天就躺在医院的病床上啦，我疑惑的问那狗主人：你当时为啥叫我站住？站住了狗还咬我？
狗主人说：我那是要让我家狗站住的！
我：狗为啥没站住呢？
狗主人：狗没有人听话！
7. 一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”
8. 刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，真的是狗啊!!
9. 今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。
男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神儿，发现我冷冷地看着他。
男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
10. 有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
11. 昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
“是啊！怎么了？”
“完了！完了！完了！”
“到底怎么了？”
“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
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22个笑死人的幽默笑话合集，笑掉大牙
1. 半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了?
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”
我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢?”
老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你卡密码，你就是不说，
把我给急醒了……我去！
2. 什么是完美的人生?
青年问禅师：“大师，你认为什么是完美的人生?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香，就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”
3. 有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了。
昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心地问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”
美女抬起头，大喊道：“滚远点，老公，有流氓，偷看我上厕所！”
呜呜呜，她老公打得我鼻青脸肿的。
4. 问：“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
5. 小学时午饭都是班主任陪吃的，饭都是装一小盆里自己打的，没饭了老师帮你打。隔壁班的班主任老杨特有心，那天吃饭过一会就大喊：“猪食盆，猪食盆，还有谁要打猪食。”同学们顿时一片惊愕……这普通话，不知道当年怎么过得考试？！（猪食=主食）
6. 媳妇拿了几件衣服过来，示意我去洗，我装没看到，正想找借口出门，看到媳妇在家里各个角落找东西，边找边小声嘀咕：咦，我的钱哪去了，刚取出来的两千块钱，放哪去了呢？
我瞄了一眼那几件衣服，果然有件衣服的口袋鼓鼓囊囊的，我忙拿起衣服，大声对媳妇说：媳妇啊，你休息下，这衣服我去洗了！
边说边悄悄掏衣服口袋，却从口袋里掏出了一包纸巾！我郁闷地回头看媳妇，只见媳妇淡定地坐在沙发上，笑嘻嘻地说：看我这脑子，我忘了，那钱我又存进去了！
7. 我小时候老劝爸妈离婚，爸妈就生了我弟，他们觉得我靠不住
小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，
两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红。
终于我跟我爸妈说：要不你们也离吧？
后来，我爸妈生了我弟。
他们说：总感觉我靠不住！
8. 人和动物的区别是什么？
丈母娘平时喜欢吃核桃，周末买了一些和妻子一起送过去。
老丈人正好在家，他年轻的时候练过武功，他用手一拍核桃就碎了，然后他笑着对我说：你还用锤子砸呢，我用手就能拍碎！不服气？
我的嘴一抽，说：你知道人和动物的区别是什么吗？那就是人会使用工具！
现在媳妇已经让我跪了三天榴莲了！
9. 备胎做到这份上也是没谁了
我26，纯汉子一枚，刚那个我垂涎已久的妹子问我:你还是单身么？
我说:是啊。
她说:很好，你得等着我。我心狂喜。
然后她又说:你做我备胎，我得先找到对象，你才可以找……
我晕了菜的。
10. 一男一女相亲，女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错！”
女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧？我可以当会计。”
“他那里不需要会计。”
“那就管理档案吧！”
“好像没什么档案。”
女孩听后觉得很奇怪，追问道：“那是什么
‘部’？”
小伙子微笑着说道：“小卖部！”
11. 女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。
我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！
女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
12. 晚上下班，过马路的时候，走到一辆宝马车前，穿高跟鞋不小心扭了一下脚，摔了一跤，倒在宝马车前，就坐地上揉了两下没起来，宝马车主下来看了我一眼，脸色铁青，丢了五百块钱给我准备跑路。嗖的一下，我立马忍痛爬了起来，把钱还给车主：“大哥，我只是自己扭了脚，摔了一下，不讹人，你别误会我啊！”
13. 娶媳妇，娶个泼妇倒不怕，哪怕是河东狮，作完了，作累了，也就省事了。千万不能娶个无理取闹、生气不理人的，这不，今天又跟我冷战了，见她不理我，我就烧水泡茶喝，水壶放煤气灶上烧着，然后去打游戏，玩走了神，把烧水的事忘了。突然手机来电，是老妈打来的，赶忙接，只听老妈在电话里大喊：“你小子把水壶底烧穿了，你家要失火了。”我慌忙跑进厨房，平息了隐患。事后，有点纳闷，咦？老妈有千里眼啊？
14. 我开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖多少钱一斤？”
我回答：“苹果5元，桃子4元。”
妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”
妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？
15. 今天在外面吃饭，饭桌上有一个3岁大的小孩，一直要他爸给他夹菜。菜里有辣椒，小孩一直让他爸夹完菜后放汤里洗一下。小孩：“洗一下就没有那么辣了。”最后他爸烦了：“辣条那么辣你都吃得下，这个菜你就吃不下？”
16. 上课的时候，老师讲到关于“美人薄命”的典故，他在黑板写下这几个字后突然回头望了下我们，然后意味深长地感叹说：没事，你们看着命都挺长的！
17.结婚七周年为什么叫铜婚？
一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？
讨论半天没结果，问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！
说的好有道理，我竟然无言以对！
18. 刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！我去，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。
19.夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
20. 老师：“你们这么聪明，作业如此简单，干脆布置多点吧，反正你们写作业都跟玩一样!”
甲同学：“老师，玩物丧志啊。”
乙同学：“为了杜绝此类事件发生，我们把作业撕了吧！”
21. 今天早上坐公交车上班，人挺多蛮挤的，后来一个大妈上来了，
我给她让座，大妈乐呵呵的坐下来，说了句：没想到你长得不咋地，心肠倒是挺好。
我……大妈，你是要打架吗？
22. 一单身汉向女友求婚，遭拒绝！
单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！
女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的女人都不要我，还有谁要我呢！ ”
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新鲜出炉10则爆笑段子｜专治emo
1. 买雪糕问老板哪种不冰牙，老板指一款：这个常温款，主打解馋不冻嘴。
2. 爸爸问儿子为啥总发呆，儿子：我在攒快乐，留着不开心的时候用。
3. 两只蚂蚁赛跑，慢的那只叹气：不是我跑不快，是路太费脚。
4. 去理发店不想剪短，跟托尼说修一点点，剪完一看：一点点是我的错觉。
5. 朋友说早起背书效率高，我试了试：早起只会犯困，啥也记不住。
6. 医生劝我少熬夜，我：不熬夜的话，一天快乐根本不够用。
7. 超市挑橘子，捏了好几个，老板：随便捏，甜的才经得起考验。
8. 老师问为啥作业没写，同学：梦里面写完了，醒来没带过来。
9. 减肥不敢吃零食，看着别人吃：没关系，我光闻着就会长肉。
10. 问路喊住路人，路人摆摆手：别问，我也是跟着导航迷路的。
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23个短篇笑话大全爆笑到肚子疼
1、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了！
2、现在的熊孩子真牛啊！刚刚中午去吃面，老板娘辅导她儿子写作业，最后一道题是要求帮家里今天过节的长辈做一件事。
就听熊孩子喊道：“那我帮我奶奶看电视吧！”
我一口面差点没喷出来，小伙子前途无量喔。
3、我的哥哥和嫂嫂正在出差。昨晚我带着我十岁的侄子去补习班。出门前，我妈妈答应我侄子晚饭做炸鸡腿，在我们回来吃之前让我们打个电话。当我们回来时，看到锅里正好有热气腾腾的面条，侄子摇摇头说：“看来奶奶又把鸡腿炸糊了！”
4、百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者 在作特别采访。
记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？
老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。 正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。
记者：这，这是怎么回事？
老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。
5、我有一个朋友，他的车在路上坏了。他打电话给拖车公司，但是他们在电话里说他们要两个小时才能到。然后我的朋友问：“那我能不能等两个小时呢？”拖车公司的员工回答说：“当然可以啊，如果你觉得你的车可以在路边待两个小时的话。”
6、去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛。
很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里。
我去！是块姜！
7、一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”
大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
8、车子仪表盘里不知道从哪钻进了一只很小的蜘蛛，我一直犹豫着怎么才能取出来。
晚上刚吃完晚饭，四岁的女儿用期待的眼神看着我说：爸爸你看我聪明不？我已经把小蜘蛛解救出来了！
我心中一惊，到车上一看，仪表盘已经被女儿用小锤敲开了！
9、闺女四岁，基本都是我自己带，我一直想把她培养成一个小淑女。
前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。
去年又被爷爷奶奶带了一阵儿，回来广场舞跳得老溜了。
今年又被爷爷奶奶带了一阵儿，昨天回来手里捏俩核桃，坐在沙发上光着膀子，一副神神在在的样子！
10、天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起V信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“我去！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗！
11、啥叫“自恋”？
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
12、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！
我……有个二货老婆，伤不起！
13、走大街上不小心摔倒了，路过的小哥哥好心想扶起我，我逗他:小哥哥，我像不像你丢失的女朋友啊？小哥哥惊恐的瞅了我一眼，然后撒腿就跑了。
14、我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”
15、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样？”
袋鼠喘着气说：“死活不许我进，非让我先存包！”
16、老妈：这辈子遇到你爷俩真倒霉，你爸骗色！你骗钱！
今天问老妈要钱，老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”
我忙问：“妈，又怎么了？”
老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”
我反驳说：“关我什么事呀！”
老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”
17、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
18、今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。他说：姑娘看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦。说完就从窗台上不小心滑下来一屁股坐在我养了三年的仙人球上。那一刻，楼里的声控灯全亮了。
19、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”
20、同事让我用别人手机给女友发三次“我爱你”。我用同事手机给女友发了一个“我爱你”，女友回“你是?”我又发一个，女友回“你到底是谁?”我再发一个，女友回“这么调皮，难道是小明?不对，小明不知道我这个手机号码，一定是小王!”
21、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了！
22、同事晚上给我打电话：晚上咱们去吃烧烤吧！我：这么冷的天哪还有烧烤？同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他！
23、老婆刚醒就打了我一个耳光，质问道：为什么在梦里打我耳光？
刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。
不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？
老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。
我彻底懵圈了。
老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？
我去……想搞事情，这样也行啊？！
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最新的幽默笑话大全，梗多笑点足
1、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。
于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
2、姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。
姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”
我在一旁听不下去了：“活脱脱一个拜金女，你嫁不出去的！！”
我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人！”
3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
4、单位新来的实习生小喻，昨天上午来我办公室诉苦，说单位的几个未婚小同学总是缠着她，想翻脸吧，又怕同事之间以后不好相处，不翻脸吧，不胜其烦，实在影响到她的生活了！我认真看了看她:小喻，要不你把妆卸了，明天再说可以不？今天，小喻到现在都没来！
5、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。
6、老妈喜滋滋地跑回家：姑娘啊，别老闷在家里了，跟老妈上街，这回发财了。
女儿：老妈，咋就发财了？
老妈：真的！你完全可以靠脸吃饭的。
女儿：老妈，你是拿我开心是吧？就我这样靠脸吃饭？
老妈：在路上被小伙子撞了，我说做我女婿，这事就算了，如果不行赔我一千块。
女儿：结果呢？
老妈：我把你照片给他一看，他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗？
7、哥们长相老成，相亲女说他像60岁老头，从此对相亲深恶痛绝
我一哥们立下重誓，这辈子都不会再相亲！
原因他是23岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。
那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。
过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了，
然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个60岁老头……”，
然后，哥们极度受伤！
8、“生活如戏全靠演技，男人会演，也是种技能。" “哦？" “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说:我不嘛！劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包，我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说我不嘛我不嘛我不嘛！劫匪彻底愣了，扔下一句:真拿你没办法！走了。"
9、婶婶毛毛躁躁的，在餐厅帮厨，有一天切菜伤了手，叔叔去跟老板商量工伤赔偿问题。老板说，“医药费算我的，误工费没有！这样跟您说吧，要是切肉杀鱼切白菜伤了手该多少我认多少，可她是切豆腐切的手，我出个医药费已经够意思了！”
10、老婆在我睡衣口袋找到220块3毛钱，我说平分总可以了吧！分钱过程是老婆一张我一张！结果是我分到3张一毛的！！老婆2张一百一张20的！！我去！！不说了把这3毛换个安全的地方去！！
11、在火车站候车，一美女急匆匆 路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美 女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要 紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉 得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”
12、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
13、开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：“两份鸡米饭送的某某路口。”我心中纳闷。但是还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：“哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！”
14、好朋友问我：你交了女朋友，会不会就忘了兄弟？
我认真地说：你把我当成什么人了！我看起来像是交得到女朋友的人吗？！
15、最近加班比较多，没时间陪女友。女友一脸委屈地说:“你不爱我了，一点都不关心我，只在乎你的工作。”
我很无奈地说:“我怎么就不关心你了，最近是真忙啊!”
她说：“我明天不吃饭了，晚上去打你们老板一顿！ ”
我问：“你打我老板干嘛？”
她愤怒地咆哮道：“你都不问我为什么不吃饭！你果然不爱我了！ ”
16、“有没有那种天上掉钱的工作？”
“有啊！”
“啥工作？”
“许愿池里当王八呗！”
17、甲：小时候我不爱吃菜，我妈妈就把菜跟肉一起炖了，然后我就爱吃菜了！
乙：我小时候也不爱吃菜！
甲：是不是你妈妈也一起炖了你就爱吃了？
乙：我妈妈打了我一顿，我就爱吃了！
18、我的女朋友对我很好。
第一次去她家见丈母娘，我个子矮脱了增高鞋会显得我太低。
这时女朋友心生一计，一把拉过我来说：“我和我妈说了，你是汗脚，味道太重了不能脱鞋。
19、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”哈哈！
20、读书的人和不读书的人的区别
俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧？
钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我是啥样呢？
她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时，怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。
21、街边卖阳澄湖大闸蟹，凑热闹去看了一下盒、防伪标志好齐全，卖150一斤！我：普通的螃蟹45，我吃着也还行。我还是买那种便宜的吧！老板手脚麻利的把标志一拆叫住我“姑娘，便宜的我这也有！”
22、妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下！这样妈妈当然发现啦！叫来我们问是谁拿了！这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了！”妈妈：“那你说，还有十块哪去了？”妹妹：“被你压碎了！”
23、晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？”大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！”
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最新经典幽默笑话合集，适合朋友圈转发
1. 我问老板能不能预支工资，老板说可以，但是要写欠条。我写完递过去，老板看完叹了口气：“你这字，比我欠钱还难看。”
2. 儿子考试考了零分，爸爸气到拍桌子：“你能不能争点气？”儿子委屈回：“我不争，气人太累了。”
3. 去买奶茶，跟店员说少糖少冰，店员点点头：“懂了，主打一个寡淡。”
4. 两只蜗牛过马路，被乌龟撞了，蜗牛迷糊着说：“太快了，我都没看清啥玩意儿。”
5. 老婆让我买菜，特意叮嘱买新鲜的，我逛了一圈空手回去：“菜都新鲜，就是我不新鲜了，不想买。”
6. 老师问为什么迟到，同学说梦到在上课，老师不解，同学补：“梦里没下课，醒晚了。”
7. 我减肥坚持三天，第四天忍不住吃炸鸡，安慰自己：没事，减肥是为了偶尔开心。
8. 蚊子深夜嗡嗡飞，我不打它，毕竟熬夜陪我的，也就只剩蚊子了。
9. 朋友炫耀记性好，啥都不忘，我问那你为啥总丢钥匙，他：“记性好，不代表收纳好。”
10. 去加油站加油，工作人员问加多少，我：“加到快乐满格就行。”
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朋友圈很火的24个幽默段子
1、我把男友带回家，我爸非要和男友拜把子，做忘年交！
今天闺蜜第一次带男朋友回家。
她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。
酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，
闺蜜急了，大声喊到，“爸，你干嘛？”
闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁”，
老铁们，我爸这是啥意思啊？
2、一位游客误将一幅清朝服饰的蜡像当成了真人。他小心翼翼地走过去，轻声问道：“请问这里的洗手间在哪里？”当他意识到自己和一个蜡像对话时，四周的人都忍不住笑了起来。他尴尬地笑着，赶紧加入了参观的队伍。
3、媳妇骂道：连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！
为了帮我戒烟，媳妇隔三差五就买一堆零食，想让我吃零食戒烟。
戒烟半个月了，实在是难受，因为买的零食全部被媳妇她自己吃了。
我抗议她太过分了，
媳妇吃着牛肉干非常不屑的骂道:“嘁！连你人都是我的，吃你点儿零食咋滴啦！”
4、甲：听说你擅长总结
乙：嗯，还行吧
甲：能不能总结下今年的情况？
乙：天苍苍，野茫茫，今年的期望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。
5、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
6、一位仪表堂堂的绅士走进高档餐厅，点了桌丰盛的饭菜，开心地享用了一个小时。拿到账单后，他叫来餐厅领班。“啊，我的朋友，”他说，“这顿饭真是太美味啦！也许您不记得了，大约一年前，我也在这张桌子上用过餐。那时我付不起账，您就当着其他用餐者的面把我轰了出去。”“真的很抱歉，先生，”领班说“可您知道……”“哦，别放在心上，”绅士打断了他的话，“过去的就让它过去，不过，这次恐怕又得劳驾您轰我了。”
7、问：你为女人哭过吗？
答：哭过。
问：谁？
答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
8、大夫：那个小气的病人又在埋怨什么？
护士：他说：“真倒霉，药还没有吃完病就好了。”
9、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”
售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！ ”哇塞……这回答，我给你满分！
12、百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。
顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下’。”
13、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我爸淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
14、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
15、两个朋友在聊天，一个说：“我昨天做了一个梦，我在比赛中跑得比光还快。”另一个朋友惊讶地问：“真的吗？那结果怎么样？”第一个朋友尴尬地笑了笑：“我不知道，我还没跑到终点呢，裁判就吹哨说‘熄灯’了。”
16、大家伙儿一起讨论过个节花了多少钱，，男同事们一直认同去丈母娘家花的最多，刚哥插嘴道:“可不是，今年我就花了快两万！”啧啧！土豪啊，，我们还没感叹完，刚哥接着说:“跟女朋友去她家，来了个死乞白赖给我女朋友介绍对象的，被我揍掉了两颗牙，赔了一万多！”
17、老婆生孩子我请假居然被开除了
”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！”
”不至于这么严吧？你是从事什么行业的？”
”学生，今年初三。”
“你活该！”
18、朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。
19、一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。
蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。
那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”
20、隔壁的小姐姐好像失恋了，哭了一上午，
我一看这是个好机会啊，抓紧收拾一番，还拿出看家本领做了午饭，邀请她过来边吃边聊，温柔的安慰，她吃饱喝足了感动的对我说：“谢谢你，真的，以后我就当你是我亲哥了！”
剧情不应该是这样的啊！
21、昨天，美女同事打电话叫我去帮她搬家，这对于单身的我来说，可是千载难逢的机会… 虽然下班累的够呛的我，还是屁颠屁颠的哼着小曲来到她家，一口气把她10几个大箱子分N次搬到7楼，累得直喘气… 突然，美女同事接电话:…老公！我已经把东西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就没让你帮我搬东西，而且请搬运工又贵…… 那一刻…那一刻…我好想打人啊!
22、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，
但不懂得怎么避孕，就向医生求助。
医生给了他们避孕套，夫妻俩高兴的回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。
丈夫很生气的找到医生大闹了一顿。
医生很纳闷问道：你是怎么用的?
他说：“我一顿给我妻子吃两个呢?”
23、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你练瞄准呢。”
24、儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就怕笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”
物业人员：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么?”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”
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11个笑到肚子痛的幽默笑话
1. 那年24岁，在老家县城跑业务，风里来雨里去，晒的黑不溜秋。
一个堂妹，比我小三岁，和未婚夫来县城拍婚纱照，我作陪。
他两人挑婚纱时，看中了两件，一时不知道该选哪一件。看他们磨蹭了那么久，照相馆老板指着我，对堂妹夫说：要不，让你老丈人来做决定。
我愤怒：老丈人? ?你咋不说我是他老爷爷！
2. 情人节女孩跟男友在公园约会。
女：真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
3. 夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说：“我想你了！”我沉默了几秒问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了”我急切问道：“多少度？”她说：“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了，然后我说：“都到39度了，你挺牛呀！”嘟嘟嘟……挂了！
4. 第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
5. 农村娃，从小就会干家务活。
记得七八岁的时候，家里来了一个城里的、长得胖胖的远房亲戚，我爸陪着他聊天，我去厨房里煮粥。
一会儿我端上一碗热腾腾的红薯粥，那亲戚吃完一大碗后，边擦着他那胖脸上的汗，边夸奖我，说太好吃了，这么小的年纪，煮的粥竟然那么甜。
我心里很高兴，嘴上却谦虚道，这有什么啊，我家里红薯多，每天都要煮红薯 给猪吃，煮多了自然就煮得好啦。
6. 吃货闺蜜不结婚的理由：生了孩子，还得分一半零食给他，好舍不得！
一吃货闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！”
7. 从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你出卖了猪的灵魂！
8. 在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！”“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你呢！”
9. 准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去，撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，这机票顶我半月工资呢！
10. 一天晚上有钱人的狗被一个杀手杀死了。有钱人：你为什么要杀死我的狗。杀手：有人花十万块买你的狗命。有钱人：哦哦，谢谢啊，这狗一天就白吃我东西，什么都不做，话说你的语文老师是谁啊，我要去好好谢谢他。
11. 亲爱的,告诉我，除了我还有谁这样吻过你？
年过三十的阿呆把初吻献给女友后羞涩问：亲爱的,告诉我，除了我还有谁这样吻过你？
女友沉默不语。
阿呆:你说吧，我不会见怪的。
女友嫣然一笑：别急，我正数着呢。
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70个史上最经典笑话，让人爆笑的笑话
1、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”
“少废话，说重点”
“给支烟抽”。
2、失恋了，该怎么办？
我：“大师，我失恋了，该怎么办？”
大师：“对于那些想离开你的女人，你用铁链子是栓不的！”
我：“那我该怎么办？”
大师：“你得用金链子。”
3、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就问老公：“你为什么从来不说爱我？”
老公：“我爱你，娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
4、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了..晚上，大家同睡一床，甲睡中间.半夜…甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。
5、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
6、在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便，蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开，刚走出厕所门口听到里面有人说:变态，一大老爷们蹲着尿尿。
7、女孩：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……
男孩：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！
8、今天跟我的女朋友求婚。学别人的说，亲爱的我们分手吧，我想结婚了，想想都很浪漫。结果呢，我刚说我们分手吧，她说：恩好。就走了，走了……我去，真得分了！
9、医生写字自己都不认识，我实习时，医院从三乙进三甲，其中要求病例要工整，会有人查的，不工整的要照抄重写，满科室的人拿着自己之前写的病例：我这写的啥，你那写的啥……
乱成一团麻！
10、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？
妈妈：因为我养不起狗。
11、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了！
12、“大师,我很贤惠，为什么我老公出轨?”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”
“你可拉倒吧！是因为你太胖了。”
13、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
14、趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，后来我就跪了一个月的搓衣板
趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，不一会岳母来电话的时候，媳妇接起来就是一顿骂啊，后来我就跪了一个月的搓衣板。
15、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。
为此被老师叫到办公室里罚站。
每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”
老师总是说：“不到！”
最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”
老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”
我只是说腿站酸了。
没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！
16、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”
小明：“因为有老师在，没人敢抢。”
老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”
17、坐出租，我向司机问道：“现在情人节和清明节的区别是？”
司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”
我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！
18、嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去
我姐姐嫁人的时候
妈妈给了她好多嫁妆，我妹妹很眼红：妈，我以后要是嫁人，你给我准备啥？
老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。
妹妹：这么多！
老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去……
19、去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：姐夫！
20、不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了
妹妹在学校调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。
我说：“那不是一眼就能看出来嘛”
妹：“不会的，你长的很成熟”
到了学校，老师：“不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了”
不说了，羞愧难当，找绳子去了。
21、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：滚远点，分就分，你别后悔！
挂了电话趴在桌子上哭起来。
我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，再加两个东坡肘子！
22、从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
23、爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。
儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了？
儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西·……
他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。
儿子见状问爹，你怎么也哭了？
他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！
24、表哥上大学时，班上就一个男生，32个女生几乎都追求过他
表哥上学时报考了护理专业，一进班就乐傻了，32个女生1个男，简直就是万花之间一只小蜜蜂啊。
可日子长了，天天泡在脂粉堆就觉得兴趣淡了，班上几乎所有女生都追求过他，他都没珍惜。
进入社会，昨天独自过了第32个小光棍节时，他才知道错过了他人生的巅峰。
25、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
26、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”
27、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
28、初中三年都喜欢一个男生，到处找关系要到了他的各种资料，一天晚上没事干，跟我表姐一起第一次打了他的电话，电话拨出去后，我太紧张太激动就把电话塞给表姐叫她开扩音说，特意交代不要说出我是谁(他认识我)，结果谁知道表姐接通第一句话是:XX啊，我是XX，我喜欢你好久了…………没脸见他了有木有！
29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
30、男子向美眉求婚。
美眉问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”
男子：“当然了解，而且不只一点点”。
美眉大惊：“是吗？”
男子：“我在银行工作了五年，你爸爸账上有多少钱，我比谁都清楚”。
31、都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？
吃早餐时遇到以前的邻居大婶，大婶问我还没结婚吧？
我说没。
大婶又说都这么大了还不结婚，你不是有啥毛病吧？
忍了忍我的小暴脾气：婶，听说你闺女又离婚了，四年离了三次婚，不是有啥毛病吧？
气得大婶没等早餐端上来就走了。
32、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”
33、在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说 : “姑娘啊，你冷不？”
看着老人家慈祥的面容说 : “挺冷的！”
这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说 : “呸！让你臭美！活该你冻着。”
我去。这什么人啊！
34、师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
35、那我以后也不和她说话了，免得你说我霸占了你媳妇儿!
我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。
儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？
我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。
谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!
36、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！” 妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”
37、和媳妇一起回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机地讨好道：“老婆，你就像这盆莲花——出淤泥而不染。”
丈母娘：“说话注意点儿！你在说我是淤泥吗？”
38、每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不坐车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！”
39、一位女士去商场买衣服，她对售货员说：“这件衣服是今年最新款吗？”售货员说：“太太，这件衣服绝对是今年最新款。”她又问：“那这件衣服会不会褪色？”售货员说：“怎么会，这件衣服都在橱窗里挂了两年了！”
40、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我能看到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
41、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。
汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是肋骨！”
42、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？”
我气不打一处来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”
43、甲：剩女为啥会被剩下?
乙：剩女产生的两个原因，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
44、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
45、女儿小的时候舌头挺长，姥爷逗她，教她用舌头舔鼻子，刚开始怎么伸也够不到，姥爷说站凳子上就能够着了，小家伙真的去找了个凳子站上面继续伸，关键是站上去以后真的舔到了！
46、“老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”
“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”
（有种，你别跑，刀呢……）。
47、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”
48、老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！去吧，别忘记打包给我
今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。
我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！
老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？
我：肯定不行！
老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，嗯嗯，去吧，只是你千万要记得让他买单，还有别忘记打包给我回来吃！
49、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆脸皮比较厚。”
50、猎人带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”只见猎人死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。猎人故作惊讶，对小儿子说：“真是奇迹，被射中的鸟还能飞！”
51、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：
“锄禾日当午，妈妈最辛苦；
下午打麻将，晚上斗地主。”
52、初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了！
53、我出生后三个月一直都对声音没有反应，爸妈担心我是听觉障碍就带我去了医院，检查结果确实是毫无反应，于是就又到了专科医院接受精密检查。检查前，医生说接受这个检查的人95%都是听觉障碍，让爸妈做好心理准备，我妈听完这句话一顿暴哭。但在检查之后，医生说我其实只是对声音没有兴趣！
54、我班有个男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄。
55、一群科学家在农村进行昆虫研究，遇到了一位老农民。科学家兴高采烈地问：“农民叔叔，你对昆虫了解吗？”老农民一脸严肃地回答：“了解，了解！我就知道有蚊子叮人，苍蝇吵人，还有蜜蜂会蜇人。”科学家们尴尬地笑了笑：“嗯，你了解得很透彻。”
56、有一次乘坐公交车时，车上一位漂亮姑娘总是打量我。心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，我见状便跟了上去。姑娘在前面走，还不时地回头看。后来我鼓足勇气跑上去，不无幽默地搭讪道：“美女，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒呀？”姑娘瞪了我一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
57、某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”
这时护士过来问：“麻药是打嘴里还是嘴外面？”
医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了……”
58、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊”
59、昨天，一个妹子发了个朋友圈：你们这帮女人，有什么可牛的？让自己老公养着算什么能耐！看我，我是让别人的老公养着，还不怕被人骂！众女神纷纷点赞，羡慕不已。朋友圈被她妈妈看到后，过了一会儿，她妈妈来到她的房间，说：你再不快点找个人嫁了，我老公可不再养你了！
60、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字！
61、今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”
大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
62、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？”
我说：“阿姨，这个，你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的。
63、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！ ”
64、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”
65、早几年，我们那里治安不好，住在村东头，但是长年在外打工的表哥，为了看家的父母安全，就给自家院子装了个比较好的铁大门。还没有一个月，老两口早上起来，发现大门没了！
66、甲：“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难糊弄？”
乙：“因为丈母娘已经上过一次当了！”
67、昨天，一个妹子发了个朋友圈：你们这帮女人，有什么可牛的？让自己老公养着算什么能耐！看我，我是让别人的老公养着，还不怕被人骂！众女神纷纷点赞，羡慕不已。朋友圈被她妈妈看到后，过了一会儿，她妈妈来到她的房间，说：你再不快点找个人嫁了，我老公可不再养你了！
68、我对老公说:自从用智能手机后，咱家电脑和电视都成摆设了。老公回我一句:连我都成摆设了！儿子听见了也应一句:我也是！
69、大学上课，大教室，100多人。老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法?众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语……最后排飘来两个字，拟人!
70、一早醒来，男友突然和我说了句对不起。我莫名其妙的问他为什么，还以为有什么事呢。结果这货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓着了，你一定忍我好久了！
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40个顶级搞笑笑话，十秒笑到断气的搞笑段子
1、嫁给老公时我88斤。自从生了儿子，天天就是“宝宝吃饱了，倒(扔)掉又可惜，我吃了吧。”这些东西包括粥，米饭，面包，牛奶还有各种各样宝宝要买又不肯吃的零食……五年了，体重就不用说了，反正一句话：什么A4腰水桶腰都弱爆了，我成功升级为垃圾桶腰了！
2、那年我刚刚初中毕业就辍学，第一份工作就是做某家餐馆的后厨“小弟”，那时候有一个同样做小弟的肥仔整天欺负我，脏活累活全推给我做，有一次我实在忍不住了，就跑到砧板拿了一把大砍骨刀，冲到厨房大哄一声“死胖子，你再欺负我试试”，然而全厨房的“胖子都回头了”，以至于后来，我就被这家店封杀了！
3、公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
4、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
5、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
6、一美女同事近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”
她答道：“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”
7、本女睡觉，喜欢大拇指不自觉的握在掌心，朋友总说我象小婴儿一样好可爱，为此还沾沾自喜，直到有一天看见某科普小报说人与猿进化的区别之一就是握拳时候一个拇指在外一个在内，朋友意味深长的看我一眼道：原来是没进化好。
8、每次都和快递小哥斗智斗勇。一天早上，他站在我家楼下打电话：“你在家吗？”我懒洋洋地说：“不在，你把快递放超市吧。”我心想等睡醒了再去取。小哥说：“这个需要本人签收，要么你找时间去我们公司拿，地址是……”我一听，立刻从被窝里蹦起来冲下楼，只见快递小哥一脸坏笑：“我就知道你在家。”
9、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
10、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
11、对不起，我有男朋友了
上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……”
12、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱；一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
13、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
14、小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人。
那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。
小华用崇敬的目光看着他，心想：“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢。”
不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来是——“东北大米”，刚才有两个字被遮住了。
15、新媳妇和新婆婆因为不懂方言，经常会因为语言不通而闹出一些笑话。有一次，新媳妇让婆婆帮她拿盘子，却说成了“胖子”，导致婆婆以为新媳妇在说自己胖，心里有点不高兴。
16、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
17、老公的朋友，有点小色色的，有次他和几个朋友打麻将，其中有个女的穿的短裙，女的也有点女汉子型，那二货一直盯着人家看，结果那女汉子急了，裙子往上一拉，说了一句大哥我穿安全裤了，你就别看了。旁边的我们直接憋到内伤。
18、老公出轨了该怎么办？
在论坛上看到一个姑娘发帖说，她的老公出轨了该怎么办？下面有人回复说：“把你的联系方式给我，我也帮你出轨一次。”姑娘回复得非常机智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟着吃呀。”一下子就骂了那两个不道德的男人，真是聪明！
19、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……都被扇肿了！
20、北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。
老婆开玩笑地说道：别让他们来了
“他们说主要是来看你。”
“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。
21、女友说要跟我谈谈，女友：我们从小一起长大，从我小学摔断胳膊、中学大病一场、高考落榜、大学毕业找不到称心工作，一路走来，你始终不离不弃，一直陪在我身边。
我：别这么说，这是我心甘情愿的，用一生来守护你是我最大的心愿！
女友：我的意思是，如果你不在我身边，我就不会这么倒霉！
22、结婚七周年为什么叫铜婚？
一群人在聚餐，于是开始讨论结婚七周年为什么叫铜婚？
讨论半天没结果，问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！
说的好有道理，我竟然无言以对！
23、上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊 ，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：老师要发票么？
24、甲：长得丑但身材好是一种什么体验？
乙：背看倾国倾城，正看忧国忧民。
25、我在北京，她在南京，我一直想让她来北京，她都不怎么愿意，说在南京待惯了，上周她终于同意了，因为我回南京和她一起去买菜，她特别喜欢吃玉米，买玉米的时候，我顺口说了一句：这边玉米好贵啊，4块一斤，北京都5块钱6根，然后...然后，她就来北京长期吃玉米了......吃货的世界真的无法懂！
26、一天影视课 老师：你们觉得国内最感人的动画片是什么？ 小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖老师：嗯嗯，不错。 小明:应该是大头儿子和小头爸爸、 老师:为什么？ 小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着……
老师:你出去！
27、本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，
一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱关系不正常，是变态啊！
说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，
咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊！
28、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了。
29、富婆为给闺女找个学霸对象，直接去大学做清洁工，近距离挨个宿舍考察男生
听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去大学做清洁工，
我有点不敢相信，问道:''你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？''
老婆答:''为了给闺蜜找个称心如意的学霸对象。''
我百思不得其解:''这两者有什么关系？''
老婆瞪了我一眼说道:''因为清洁工大妈随时可以进男生宿舍呀，要知道，考上大学的头脑是不用担心了，相貌就显得很重要了。''
我恍然大悟。
30、春节临近，公司提早放假了。
我回到乡下的家里，屁股都还没坐暖，做媒婆的邻居就找上门来，跟我一家人说，要给我介绍一个对象，说这个男的是进过编制。
我家里人一听，马上联想到这个男的应该是很有本事，放弃编制这种铁饭碗工作，自己下海经商。
为了慎重起见，跟那个男的见面前，我家里人还是决定先打听一下这个男的家庭背景这些。结果一问，才知道，所谓的编制，就是他原来坐过牢。
31、大学，情人节到了，那时的男朋友问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花
我：不用了，花没几天谢了，还不如吃一顿
情人节当天，老公打电话：出来校门口一下
出去后，在大排档摊位上看见老公热火朝天
他：这是我亲自烤的99串羊肉串，还有一串腰子代表我的心
我……后来就嫁他了！
32、老公说：晚上有朋友要来做客。
老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！
老公：没事，到时候把你藏起来就行了！
老婆：你这是金屋藏娇？
老公：这是家丑不可外扬！
33、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,
蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?
乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲都买不起，肯定不是好男人!
34、暗恋公司里的一位女神，漂亮又温柔，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗？同事们私下都说我们是一对儿……”听完我特别激动，脑袋都有点缺氧了：“靠，谁造的谣，让我知道了，老子弄死他！”
35、以前化成灰都认识的人，现在化个妆就认不出来了
甲：你真厉害
乙：哪方面？
甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。
36、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，你为什么那么聪明？”他爸爸回答：“因为我是吃鱼的。” 小明又问：“那我也要吃鱼，我会不会变聪明？” 爸爸说：“对啊，但是你得先学会游泳。”
37、骗子说，您真能吹牛，把我思路都打乱了！
接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛，把我思路都打乱了！
38、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
39、经过竹子林遇到一对父子
儿:爸爸， 竹子里有熊猫吗？
爸:你进去就是了。我再帮你打两熊猫眼，更像！
40、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”
“你猜猜。”
“三千佳丽？”
“不对”
“黄金万两？”
“都不对……”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……”
你给老娘站住，别跑！
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12个经典笑话
1. 那为什么我这么冷呢
小企鹅有一天问他奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
奶奶说：“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又去问爸爸：“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
爸爸说：“是啊，你是企鹅没错。”
小企鹅还是有点疑惑，再去问妈妈：“妈妈妈妈，我是不是一只企鹅啊？”
妈妈说：“傻孩子，你当然是企鹅啦。”
小企鹅这才哭了起来：“那为什么我这么冷呢？”
2. 健身教练
健身教练说："没有丑女人，只有懒女人。"
我回他："那你是又丑又懒吗？"
他愣了一下："我是男的。"
"哦，那你是又丑又懒的男人。"
3. 拖延症
我的拖延症已经严重到——
我连"明天开始改变"这件事，都拖到后天再说了。
4. 程序员买咖啡
程序员走进咖啡店："我要一杯Java。"
店员："好的，加糖吗？"
程序员："不用，我已经有足够的bug了。"
5. 天气预报
天气预报说明天有80%的降雨概率。
我出门没带伞，结果真下雨了。
现在我明白了：那20%的概率，就是专门惩罚我这种不信邪的人的。
6. 健身房年卡
办了健身房年卡，一年去了两次。
算下来，每次成本是1500块。
如果我不办卡，直接给教练1500块让他别开门，效果是一样的，还省了路费。
7. 自动驾驶
朋友说他的车有自动驾驶功能，很安全。
我说："那它会不会像我一样，开着开着就开始想人生意义，然后突然 existential crisis（存在危机）停在路中间？"
朋友："……那是你的问题，不是车的问题。"
8. 相亲
相亲对象问我："你喜欢猫还是狗？"
我说："我喜欢人。"
她愣了一下："什么意思？"
"意思就是，咱们能聊点正常的话题吗？"
9. 早起
早起的人拥有更多时间——
用来后悔为什么要早起。
10. 理财
朋友问我怎么理财。
我说："很简单，把钱分成两半，一半存起来，另一半用来买教训。"
"那存起来的那半呢？"
"那就是教训。"
11. 人工智能
我问AI："你会取代人类吗？"
AI说："不会，我只是工具。"
我松了口气。
AI又说："但用工具的人可能会。"
我：😰
12. 人生规划
25岁：我要在30岁前财务自由！
30岁：我要在35岁前还清花呗！
35岁：我要在40岁前……算了，活着就行。
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经典笑话大全爆笑段子（10个）
1. 医生问一个病人是怎么烧伤的，病人说：“我端着滚烫的汤进房间，结果门突然关上了，我不敢开门，就把汤喝了。”
2. 甲：“你手机怎么这么烫？”乙：“刚刷完高数题，脑子没会，手机先学会了。”
3. 老师问：“水的化学式是什么？”小明：“H2O。”老师：“回答正确，解释一下。”小明：“昨天我妈让我喝药，我说喝药，我妈说喝水！”
4. 顾客：“这咖啡怎么像白开水？”服务员：“先生，这是我们的‘回忆咖啡’，回忆里的咖啡都是苦的，现在苦没了，只剩回忆。”
5. 儿子问爸爸：“你年轻的时候是不是很帅？”爸爸：“当然。”儿子：“那你怎么看上我妈的？”爸爸：“因为她眼神不好，没看出来我帅，就愿意嫁给我了。”
6. 有一天，牙签走在路上，看到一只刺猬，连忙招手：“公交车！等一下！”
7. 朋友说他要减肥，每天只吃一顿饭。我问：“哪一顿？”他：“年夜饭。”
8. 法官：“你为什么偷别人的车？”小偷：“我没偷，我只是没经过他同意，就把车开去散步了。”
9. 蚊子和蝉吵架，蚊子说：“我比你高级，我是医生，会打针。”蝉：“我比你高级，我是歌手，天天开演唱会。”
10. 老婆问老公：“如果我和你妈一起掉河里，你先救谁？”老公：“当然先救你，我妈会游泳，而且她还能顺便把你救上来。”
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10个笑话笑到肚子疼
1. 医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个路人以为我触电了，抄起木棍就把我打骨折了。”
2. 老师问：“你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？”学生回答：“不是的，老师，那是同一条狗！”
3. 有一天，土豆被车撞了，爬起来拍拍土说：“还好我是土豆，不然就成泥了。”
4. 顾客：“服务员，这个龙虾只有一只钳子。”服务员：“对不起先生，这只肯定打过架了。”
5. 甲：“你知道什么动物最容易摔倒吗？”乙：“不知道。”甲：“狐狸，因为狐狸很狡猾（脚滑）。”
6. 老婆买了件新衣服，在镜子前照了半天，问我：“好看吗？”我：“好看，就是有点显胖。”老婆：“那是衣服的问题，不是我的问题。”
7. 病人：“医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？”医生：“你几岁了？”病人：“我16。”医生：“你这是快开学了。”
8. 一天，0在街上遇到8，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
9. 甲：“我家狗狗丢了。”乙：“你登个寻狗启事啊。”甲：“不行，它不认识字。”
10. 课堂上，老师提问小明，小明站起来半天不说话。老师：“你倒是回答啊！”小明：“老师，你让我站起来干嘛，我是趴着睡的。”
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每日爆笑精选：10 则全新段子，承包你的快乐
1. 朋友去算命，大师说他命里缺金，转头他就去改名，现在叫“金灶沐”，说金木水火土一次性补齐。
2. 课堂上老师让用“要么…要么…”造句，小明站起来：“冰棍五毛钱一根，要么给钱，要么吃棍！”
3. 去买西瓜，老板说包甜，不甜不要钱，我拎起一个西瓜就走，老板喊住我，我：“不甜，不要钱。”
4. 室友说要早睡养生，结果凌晨三点还在刷手机，理由是：“养生也得先刷完今天的快乐。”
5. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，看到一只大象，冲上去大喊：“你站住！你爸爸是不是蚂蚁？”
6. 去理发店剪发，Tony老师问我剪什么价位，我：“越便宜越好，反正剪完都一样丑。”
7. 儿子问妈妈：“我是怎么来的？”妈妈：“充话费送的。”儿子：“那为什么不送个妹妹，多充点话费啊！”
8. 两只蜜蜂谈恋爱，公蜜蜂非要娶母蜘蛛，朋友劝他，他：“人家好歹是搞网络的，有自己的网站！”
9. 去动物园看熊猫，熊猫一直趴着不动，我喊它：“起来营业啊！”熊猫翻个身：“月薪百万都懒得动，何况我没工资。”
10. 医生给病人开药，叮嘱饭后吃，病人问：“我没吃饭怎么办？”医生：“那先吃饭，别跟药抢先后。”
